[师生] 向左不过21度。[第7页]

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[师生]向左不过21度。[第7页]

作者:Mr_Wrighttime

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不久前先生在课堂上提及翁帆与杨振宁，时间的相差又算什么。
先生表态:我不反感，因为谁都有爱的权利啊。

第一次许诺。
那段时光很微妙，向来黑色系不离身的先生突然穿起了紫色系，圆点，方格，条纹，渐变，每一种都是不同的风格。我不敢肯定这是否与我告诉他我喜欢紫色有关，但我知道他是为穿给我看，因为先生那段时间的忽冷忽热十分明显。

紫色渐变的式样，洗的领口发白的衬衫，一只手横放在桌面，另外一只抚摸着书本，眼神狭簇，好看的眉毛向上扬起，满是一心扑在内容上的认真沉思。
先生的办公室还没有换，门是虚掩的，我倚在对面的墙上，所有的忿恨和不甘都瞬间消失，看着这样一个男人读书的样子是相当平心静气的，总想抬手抚平他额头的褶皱。
从善如登，从恶如堕，先生如是说。
我的先生，一生为你，我绝不从恶。

21度的角度是引人从善的左前方，亦是你看向我的起点，先生在短信里写道:“情绪像是一个死结，你不去解它，没人帮的了你。”
是啊就是这样，所以你站在光明迎接阳光，我却躲在黑暗的阴霾。

先生，你所不知道的是，在遇见你之前，我的世界除了黑白就是灰暗，我对自己要求好多好多因为我害怕被遗弃，我的自卑伴随着极度缺乏的安全感，还有对异性的排斥，我总觉得自己是游离于这个世界之外的。

我读过5年幼儿园，跳过一年级读二年级。这5年考过英语等级，珠算通关，参加过体操和舞蹈队也比过赛得过奖，被选入了田径队参加训练，甚至每天到班里都有一群小男生跟我称兄道弟，要我陪他们玩。
可是从二年级开始自己骑车上下学自己做饭吃还是没换来这个温暖的家。
一个貌合神离的家，一个支离破碎的家还以为我什么都不知道的家，多可笑，好，我陪他们玩。

只是我从那天晚上躲在被子里撕心裂肺的哭过一场以后就再也没有叫过一声父亲，这是多陌生的字眼。我也从此不再相信任何异性。
小学的同桌男生因为跟我表白被拒绝转学走了。
初中的同桌总是被同学起哄，直到毕业前夕来到我家楼下问我觉得我们合适吗? 我说不，他苦笑说三年也不合适啊，然后走掉。从此我们相见形同陌路。
先生，突然发现原来我的决绝，也同你类似，难怪我连体温都符合冷血动物。

先生，你是我在那之后第一个接受，敞开心扉给你伤害我的机会的人。
因为你是真真正正让我感受到爱与希望，伸手可抓。

先生。曾经有很多人问我，为什么喜欢你，我说我不知道，有些事情要是我能控制，也不会无可救药爱上你。
我也曾经设想把你当成老师，当成朋友，当成情人，当成父亲，后来我发现，这些定位的角色和情感都不是我想要的。我弄不清楚，就只好稀里糊涂错下去，偏偏你也是如此。
太耀眼的城市不适合看星星，先生，就如同我们的关系漂泊不定。

第一次想念。
那时是跑到东南亚去度假了，不远的距离于我却是煎熬，我晕车晕机晕船，总之是除自行车以外一切交通工具。
到了异地没有你好像身体的一部分生生被割除，少了什么一样，先生，国外的天空很蓝很蓝，一到晚上那些星子都闪着打眼的光，就像你在学农时说要带我去看的那样美。
可是我是一个人。
你在哪。

游湄南河的时候不由得想起你，想起你答应要带我们回家乡去看的竹林。
河岸两边都是居住的人家，隔空的竹楼，竹竿上挂着洗好的衣服，就像你家乡的风情，我想念着从未见过面被你牵挂的那大片的芦苇荡，穿梭的水鸟扑向水面跃起的鱼，在夕阳的映衬下露出泛白的肚皮，清澈见底的河水漾起的涟漪激荡着沉积着古朴颜色的鹅卵石，波光粼粼的水面带起点点银光，涌动着渔舟拨动船桨的悠然民歌，还有笼罩着一切情思的微风。

先生你知道吗，我任性的在海底的礁石上刻上我们的名字缩写，赤道的海很温暖，永远都有我们的见证。

回来的路很艰难也很累，从半夜3点开始不停的坐车倒飞机进出海关再坐飞机倒车进出海关坐车再从北京开车5个小时回到家已经晚上7:30，所谓的相思，就是在我难受的晕头转向吐的七昏八素的时候还是止不住的想你，那时候心里的伤口，已经不是你的金银花入药就可以医好了的。
我以为可以忘掉你的旅程，最后得到的结论却是，先生，要我缺席你的生命，就像要把静脉剥离动脉一样窒息。

每年送给先生的书他都很喜欢，常常爱不释手带在身边，只是不知道他是否知道送书人是谁。
今年的书是浅蓝色封皮，我用白纸亲手制作了一个信封，从未开封的书本外膜上划开一个口，把信装好，再用透明胶粘住。
信里一个字也没有，他太熟悉我的字，因而我不能写。我选了一个书签，是草木江湖随书附赠的，我收藏了很久。

就像用白颜熬煮成的木浆一样爽眼的色泽，灰里氤氲些许温润的亮面，好像秘色烤瓷一样的晶莹剔透，夜色下有些浅浅反光，上面是桃金娘的花样，彩铅色手绘，左边是竖着写的小字:十年时光，乌桕树和我，都会静静在这里，等你路过。
先生，这就是我想对你说的。
愿你安好。

前些日子发生了一些不愉快，我尚还坐在窗边，和着清冷的半秋不冬的夜风看着这个人，这个时时刻刻都牵动着我的情绪的人。
网球王子的剧场版里最后我亲爱的不二殿说了一句话:也许我们之间，也是有所谓羁绊的吧。

那天的事情历历在目，我对着吹势正急的风发誓，我再也，再也不会和先生说任何一句话。

很久不见先生，他站在讲台上讲着散文，我低着头，隐约感到他在看我，就在我抬起头对向他的视线的一瞬间，四道目光的确是撞上了，就像我们第一次撞在一起一样，语文作业飘洒，哗啦啦的围绕在我们身边。可是这次先生却像以前我被他逮到在偷看一样的慌了，他下一刻要说的话顿住了，脱口而出的话却让整个班都挑出了错误。
也许我们还是有关，但至少我要装作一切与我无恙---先生你知道我会伪装的很好，没有你，我也是。

年级前十名被先生叫出去拍照片，他与我们合照却偏偏是在我考的最差的一次。
左侧挽着语文课代表，右侧是与我并列的同学，先生在我身后的位置，他温吞的呼吸喷在我的头顶，肩膀碰触我的肩膀，若有若无的声响却让我紧张到极致，这样是第一次或许也是最后一次了，先生未必有时间来参加我们的毕业典礼。
镜头里不是只有我们两个不能像以前偷拍我去找他问题那样肆无忌惮的目光流连，可是你在，依旧，我感觉的到。
先生，你可曾留意过，六年前就开始迷恋上你的小女生，你们之前的21度，已经从她对你的仰望，变成了你对她的。

是啊先生，成长的旅途走来，我的肩膀已经要高出你一点点，而你总是开玩笑说自己老了。
先生，你才不老，在我心里永远也不。

就在几个小时前，我对着黑夜泪流满面。在风吹散发丝的隔空里，他对我说：“我是真的很动心。真的很动心。“后来，无论他对我说怎样绝情的话，都有“心动“两个字支撑着我走下去。

想要单独和先生有独照的机会，我只好要开始学习一直弃置的语文，今天在学校写散文，我只选了王蒙的一篇《湖》，写完之后尚还趴在书上睡了一觉。
第一节课先生进班，突然提到王蒙，这是他从来没有过的，我当时眼底的诧异已经要遮掩不住，我不知道这是否算作默契两个字，但是先生，能说是你也在想我之所想?

先生的看透不说破正是他独特的所在，他在念星云大师那本《舍得》里的文字的时候声音轻轻的，我假装的淡定都在他那句:“师傅对我越来越好了，我舍不得走了。”被冲破殆尽，我的身形狠狠地颤抖了一下，在先生流畅的节奏中沉稳下来。
我钟爱他的弦外之音，他总会知道我需要什么，然后在恰当的时机提醒我，80分钟的开导，让我觉得海阔天空，刹那间整个世界入眼清明。
先生，此时清风朗月，我辄思玄度。

说好的回家看望，却在一个接一个的困难之后将我最后的一点希望消耗殆尽。听着他电话里暖暖的声音，突然觉得，地狱之间再远的距离都可以被忽视。原来就是这样，绝望无助时，一个声音就可以抵挡一切。

如果你心里装满的是幸福，那么你给别人的也是幸福，你心里有什么，才能给别人什么，因此不要把悲伤和忧郁传递给别人，因为有种的因就必然有得的果。
先生，你就是疏影横斜暗香浮动的一幕月色，与天际的互鱼之光掩映。

先生你看我是多么脆弱，总是各种各样的生病，每逢这时候就会好想好想你，熊的怀抱很温暖，肚皮里装的录音笔调成最小声，那节奏是你对我生命的律动。
就像舒婷说，恋人的魔力是在身边没有人的时候什么痛啊苦啊都挡不住心底的甜蜜。
---与其在时间的河岸等待千年，不如在爱人的肩头痛哭一晚。

第一次了悟。
时间是2012年11月24日，今天，上午第四节课，先生的衣服已经换过两次，依旧是以前的样式。
11:10，过20秒。
先生就在那一刻我突然觉得影片一幕幕在眼前放映，所有零碎的片段串成我想要的答案。
那个画面---先生低头，在我询问的声音中时不时注视我一会儿，回答我他昨晚为找我想借的书折腾了半夜，终究是没有找到，那是他上大学是随手翻阅的书，如今早已绝版。
先生是恪色的人，向来。

而我迟来的了悟，先生那时有些微恙的表情，是这么久之后在你今天课上的自言自语让我豁然明白。
一样的动作，一样的语气，神情，还有那个几乎是要抬起遮掩的手。
所以你害怕借书给我，好像围城里所描述的那样，男女的暧昧关系，总是从借书开始的，因为这一借一还，就有了两次接触的机会。
---我一直渴望不管是苦是甜是否爱有缺口，都能胸口贴着胸口，想不到在一起六年以后，我知道的事还不如你的朋友。

还记得第一次被同学自告奋勇拉去你办公室的样子么，先生。
径自推开门，看见你正忙着准备开会的材料，见我们没有丝毫不耐烦，静静托着下额，倾听。反观我们两个焦虑的不成样，纠结的搓着衣角，几次到口的话却又被生生咽回。

那时候看着你的严肃，我哪里会想到面前这个看似不合群的成熟男人是这样细心，会在另外一个女孩早一天生日的晚上等到0:00，然后发出生日的祝福。
也许经历的多了这样微小的浪漫根本不值一提，可是最初的感动与美好，总会在心底某个角落，默默安顿，画地为牢。

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