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[师生]好好爱你,一辈子爱你,我做的到。[第21页]

作者:被同名了
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说到你家在哪里,只去过一次,知道是哪个小区,当时要不是你搂着我的胳膊,挎着我上楼,弄的我晕晕乎乎的,我肯定会记得的。只记得你说记号了门牌号昂,回家我就忘了,我当时就一直重复说,哦,是9,9,9 ,三个9
 
姐姐,快快加油更
 

 
周末愉快哦,出太阳了,我躺在被窝看了一上午【新恋爱时代】,昨晚看到一点多,才看到第十六集,熬死我了!不过挺好看的
 
早,新的一周,加油!
 
时间不会因为任何人停止。08年,我上大一了,离开了家乡,我想逃得远远的,我尝试一切能让自己忘记你的方法,一直在寻找,一直在尝试。我想这次隔了那么远不会想了吧。呵呵,真是幼稚。大一开学不久就忍不住了,让高中老师打听你的电话号码,先给你发了短信,实在很不自信,这种不自信只有面对你时才会有,我不确定你是否记得我,毕竟都两年多没找你了。 Lu,你记得我呢,谢谢你,发了两条短信说晚上下课打给你,在宿舍大厅里紧张的转圈,一个深呼吸就拨出去了,你还是那么亲切的叫着我的小名,就像昨天还联系着一样。我说我想你了,你想我吗?可问了两次你都没说,你说咱们很有缘分,我好开心的笑了。我说你好吗?你说我很好啊。真没想到,你是在骗我,为什么不告诉我呢?为什么要骗我?又为什么四年以后又让我知道?是在怪我吗?是在惩罚我吗?罚我不找你。如果可以,我愿意承受你所有的痛苦!你说叫我考研,去大城市,我心里特别不是滋味,为什么不一直鼓励我?如果高二高三叫我努力,能和我说说话,我又何尝会是现在这样?我会不顾一切的考上本科的啊。都怪我,怪我太用情,怪我太依赖,对不起。打完电话,我又把号码删了,从来不看你的电话号码,怕我记住。
 
爱与被爱同样受罪,为什么不懂拒绝痴情的包围。
 
留不住的心,不如就让它飞吧。无论是什么事情,强求来的还不如什么都没有。

 
刚才评论朋友的空间说说,她说:我要去表白了,求支持,我问谁啊。她说你中枪了,评论那说说或赞的就必须在下面选一句话发表说说,出来混要玩得起,发状态不能作弊,选择吧:1.我谈过42次恋爱2.我好像喜欢她了,怎么办3.妈妈叫我下个月去相亲4.怎么办,我好像喜欢物理老师(或英语)5.我今天忘穿内裤了6.我要去表白了,求支持7.发三十句征婚并附自己照片一张(不能有任何解释,纯文字,至少保持一天,愿玩服输)
额,我可没想耍赖啊,但是这七个描述我还真不能发啊,线上朋友家人的都有,我认怂好吧。
 
师生群172364243.楼楼别介意插个小广告,谢谢。
 
早,好热啊!好饿啊!昨晚锻炼完实在撑不住就吃了个西红柿,一会儿吃火烧加鸡蛋!吼吼
 
有天去外教家玩儿,回来又去了同学的寝室,不知道怎么会突然想起你,哭了起来。把她们吓了一跳,前一秒还笑的跟朵花儿似的,后一秒就大雨倾盆了,给舍友打电话来接我,回到寝室抱着舍友哭,说我想我老师了,她应该不会理解的吧,可那一刻,真的是好想你,Lu。
 
大二那年,还是没忍住想联系你,却也没有号码,如果有肯定会打扰你的,这样,联系你的时间会隔得久一些吧。给你写了封信附上号码,等了一周没接到你的号码,又找高中老师要的,打电话给你,你说号码少了一位,打不通,对不起。
 
2010年,我写了一封信,我知道肯定伤害了你,可我没有别的办法啊, Lu,你能理解我么?我和你只认识了一年,却用了九年来忘记,可还是这么失败。我想只有通过这种方法来让自己放弃你了,就算我再想靠近你都不可能了。我说我一直以来都把你当成了我的偶像;我说因为以前年纪小分不清楚你和她,总是把你看成是她;我说你一直都是她的影子;我还说你是替代品;我说我长大了,明白了,我喜欢的根本就不是你,对不起,对不起,Lu,我没有别的方法了,我把你的号码删除、好长时间不联系你、不给你寄明信片、可还是会想你,那么那么的想你!你说我该怎么办??对不起!!我叫学生帮我把信放到邮箱,自己不敢投,所有关于你的东西、你的记忆全都扔了,仍的很难彻底。都说21天可以形成一个习惯,那我要多久才能改掉想念你的习惯呢?十年来,想你真的成了必修课。有时的想念是不自觉的、无意识的。每当一段时间不想,你便会入梦来,连续好几天,怎么叫我忘掉?想你就写信,写完就撕了。那一年,我一直深深的自责,如果说以前都是单纯的想念的话,那么而今又多了份沉重的自责,真的很对不起,Lu。
 
傻子一样的坚持,总会看见牛X的结果。

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加:2021-07-12 10:26:03  更:2021-09-07 10:53:10 
 
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