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[师生]你是他的女人，也是我的。[第8页] |
| 作者:我_不_懂_爱_ |
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昨天百日誓师看到一个视频里的一句话：放学回家的路上，一个人，两个人？百日誓师，想想我来这里已经两年年有余了。这个本就不该属于我的地方。一个人回家的路上，很黑很黑。看到你的签名写：春天真的来了，有点突然。我想说，我的冬天却永远停在了这里。其实我该习惯了上天给我的一切一切。我失去过太多了，我本就是个不该得到的人，我又何必不服命运？ 很黑很黑的夜，很长很长的路，我还在走，却怎么都走不出身旁，心里的那个虚拟的影子。多想紧紧抱住你不让你走……当初的我没有勇气，现在的我，没有后悔的资本。 祝你幸福，替我幸福。 |
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我真特么不是东西。我居然学会……扇女人了……呵呵……我真傻逼。 周六见面。 |
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当你捂着脸不可置信的看着我的时候，当我抬头看到你红了的半边脸时，我有没有后悔，我有没有愧疚？！当我对主任喊着她该的时候，我流泪了。你真的该么？还是说我在惩罚自己。痛到无法说一句软下来的话？我不会说我错了，我该说的是，我欠你的，我愿意用我的一生还。无论你要还是不要，我都会为你留下最完整的我。这是我答应过你的，我说了，我就会实现。 |
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我是人么？在我女人生日的前一天打了她。我不是东西。 |
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因为一个耳光，你把我拒之千里。 |
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发生了什么，怎么打她了？能说具体点喵？ |
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宝宝，还是要祝你生日快乐。对不起，我不该打你。 |
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等见到你，一起给你。原谅我，好么？生日快乐。 |
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生日快乐。谢谢你收了蛋糕。 |
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宝宝，最后一次拥抱你，最后一次亲亲你。我爱你。我在离去的公车上看到你看过来的面庞。我知道，你爱我。祝你幸福。以后，替我幸福下去。我会爱你，一辈子。今天，是你最后一次为我哭，也是我最后一次为你落泪。好么？ 傻丫头，你很美，我爱你。 |
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幽默，一世，对不起，我选择离开你们。原谅我的一意孤行。也许逃避是懦夫，但是我还是学了一次莹莹，我当了懦夫。我不敢面对一切，我想恐怕我永远都无法面对她，和她有关的一切。谢谢你们，我爱你们 。 谷子，小七，闹闹……谢谢我曾认识你们。老天是公平的，它让你失去心爱的人，一定会让你得到你值得感谢的人。你们一直在我身边，我知道，人不可以太贪心。我爱你们。祝你们幸福。祝我幸福。 静默是另一种解脱，我答应过莹莹再也不找别的女人，不找别的男人。我答应我要爱她一辈子。昨天，我告诉她我决不会食言。我告诉她我会把我认为的最美好留给她。她说她已经不敢再相信我了。也许我只有用一辈子去证明了。我爱她，很爱她。我没有这样爱过一个人。 她说我说过她是世界上最美好的女人，她说也许那只是我心中的一个影子，不是她。我想说，就是她。她就是世界上最完美的女人。我爱她，我真的很爱她。她很完美，也很单纯。 她说有时候，我比她考虑的全面，她说那时候的她太傻了，他愿意选择毫无保留的相信我，她却不知道我永远都给自己留有余地。我在周旋中，可以保全自己。我想我没有，真的没有。我的爱，和她一样纯洁。 那天我打了她，我打了一个女人，一个我口口声声说爱的女人。昨天她说她和她老公都觉得如果我打她可以解气就算把她打坏了也不会追究我的责任。我瞬间变得更恨那个男人。根本就不是男人。昨天我们很晚才往回走，直到她家的红绿灯，她的老公都没有出现。我不知道那个男人口口声声的爱，口口声声说永远在莹莹身后，口口声声的责任在哪里。我恨透了这个人，他的自私远远超出了我的想象。 对不起，我还是没有能力和她在一起。我看着她的哭，我看着她说她选择婚姻，选择孩子，选择那个每天跟她蜜语甜言却没有让我看出一点对她有爱的男人……我永远都不可能战胜男人。莹莹说，就算她选择离婚，她也不会和我在一起。我只是个女孩子。其实我早就懂，只不过一直不愿意从我的嘴里说出来罢了。 我抱了抱她，我亲了亲她的侧脸，没有别人看到。这是我最后一次拥抱她，亲她。我还爱她，很爱。我舍不得她，非常舍不得。莹莹告诉我，那个男人愿意在全世界站在她对面的时候站在她身后，就这点，无论他是否爱她，对她好。我都很感谢他。 她说她每天都要在想女同事会不会怕她爱上人家所以离她远一些，男同事都会嘲笑她觉得她变态……我不知道，事实是不是这样，但是我知道，她变得敢于面对了。她说昨天主任在和她谈话的时候说了一句：我知道，你想表达的意思是证明你还是有一些善良的，她说我从来都没想过有一个人会这样评价我。 她说她认识我以后感受过了太多的第一次，第一次被人骂，还是标准的京骂，第一次被打，她的父母都没有打过她……我问她还有么，她说有，但是她不想再说了。我说我知道。我记得她那次跪在我面前的时候说这也是她的第一次。 我看到她哭了，她从来没有当着别人，别的外人……对不起，我也不知道该把我和她归为哪一类，我想表述的是除了我和家人以外的人。她从来没有当着这以外的人哭过，我以为她变得强大了。可是我错了，她又哭了。她哭的我心疼，但是我没有走过去替她擦眼泪，我抱了她以后，她也去卫生间哭了……走在街上她又哭了。对不起，我都没有帮她擦过一次泪，我更没有哄她一句，我很心疼，可是我不可以。没有我，我希望她可以过的更好。我不想逃避，我也没有想不负责任，我只是尊重她的选择。她怕她的老公带着孩子离开，她怕所有人都不愿意理她……无论她的选择是对是错，我都愿意尊重她，帮助她。她要足够强大，才能面对以后。 她说也许某一秒的时候她爱过，她很爱。但理智的时候她说不可以。我想她是对的吧。我说过，无论她对与不对我都愿意尊重她。 说了这么多，真的说够了，说累了。和她在一起的每一天，她在我心中的每一天，就算再痛，也是快乐的，幸福的。我是一个偏执狂，我认定的，我绝不会改变。是的，是这样的。 我要用我的一辈子证明，我爱她，很爱她…… |
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我是不是特别傻，傻到割腕自杀的时候看着血瞬间涌出来我就以为可以了，我就以为我会死了……可是，我没有死，伤口也没有很深。我真傻，傻到割腕都不会。呵呵。对不起，我又欺骗了你，我没有死，没有死成…… |
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妈妈说要找市教委，我不知道是真是假。如果是真，我想我可以保护你，用我的方法。我爱你。 |
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手腕很痛，右手完成所有活动。庆幸昨天怕右手朝外，血会流到外面被发现，所以选择了割左手。对所有人说不疼，其实我也没有骗人，将碘酒摁在伤口，却还是无法遮盖心脏止不住的痛。偶然动了动左手，还是用不上力气。我不是那么矫情的人，总在这种时候我会很爷们。 不知道你未来会是什么样，也不敢想象。我说把自己的一切留给你，即使你不要。你说你不再相信我。我以为血流尽的那时候，你会相信我，我以为我的葬礼上我说的终于会成为事实……而我现在还活在这世上，我就是懦夫。我居然没有死！ 你曾经说我遇到你后变得整个人都颓废了，我瘦了，我憔悴了。你呢？现在的你呢？你说你过得不好，很不好。你泪如雨下……我很心疼，但是我就算再心疼我也不会再帮你擦干泪水，我再心疼我也不会哄你……我变了，我变成一块坚石。你说我们好久都没有那样坐下来说说话了，你说我总是不容你说话。可是每次，你不是跪在我面前求我，就是在我面前痛哭，你要我怎么容你那个样子说下去？我说不下去，我很痛，我真的很痛。 很不喜欢现在这样的自己，躺在床上一躺就是一天，几天……什么都不干。连个自杀都不会的废人。我只是能保护你到这里了。以后，当个好老师，好母亲，好妻子吧……我是个废人了。不要再想我了。不要再难过了。我不值得。你说我曾经说你是世界上最完美的女人，其实那只不过是我心中的一个影子，不，不是的。 我爱你，你也永远都是我心中最完美的那个女人。永远。 |
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我第一次收到你短信是在13点14分。真讽刺。我才知道为什么我会被在那个卫生间找到……我想没有人会猜到。更不会有针对性的找我。原来一切，都是你在操控。我低估了你。我以为你不会，我以为你只会给我打电话，我以为你会认为我在骗你，我以为的都只是我以为。原来最了解我的人还是你。我竟还那么自嘲的在事后给你发短信说我当时在哪里……其实我早就该想到……最了解我的人，是你。 |
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别做傻事了，你买的匕首成为你现在自杀的工具？她需要你，你要变得坚强，成为一个男人，有责任心的男人。不是你现在这样！！！ |
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楼楼，你要做的是让自己变的强大，强大的可以给她安全感，很想让你们在一起…加油 |
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听说校长停了你的课，我不知道会怎样……我只能说我会尽我所能保护你。相信我。 |
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他的头像，你们的笑脸，一家三口的亲子装……一切的一切，都像在我的伤口上撒了一把盐巴，狠狠地摁在伤口上，等待血将其融化…… 在家休息了几天，想着今天妈妈会去学校，会见你么，听说校长给你停了课……我是真的有我说的那么爱你么？那又为什么会害你成现在的样子？我也不知道了……我以为我爱你，我会为了你放弃生命。我以为我爱你，我会为你背叛全世界。 |
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刚才听同学们聊天，偶然听到一句“有本事你把你媳妇手机号背出来！”很爱媳妇的内个同学很轻松的背了出来，另一个同学却不知道。恍惚间想起你后来不存我手机号，我执意让你存，你笑着说你可以背的出来。后来你真的背了出来，但是磕磕绊绊的。我却把你的手机号背错了一位。我以为是紧张吧。我也不知道为什么突然想到写这些，只是很想说，也许是很想证明我的爱，或是你有没有爱过我。 你说如果我很自信的话我不会总会问你你爱我么，你说我也觉得这种感情是不真实的。其实不是我不自信，而是我相信你说过的每句话。你说你爱我的时候，我相信你是爱我的，你说你不爱我的时候，我也一样相信。 直到现在你还是不愿意承认你当初对我是欺骗。也许在那一刻你是爱的。所以你说你没有。现在是13点14分。那天，你给我发短信的时候也是13点14分。那是你第一次在这个时刻给我发短信，却不是因为你要告诉我你爱我，而是或许你怕我死了会给你带来太多麻烦吧。你爱么？你爱过我么？你真的有爱过么？又为何到现在都迟迟不肯对我承认错误？你真的没有欺骗我么？也没有欺骗其他人么？我说我愿意相信你，可是为什么所有人都不相信你呢？是因为现在的我是爱着的，所以当局者迷么？我不知道，我暂且选择相信你。 |
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想问你，现在的痛苦是不是只源于舆论，而对我的感情，没有一点，痛苦。 |
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你说我总是随时都可以找到符合我的歌，你说我很神奇……也许你爱我对于你来说总有无尽的未知，无尽的惊喜。那么你看看，这首歌合适我们么？丫头，我问过你太多次，也问过自己太多次，你爱过我么？ 我知道 从来没想过 不能再和你牵手 委屈时候没有你 陪着我心痛 一切都是我 太过骄纵 以为你会懂 一直忘了说 我有多感动 我知道你还是爱着我 虽然 分开的理由 我们都已接受 你知道我会有多难过 所以 即使到最后 还微笑着要我加油 我知道你还放不下我 才会 在离开时 闭着眼没有回头 我们都知道彼此心中 其实 这份爱没停过 从来没想过 不能再和你牵手 委屈时候没有你 陪着我心痛 一切都是我 太过娇纵 以为你会懂 一直忘了说 我有多感动 我知道你还是爱着我 虽然 分开的理由 我们都已接受 你知道我会有多难过 所以 即使到最后 还微笑着要我加油 我知道你还放不下我 才会 在离开时 闭着眼没有回头 我们都知道彼此心中 其实 这份爱没停过 曾经完整幸福的梦 在脑海里头 我多希望你 还在我左右 我知道你还是爱着我 虽然 分开的理由 我们都已接受 你知道我会有多难过 所以 即使到最后 还微笑着要我加油 我知道你还放不下我 才会 在离开时 闭着眼没有回头 答应你 我会好好过 不让 这些眼泪白流 |
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莹莹，为了你可以回来，我每天在别人面前很努力的笑。我每天在自己的世界很痛很痛。这些，你会读懂我的用心良苦么？我不在乎你是否爱我，我只是很在乎你当初是否骗我……你会懂么？ |
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我喜欢文字，从爱上你的时候，就爱上了文字。静默的，不矫情的。幸而在文字上还有些许造化，不断的写，写的人还可以看懂的话，写些你喜欢的东西，写的东西在市里得奖了，你笑了，你说我那么矫情的文字居然也可以，你还说自己学生时代最不好的就是写文章。我更喜欢那些不是为了应考的文字，其实我还是觉得自己很神奇的，大多时候即使是应试我也会写一些不着边际的话，幸运在于，我还是可以当班里第一，我写道，我想带着我爱的人，飞到一个没有是非纷扰的地方。这是真的，如果可以，我真的愿意。却忘了质问自己，我爱的人是否愿意，我爱的人是否爱我。我一直是偏执的，正如我的文字一般执拗。我以为，你所做的一切都是爱我的，可是你真的爱么？你有爱过么？ 我是个外向的人，可是总觉得自己的文字比说话的时候好很多，我觉得我不是会说话的人，就像我无论有多爱你都很少对你说情话，无论我多爱你，我都乐于讽刺你。说你是全世界最丑的女人。你还记得么？你气急败坏的样子我还记忆犹新，你说我不喜欢有人喜欢。那样子太讨人爱，所以我说我不会说话。 昨天体检，体检之前特意和哥们去麦吃了很多垃圾食品。真的吃了很多，是我这几个月来吃的最多的一次。托着一大托盘的垃圾，服务员目视我一个人从她眼前飘走。点的大多是和你在一起的时候点的，你会看着我把那堆垃圾统统吃完，然后很开心的笑，至于是不是发自内心的我就不知道了。花着你之前深夜才回家拿到的屈指可数的奖金，我却吃的很坦荡。你知道我不是那种吃女人的人，我只是因为你很开心。我不喜欢花你的钱，可我却又只拿过一个除了和我有血缘关系的人的钱，虽然钱不多，但是都是你很不容易赚到的。我明白。后来去体检，还是比一周前又瘦了四斤。倒是身高又长了点。 和哥们打趣到自己愈发的迈向了高富帅的行列，170的身高，108的体重。不知道国家什么创造，反正体质健康测试体重那栏又是偏轻。每次体育成绩最低的一项就是体质健康测试，能用的办法都用了。没辙。我记得有一个人说我是全世界最帅的T，你还记得么？在你吻我的时候。我已经比你高了，如果再站在一起也不用傻傻的比影子，还非要争辩着谁更高。再后来找我哥们给咱俩测量。比我矮半头的哥们揪着咱俩的时候，就像让新郎新娘联姻时候的中间人。我想你了，是的，很想。 拖拖沓沓的写了这些不知道为什么的东西，自己都觉得无奈。你已经不会再和我在一起了，我又是何苦的，我向来不爱和命争，可是这次我也不知道为什么偏偏走不出你的圈儿。 如果可以选择，我一样会选择像现在这样受那么多苦痛，因为至少我还有回忆，我的回忆里还有你。 丫头，再写你的时候，不知道怎么形容，形容我心中的你，明知道你骗了我那么久，我还是愿意选择爱，不选择恨。 |
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我要的真的是你的道歉么？还是，别的什么？ |
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开心点。 |
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忘了我，忘了你。忘了爱过。 |
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她怎么欺骗你了？？？ |
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爱情里面没有谁对谁错。今天下雨了，我有了自己的伞，不会再有谁为了我每天上学带两把伞，不会再有谁怕我被淋等我放学，也不会有谁每次都会在抽屉里留一把伞即使和我吵架还是会告诉我让我去办公室自己取 。如果那些都不是爱，我想再不会有谁真正爱我了。都说爱情里谁先动了真心谁会死的很惨。那么到底咱们俩个是谁先动的真心？ 嘴里起了好多溃疡，那次和你见面累积了许久的火气居然爆发了，先是上火，吃不下东西，又瘦了四斤，接着口疮……我真的不知道我这样下去有什么意义。今天主任说，如果我那天真的死掉了，她一定会辞职的。她看了我的伤口，不很深，浅浅的，终是要留疤的。我希望我身边的人都好，我更不希望别人因为我有波动。也许主任是对的，我给太多人带来了伤害，即使我也是受害者。我是受害者，那么你呢？加害者？ |
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