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[师生]我的一见钟情，再见。[第3页] |
| 作者:bluefeng1986 |
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我该写高考前那段日子了。其实那时候我们已经很陌生了，对吧？你和k同学继续打情骂俏着，我们近在咫尺却老死不相往来。我心里很痛却装作若无其事。我认真地复习功课，忙起来会短暂的忘了你，当我被数学整地挠头搔耳，抬头看见你刚好走过，我只是轻松一笑，相起高一时你曾对我那么专心地笑过。谢谢那段最困难的岁月曾有你陪伴，虽然你根本不理睬我。我每天都倒数着离开学校日子的时间，想着该怎么和你告别，好舍不得，我懂，这次是真的要和你告别。 |
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还有四天就毕业放假，那天中午经过你的办公室，掂起脚尖看你在不在，没想到你正好看见了我。我不知哪来那么大勇气，随手便推开了门。我们聊了半个小时多，你告诉我要怎么迎战高考，我很开心还能和你聊那么多，却知道我们终究不再像从前那么亲密了。离开办公室，我趴在桌子上哭了好久，我好舍不得你，我害怕去了大学便很少再见到你。可是亲爱的你，是不是从来不会想起我？ |
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我记得毕业那天同学们都在合影，我多想能和你站在一起笑着拍一张照片，我叫了高一的同学去办公室找你，在你的办公室前拍了五张。我不敢靠近你，却多希望能离你近一点。那几张照片我一直放在钱包里，直到现在都随时都带着，我多怀念你。 |
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还有五天就高考，我依然每天还去教室复习，班上就我一个人，亲爱的，我只是想多见你几面。记得有天中午我趴在课桌上睡觉，依稀听见你的声音，我迅速抬起头看窗外，却先看见你和你的女朋友在争吵。你不爱她，她却缠着你不放。我还记得别人告诉我他们见你们十指相扣走在一起，我难过地笑要死却不敢哭出来，我害怕别人知道我喜欢着你。 |
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我想起第一次碰见你们走到一起，12年夏初。我看见你肩上扛着新买的电饭锅，她跟在你的身后，她在笑着。你看见了我并没有很惊讶，只是我的双腿已经瘫软在那里。我们没有相互打招呼，我静止在原地，你们和我擦肩而过。我一直望着你们的双双背影远远离去，你回头看了我，笑着。那一刻我决定要放手，你的女朋友穿着很朴素，我猜她一定会好好照顾你。后来才知道她是那般无理取闹，那般折磨你。 |
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抱抱、 |
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更了两天帖子，回忆起很多，我难过了一整天，不想和舍友说话，只想一个人静静呆着。我捂在被子里痛哭，胃也好疼。我不想再这样折腾自己了，可怎样会好过些。如果再给我一次相遇的机会，我一定不会爱上你，太痛了！好深刻！若你看到现在的我，你不会可怜我，呵呵，我怎会爱上了 |
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暂时不想接着写高四那一年了，过段时间再说吧 我下午给你qq上留言，我想死。留完便下线了，我不知道你有没有回复，我给没有勇气去看看。 此刻耳机里循环着辛晓琪的味道，我想念你的笑，想念你白色袜子和你身上的味道。我不知道为什么精神恍惚了一天，仿佛活在梦里一般，我好累，好想借你的肩膀依靠。太不现实了，我们相隔太远。 |
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我不知道我是否拥有过你，可我们曾像恋人一样牵手拥抱亲吻。虽然那些只是回忆了，我还是庆幸曾得到过。 |
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我好难过，一天了没怎么说话，想起你说过的话，呵呵，我就笑了。刚刚下晚自习，拉着舍友买了两瓶啤酒，正坐在高台上喝。会不会喝醉摔死我，亲爱的我死了你就会知道我多么爱你吗？ |
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我还好。没醉死。你刚才发表说说，我会等你的。我知道那不是说给我听，你怎会等我 |
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我曾幻想过与你在夕阳下拉长背影看日落 我曾幻想过我们的以后 我曾幻想过跟你有个家 我曾幻想过不管你变成什么样老了丑了我都依然爱你 可以骄傲的指着自己心脏第三肋骨那里说我一心一意的爱你 然后把你相拥在我的怀里 告诉你爱人跟我在一起让你受委屈了剩下的日子交给我吧 如今幻想只是幻 |
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有个电影叫二见钟情 |
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今年五一节删掉空间所有你的照片，那些都是我从不同人的空间或是贴吧找来的，还有的是偷拍的，我毫不犹豫地删了。我以为那样就会遗忘你，可是呢？还是以失败告终。爱你如一日三餐，已是我不可能忘掉的习惯了。四年如一日。 |
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我一直想我写这些有什么用呢，你不会看到，就算看到了也不会感动。昨天你说她离开了，我又说了很多煽情的话，你只是淡淡地说了一句“你会有你的未来”。是不是我变得怎样你都不会爱我一点？我不想再打扰你了，命中注定你与我再无可能。我不想再拼命挣扎去靠近你了，只要你幸福，我就这么默默地退出你的生活吧。 想起今年初你说“相不相信只要我和她分手了我们就能在一起了”，我一直记得你这么说过。如今你是终于摆脱了她，可是你也没有告诉我，说我们在一起吧。 |
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去年冬天你生病住院，我好几次站在你的病房门口偷偷看你却都不敢站在你的面前。你说“进来吧，让我也看看你”。我害怕她知道我来看过你，又无理取闹和你吵架，所以没有进去。我看见你的父亲给你翻身你痛苦的样子，我的心都揪在了一起，眼泪一直流，多希望能替你承受病痛。 你说除了你的父母，我是这个世界上最爱你的人了，你说我的爱你都懂。可我们就是不可能对吗？ |
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今天夏天我曾试图冷漠过你，你发表微博说“从09年八月到13年六月到底变了多少东西”我知道你在说我。可是为什么我对你好的时候你就是不珍惜我？ 你没有告诉过我，我是你的女友，可你牵我的手去逛街，去河边乘凉，这算什么？ |
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可怜的娃，，，别纠结了，，他就是在逗你，，，放手吧，，，， |
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看了上楼网友的评论，我突然回忆起你让我最痛的时候，不是我忘了那伤痛，不是突然回忆起来，是这一刻伤痛更清晰了。 去年后半年你的空间一直锁着，你说只有k能进你的空间。呵呵，你知道我有多嫉妒吗？为什么你先遇到了我，却喜欢了她，后来者巨上啊。今年三月你打开了你的空间，我第一时间进去，我预料到你关闭的半年间一定给她写了很多情话，你们一定互动了很多，我知道看了我会更心痛，可我还是进去了。没想到，你那么伤害我，你可以不喜欢我，为什么要冤枉我？？k不理你了，很长时间都不理会你，我看到你发心情说“不要给那种人可乘之机”。你在说我，我确定。因为你问过我，k离开了不理你了，是不是我给她说了什么，是不是我在其中捣鬼。 呵呵，你知不知道我看到你在说说上骂我的话有多心痛吗？我从未用过那种卑贱的方式试图得到你。我是嫉妒羡慕过她，但我从未给她说过什么？你为什么这么对我？ 我没想到你给我一点余地都不留，我什么都为你着想，你却为了你喜欢的人把我说成小人。我知道太不值得，我知道你是错的人，我知道你只是无聊的时候才想起我。我就是犯贱才让你这么欺负我！ |
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我不是没人爱，我不知道我为什么要等你这么久，你伤透我的心，我怎会不恨你。可我真的真的忘不了你，你说不是我忘不了，是不想忘。 来到大学我想改变，我谈恋爱，他比我大三岁，很照顾我，可我实在不能放下你去好好爱别人，无论他为我做了什么我都不会感动，每次他对我好 我都在想如果他是你该有多好。你说，你希望我认真地对待他。我做不到，每天都在想分手的理由，我想一个人生活，我想继续爱你。 你是我毒药，我始终戒不了。又是秋天了，或许你过得不错，真好。无论我多么煎熬，亲爱的，只要你过得好我就会心安。 |
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心里堵得慌，是我想起来太多了。好痛。 |
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你说过，“我最大的希望就是看到你进步”。是啊，我为了这句话有多努力你知道吗？ 我曾是差生，去年高考受挫，然后去复读。我为了赶上别人为了你说的那句话，我复读一年很少吃晚饭，我在背书在学习。每次考试得到好成绩我都好想告诉你，可我只在心里窃喜，我知道我无论光明磊落还是失败告终都与你无关。我傻！ 上大学，家人都支持我学医，只有我死心塌地办了师范学习，我想当老师，这样我就和你有共同点了。你说当老师有多乏味，或许等我当了老师也会厌烦我的职业，但我一想到你也做着和我一样的工作，我一定会坚持下去。 |
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我对不起你们 |
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我不是有意那么做，和舍友开玩笑就成了那样。朋友们打电话我不敢接，你们肯定以为我真挂了，峰兄说wy都急哭了，我知道我在你们心里的分量，我知道你们不能没有我。我也知道我不能死。 |
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我是真的好压抑，我却从没打算把电话打给哪个朋友，可能你们以为我一直让你们很操心，可能我经常说我过得多痛苦你们都不信了。 我抱着自己的膝盖在墙角哭，那会杜滢说你好瘦抱起来好瘦，确实想谁能心疼我一下，我绝望了。 我的人生会不会像三毛那样？ 我想离开。 我想去无人的地方。 何时出发？ 心太累了。 |
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我怕我真挂了你都看不到这些，看到又怎样？不要怀念我啊。不过我好想告诉你，如果你看到这里时我真不再在了，你去登我的qq号，密码是你的电话号加我想说的三个字，里面全是我这四年给你想说的话，不过你还是不要看比较好。 亲爱的，我爱你。咱们下一世不见不散。 |
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一个人看书写字到处走走停停。 昨晚胃疼的要死，和舍友们逛夜市，四爷没收了我的手机，突然觉得很轻松，没有人提及你，我过得不错。只是只要想起你，又好痛。 想和他分手了，毫无感觉，耽搁人家干嘛。一个人洒脱自由，这样既和人家在一起又不认真地感觉真不好。 |
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听《安妮》，我又想你了，我很贱，是不是？ 我想起你陪我的多个夏天，我想起如今很冷血其实也曾热情过？ 今晚我妈骂我，我没有忍住，是时候该放声大哭。我知道妈妈说的对，我应该介绍现实，我不该纠结那些，该发生地终会发生。 明天妈妈 和弟弟回家，希望一切都好。 |
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写完后就彻底放下吧。让自己活得开心点。 |
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