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[师生]爱您是坚持的理由——我们之间还剩多少未完成（记录我和JUN的[第9页] |
| 作者:aozora青空 |
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亲爱的H: 夜已深 人未眠 不知道您是否已入睡 此刻您已回归了最初启程的地方 总是有一个梦想 想坐时光隧道回到您的小时候看看 关于您小时候的故事我总是想去了解 总是想知道您所有的历史 与我有关的与我无关的 全部都想知道 总有一天 希望您能带我回到那里 回到您小时候上学走的的路 回到您和小伙伴一起玩耍的地方 也许那里现在一切都与您小时候变了样 可是我还是想去走走看看 有一天 您会带我去看看吗？ 亲爱的 这几天老是想起我们之间的一件小事 多想时钟能够拨回到两年前 还记得过年开学后我们虽不是一天买火车票却有幸买到了连坐票 如果问我现在最最回味的是什么 我最回味的就是拥有那种默契内心说不出的喜悦 还有在候车厅等待您和我一起出发那美好的期待... |
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亲爱的 其实我也多么想告诉所有的亲朋好友 世界上有一个最爱我的优秀的男人 我也很爱很爱他 我想和他过一辈子... 可是不能不可以 我清楚我们的特殊关系 我们明明是最爱彼此的那样 却只能把彼此放在心里最深处想念 这样的您有时会令我委屈的想掉泪 可是我还是很爱很爱 深深爱您 ... 如果有一天 等您的梦想全部都实现 回忆都成了永远 您是否还会记得今天的我 如此的爱您想念您 您是否会觉得您已经错过了原来最最应该抓住的幸福呢？ 如果有一天 我离您遥远 不能再和您相约 您是否会原谅我的身不由己呢? 那时的您在梦中一定会大声说您爱我永远爱我愿意舍弃所有只为拥有我吗？ |
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写这些话 突然觉得内心酸楚 眼泪要飚出眼眶 现实无能为力 我好害怕终究有一天我是在梦中为我们本来触手可得的幸福呐喊 我想对您好 永远对您好 夜深睡不着 现在真的很害怕过年 我不想长大 不是我害怕失去青春 是逐渐担心手上给够给予的青春还剩多少？ 伤感的字 乱了理智 亲爱的 感谢您陪我走过的每一步 未来我想我会更勇敢... |
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今晚在QQ上给H留言： -------------------------------------------------------------------------- 每天都有太多的话要对您的说 只是无奈您不在身旁 您回老家之前说过想念您时就给您留言 我是的的确确的思念您 写这些矫情的文字又能怎样？ 每次都是同样的心思 我想您也是清楚的 所以我也懒的去写了 您看了只会有心理负担 所以罢了........ 只是一个人静静想念 只是却不怎么太愿意坐在电脑前面敲字了 每次一有心情想要抒发的时候像要逃离一般的早早上床 只是想让自己早点入眠 |
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新的一年 农历年2011年 这是第一次给您留言 今天晚上坐在电脑前面什么都没干 只是不自觉地打开那个设密的专属您的文件夹 里面满满的全是只属于您的独家记忆 过年以来老是会回忆我们的过去 会时常怀疑是不是长了一岁人就会变得越来越喜欢回忆过去 本来我应该还是充满对未来憧憬的年龄 可是为什么偏偏少了那些应该有的对未来的期待 而多的却是对过去种种美好的念念不忘呢 我真的好想清除心里灰尘 有时候夜不能寐的时候我会深入的思考一个问题 爱情究竟是什么？ 直到现在我还无法找到一个让自己满意的答案 我只是一直的问自己一个问题：我的爱情是不是太过于自私？ 我无数次告诉过自己我们彼此都只是一个普通人 我们想要在对方那里汲取的只是“爱” 绝无其他 我们的的爱情是圣洁的........ 可是现实现在却让我一点点自我否定 在最最开始的时候我真的不想在您那里得到除了爱情以外的任何形式的东西 可是四年过去 我变了 我变得贪心了 我不再是那个您给我两个小时和我一起我就感激不已的小女孩 我已经不清楚我究竟沦陷到一个怎样的深度 .......... |
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我已经不知道该如何写下去了 最近我的周围确实发生了一些让我难以接受的事情 我甚至开始痛恨起一位我往日非常敬重的长辈 让我看到了人性中丑恶与矛盾的交织 也多少让我直观的看到了男人对待“外”与“内”的区别 这虽然是一个个案 而且直到现在我也深信不疑您永远不是那种“男人” 我知道您现在也没有精力思考如何去解决这些问题 我也不想成为您人生路上的“跘脚石” 能够陪伴您见证您成功的每一步对于我来说都是莫大的幸福 不管怎样 我会一如既往的相信您 陪伴您 现在我也懂得了一些以前不懂的道理 能理解您的为难与在我看来的“怯懦” 您有您的身不由己 我不会“逼迫”您 在您心中还有比我更重要的人-----可爱的“小猪” 我知道他在您心中的地位永远无人能替代 以后只要是有益于他的成长您做任何决定我都是可以理解的 尽管我不一定能够笑着答应 但是我答应您我不会怪罪于您 只是请您千万不要忘记我对您的一片情 一片不了情...... |
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亲爱的H： 此刻您在等我回家，在离我几公里开外的地方。此刻的我是多么的幸福。。。 这个烂漫的春日，我又重新出发了，您一如既往的对我好，我们继续沉醉在这片爱的海洋里，我们爱的难舍难分... 看着窗外点点灯光，橘黄色的路灯，一直延伸，一眼望不到尽头，路上空空荡荡，虽然有些许的孤独，可是夜晚有这灯光，有这样橘色的温暖，一切都显得那样的灵动与温暖...正如我们的爱，我们不被太多太多人祝福，可是因为您我对爱情的信仰，面对近来发生的一些小事我都不觉得那会成为我们之间的阻碍，相反正会如您所说您会更看清自己... 亲爱的大宝，不知道该怎么去表达我对您的爱与感谢，感谢您的陪伴，感谢您对爱情的执着....让我觉得自己是这般的幸福，这般的深深被宠爱，这般的想要回到我们的家... |
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时间又过了一年，我们还在原地转圈.... 拥抱，离别，想念，等待...依旧是我们生活的主题，好久没来这里，发现自己也也越发活的空虚，无力，纠结，我们的幸福还是没有温暖的根基，面对现实生活的压力，我们会显得无力，朋友们一个一个走进婚姻的殿堂，我还是觉得与我来说，那还是一个遥遥无期的征程，今天还在想，如果未曾遇见过您，我现在是否也已是一个待嫁的幸福的小女人，是否是在编织一个关于未来，关于另外一个男子的美梦... 可是可是，我还是未曾后悔过遇见您，我还是觉得幸福，亲爱的。 |
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有时心情不好的时候，会消极的想我们之间有太多的不可能， 刚您给我电话，周围很吵杂，便问您在哪里，您说带小猪在KFC，因为小猪今天数学没考好，只考了80多分，所以安慰他一下。 转而您问我，晚上吃了什么，我说吃了两根火腿，您心疼的说怎么没吃饭或者自己煮面吃，我说自己嫌麻烦，不想弄。 是的，没您在，我做什么都觉得没有动力.... 您在电话那头是一个好爸爸，在儿子心情不好的时候会陪他，小猪也是个懂事的小朋友，成绩也很好，相信所有和我有同样经历的亲都面对和我同样矛盾，多想最最爱的他永远陪在自己的身边，可是面对他的孩子，会觉得自己很不应该，怎么可以在小朋友最需要父爱的时候，残忍的将他的父亲从他的身边抢走.... 对于小猪我有太多的抱歉，想想去年夏天和小猪在一起玩的时候，他可爱的叫自己姐姐，并夸姐姐“头部好看...”"我喜欢姐姐穿的蓝色衣服" ，我觉得自己真的很罪恶。 您总说，他长大以后会理解您的，可是有时听您说起小猪比同龄小朋友显现出的成熟，我就觉得不安，可是，自己也不知道到底该要怎样才好。 小猪，原谅姐姐的自私。我真的好喜欢你爸爸.... |
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亲爱的，看你那么努力的准备考试，你最后考上了么？ |
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很惭愧，没有，差了一点。 |
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亲爱的，您今天又会来看我了，此刻正在火车上，开会奔波真的好辛苦，可今天因为部门聚会不能去接您，对不起～估计我回家要到很晚了。 |
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楼主，我和你的故事出奇的相似，现在也为了奔向某个人而在准备考研，我备考2013，而且是个三跨考生，跨年龄，跨学科，跨城市，不知道我的出发点对不对，看了你的故事，很有同感，你还准备为了他再努力一次么？ |
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亲，谢谢你的关注哦~ 我87年的，不知道是否和你同岁。 感谢你用“浪漫”来形容我的故事，不知道为什么，有种莫名的感动，我从未敢用“浪漫”这样的词来形容我和他之间的故事，因为这段故事中有“受害人”，尽管我是无心为之，所以我觉得注定得不到祝福。 看到“浪漫”这样的词汇，我似乎汲取了坚定不移继续前行的勇气。有些时候，只有这样，我才能让自己心安~ |
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