[师生] 我的一见钟情，再见。[第10页]

我的脸很红是吧原因你会知道吗只要我长大就可以爱你吗你教我认得爱却不能碰它等到我长大才可以去爱吗这颗心我管不住它不是说努力吗坚定就能得到吗为何现实里面却有落差当我妹妹吗也许很残忍但人长大了才会明白爱不是单方面一直给就成立的我眼睛很红是吧原因你会知道吗只要我长大就可以爱你吗你教我认得爱却不能碰它等到我长大才可以去爱吗

昨晚梦见你了。

你过得怎么样，我一遍遍地幻想着下次再见你，是怎样的场景？

我爱你，不光因为你的样子，还因为和你在一起时我的样子；我爱你，不光因为你为我而做的事，还因为为了你我能做成的事；我爱你，因为你能唤出我最真的那部分，我心里最美丽的地方被你的光芒照得通亮。

今晚在《陇南一中纪录片》上看见你了，七分十二秒的时候，我好激动，好久不见。
你穿银色单衣，你只在视频上出现了两三秒，但我还是认出了你，那么熟悉的侧脸，我想你，亲爱的马。

很久以前，我想过很多次以后的情景，我想过有一天我终于放弃你时候的样子。
我以为我会在某个晴朗的早晨，醒过来的刹那发现我不再喜欢你了，然后开始我的新生活。
然而我发现我错了。
其实是我开始了新生活之后，在潜移默化里，会在某一个平凡的时刻里，我乍然发现，我竟然已经忘记你很久了。
这种乍然是很悲哀的。
我总以为我与你的感情是伟大的，那它的消失也该是一件轰动的事情。
然而事实上它的消失是悄然无息的。
现在的某天里，我跟故友说，我好像喜欢上了一个人。
故友也不会提起你的名字，而是安静地听我的新恋情。
偶尔会有人问起你——那xxx呢？还有联系么。
然后我才会想起你，一时间会不知道该说什么好了。
我曾经，是真的那样真实地喜欢过你。这种喜欢我想我此生大概都不会有第二次了。你微小的波动一下情绪，就会造成我的泪流成河。
你何止是我的上帝，你简直是我的全部。
我依然清晰地记得跟你说过的话，跟你聊过的事，我还记得你对我的评价，记得你说的玩笑或者是真话。
我记得你跟我说的第一句话，也记得你说最近跟我说的最后一句话。
我记得你跟我说过的好听的话。
也记得你对我说过的残忍的话。
这么多的话我不知道我还会记得多久，我知道我回忆这些的时候还会有一点开心或者难过。
但是我想我再也不会那样入戏了。
我已经不了解你的最近的生活了。
我也不再那样感兴趣。
我也不再期望自己会在你心里留下怎么样的印象，不会想象在你心里占着怎样的一个地位。
你或者跟我说话或者不跟我说话。
你或者出现在我的生活或者消失。
我已经不再那样介意了。
我已经不会再向别人宣布我对你的放弃了。
因为真正的放弃永远是悄无声息的。
某年某月某一天某一个时刻。
我模糊而清晰地发觉，我不喜欢你了。
而很久很久以前，我以为这样的发觉会让我欣喜。
然而事实是此时此刻我打下这段文字，我的内心是悲凉的。
我最害怕的事情，原来不是我无法放弃你。
而是有那样一天，我突然不喜欢你了。
整理过去的照片和衣服，要不要给你寄过去？天冷了，街上的人出双入对。突然觉得自己的手没地方可放，插进口袋里去吧，至少手是暖和的。一圈一圈，散的是步还是心，腿真得有点累了。掏出一伸手就能握住的手机，解锁看看时间，再收起来。
再把手插进口袋里...

我回来了，我在纠结要不要见你，或许没必要了，是不是？

我现在真的举步维艰，进退两难，心里太憋屈了。你回家了吧？可以看到他了吧，其实真的很羡慕你，虽然各有各的苦衷。

我害怕再见你一面，就更放不下了，可我好想看见你最近的样子。或许不告而别也很好，期待下次在街头看见你，你身边已有另一位，祝福你。今天和你同在一个城市，我知足了，和你一起被明媚的太阳照耀，呼吸相同新鲜的空气，一切如此美好，可我们再也不可能了，哪怕你现在告诉我要和我在一起，我受够了伤害，不敢再接近你了。

今天下午去一中了，我忍住没有找你。

你打了两次电话我也没有接，我知道你想见我，是我残忍。你说“如果你知道我现在的情况，你也不会让我等你”。我理解，既然知道死活都不会有结果，我不想再纠缠下去了，祝你幸福吧。

我看过很多地方的云，走过很多地方的桥，喝过很多地方的酒，但只爱过一个正当好年华的女子。
——沈从文致张兆和

一想到这个世界再没有人比我更爱你了，我便觉得我赢了。

你说同事给你介绍了个有钱的女孩，你想上门给她，你说了那么多未来的事，我故装很淡定，放下了，却永远忘不了。
那天在广场见你，我从背后拥抱你，你吓得赶紧挣脱。我反复问你这些年我们到底是什么关系，你说连你也难定位了。
最近你在操心买房子的事，可能快结婚了吧，祝福亲爱的。