[师生] 纪念那些流逝的温暖时光[第7页]

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[师生]纪念那些流逝的温暖时光[第7页]

作者:别再招惹别人哭

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他又问：“那你还有什么心愿？说出来，我帮你实现。”
我想了想说：“没有了，就这两个，我现在已经很满足了。”
“不对啊，应该还有吧，一般不都是三个愿望吗？”
“那实现三个愿望后，你会不会就消失了？”
“消什么失，我又不是神灯……你好好想想吧，什么愿望都可以。”
我认真想了，又认真的说：“最后一个心愿希望你能健康快乐，永远幸福。”这的确是我最大的心愿了，因为只有这样，我才能真的放下心，才能安心的继续我自己的幸福。
“呵呵..这个，真的很难实现了。”
“不行，必须实现。”
“真没法实现……”
“为什么没法实现，只要你愿意，这不是难事。如果这个愿望也能实现，那在我结婚之前，就没什么遗憾了。”
“你要结婚？”
“恩……”
“什么时候？”
“明年……”
他很久都没说话，我又问：“怎么了？睡着了？”
“我头疼，先不说了，晚安。”

晚安亲爱地夏天，哈哈，有时间聊..

第二天直到深夜，他都没有再上线。我看他的空间，发现他已经把那篇日志删除了，而且我后来才知道，那篇日志里有很多句子原来都是出自《画壁》这个电影。应该是他在看完电影后，有了很多感触吧。
没有他的消息，觉得心里空荡荡的。第二天跟朋友们出去吃饭，我边吃边用手机挂着Q,一遍遍刷新他的资料，直到看到他更新的日志，我的眼泪终于没有掩饰的落下了。
他说昨天自己不知道为什么，心脏病发作了，感觉快支撑不下去了，还好吃了药，缓了过来。还说从今天开始，不再用这个QQ了，不再聊天，也不再写日志……
我立刻给他发信息，问：“你怎么了？你在哪？”
过了一会，他回：“我在街心花园呢，觉得胸口闷，就出来坐坐。”
我又回：“你确定没事吗？用我去陪你吗？”
他说：“不用了，我想一个人静一静。”
“那你注意安全。”
“放心，我还死不了。”
我看见这句话后，心情才好了点，觉得他有心思开玩笑，应该没什么大事了。

直到晚上，也没他的消息，给他发信息问他在哪，他也没有回复。觉得心慌，很担心他。于是我第二次拨通了他的电话。
他刚接起来我就问：“你在哪呢？”
“还在外面呢，透透气。”
“你没事了吧？”
“没事了，放心。”
“哦。。。没事就好，我也没事了，注意安全。”
“恩，拜拜。”
突然感觉他的声音很陌生，应该是有些冷漠吧。我继续挂着QQ，等待着他的消息，可是当我再次刷新他的资料时，突然发现QQ资料全都不见了，空间也被关闭了，头像变成了灰色的企鹅。我心彻底空了，为什么会这样子呢？
我好不容易熬到天亮，给他发了信息：“你QQ怎么了？”
过了很久他回：“以后不用那个QQ了，不聊天了。”
“那我想找你的时候怎么办？”
“把我忘了吧……”
“你要是想伤害我，就找个好点的方式，为什么一定要这样呢？”
“我再说一遍，我没想伤害你，可是你告诉我，面对你现在的情况，让我现在还能怎么办？”
“我想见你。”
“见了又能怎么样？现在忘记我，对你来说才是最好的选。”
“最后一面也不行吗？”
“明天下午我没课，明天再说吧。”
“

我不知道怎么度过的一夜，睁开眼睛，已经中午了。犹豫着该不该给他发信息，是不是这个结局对我们都好呢？就此不再联络才是对的吧？可是我又担心他，身体好了吗？心情怎么样了？又想起昨天他像变了一个人一样，对我那么冷漠，又觉得不甘心就这么失去联络。脑海开始高速旋转，最后终于把编辑好的信息发了出去：“身体好点了吗？？过了半个小时，他回复：好多了，就是没有力气，我今天下午休息，明天也没课。”我说：“那下午出来见一面吧，＊＊餐厅。”他很快回：“行，一会见。”我心里踏实了很多。我总是尽力的创造和珍惜与他相见的机会，因为我知道我们之间不会再有任何未来，我把每一次见面都当作和他最后一次相见，不想给自己留遗憾。

小鱼姐。。。伦家心疼。。。

我在站点等车，站点就在学校附近，收到他的信息：“出来了没？”我告诉他：“在站点呢。”“先别上车，我出校门了，等我，打车走。”我看着四周的人群，心里忐忑却要故作镇定的装作若无其事，远远的看见他，边抽着烟边向我这边走来。我随手拦了一辆车，自己先上去，他走来自然的坐在了副驾驶。这期间，我们除了眼神，没有任何语言上的交流。一路上，我们只说了一句话，我问：“身体好点了吗？”他说：“好多了。”然后一路沉默。

然后呢。。。
现在呢。。。。
继续继续、、

到了餐厅，点完东西后，我终于忍不住了，开口问道：“你到底怎么了？和我说说吧？”
他点燃一根烟，深深的吸了一口，然后看着我说：“那天我一个人在街上，不知道为什么，突然就浑身发抖，头脑发昏，心脏很痛，我都不知道当时是怎么去的药店，吃了药才缓过来。”
“去医院看了吗？是什么病？”我焦急的问。
“没去，去了也是查不出来病因的。几年前我也犯过一次，当时差点没死过去，去医院，检查什么都正常……”

我突然回想起高二那年冬天。
那时我们已经不常见面了，我总是默默的在角落里关注着他，我想送他点什么东西作为纪念，却一直都没有勇气。
圣诞节前夕，我终于下了决心去礼品店挑了一支钢笔，并且花了很多心思把它包装的很漂亮，里面还写了一个小卡片。
一心等着过节时候，找机会亲自送给他。可是就在圣诞节前一天，我听他班里的同学说他没来上班，请了病假，好像是心脏病。
我听了心里很难受，也很担心，一天课都没上好，总想着他得了什么病，严重的都没来上班，又惦记着明天圣诞节，他会不会来，我的礼物能不能送出去。
圣诞节那天，我早早的就去了学校，渴望着他能来，也祈祷着送他礼物不要叫别人看见。我觉得那次上天很眷顾我，我进了教室放下书包，就去他的办公室。
我透过玻璃看见他正坐在办公桌前，手里整理着卷子，而且整个办公室只有他一人在。我想都没多想，推开门就走了进去。
他抬起头，我看见了苍白无力的一张脸。他见了我欲言又止，我问：“听说你昨天生病了，怎么了？”
他有气无力的说了句：“昨天我差点没过去！”我听了，眼泪唰的掉下来。他接着说：“别哭，现在已经没事了。”我问他究竟什么原因，他最终也没有说。
后来有老师进来了，我便把礼物给了他，回了班级。

小鱼姐。。。

我在心里断定，他这次症状一定和那年是一样的。我看着眼前这张清瘦的脸，眼泪又止不住的流了出来，他看见，忙给我递纸巾，一样的说：“别哭，我现在已经没事了。”
“你能不能答应我，去医院检查一次。”我哭泣着近乎祈求的语气。
他不再说话了，一口接一口的吸着烟，我也不做声，就那么一直坚定的看着他。过了很久，他说：“没事，我没病，就是最近有些累了，压力有点大。”
“那你QQ呢？用了那么多年，为什么不用了？”
“没什么，不想再聊天了，不想再做没有意义的事。”
我觉得很悲凉，倒背如流的一串数字，真的就要真么作废了吗？看不见他更新的资料，看不见他熟悉的头像，QQ对我而言，还有什么意义呢。

夏天，来了

楼主本想等你更完，我再来水的。（但你的帖子我不忍水。）
当你还在读书时，你老师的某些行为我有点不能认同。（好吧可以无视我）
后来一想你老师还年轻也就淡然了。
但当你还没毕业时，他却结婚了，这点我真的非常无语。
如果是我，当时我一定会去问个明明白白。
但如果现在遇上了也就不会去问了。
真的是什么样的年纪做什么样的事。
你纪念的只是那短短的一小段时光，你们的故事还在继续。
“缘散则散，缘聚则聚”

你说的很对，其实更了这么长时间，
最怕的就是我心里的痛楚被别人道破....
最担心的也是心里的疑问和做过的傻事被别人质疑...
但看了你的话，突然觉得心里豁然开朗了，
谢谢你及时的出现

楼主我们不应该太纠结于过去的种种。
而应用感恩的心态去面对昨日的种种经历。
然后放开步伐去追逐幸福的明天。
你慢慢更吧。我会默默看的。

那天他送我回家，我们又一次走在幽静的小路上。
我问：“你之前不是想说出去散心吗？还打算去吗？”
他说：“想去，但是怕你不方便……”
越是快临别时，我勇气就来得越猛烈，
我说：“没什么不方便，你想去哪？想好了，我陪你。”
他又用深情的眼神凝望我，这次我没有躲闪，抱住了他。
他的吻落了下来，我紧紧的闭上双眼....
时间似乎在那一瞬间静止了，不知道过了多久，我推开他，
然后问：“你心里有过我吗？”
他听了，眉头微微皱了一下，说：“你这么问，我很难受。”
我笑了笑说：“没事，我只是问问，没想让你回答，我走了，再见、”
然后我转身离开了。
刚回到家，就收到他的信息：“今天谢谢你陪我，我感觉到了久违的快乐的和甜蜜，
这么多年，我心里一直都有你，只是有些事真的太难，所以我一直都在逃避。”

恩，谢谢你的关注
我每次来这里更新，其实都是为了慢慢把过去放下
希望自己能尽快的坦然面对未来的一切

我的心一直被分成了两半，一半深深的渴望着他对我的感情，幸福的享受着和他在一起的每寸时光，弥补着自己过去多年失去的爱，疯狂的滋生出对他的眷恋。
另一半又痛苦的压抑着自己，不忍心面对男友真挚的眼神，不得不控制自己过分放纵的爱，愧疚、紧张、焦虑一起缠绕着我，让我纠结着经常难以自拔。
大多时间我还是选择逃避，白天尽量让自己很忙很忙，无暇去胡思乱想。晚上我便将手机调成静音，总觉得只有睡着了，一切烦恼就都没了，每天天亮也不愿起床。
后来无意间又看了《蜗居》，才突然理解海藻当时夹在小贝和宋思明之间的矛盾心理。

一天在家上网，一个陌生号码加我为好友，我点开资料看了一眼，就知道是他。
过了会他说：“亲，在干嘛？”如果不是经常逛淘宝，他这么称呼，我想我会招架不住的。
“没干嘛，你怎么申请新号了？不是说不再聊天了吗。”
“恩，今天申请的，里面只加了你一个人，很清静啊”
我笑了笑，问：“你身体怎么样了？还难受吗？”
“心脏不难受了，但是又感冒了，鼻涕止不住的流啊。”
“这身体素质，竟然又感冒，传染给我吧，你就好了。”我学着他当年的语气。
“感冒真的太难受了，我这一天都不知道怎么过的呢，你要是感冒了，我不得疯啊？”
我喜欢听又不得不逃避这样的话。

第二天我出去找工作，刚坐上车就收到他的信息：“希望今天你能有个好的收获，遇见自己的伯乐。”觉得心里暖暖的。
回家后，QQ上，他问：“今天怎么样？有什么好公司么？”
我沮丧着说：“没有遇见伯乐，一个都没有。”
“千万别着急，慢慢来，知道吗？”
“恩，我不着急，你感冒好了吗？”
“还好吧，就是浑身没有力气。”
我刚想回复，他又说：“先不说了，有事，等我一会。”然后头像就灰了。
直到晚上，都没有他的消息，一连气打了N个喷嚏，鼻涕也控制不住的流了出来。
我拿起电话给他发了信息：“睡了吗？你的感冒成功传染给我了，你马上就会康复了。”
过了很久，他才回：“又没接触，怎么传染。你快吃药吧，别严重了。”
“你这个时间是没睡呢，还是睡醒了？”
“我梦游呢..感觉很累，我现在身体状态不好了，得注意调养了，你也多注意身体吧，早点休息。”

第二天直到中午才起床，像往常一样打开电脑，挂上QQ。不一会他就上线了，“你好点了吗？没事吧？”
我自己都忘了“感冒”这码事了，“我早没事了。”
“恩，那就好。我在教室呢，看着学生上自习，你是不是刚起来，懒猫。”
“昨天你睡那么晚，今天还能准时上班，人民教师真伟大啊。”
他半天都没有动静，我呼唤他，又不知道该用什么称呼叫他，便打出来三个字：“黎老师？”其实这三个字是我一直想亲口再叫一遍的，这里面包涵了我太多太多的感情，在我心里没有什么能比得过这个称呼了，那么的神圣不可侵犯。
见他没回，我又继续：“干什么呢！黎老师！！！？”
“没什么。看学生自习呢，有过来问题的。你这样称呼很好，我也安心了。”
“安心？什么意思？”
“没什么意思，关系恢复正常了，不是吗？我想知道，你这么叫，是什么感觉？”
“没什么感觉啊，我不知道除了这么叫你，还能叫什么？”
“恩，对，说的是。”他突如其来的冷漠，让我觉得恐慌，难道真是我称呼出了问题吗？
“气愤真压抑。”
“学生和我谈话都很压抑。”

我意识到他也许是误解了。“我不是那个意思.”
“不是那个意思，还能有什么意思呢？这个称呼你用了两次，或许是想叫我清醒吧，在学校和我关系远的人，都这么叫我。”
“看来你真的不了解我，你不知道这个称呼在我心里是最最亲近的么？”
过了很久，他突然的问我：“你打算什么时候结婚啊？”
我不想对他有任何隐瞒，告诉他：“明年吧，时间还没定下来。”
“两家人见过面吗？你父母喜欢他吗?”
“见过了，我家人都挺喜欢他。”
“你们认识多久了？很长时间了吧？”
“恩，大二时候认识的。”
“那已经不短了，我见过吗？”
“你怎么可能见过呢？他又不是我们的同学。”
“我感觉应该见过吧，在体育场。”
说到这，我心里充斥着复杂的情绪，瞬间想起了春天的时候。
天气刚刚回暖，为了锻炼身体，我跟男友每天早晨都去体育场晨跑。
有那么两次，在体育场附近看见过黎。那是他每天上班的必经之路，但是那两次我都没有和他打招呼，只是偷偷的看着他的背景从我眼前消失。我一直以为他没看见我，一直以为我躲闪的很好。
原来，他早已经看见了我，早已经知道了我和他。

“你怎么没喊我呢？”我问。
“怎么喊，你身边不是有他吗？”
“呵呵.”其实我平时很少说这两个字的。
“好好对人家吧，祝你幸福。”
听了心里真的很难受，“你这么说，感觉你要远离我了。”
“不远离，还能怎么样呢？我想，我已经没有资格、没有精力再去谈感情了吧。”
“其实这些天，我已经很满足了，你或许不懂得这对我的意义。”
他没有理会我的话，继续说：“我昨天下午被送进医院了，还是上次那个症状，我也不知道自己是怎么了，听话，你以后要好好的。”
我脆弱的，又哭了。“你要我怎么样？”
“要你好好的生活。”
“你要我对你怎么样？”
“忘了吧。”
“我这么多年一直忘不了你，但是我不需要从你那得到什么，我只是希望你能好，就这么简单。只要你能好，你让我怎么样，我都听你，但你这样，我真的很难受。”
“你要有你自己的婚姻了，我不能再去打扰。”

小鱼、你爱他我觉得你应该和他在一起的你们都忘不了彼此不是吗

我像发了疯一样，迫切的渴望见到他，我想看看他说这些话，用了什么表情。想看看他虚弱的身体，还能迸发出怎么样让我颤抖的话。
我看了看时间，差不多要到他下班的时候了，我说：“一会我去站点等你，看你一眼就走。”
“别来了，我没什么事。”
“不行，我必须见到你。”
“能不能听话？”
我没再回，关了QQ，便穿好衣服出去了。
我在站点静静的等着，想着一会见他要说的话，下课铃响后，零零散散的跑出来几个学生，也来站点等车。
我看着他们，感慨着自己能再回到高中时代，该多好。忽然我从其中一个学生口中听见了“黎老师”三个字。
我下意识的靠近他们，听他们聊天。
一个女孩说：“昨天我们黎老师都病倒了，听说当时在办公室所有老师和领导都围过去了，肯定是叫我班那几个混蛋给气的。”
另外一个说：“是呀，我也听我们老师说了，后来是不是让吴主任给送去医院了？”
我听了心里又是一阵抽痛，抬起头望着教学楼里明亮的灯光，看着玻璃窗内零零散散的人群，想着他就在离我咫尺的某一间。
真的是咫尺天涯吗？就像我们之间，离得这么近，却总是那么的遥不可及。

我是爱他，一直都把他放在心底。
我想不管什么时候，这份爱都是无法超越的。
可是我觉得无论是在以前，现在也好，
我都不能真正的抓住他的心。
我想可能有些爱，真的不能再坚持了吧。

额好吧可能我不是很懂但也许现在你们错过就真的错过了祝你幸福继续关注你

过了一会，看见他向站点走了过来。很多学生见到他，都亲切的打招呼，他也微笑的迎合着，我伫立在人群里，不敢叫他。但看见他和往常一样的笑容，我也便放心了。
我站在那不动，觉得又回到了从前，总是一个人在角落里默默的看他和别人微笑，然后等待落在我身上的那个眼神。这是我最幸福的瞬间，我想是不是我只适合这样的方式去爱他呢？
他看见了我，从我身边经过时，摆了摆手，示意我跟着他走过去。我们又保持了一前一后的位置，隔着一个人的距离，我低着头看着他的步伐。
他回头对我说：“不是告诉你我没事，不让你来吗？就不能听话吗？”
我没说话，继续跟着他走，他又说：“你看见我，放心了？以后能不能听点话。”
我还是不说话，也不抬头，一直走啊走，不知什么时候已经走到我了家楼下，他说：“快回家吧，我还得去赶最后一班公车。”
我抬起头，看着他的眼睛，刚才想好说的话，全都忘了，什么也说不出来，只觉得眼睛湿湿的，是要哭了么。
他挥手给我擦下眼泪，说：“你看，我现在没事了，你别担心了。好了，我真得走了，你等我电话，好吧？”
我这才点点头，轻声的说：“恩。”然后目送着他离开的背影，用手捂着自己发慌的胸口。

谢谢你

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加:2021-07-12 10:26:03 更:2021-07-12 13:07:25

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