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[师生]寄君一语，换君一倾心[第32页] |
| 作者:魂牵潇湘梦故乡 |
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从前我一直在感慨着，本应该存在的师生美好恋情，为什么。我走的如此艰苦。后来，想想，最大的原因是，你是你。你不是那些可以接受的人。就像是我一样。我封建的思想，总会阻止自己去做一些自己看来很荒唐的事情。所以，你也一样，你不喜欢我，所以，你不接受，甚至在逃避。 所以我们之间并不存在机缘巧合，我情你愿。。 |
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我总在想，如果有一天，我真的表了白，你会怎样的教育我，或者说是找我谈心。首先，我是成年人，你不会以我仍未成年，心智不成熟这点来反驳我。其次，我不疯狂，我自认为我在对你的这件事上有分寸，没有给你带来所谓舆论上的压力，只是我个人的针对你个人的。第三，我在前段时间不断的用短信打扰你后，你疾言厉色的告诉我不要再发无谓的短信之后，我果然的销声匿迹了，没有了任何的打扰，如果说我打扰了你，至少现在没有了以后也会没有。。第四，师生不可逾越的代沟，我现在是大二，还有二年我就毕业。毕业后就真的没有了师生这个关系。而我此刻也可以等，或者说我正在等。 第五，你未婚，我未嫁，也许你有女朋友，我当然不会做万恶的小三。所以。我也可以等，一直到你真的结婚了。 第六，年龄问题，七岁，我不是时尚的人，所以，我可以用剩下的时间来去追我落下你的七年。所以，我并不惊骇于年龄之差的问题，因为，我不畏惧，君生我未生。 |
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其实，陈先生，以上几点，完全可以被一点所击破，。。 就是。。你，不，喜，欢，我。。。 |
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可是，我又在想，感情不是可以培养的么。。 所以，又涌出了一点，我不了解你，你我不适合。。。。 呵呵 |
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想着想着就睡不着了。。。 |
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下午下课，某同学打电话说你要来检查寝室，我说哦，正好想他了。。当时我知道我说错话了，马上岔开话题，弄得某同学很是诧异。 最先是某老师来看寝室，我以为你没有来，还在无精打采中，结果听到了你说话，然后某老师也进来了，我和某同学一直在与某老师说笑着，让他看我的墙上的贴纸。。你闻声也看了一眼，没说话，我当时很夸张的在和某老师说笑着，呵呵。。那个时候的我又不知所措了。。 |
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我是女人，所以我痛经。。 晚上疼的死去活来的时候，突然想起，某一次痛经的时候竟然让你陪我聊天分散注意力。那次在飞信上聊了很久，那是我第一次在丘上给你拉黑，然后聊天后又拉了回来，你说我是故意给你拉黑的，我说不是，其实是，。最后我说我以后痛经都找你聊天，你说，只要有效果就好。。。是啊，那个时候多开心啊，那天说的每一句话我都记得，我多么幼稚，为什么要记得那么多。。。。。 今天我又疼的要死，那个时候，那个时候，这个时候，这个时候，。。。 |
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有的时候，真的感慨着，每天强势来强势去的，为了什么。为了自己变得更坚强，也许是吧，我喜欢hello kitte并不是因为什么，只是觉得很可爱，很有那个感觉，女孩还是女孩，终究是女孩。。 |
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最近一直在看张爱玲的东西，小说很有深度，真的不愧为经典。想作几个鉴赏和赏析。 从开始写文章起，就没有写过叙事性的。因为毕竟没有感情经历，一些心理手法不会描写的很逼真。。这次，我打算写了鉴赏之后就要开始写故事了。争取写得棒一点嘛。。给你看嘛。。嗯。。就这么定了。。 |
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李代沫《听说爱情来过》 |
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真的很喜欢吴秀波，感谢的是这一路上遇上的人，让我遇上了更好的自己。 |
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老朋友、在川的日子，是否像我一样，喜欢有阳光温暖的时光？、 |
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大学的生活总还是美好的，我想我们毕业工作几年后，会怀念……你应该会怀念这时傻傻的你、傻傻的执着、应该会想…我当时……。其实，真好。 |
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楼主文采好，感情深 |
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再一次的把浮夸单曲循了环，没想到再一次单曲循环的时候，对这首歌的情感又有了新的感觉。上一次我边听边哭，一直在听，一直在哭，那个时候的我算是最脆弱的时候了，那个时候我无主见，我无头绪，整天的喜怒哀乐只与你有关，所以，我的世界中只有你。所以我会哭。 当我再一次的反复听着的时候，似乎心态也在改变。今晚的我异常的空虚，我有强烈的愿望想要找你聊天，可是我知道我不能。我去翻了书去看，我去红楼梦吧去看看新的帖子新的议题，我想，终究使我不空虚的，只有你和书。所以，在没有你的情况下，只有去看书。 我又将音量调到了最大声，我只想在这个时候没有任何外物的打扰，只有浮夸。从前我不淡定，从前我自负，从前我努力的去接近你，从前我想无尴尬的去见你，去帮monika接水，去帮同学签假条，这些的这些我只想去努力的争取。 可是，当你有一天发现我似乎另有所图的时候，你选择了拒绝，拒绝我走进你。或者说是我选择了远离你，我选择了一种我可以自我保护的方式。我不想再去哭哭啼啼，所以，我选择了远观。 从你不让我给你发短信的那天起，我就真的远离了，这段的心理的转变我是怎么做到的，我忘了，不过我真的走了过来。我一步步的开始远离你，我远离了整个世俗，我远离了我所挚爱的我本应该争取的，如今的我，宁可选择整个校园的寻你的背影，我都不会再去接近你。或许我自我保护的真的很好，我不知道我的思维到底是怎样的。到底我的深处的思想是什么，或许在不知道怎么做的情况下不做最好。最好。。 纠结，这段时间我一直很纠结，我毕竟沉淀的太少，所以，我总是做不到淡定自若的情况，今早要去帮某同学签假条，其实我去找你了很多回，然后突然看到你在那里，在找某同学谈心，当然把假条给了另外一个同学让她去找你签。写假条的时候，她们说，你的字那么大，这次又要说你不合格了，你又要暴了，我说我不会，这个我不会了。我会把字写的小一点，我再也不会在你面前了，所以，怎么可能我又生气呢。我不会。嗯。我不会。 我在想愚人节那天，要不要去说清楚。我觉得我似乎已经承受不住了，感情似乎都要溢出来。我每天故作淡然的姿态，似乎我的生活中、我的生命中、我的内心深处不存在你这个人。我不知道，在同学们跟我说你的时候，我有没有暴露出蛛丝马迹，有没有脸红，我知道那个时候我的内心不平静，我似乎拼命的想知道你所有的事情。可是，我仍要装作一个旁观者的样子，时不时的去插一句，呵呵，当时，我真的只想呵呵。我在心中暗骂着，ZJC你他妈的真能装啊。是啊，我真能装啊。我可以指出你的不对的地方，我也可以时不时的在不经意间夸你一句。现在想想，我他妈的怎么活的这么累。 归结一句话，我就是乐意啊。 |
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