[师生] 纪念那些流逝的温暖时光[第4页]

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[师生]纪念那些流逝的温暖时光[第4页]

作者:别再招惹别人哭

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亲，还不睡啊。

哈~~木有那么早捏。。。
楼楼你继续更啊。。。俺等着嘿。。
对了。。叫你啥好呢？

知道他幸福，我便真的宽心了。我开始不再拒绝爱情的降临，不再拿别人和他比较。
大二那年，是我人生最完美且值得纪念的一年。那年我遇见了现在的男朋友，他的出现让我重新获得了幸福，我感激命运能让我跟他相遇，也感激他，能在我最需要爱的时候，无条件的为我付出。
那段日子我真的很快乐，黎渐渐远离了我的生活。一次整理QQ时，我又一次把他拉进了黑名单。那时候，我只想珍惜拥有的幸福，不想再纠着过去不肯放手。

大概两年多的时间，我没再去打听他的消息，没有再刻意的想起他。
一次高中同学聚会，大家兴致勃勃的聊天，回忆以前上学时候的故事。后来聊着聊着大家便聊起了他，有人问，他是不是已经当爸爸了。
一个平日里跟他经常联系的同学说，他结婚后一直都没有要孩子，黎说自己不喜欢小孩。我心想，他也许是没过够二人世界吧。
后来有那么一段时间，我总是在怀疑我们曾经的感情，那种微妙的又胆怯的，能称之为是爱情吗？我和他之间，真的有过爱情吗？

我也不知道该叫什么好呀，我不想透漏真实的身份，但又从来没有小名，不知道该叫什么了，呵呵，亲随便叫一个吧，我都接受

我想他或许早就忘记我了，他也不会在乎曾经有个孩子傻傻的爱过他。
人有时候思维是很奇怪的，想的越多，就越容易走进一个漩涡里，出不来。
大四那年，我跟男友因为工作的事有了些分歧，一段时间总是闹得不开心。
一天表姐给我打电话，说黎在QQ上问她我的手机号，（以前上学时，黎也加过我表姐）并把自己的手机号留给了我，让我找时间给他打个电话。
表姐弄不清状况，没有告诉他我的手机号，只告诉他我的QQ号。
第二天，验证消息又响起了。

恩，那就暂且叫我小鱼吧

亲，今天有点累了，先不更新了。认识你很开心，明天我们再聊。

好吧。。晚安，好梦。。

我再一次加他为好友。“最近还好吗？”我们的开场白依旧是这句话。我告诉他我还好，然后便问：“听我姐说你找我了，有什么事吗？”我不知是出于多年积攒的对他的怨，还是因为跟男友吵架而心情烦闷的缘故，对于他的出现我非但没有激动，反而心里很平静，还有点冷漠。他说：“也没什么事，想问问你是不是要毕业了。”“是要毕业了，怎么了？”他半天打过一排字：“你还记得当初我给过你的承诺吗？”

我苦笑，心理说不清什么滋味。曾经的一切又清晰的浮现在眼前，还记得他说，等到你大学毕业了，如果我没结婚，你心里还有我，我就跟你结婚，跟你一辈子…就是这句话，曾让我深深的沦陷在爱的深渊，让我一度的对未来充满希望，也是因为这句话，让我流下无数的泪，让我对他有了怨恨，对爱情有了戒备。就这样，我在自我摧毁的安慰中过了好几年。我以为一切都已经结束，而他又出现打扰着我的情绪。

没想到他居然还记得那个承诺，可当初也是他亲手毁了它。现在为什么又提起呢，我思绪停留片刻后回答：“我当然记得，那又怎样，现在已经晚了，你结婚了，诺言不能算了”他没了动静，我继续说：“你知不知道那段日子我是怎么过来的？你知不知道你对我造成的伤害有多大，你让我许多年不敢再相信爱情，你到底知道不知道…”我不知哪来的勇气，一口气把这么多年对他的抱怨统统说了出来，心里觉得舒服多了。这么多年，不管我过得如何，我都渴望着那么一天，能对他说出这番话。

唯有一声叹息

他说：“我知道，你受得苦我都知道。你那时候难过，我那时过得也不快乐。我承认你的痛苦都怪我，是我不好…我想问的是，我现在能履行那个承诺，你还要吗？”我难过又气愤：“履行？你都结婚了你拿什么履行？”“其实我早就一个人很久了。”“什么意思？说清楚！”他过了一会说：“我离婚了！”

这两天一直没更新，最近又遇见他，心情很复杂。不知还有亲在关注吗...

怎么还需要审核呢

我看见这四个字，惊呆了：“真的？”他回答：“当然是真的。”“为什么离婚？”
“说不清为什么，我们当初在一起就不是很情愿的。”我没有说话，心里很复杂。
我承认曾经幻想过他会离婚，幻想过他会突然出现提起那个承诺。可现在更多的是，希望我们都能拥有各自的幸福，互不打扰的过着平淡的日子。
他见我半天不说话，问我：“怎么了？”我给他发个笑脸，告诉他：“可是，我就快要结婚了！”又是很久的沉默，他说：“呵呵，真的要结婚了吗？那我收回刚才的话，祝福你。”

继续继续。。看着呢

有时觉得人与人之间真的很奇妙。我想，如果我没有男朋友，如果当时没有跟男朋友闹不开心，那么他的出现对我来说应该是个开心又兴奋的事。只是当时把所有感情都倾注在了男友身上，与他闹矛盾心情又很低落，自然对所有事都提不起兴趣了。就这样，他再次的出现并没有扰乱我平静的生活，我们偶尔在QQ上聊几句，内容都很平常。

那段时间我们没有交集，但我依旧每次上线时，看一次他的资料。有时候并没有真的要去关心，只是有些习惯早已不知不觉中成为了生活的一部分。一次看他在线，我主动跟他说话，可是他却一直没有回复，直到头像成了灰色。我打开他的空间，看了这些日子他更新的状态，内容都是对感情和爱情的感伤。能看得出来他所有的难过都来自一个人，不知是他的妻子还是大学时那段刻骨的爱，我明白，在他心里我始终是个替补的位置，自己对他来说并不那么重要，当时心里难免会有些失落。

每次看见他灰色的头像我心里都一阵莫名的难过，直到渐渐的变成我们都在线却不再说话时，我终于又一次把他拉进了黑名单。也许只有这样，我心里才会真的好过一点，才会坦然的面对自己已经拥有的幸福。

大学毕业后，男友去远方追求梦想，我一个人回到了家乡。日子开始渐渐走上正轨，生活也日渐的平淡起来。每天除了上班回家，几乎不去别的地方，闲暇的时候，回想着过去的日子，不禁觉得那时很温暖很有爱。而现在，生活中已经没有什么是能提起我的兴致了，是自己不再年轻了，还是被现实把炽热的感情掩埋了。

我家离我以前的高中很近，有几次在路上看到过黎的身影。我们已经四五年没有见过面了，他瘦了很多，但样子没怎么变，还是那么年轻，温和。我弄不明白这究竟是一种什么样的感情，以前上学时，每天都期待看到他却又紧张看到他。现在依然是这样，每个街角的不期而遇，虽然他没看见我，那一刻我还是会紧张的浑身颤抖，心脏砰砰乱跳。

好几次我都想喊住他，却每次都在他快要转身时匆匆的逃离了。我总是觉得自己已经长大，足够成熟来面对自己的感情。而当我在他面前时，一下便又回到了从前，瞬间变成当初那个不知所措的小女孩。一次我去火车站接同学，本来是想打车去的，但是看时间还早，又没什么事，就决定坐公交车去。结果我刚上车就看见了他，车里人不多，有很多空位。他坐在中间，他看到我后，跟我打了招呼。我没有找位置坐下，傻傻的站在他身旁，一句话也说不出来。

心还是砰砰直跳，想着这算是我们五年后的第一次见面吧。我曾无数次的设想我们再见面时会是怎样的场景，我会对他说什么。可是真遇见了，我却成了哑巴。他也变得寡言，偶尔问我什么，我都心不在焉的回答着。一路上他一直坐着，我一直安静的站在他身后，我笑着自己，笑着这个映射出我们关系画面。也许这辈子，我只能在他背后默默地关注他…

我曾祈祷把这个画面定格，就这么默默的看着他背影，也挺好。可是火车站很快很快就到了，我说声再见，头也没回便匆匆下车了。我想，无论我过着什么样的生活，拥有什么样的爱情，面对他的时候，还是如此的卑微与胆怯。在他面前，我永远强势不起来，他对我笑也好，对我冷漠也罢，我都能微笑着接受与祝福。

又过了几个月，一天上班无聊时，打开QQ邮箱，突然发现一个他给我寄来的贺卡。我下意识的点击了回复，很快验证消息就响起了，依旧是再熟悉不过的资料，倒背如流的号码，我心里还在犹豫，手指却不听使唤的点击加为好友。有时觉得自己挺可笑的，不停的删除，又不停的加回来。拼命想丢掉的是什么？拼命又想要回来的又是什么！开始还是那句：“还好吗？”

这一次的聊天没有了之前的尴尬，似乎已经心照不宣了。彼此熟悉这样的感觉，我们就像是从没断过联系的老朋友，很自然自由又自在的聊着什么。人与人之间是极其微妙的，往往很多感情是用语言表达不出来的。那时候，我们只要有时间，就在QQ上说话，但从没聊过感情的事。一天聊着聊着，他说：哪天有空，出来一起吃个饭吧，我们很久没见面了。

LZ 要加油~
一直在看
其实你比我勇敢我一直没有删除他的号码我一直在等待
我不知道我们会有什么样子的结局但是我真的就因为他而无法再爱上任何人
你们在多年以后都学会了心照不宣
而我们却连心照不宣的机会都没有了再也回不去了
LZ 要加油我期待你的故事期待你的感情希望你们能有好的结果！

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加:2021-07-12 10:26:03 更:2021-07-12 13:07:06

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