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[师生]静水流深，沧笙踏歌——也来说说我的三段师生情[第7页] |
| 作者:一醉南柯不忘 |
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露珠好心的来更新了，么么哒。 前面说露珠花心的人都是不了解露珠的人，可能因为这是故事，进度显得比较快，所以你们会觉得露珠变过去变过来~ 事实上，第一段也历时一年半。第二段历时三年多。 露珠最美好最爱幻想最不计后果的爱一个人的时光，全部奉献给了小蓝。这种爱，当时那么浓烈，伤了他也伤了自己，甚至还伤害了别的人。 可是越浓烈的爱，越像火把，总有烧尽的那一天。到那一天，连灰烬都会随风飘走，再找不回半点爱过的痕迹。 是的，露珠对小蓝的爱，在他的猜疑下，在他不顾我的感受的语言攻击下，在道德的框定下，淡去了。 所以即使他现在百倍的对我关怀对我好，即使他再如何千依百顺，都回不来。 露珠把青春和真挚的爱都通通给了这个男人。可是也就这样了。 或许你们会说，露珠18岁，往后还有青春。是啊，或许还有那么几年的青春。可是呢，再也不会像爱他那样去爱谁了，甚至再也不会去爱谁了。 嗯，就说到这里吧。以及给第三段出现的那个取个外号，叫耙耙。谁叫他长得太软太耙了，这绝对不是我黑他。 |
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可是，当时的我却未意识到自己的心在他的注视下慢慢变化，还是自顾自的讨厌着他，和好朋友一起的时候总免不了碎碎念的说他的坏话。 慢慢的，这个名字出现越来越频繁。 慢慢的，开始习惯他的注视。 慢慢的，开始习惯每次气鼓鼓不耐烦的去问他题的时候，他笑着耐心的给我讲解，然后从来不会催我回教室。只是环着手看着我笑。 习惯这种东西太可怕。 可怕到我一直自我催眠，说着讨厌他的话，暗示着他的不好，就真的习惯去讨厌他，厌恶他。 可是习惯这种东西也有限度，暗示了自己那么久，却仍在十个月后爆发。 还记得某次换座位是换到了第一排，我穿穿厚厚的，裹在座位上。即使是第一排也无视着老师，自顾自的做题，吃东西，聊天。 做到第一排，终于不用带眼镜便能看的一清二楚。 做到第一排，终于能看清楚你所注视的，到底是谁。 哎，第一排其实很不方便老师看的。尤其是侧面的第一排。可是，为什么，你边讲边侧头看着我，为什么连写板书时都要侧头看我。 连我附近的同学都忍不住给我说：“XX一直在看你啊。” 介于我上课一直始终刷着《五年高考三年模拟》，也会遇到不懂的题目。所以下课就抱着五三去问你。你明知道我是上课不听课做的题，可是你未曾责怪。 我指着你一道题问你：“老师这个顺反异构怎么画啊。” 你笑了笑，这一笑温暖了寒冷的一月寒冬。这一笑如雪霁春回，冰消云生。 你笑着来拿我手中的笔，顺带握了下我的手，却又飞快的带过，仿佛什么都没有发生，唯有手背温热的触感诉说着刚才的发生。 你笑着说：“来，我画给你看啊。” 我一直是那么讨厌化学，之所以愿意学，不过是因为小蓝。 可是那一刻，突然觉得，无聊的键线式，也变得活灵活现，生动有趣。 问完题后又回到座位，做着自己的事。那时还没有给小蓝说分手，我告诫自己不许多想。那时自以为自己心里满满的，装不下别的。那时候自以为自己对他的笑，都是为了显得自己像个好学生，不那么惹老师讨厌而已。 如果我不曾装作丝毫、丝毫的不在意 会不会已牵手那些年错过的演绎 |
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渺渺秋水澹澹烟波，春山眉黛巧笑清歌。 转眼已至三月。我自顾自的过着自己的小日子，渐渐临近高考。开始变得紧张起来，儿女情长，抛之不顾。 就这样，在考二诊前的一个星期二，我去问你题，你说要赶回家吃饭，只有四十分钟的时间，还要跑来回，来不及。叫我等你回来了再问。 嗯，其实当时我已经准备坐车回挂学籍的学校考试了。在考前想最后弄清楚那道题而已。 可是我没有解释，只说了句谢谢。然后转身回了教室。 再见面已经是下个周星期一的化学课。 课堂上簌簌的传着二诊考试的标准答案，你叫我们好好订正一下答案。然后走到了教室的最后，走到了我的背后，撑在我的桌下俯下身对我说：“我记得上个星期你想要问我一道题，当时我因为确实没时间，所以没有解答，你现在还记得吗？” 我当然记得。 只是每天，每次下课，问你问题的同学那么多，我没想到你也还记得。 二诊成绩出来的那个晚上，心情甚好的我和小伙伴出去逛操场，一逛就是一节晚自习。回来的时候，正巧教室门打开着。你偏头就看见我俩在走廊上。你走出了教室，关上了门。当时小伙伴暗叫了一声，惨了！ 你还未走近我们，便开口对我那个小伙伴说：“你去把二诊试卷拿来，我看看。”我那个小伙伴的化学的确很不好，七道选择题能对一两道（六分一道），填空题也很多不会。所以化学式她理综最差的一科。 小伙伴逃也似的飞跑回教室。我还在后面慢慢走着，因为我从来都是不怕你的。或者潜意识里，知道你总是很温柔，一定不会训斥我。 你叫走她以后，便停住了脚步。 已是三月末梢的夜，一抹下弦的月儿不甚清亮，投在沉黑夜空里便像是画笔上恰巧坠落的一滴浅浅晶莹，堪堪便要淹没在那墨色四溢的夜空里。 如此之景，你也未再走近。将手揣在裤袋，看着我。 月廖灯疏，人影婆娑，远看并不真切。 慢慢走近，就在快擦肩的时候，你终于开口，说：“这次考得怎么样？”我才想起由于自己在别的学校考试，所以这里并没有我的成绩。 我说：“还行吧。580” 你说“呀，不错呢。580不错呢，这次题很难，市里的状元都才640，你这次考的不错。” 我侧过身和你对视，你笑着，一直笑着，怎么从前都没发现，原来我讨厌着的笑容，竟然那么好看呢。 我继续说“是么，可是化学又错了一道选择题。” 你又喋喋不休的放炮似的关心着，不失温柔。等到我小伙伴终于找到了试卷从教室里出来的时候，话题也就戛然而止。我回了教室。转身的时候，余光还看见，你还看着我。 后来我回教室时看了看表，等到小伙伴回来，也就六七分钟。嗯，每次你主动找我分析试卷或者答疑的时候，都不止这点时间。 我不知道当时的自己在比较着什么。 或许是我当时还没发现，自己为什么要做这样无意义的比较。 等到回家，躺在床上的时候，脑海里都是你当时的笑容。 真的那样温暖，如同冰雪初融，润泽新梅。 明明那样深刻的想念过这个人，却被当时的自己刻意性的忽视了。 该说自己太骄傲？还是太倔强？还是太胆怯？ |
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露珠去买东西了，写文写的有点不开心，大家快来跟我喵喵哒。 @不败的葩葩 |
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为了向着精品努力，露珠准备一小段一小段的发帖了。 像我常常写的那么肥，占楼不多。 喵喵哒，露珠又勤快的来更新了~~ |
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在一头热的学习中，在自顾自的心理暗示中。 又平静的度过了一个月，接下来是四月份的月考。 正巧被分到了高中所在班级的教室座位考试，正巧是他监考，正巧露珠的位置是讲台对着的第一排。 其实当时心中是有些欢喜的，只是自己也说不清是什么原因。于是仍然懒懒的趴在桌上，等着他发试卷。 由于考试还是要认真，所以并没有刻意的去看他。做题进入状态后，也的确没有时间去想东想西。 第三堂考理综的时候，一幅图印错位了看不清楚。 于是原图被画在了黑板上，做到该题的时候，抬起头看题。他目不转睛的看着我，那么近，讲台和第一排，一米不到的距离，面对面，那样近，竟然毫不掩饰的看着我。 我将黑板上的图仔细看了一遍，就低下头，继续做题。 从头到尾，都没有正视他一眼。就算是明知道他在看我。 如果我愿意卸下这骄傲、骄傲的面具 该不该爱你绝不迟疑 |
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再后来，就是前文提到过的三诊。 终于，在这么久以后。终于意识到了自己的感情。 考完三诊回来，在教室外一会上厕所一会丢垃圾一会洗杯子，就是为了偶遇他。 终于遇见了啊，我低下头，等着他叫我。等着他问我三诊考的怎么样。 可是却没有等到，他也只是低下头，从我身旁与我擦肩。 心中微微一痛，我才明白，我是真的中招了。 坚持了那么久，自制了那么久。却还是没能坚持到最后。 旧事如同埋葬在灰烬中的点点火光，一直未曾完全熄灭，一直留有火种，一直亮着猩红的光芒，一闪一闪，终于漫卷成燎原大火。 在临近高考的五月中旬，将我吞没。 |
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从此，抬头若再看见他看我，不再躲闪目光。 想要看清楚，想要记住，他的每一个表情。 他像是什么都知道了，眼神渐渐有了变化。比起最初寻常的注视，多了点我看不懂的东西。 我开始制造各种偶遇，他或许都看出来了。 可他仍只是笑着。 周考考完，我在走廊上碰见他，对他说：“能给我看看答案吗？上午对答案的时候，有的题我没听清楚。” 他说：“我现在手里没有，等这节课下课了来办公室找我拿。” 我说：“好的。” 然后继续在教室里坐着玩。一会后门开了，他走进来递给我一份答案，然后又立马转身走开。 原来还是亲自给我送来了。 只是动作快的我连一句谢谢都没有说出口。 而似乎从意识到喜欢他开始，那个乖戾偏执，言辞铿锵，句句字字都是少年意气的自己就不见了。变得扭捏维诺，变得不敢正视他，却又偷偷的目不转睛的看着他。 想认真的看清楚他的每一个表情。 想把从前没有认真看的那些时光，通通补上。 |
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我五月底便要去挂学籍的学校熟悉环境了。所以比大家伙先走十天。 我想了想，要给他送点东西。于是买了个多功能厚实玻璃杯，作为临行礼物。送礼物的前两天，也就是周五，我正巧去问题，问完以后他又继续拉着我聊天。 又痛心疾首的说：“你三诊怎么才考600啊，我都替你着急啊。” 我说：“那你觉得我该考多少？” 他说：“我觉得你至少考620、630，正常发挥630、640。” 我说：“哦。” 他说：“你觉得自己应该考多少？” 我说：“650” 他笑了笑，说：“那怎么没考到呢？问题出在哪里了？” 我说：“手滑了。” 他又继续笑，说：“你正常发挥是能考到640左右，650悬了点。” 我说：“640考不上我想考的学习想读的专业。” 他又问：“你想考哪里？” 我说：“我不告诉你。” 他说：“是上海复旦对吧。” 我说：“咦你怎么知道？” 他没有理睬我，自顾自的问：“那你想读什么专业呢？” 我说：“金融。” 他说加油，然后又每一科每一科详细的帮我分析。 其实我曾经告诉过他我想去复旦，当时他笑着给我说，你的话，肯定没问题。可这件事已经是去年七月份，才认识他的时候，告诉他的。 没想到十个月后，他仍然记得。 没想到十个月后，我也仍然记得。 |
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记得那是一个下雨天，记得我收伞时正好看见他冒着雨跑进来。 记得当时我没有打招呼，直接转身就走。 记得他在背后叫住我。 记得他没有走本该去办公室的那条路，反而陪着我走去教室的楼梯。 记得他问我想考到哪里。 记得他说我肯定没问题。 记得那时他还掏出手机在我身边折腾，还说，哪天去换个新的。 没想到我能记得那么清楚。 连他低下头看手机的神情，连他脸庞的轮廓，都记得清清楚楚。 |
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接着，在他喋喋不休的唠叨完以后，我才对他说：“老师，星期天晚上我找你有点事情。你能抽两分钟的时间吗？” 他先愣了愣，接着又笑了。那一笑虽似晨间露水淡淡一抹，却也是说不出的温暖。 他说：“好的，那我就在8班等着你。” 然后到了星期天，由于是隔壁班，我偷偷去他们班看了几次，也叫我的小伙伴去看过几次，以及我的小伙伴去外面打电话打很久的时候，都没有看到他出来过。他都一动不动的坐在讲台那里。连晚自习中途的下课都没有离开那里，一个小时五十分钟。 其实我真的很想问，那天他是不是，在等我。 |
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终于，在一个小时五十分钟的观察后，我觉得该去找他。站在教室门口的时候，他正趴在讲台上发呆。 似乎意识到我来了，他立马起身朝我走来。 眉目间似乎有些疲惫，是等久了？可我不敢，只是冲他笑着。 对他说：“我下星期就要走了。老师，这段时间谢谢你一直帮我，这是送给你的。”然后把藏在背后的东西递给了他。 是一个杯子。一辈子。 我不会一辈子都喜欢这个人，更不能一辈子都陪着这个人。但至少让我一辈子都祝福这个人，祝福他能过得，比谁都快乐。 |
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他愣了好一会，半天没有接过我手中的杯子。 我拿着包装盒的下半部分，往他面前又递了递。他才终于伸出手，我以为他会拿着上半部分，接过这个礼物。 可是他没有。 他握住了我的手。 还是和从前一样，无论冬夏，那么温暖。似乎还未反应过来，又等了一会，他才从我手上蹭着，接过了那个礼盒。 忽的笑了，笑的眼弯弯的，满满都是温柔。 他说谢谢，一直说谢谢。然后拿着那个盒子看，明明除了包装纸什么都看不到。 然后他对我说：“这复读一年来，我知道，你也挺辛苦挺不容易的。” 这次换我愣住了，因为这一年来。没有人对我说过，你也挺辛苦的，包括父母、小蓝。父母很少提复读这件事，别的亲人更不会主动说。 而小蓝，更不会注意到这些小细节。只是一味的叫我加油。 没想到这句话，是他第一个对我说的。 我独自经历了心酸，悔恨，不解，嘲讽，排斥。或许很多人都看到了我的难处，可是这句让我感到慰藉的话，是他第一个说的。 原来他一直都知道的。 原来之前的那些，那些每次抬头都能看到他的注视，不是假的。 他真的一直在看我。 一直在。 |
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他又接着说：“要加油啊，要坚持住，坚持过这最后一段时间。这段时间很关键的，一定不能懈气。” 是啊，我当然不会懈气。 因为每次我烦躁的时候，给我加油鼓劲的都是你。每次我厌倦是，看到的都是你永远不变的笑颜。 就像是一场梦。 梦里不知身是客，一晌贪欢。 |
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期待接下来的故事。 |
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然后我问你：“那你觉得我该考下周四、五的那次月考吗？” “考的了话，我似乎也没有时间听讲评，那边的学习在催了。” 你说：“考吧，考试还是挺重要的。出题老师都在用心的出这最后一次月考题。” 我说：“那好，就听你的。” 然后你仍然如同从前，意犹未尽的给我讲一些注意事项。傻子都能看出来你的高兴。 其实那个包装盒里，我还放了一张纸片。 上面给你写着这样的一句话：白马金鞍南柯荒唐，一载师友深恩凝霜。 是啊，从喜欢你，到发觉自己喜欢你，到分别。 真如南柯一梦，那么荒唐。 |
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接下来，迎接了最后一次月考。考的一般般。 考完的那个晚上，我又找了个借口，拿着试卷跑去他们班找他。 他看到我的时候，似乎有点急切。想马上站起来走出了，腿却碰到了讲桌。砰的一响，然后他有些歪歪扭扭的朝我走来。 我拿着试卷给他看，说：“我这里的方程式写的密密麻麻的，到时候能不能给分啊。” 他认真的看了看，说：“这个，是挺乱的。不过到时候我会认真改的。” 到时候？那么多试卷扫入电脑，你就知道哪份是我的？ 然后他又笑着问我：“明天什么时候走呢？”我说：“还不确定。” 他说：“那明天下午再走吧，听完讲评再走。” 我说：“好的” 接着他又环着手臂，笑着与我闲聊。 未曾催我回教室，也未曾显出不耐烦。 我也很想问，那个时候，他是不是也是，真心的想和我多呆一会？ 可是一旦喜欢上一个人，就会变得好笨。什么都不敢猜，什么都不敢问。心里像烧着一个小火炉，想要肆意的倾泻温暖 却又不敢。 |
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那晚回去，我写了一张明信片。 但凡不是傻子，看了这张明信片，也该是明白我的意思了。我把那张明信片揣好，想着，如果第二天他主动跟我说了话。我就把这张明信片给他。 如果看了这张明信片，待以后再见面，他还会像从前这般对我，那便是喜欢我了。 因为如果一个男人明明知道你的心意，却又始终保持缄默。那不是他不喜欢你。而且他喜欢着你，却又无法喜欢你。 所以，如果这是最后的一页，在我离开之前，请让我把故事重写。 |
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明信片里写了什么明天再说，露珠先睡了么么哒。 |
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看到小蓝的故事被深深感动，再看到粑粑…无法再爱鸟，喵喵哒，期待明天… |
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露珠昨天睡晚了有点头疼QAQ |
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等到了第二天，本人露珠在高四下期一直是申请的单人单桌，但是有个男生看到我要走了，就自作主张搬到我旁边来听课。 当然也包括了化学课。 每节课都扯着我聊天，回忆这段高四时光，回忆这个班级的点点滴滴。让我也有些许伤感，这个班虽然才相处一年，但也有许多给我温暖的人。明亮着这段昏暗的青春。 可是，心里浓浓的不舍，并非因为要离开他们才产生。我一直认为，真正的朋友，是无论何时都可以联系，都可以彻夜通宵酣畅淋漓的。真正的朋友，不会因为毕业而分离。 真正的朋友，是无论是否南北相隔，都能知道对方目前在做什么，目标是什么，在怎样努力。 所以高中毕业时，没有不舍。高四离开时，同样也应该没有。 之所以会不舍，只是因为要和你分离。只是因为这次分离后，我或许不敢再联系你，或许再联系不到你。 或许从此以后，再难见到我喜欢的你。 而在此之前，我连一句我喜欢你都没能说出口。 |
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等到下午的化学课，擅自搬来的小男生也依然在跟我聊天。 我也在搭着话。所以最后一节化学课，都没能好好听。只是一直看着他，未尝移开视线。 化学课完了还有一节数学课，在下课的时候，我走在他的背后。 他转身看我，明明在往前走，却一直转过头看我。 我以为他会给我说什么，可他没有。他只是看着。 |
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我也有三段师生情。准备看楼主的文了。想认识你。 |
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露珠！！！快更~； |
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包括后来我去办公室找班主任，他在一旁接水，也一直偏头看着我。 没有说一句话。 本来说好，如果他主动给我说话就把明信片给他。 可是最后还是忍不住了。 不含蓄的表明一下心意真的会很难受。 于是我又抱着他给我的那套题，去问他，把明信片压在了最后。我还记得那是1全国卷的第一道大题，我记得那道题考的是探究达到化学平衡时的不同条件。 我还记得我问的是，为什么铁条铜条最后会变成灰黑和暗红色。 我记得那么清楚。 甚至记得答案是由于硫酸腐蚀，表面氧化膜不在，并且变得凹凸不平，发生漫反射，所以看到的颜色会变暗。 当时他还加上了一句，我觉得这道题出的不好。 然后我把试卷拿起就走。明信片就安静的躺在了他的桌上，当时只想快点离开犯罪现场。一不小心手没拿稳，试卷掉了。我再拿起来的时候，他对我说：“把东西收拾好啊，别拿掉了什么。这个是不是你的？”说着就把那个明信片翻起来看，刚翻了一角，大概是看到我的字迹。 马上就放下，把手压在了上面。并且哦了一声，一副什么都知道的样子。 一副心里有鬼的样子。 然后露珠就潇洒的华丽的走了，去了别的学校准备高考。 露珠最后还是不太想直接的表白。 喜欢什么的，要亲口说才有诚意。 所以露珠，在明信片上写了这么一句话： 日月飞驰若光电，一生与君几擦肩。 然后呢，又在一个小角落用偷偷铅笔写了这么几个字，是我唯一会写的一句日语： 好きだす 我喜欢你 |
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等到半个多月后，学校开展毕业典礼。露珠虽然最后一年是借读生，但好歹也在这个学校呆了七年。所以屁颠屁颠的去了。 正好那天，小蓝约我见个面。我想着，毕业典礼反正也很无聊，不如不看。 那天，也见到了耙耙，在大操场排队的时候。因为和隔壁班，所以队伍按理来说应当排在一起。 可是正好中间隔了一个旗台。 就彻底隔开了。况且我用余光偷偷看了一下，觉得他没有在看我。心里更是觉得这个毕业典礼十分无趣 排完队，就去会议室看毕业典礼。露珠就偷偷的溜了，去小蓝的家里喝茶。 小蓝还是很殷勤的倒茶水，然后我假装无意的问他说：“当年，嘛，也就是一年前，本来你是想把我分到耙耙的班上对吧。你俩都是教化学的，感觉关系挺好。” 小蓝说：“是啊，但当时耙耙说他那个班纪律不好，又说你现在呆的这个班很好。我拿了成绩单看，的确是在平行班里名利前茅，所以就把你调过去了。” 我：“哦，原来是这样啊。” 小蓝：“而且反正都是耙耙教你化学，是不是当班主任无所谓吧。”想了想，又问：“还是说，我没把你分到帅哥的班上，你很不高兴呢？” 我哑然一笑，说：“怎么会？而且他长得很帅吗？顶多有点乖吧。” 小蓝说：“我感觉你好像挺喜欢他的，是不是？” 我不知道该说什么，只是捏着杯子沉默。 小蓝继续追问:“被我说中了，是不是？” 我又沉默了很久。 终于开口对他说：“大概吧，我好像是有一点喜欢他。不过这一点算什么呢。” |
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小蓝还是很不高兴，我提醒他我们现在只是朋友关系，我看他一直说要见面，所以才来见面，没有想过别的什么。 小蓝忽的笑了，自顾自的说：“他肯定也喜欢你，他肯定会喜欢上你，他绝对会喜欢上你，他一定现在就已经喜欢上了你。” 我说：“在说什么呢？他不喜欢我的。” 小蓝说：“不会的，他不可能不喜欢你。” 我说：“你这是什么道理？” 小蓝说：“我看上的，就是最好的。你那么好，他不可能不喜欢。” 我说：“今天去毕业典礼的时候，他没有看我。” 小蓝说：“他不敢看你，他心里有鬼。” 我说：“是么，呵呵。”大概是看他的表情越来越不对了，我停止了这个话题。他本是站着，我把他拉着坐下。 然后说：“我真的没你想的那么喜欢他。我现在只想等高考成绩出来了，念个好大学，读个喜欢的金融。然后认真学习，别的儿女情长，真的没有再想。我也想有自己的事业，你懂吗？” 小蓝笑了笑，看上去有些苍白，说：“嗯，我懂，我知道。我会一直给你加油的。” 其实我跟小蓝之间，的确没有秘密。 关于我自己的事，我什么都给他说。他什么都知道。 包括我这次喜欢耙耙，也如实告诉了他。不过我也骗过他，就这么一次。我对他说我只是好像有一点喜欢耙耙。 其实不然。 我喜欢他，喜欢的不得了。 |
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大概很多人都想说我狼心狗肺，明明是自己先招惹小蓝，后来却又…… 或许是吧。 可是，什么是爱呢？ 爱就是可以击溃所有合理的逻辑。 我不爱耙耙，或许我还爱着小蓝。 可是小蓝确实让我觉得很累。他不肯离婚，说什么要等到我大学毕业后。 他有时间，我没有时间。我没有时间抱着不知道是不是会随时破灭的幻想再等他四年。 我也没有那个勇气。 我也觉得不值得。 真爱不是口头上说说，什么你高兴就好。真爱是拿出行动。 既然他拿不出行动，他说的再多，他爱的再深又怎么样。 再跟他坚持下去，我只会觉得更累。因为我深爱的人不是我的人，我还要再空等他四年。他明明说最爱我只爱我，却名义上是别人的人 我不能随心所欲的打电话发短信，我不能秀恩爱，别的问起我男朋友的时候，我还什么都不能说。 这种感觉太难受了，所以我和小蓝不想再继续下去。 不是没有牵挂，毕竟这个人我爱了那么多年，付出了那么多。 可是真的没有从前那么爱了。从前怎么都不肯放手。 而如今这份爱让我又痛又累，所以我放手。 |
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露珠去睡午觉了，没有回帖不幸福。（打屁臭你们~~~~） |
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