[师生] 思念我的爸爸。[第5页]

第三天了还是第四天我也记不清楚了。
忍住了没有联系你。你呢？
肯定把我忘得一干二净把。
我发现自己比曾经有毅力多了/
我也不敢相信自己到底能坚持多久。
明天又要上课了。
早上第一节课是你的。期待加不知道什么感觉。汗。
你和她的事很虐心。
其实我觉得我和你的事也虐心。只是你不知道罢了。
我也不知道你是不是知道我的感觉。
或许你根本没时间去管我什么感觉。
也不想知道。无所谓不在乎。
如果是知道的你也不想把它戳破。
今天我又特意去办了一张电话卡。没有人知道。
本来想用这个电话去联系哪个女生。
告诉她你也有人喜欢。
并不是只有她有人追。
可惜我还是没有勇气。
其实我没有想象的这么勇敢。坚强。
才发现其实自己也有软弱的时候。
只是在每个人面前假装很坚强。
先森。爸爸。
明天见

我始终还是做不到。
做不到对你视而不见。
做不到对你不闻不问。
今天又联系了。
你没有接受你妈妈安排的相亲。
因为你始终心里放不下她。
你累了。你却仍然坚持。
我是多么想和那个女生说。
还有我爱着他，如果你不珍惜。
还有一个深爱着他的姑娘。
不要再伤害他了好吗？

开学这些天。感觉什么也学不进去。
自己怎么克制不了呢？
我一天还在干嘛？
怎么不能成熟点呢？
就这状态我还考什么厦大？
我要让我的状态变回高一。
学习就该学习。
我一天有什么纠结的
脑子里总爱想哪些有的没的。
我恨我自己。
不能颓废。
一定要努力。

来到学校小卖部。
零食的诱惑。
我这个吃货居然克制住了。
从开学到现在。一次都没买过。
每当我想买的时候。
只要想到先森你。
什么零食都是浮云。
你给我减肥的动力。
加油吧。等我成功了。
笑着和你说我爱你。

刚刚无意间看到同学手机
短信是和你发的。
原来你对我并不特殊。
和所有同学你都这样，
那个字眼刺痛了我的心。
你的号码。
发了:嗯，好好上课........后面还有些没看到。
我真不知道你还和多少同学
像和我这样。
老爸你不够关心我。你还会自责么？
我的每条短信都深深的在我脑海里。
你说过:不够关心乖乖。当然会自责。
你也许根本不记得了。也许只是随口一说。也许其他同学也说过同样的话。
我还在自欺欺人干什么呢。
但是我还是没有后悔过。从来不后悔爱上了你。
我会更加努力。证明给你看我比她们优秀。

不知道我有多羡慕你和她。
你和她虽然虐心。
但是彼此相爱。每次听到你说你和她的故事。
都让我禁不住为你担心。
你们两个真的爱的好累。
但是却是幸福的..
如果你们今后真的能在一起。
我祝福你们。
我亲爱的爸爸妈妈

昨天晚上我又找你了。
因为我怕我和你生疏了。
虽然后来你直接打电话去了就不理我了。
我正在为你努力。
当我向你表白时
已经是全新的自己。
我也不知道现在到底怎么了。
你越来越冷了。
好久好久没喊我乖乖了。
难道你不要我这个女儿了吗？
难道我想要这两个字这么难么？
也许你没有注意。也是无意。
可是我都看在眼里。
昨晚你说你和前任一起在吃火锅。
你说她蛮好的。
你们爱过。
你说目前她是最喜欢你的一个姑娘。
你却不知道还有一个姑娘默默的爱着你。
呵呵。下节课就是你的了。
好好听课了。

有时候..所有的心事心情都可以来到这里倾诉。
现在微机课。我想了很久很久。
把这些事全部总结了一下。
不知道是不是你把校内校外分得很开。
不知道是不是因为开学了的原因。
放假的时候真的觉得你很好。
很热情。
开学了就感觉像变了一个人。
感觉我们疏远了很多。
有多少次我找你你没有理。
有多少次你我察肩而过。
有多少次电话短信微信你没有回。
我也数不清了。
我真的不知道了。
我不知道我伤心多少次。

今天我又傻了。
发错信息到你哪里去了。
本来发给我家詹詹（初中的闺蜜）
我也不知道啊那根经搭错了！
还是眼睛瞎了。
我害怕你猜出来。
猜出来我说的是你。
虽然你说“我当没看见，哈哈“
但是我总觉得你些许知道了什么。
我的胡思乱想又开始了。
等下晚自习就是你的。
我怎么去面对。

我爱你。不只是说说而已。
行动证明一切。

突然发觉自己是个敏感的姑娘。
对于你的事好敏感。
已经有几次我们聊天没有结尾。
通常都是以你不回而结尾。
我现在没勇气找你聊了。
要聊也只能打电话。
打电话才没有这么多失望。
勇气已经用完了。
不找你并不代表我不想你。
希望你偶尔会想起我的存在。

今天在看班上篮球赛。
你也来了。
我一直注意着你。
你不知道罢了。
你以为后来你开车走了。
在路上碰到我是偶然吗。
我看见你走了。
所以篮球赛我也不看了。
因为没有我想看的人了。
故意走在你车必经的那条路。
只是想看看，你会不会又和我察肩而过。
其实自己心里好高兴。
你停下车和我打招呼了。
当时脑子空白的..我什么也没说。
原本以为你会直接开走。
原本以为你会不理。
原本以为你会视而不见。
这次你没有。晚安。先森

本以为会好起来了的，
我发现我错了。
还是一如既往。
不会有丝毫的改变。
再也不期待什么了。
才明白情绪的大起大落那么的虐心。
感觉自己好像热脸贴到了冷屁股上，
我不会再找你了，
再也不会了。

我知道你天天都在和我们班XX同学联系。
因为我又看见你和她在短信。
一直都在和她说你和妈妈的事。
而你却不愿再和我说起。
有时候我也恨自己，为什么要在乎这些。
其实我也不想再听你和妈妈的事。
每次听，心都会纠一下。
每次也不知道怎么和你说。
我也插不上什么话。
但是每次和你聊天。
除了说你和妈妈，也没别的了，
有时在想。你和XX同学是不是会聊起别的话题。

老爸。
如果我没有选择文科。
如果寒假我没有约你出来。
如果我没有遇见你。
我就不会喜欢你了吧。
我也不会对你的一切那么敏感。
我也不会变得这么多愁善感。
我自认为自己一直理性大于感性。
我一直控制自己的情绪。
可是还是还忍不住。
像关于你的所以靠拢。
但是我有时候觉得好累。
只不过从未有过想要放弃。

有时候我在想象毕业后。
我向你表白的各种场景。
想象毕业后，你答应我了。
想象毕业后，我们在一起了。
如果在一起了，你陪我去拍婚纱照。
如果在一起了，你带我去长沙，厦门。
如果在一起了，我20岁我们就去领证。
如果在一起了，不会让你等我太久。
如果在一起了，为了你，会回来在你身边。我们一起过小日子。
如果这样，你觉得太平淡。
天涯海角我跟你去。
我们可以环游世界。
如果在我20岁之前，你又遇到了你的爱人。
我可以退出，就此真心祝福你们。
只要你幸福就好。

我又犯贱了。
自习课打了个电话给你。
”在干嘛？“
“我在开车“
“哦，去哪里啊？“
”中午车胎坏了，我去看哈“
“哦，那你去蛮。“
(⊙_⊙) ..然后就这样挂了。

老爸。刚刚打电话给你，
你没有接哦。是睡了么？
我现在已经不敢再发信息找你了。
害怕你不回我，让我失落。
所以现在直接打电话给你。
你却又不接。
你是刻意冷落我？
还是厌烦了呢？

【转】其实，并不是自己傻，也不是自己看不清楚。
其实，我比谁都懂得，爱上一个不该爱的人要付出代价。
明明可以去试着和一个年岁相仿的男孩谈一场光鲜的恋爱。
一场被别人祝福的恋爱。
明明可以去拥有一个女孩该拥有的一切，
明明可以无所顾忌地与男友手牵手地走在大街上说说笑笑，而不是苦苦单相思，一味的心痛。
我很明了，即使你对我有些许回应。
那也是你对我的一些怜悯。
即便如此，
我也会自欺欺人地享受这些短暂而美好的瞬间，
我会藏起我洪水般汹涌的悲伤。
只为给你讲一个可以让你开心的笑话。
我会改变我原本内向的性格。
只为与你聊起各种话题。
你一定不知道，当别人问起我的感情状况时。
我都会闭紧嘴巴微笑着摇摇头。
拼命压下心里复杂的情绪，不敢吐露与你有关的半个字。

中午放学你打给我了。
是察觉今天我的躲避了吧？
从那一刻起，心情大好。
但是还是决定不找你了。
因为我缺乏勇气了。
害怕再一次低落。
还不如一直维持现在的心情。
这样就够了。

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