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[师生]「Summer’s a knife.」[第2页] |
| 作者:转身泪流一滴 |
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她说 他拒绝了别人的合照申请 唯独答应了她的 她说 他对别的辅导员说 不能带学生去那个比赛 却转身对他说 你跟我去没关系的 偌大的礼堂只有她一个学生 她说 准备比赛的那几天 他总是会开车送她回寝室 虽然发动引擎的时间她都能走回寝室 可是 主动就会丧失选择权 急转急下的关系才令人头疼 只剩过去的回忆细细品来都是苦的 |
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所以小冯看到他发的朋友圈 说想要婚恋了 可是她却给不起 她想 那就好好守护他吧 |
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今天是2020的最后一天 没什么心思写东西 就放上2019年的总结 |
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i remember everything |
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“我总不能阻止他奔向比我更好的人吧” 容易受委屈情绪化被害妄想症敏感多疑 这些都是我的毛病 可当这些毛病都犯了 我第一个想到的人是你 第一个想到的词是温柔 最近多了一个失眠的毛病 可能是生物钟越调越后 考试周学的越来越疲惫开始后悔为什么没有一开始就学好 我看到你打篮球的照片了 然后觉得你果然没变 想到一些关于你的片段像flashbacks一样 你曾经意气风发 狂妄无人 你曾经幼稚勇敢 无所畏惧 就像少年时代的我 喜欢你也曾经如此 生怕你不知道 后来却小心翼翼 因为我知道 你知道的那一刻起 我们什么都没有了 或者说 我什么都没有了 你走在一群人中 三五好友常伴身旁 我离你好远 抬眼一看你在发光 很久没有过这种黯淡无光的日子被点亮的感觉了 你是第一个 我记得你曾经问过我累不累 可是我没有想好该怎么回答 就把话藏在心底 我想告诉你我很累 想告诉你我拼尽全力学习或是生活 都抵不上喜欢你的累 万分之一 三年多以前 你送了我一个梦 一个 完满到泰然的背影 一个 飞驰在塑胶球场上的身影 一个 站在远处等待别人的背影 三年后 我再次回到你身边 你又送了我好多惊喜 我走在你前面 等待 你追赶上来 我第一次有那种 我也是被偏爱的人的错觉 而且是 在你身上发现的 我大胆地询问你关于我 你说你毫无保留地记得 甚至告诉我我是谁 没想到这几年之后 我居然会觉得 这些就足够了 我记得你曾经淡淡地对我说 你没有 也记得你甚至不需要思考就能告诉我 关于那道选择题的答案 你说用螺旋定则就行了 那是我唯一一刻 那么喜欢电和磁 因为你说 它们很奇妙 我用了几年来喜欢你 你也用了几年来记得我 我用了几年来忘却你 你会否也用这些时间 把我撵成粉末撒向脑海最深处 甚至连粉末的模样我都不会看到的那种 闭眼前我觉得你一定不会在 一定不是你 我透过窗户看到你缓缓走着 我对自己说 3G你看 那不就是你喜欢的模样吗 缓神才知道 是你 是我喜欢的人 新的一年又来了 转眼喜欢你真的快四年了 断断续续的 我也不算是很痴情 只是每当我受委屈的时候我就会想到你 月亮很美 我很喜欢月亮 可惜月亮不知道 我也不能把月亮摘下来 不属于我的东西终究不是我的 我不根本不能阻止你去奔向比我更好的人 我不过就是苟延残喘的一口呼气 你是阳光 也是氧 我是一朵玫瑰 你准备好来当那个给我施肥的人了吗 答案必然是否定的 没人劝得动我去放弃你 就这样 你过你的 我也过我的 多好 梦只要一直不醒 我就把它当真了 哪怕下一秒就会破 我也想在这一秒倍受你的宠爱 我真的好想拥抱你啊 |
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最近发生了很多事情 等考完试会一一诉说 大家晚安吧 刚刚那一楼是新写的 当做是给大家的补偿了 |
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“你知道吗 我在角落掉眼泪” 最近处理了很多事情一直想说又懒 尤其是 失而复得的又再次失去 我说希望一直被哄 原来终究不会善终 也可能是我太坏了吧 不然怎么会在一个地方跌倒千百遍 昨天去了GM 当然不是去那里 只是路过而已 我看到光明中学四个字在余晖的照耀下闪闪发光 透过车水马龙我看到铁门里 有几个身影在操场上打篮球 仿佛和过去的你 如出一辙 我很想走近去看看 转念一想 不会是你的 我毕业以后发生了很多事情 听说你也不再喜欢和三五好友 亦或是陌生人来一场没由头的篮球赛 或许只是篮球瘾上来 想流汗吧 你也不再会路过有我的班级 我也不会再靠近那个属于你的教室 我们好像就在这堵红墙 那阵燥热里走散了 我突然 好想你啊 我有了几个新的墙头 总觉得是哪里有点像我喜欢的少年感 却不是你的那种令人窒息又酣畅的惬意 前几天吧 也没几天 就一两天 摔了一跤 到现在左边身体都是废废的 我还 摔伤过左脚踝 在你眼皮子底下**着 我和你就那样短暂擦肩 是我活到现在 最丢脸 也是最残忍的一个画面 我刚发完脾气 整幢楼里听得见的人都跑出来看 只有你和身边的老师说说笑笑 只有我 看到你想躲 你目光没有停留只是看着我的眼睛 仿佛在告诉我你知道一切 所以我终于知道为什么人终究会败给过去 因为一旦回忆如潮水般涌来 我会发现 我还是那样地喜欢你 明明 你是得不到的存在 爱而不得有什么了不起的 反正我又不是第一次了 你那样优秀也不需要在意我的情绪 我又不是你喜欢的人 如果要现在的我形容我喜欢的人 我依旧不会形容出你的模样 我会告诉那个提问者 我喜欢的人 一定要温柔 一定要高大帅气一定要有少年感 一定不能抽烟 可是 我虽然没见过你抽 总觉得你过去 总会碰它 甚至可以想象到 你站在梧桐树下 夕阳的余晖洒在你身上 你显得那样落寞 你知道吗 你的背影在我眼中 永远都是那样单薄 却强大自信 不论是电梯口的 教室门口的 走廊上的 亦或是跑动在操场上 你都是那样的自信 从来 只有追光者望向光的机会 从来 只有追光者追着光走的时候 我跟着你跌跌撞撞走了四年了 受了很多委屈 不管是从别人那里得到的 还是从你那里得到的 我都想着 算了吧 我大概给你写过几千次信 可是每次当我觉得开头不错 当我觉得有好词好句的时候 都放弃了 对你来说 几分钟 对我来说好几年 我觉得我高中做的最认真的事情就是喜欢你 为什么会放弃呢 告诉你了然后呢 我根本做不到完全放下 让我忘了你 跟做梦一样 对我来说 你好像再也不止是我喜欢的人那么简单了 我没有在等你回头看 毕竟每次你都走的那么快 可是你知道吗 当我站在电梯里 你带着小跑奔向我的时候 我愣住了 那是这几年来 我觉得最完满的时刻 那一天的我 把过去从未得到的 都拿了个遍 我甚至觉得可能 你也会喜欢我 就是一瞬间的事情 明明上一秒还情绪崩溃 可是这一秒我可以重新振作 喂 喜欢你的人真的好多 比起她们来我一无所有 我甚至和你没有交集 只是我望着你 从各种朋友的口中听说你 你只是记得我 甚至不知道我的名姓 但是不重要了 你只要活在我的记忆里就好 至少在梦里我可以拥抱你 亲吻你 你可以告诉我你也很喜欢我 这样也挺好的 |
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故事的开始是 关于一个我的高中同学的 小胡同学 那个时候我和他的关系还不错 他应该是想在我面前炫耀自己认识的老师比较多 就一直在我耳边提及你的名字 他说你叫Q 我就想你是谁 我的班主任呢 也是一个物理老师 真是好巧不巧 他和你却不一样 你是在这所高中待了九年的老教师 他才来了一年 就带一个新的班级当班主任 他就说啊 Q在外面帮别人补课 我认识… 我就想Q是谁啊 直到我看到你 我觉得你长得可真够一般的 第一眼确实是一点都不惊艳 这和我所有的故事都一样 我喜欢的人 最开始普通平凡到我甚至都不会在故事里提及 只是三年 慢慢地你走进了我的心 |
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故事讲了很多遍 每次都觉得讲述的方式不一样 就会变成一个新的故事 |
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我记得 高中的时候 第一个知道我喜欢你的小姑娘问我 为什么啊 为什么是他啊 她嫌弃你长得老成且黝黑 又瘦又黑 我说可能是因为 你长得不好看吧 故事我讲了很多遍 很多时候我会想 如果下一秒就可以拥有你 我会选择和你一起去做什么事情呢 我想 可能是听你上一节物理课 我想上一节复习课或者讲评课 彼时 你是台上那个手持粉笔在黑板上滑动的人 而我是台下的听讲人 我会认真地记下你所有的笔记 以示我的忠诚 我想我会喜欢你的原因 一开始可能也只是因为你和我过去喜欢的人挺像的 一样的框架眼镜 一样的位置 一样的理科教师 可是过了很久我才发现我不是喜欢他 只是 他对我很好 我从来没有被异性那样对待过 所以我想那可能是爱情吧 实则不然 他对我好吗真的说不准 我喜欢的可能也不过就是那个我幻想中的他 既然如此不如放弃算了 所以 听过Adam Lambert的broken吗 你应该永远不会知道 遇见你之前的我 是经历过怎样的碎裂 你可能永远都不会知道 遇见你之后的我 会是何等的幸运 你大概此生不会知道 喜欢你这些年 我孤寂又强大 我吧 不是什么善类 也绝非会在一棵树上吊死的性格 可是好像也没有什么其他人来给我喜欢了 好像只有你 这些年一直都在我身边 也许只是走廊尽头的一个幻影 我亦能够 甘之如饴 我想到故事的一开始 好像只有你望着我的份 没想到只是因为我不认识你 所以错过你片刻停驻 大概每次都是这样吧 所以才遗憾 遗憾于你终究不属于我 遗憾于 时间变成时擦 遗憾于爱而不得 才能让故事变得感人悲切 |
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这个回答 是我在高三的时候写的 回想这几年 我一直在受委屈 今天打开知乎才发现快两年了 如果不是有人点赞这个回答 我可能甚至会忘记 我曾经写过那么动人的话 我在各种关于师生的话题里写你 写到我都遗忘了到底写了多少遍 只是为了不忘记你 事实证明我没做错 看到我写的文字我依旧能回想起当时到底发生了什么事情 让我如此动容 动容到会记录下来 今天打工的时候听到前面有人说要双倍奶盖 就和身边人说起 说你也是这样的人 他说旁边餐厅里的有个帅气小哥也这么喝 我说 那人不是你 所以他喜欢什么与我无关 我真的不想忘记你 不想夏天的风就这样吹散了我们 这样能不能变得更好一点 我记录下所有的细节 你能不能留在我身边 哪怕只有一瞬间 |
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2019.2.28 摘自我的知乎回答 问题是 喜欢老师你做过什么蠢事 - 我是一个很懒惰的人 江淮这里的人 说方言都会拖长长的尾巴 女人如此 男人亦之 这是我很喜欢他的一个点 他是物理老师 很冷漠 无数的人在我身边告诉我 他很冷漠 不该喜欢他 可我却勇敢到 不顾一切 只是害怕他知道 害怕他知道我喜欢他 害怕他当众揭穿我 可我又知道 他绝对不会 我为了喜欢他 认识他以后的每一天 都奔走在与他“偶遇”的路上 一个学校有三个年级 可是其他年级都被你教过了 而我却没有 我还挺难过的 即便如此 我还是努力着 去寻找你的身影 遇见你以后的事情 都往着良性的那一面发展 懒惰的我变得好生勤奋 为了见你一面可以每天都紧赶慢赶的去食堂 去班主任的办公室问物理题 后来 高三了 优秀的你变成了我们学校的领导 变成了党员 你有了新的身份 你有家庭妻子和女儿 所以做过的事情在你面前我都闭口不谈 我高三那天 你生日那天 做出了最出格的事情 就是当面和你说生日快乐 你问我怎么知道的 我定在了那里 该怎么说呢？我刚认识你就知道了吗 可是我没开口 你看我不想说的样子 礼貌的对我说了谢谢 喜欢你的人还真不少 以前是学姐 后来有了学妹 我和你搭班的老师关系特别好 学妹的名字 学妹的习性我大致了解六七 我没做的 就是像喜欢你的学姐一样 挤兑当年身为学妹的我 蠢事？为了和他能说说话 给自己找借口说是去找班主任要胶水的 结果尴尬的问了他 他冷冷地说没有 却又在我不敢看成绩的时候 站在我身边吃橘子 为了能让他注意到自己 每次说话都很大声 他看着我 有时候都不看我一眼 不关心我的喜好 我心里倍感难过 因为不可能所以更难过 更残忍 却又在我焦急等电梯的时候问我 不上课啊？ 我还是觉得很喜欢他 我们之间有了秘密 他知道我的存在 都三年了 怎么还能不知道 会在看到我新刘海的时候露出惊讶的表情 会在在电梯里听到我和同学讨论微信回消息的时候默默听着 会在我和他说老师好的时候回应我 可是更会走得很快从来不等我 更会不理我的一片痴嗔 嗯 对于喜欢一个人来说 这一切都蠢透了 十八岁的我总是喜欢喷香水 是淡淡的茶香 是淡淡的花香 但又很清晰的能闻到 我害怕他记住我一切 因为我想当一个透明人 他眼中的透明人 我从来没想过要破坏他家庭 我也一个人在承受着什么 或许看不见的未来更让人向往吧 一个三十出头的男人 我感谢他的出现 他站在我人生的转折点 仿佛在给我指路 又是在时时刻刻提醒我 不要做过去做过的傻事 我真的很感恩喜欢的是他 态度明确 又愿意和我当朋友 偶尔可以说说话 也可以谈谈未来 他说 物理别硬学 他说 太用力的人走不远 可我偏偏就是他口中的那个人 我觉得很愚蠢的事情 说实话 在喜欢他这件事情中还真没有 只是我觉得每个细节都在提醒我 得不到的永远在骚动 可是青春亦如此 或许叛逆到伤及脉搏 又温柔到触及灵魂 毕业了我还能记得初见他模样 我们班主任走在前 他匆匆赶上 一如少年样 而我 是真的很喜欢他 也是真的很用功很努力 在喜欢他这件事情上 我可以说我是一个优秀的学生 而现在也在没什么了 我们相识 如萍水之交 又胜似“灵魂伴侣” 我们默契 又疏远 我一如开始模样 谢谢他完满了我的青春 是那些事情 也只有那些事情 能够让我成长 一点一点变的更强大 更懂得爱一个人 有多伟大 老师 谢谢你的出现 够我欢喜好多年 我这个物理差生 在喜欢你这门课 可以免修 |
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最近的总结 大概明天会发 我真的很累也挺忙的 |
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「如果爱情有先来后到 下次换我赢」 2020年 匆匆而过 我觉得最奇妙的地方是 之前那个帖子被删除 我有尝试着去挽回 可是都失败了 我想这可能就是我们之间这段关系的最终完结 直到我开了一个新的帖子 当然现在我很后悔当时忘记了我之前所写过得 那么悲伤的句子 如果还有下一个新帖子的出现 那么它的名字一定叫做 我这个物理差生 在喜欢你这门课上 可以免修 2020年有一大半的时间我都待在家里 出去体验了打工的苦楚 其实呢 这个寒假我也一直在打工 也没有几天休息所以没有时间来想你 我们 每一年都会见一次 去年我见了你一次 在之前的帖子里我清晰地记录下来 我们相见的场景 就是为了不让我忘却 那样激动人心的时刻 仿佛 三个春夏秋冬 甚至是四个春夏秋冬我一个人在黑暗里独自走着 都可以释怀 因为你告诉我 你记得我 就算是我把头发染回过去模样 你还是告诉我 你记得我 你说 你会记得我 这五个字仿佛完满了我的过去 现在 以及未来 它治愈了过去的自卑 现世的荒凉 会不会能够治愈未来每一个无法拥抱你的时刻 我不得而知 希望能够一直有用吧 毕竟我很久没有喜欢一个人那么用力过了 我没有在等你 但是好像一直也找不到新的喜欢的人 我甚至 不太知道接下来的时刻 该如何 没有喜欢的人 对于现在的我来说好像也没有那么丢人了 受伤害的时候 我会想到你 受委屈的时候 我也会想到你 掉眼泪的时候 我会想到那些抬头就能看到你的时刻 转身 就能偶遇你的时刻 我们的故事 仿佛就在我毕业的那一刻开始 变得如此苟且偷生 我的浮生若梦 我的黄粱一梦 都是你 我想过如果你真的会转身看我 我该怎么办 过去我都会装作毫不在意 装作不曾相识 现在我想 迈出那一步 展开双臂拥抱你 我曾经是个浪漫主义者 喜欢任何虚头巴脑 喜欢任何梦幻的 无法实现的 直到我遇到你 变成了一个现实主义者 悲观主义者 你站在我面前我却无法开口告诉你 我很喜欢你 我喜欢了你整整三年 不是三天也不是三个月 是整整三年 三个春 三个夏 三个秋 三个冬 喜欢你的时候 我十七岁 直到现在 我快二十一岁 我的青春里刻满了关于你的印记 洛枳说 洛枳喜欢盛淮南 谁都不知道 有的时候 我恨喜欢你无法让我身边的人知道 谁都不知道我到底有多喜欢你 谁都不知道我到底有多委屈 直到有人来找我麻烦来骂我说些难听又恶心的话 我才发现 这样真好 我不需要担心会有人因为我喜欢你而去伤害你 毕竟谁都不知道 这样也能保护好你 我喜欢你 你不知道没关系 可是我不想因为我 你受到伤害 这样我会觉得心生愧疚 没想到我这样性格张扬的人 也会有一天 喜欢一个人 那么小心翼翼 那么战战兢兢 我明目张胆的偏爱 在你眼前仿佛置若罔闻 马上 要春天了 距离那个暮春 也快三个年头了 这几年过得真的好快啊 一眼就看到头 一笔便写完了所有故事 那个字 是命 那个词 是不得 回想这几年 如梦似幻的 你好像是我世界里的所有 你是绿植 是阳光 是空气 也是花骨朵 是我满身灰暗浸入深海里的唯一亮光 离开了你我一个人又走了很长一段的路 跌跌撞撞的 责怪你这件事情我再也做不到了 你什么都没做错 我又何苦为了自己心里快活去责怪什么都不知道的你呢 我眼前闪现了几个关于你的残影片段 你坚定而孤独的背影 成为我每一个伤疤上的旗帜 为什么会喜欢你呢 我想了想可能是因为 那天天气很一般 我最讨厌的阴天 透过某个角落缝隙 我看到你 那一刻 我觉得你温柔 觉得你负责任 觉得世间万物与你相比 皆可抛 后来的时辰里 我喜欢过其他的人 是好感 是欢喜 待到熟悉之后 我发现 他们与你 总有些许相似点 那这样确实也挺好的 变着法 我也算是还在喜欢你了吧 也算是有趣又无奈 下次如果真的有先来后到这件事情 拜托让我赢一回 拜托了 2020告知 以上 些许疲乏暂时写个片段之后再补 |
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-成年人的崩溃就在一瞬间- 就很累 离谱的是今天是我连续上班的第六天 我发现我好像没有从前那么地拼命 那么地想要赚钱 我只想休息 奈何又舍不得那高于四位数的薪资 我大哭了一场 在没有人知道我的地方失声痛哭 耳边放的是撒野 不知道为什么这首歌的旋律那么好哭 我哭到停不下来的程度 可能是因为 我想左肩有 你右肩微笑 是个虚幻不定的梦吧 想到这些年受了那么多委屈也从来没有过下一秒就哭红了眼眶 至少 曾经的我是如此地坚强 或许只是为了负隅顽抗生日那天的早回家 或许也只是为了能够早点下课回到那间教室 走到玻璃门口 从后窗看你 哪怕一眼 我但愿 数学课可以早下课 这样还能多见你一眼 哪怕 转瞬即逝 我都着急得像热锅上的蚂蚁一样 只是怕 这个机会悄悄溜走 我却无法抓住 握在手心 情绪上来的时候我在想 如果那个时候 我抓住所有机会去靠近你 在阳光底下愿意用影子触碰你的背影 用我的影子来拥抱你的影子 是不是故事的结局会不一样呢 然后我就哭得更凶了 因为我知道 没有如果 如果暗恋是一个人的兵荒马乱 那我的世界里 就算是两败俱伤头破血流 也在所不辞 我想 很久没有过这种 你真的不用来我回忆里微笑的倔强了 我好像已经接受了很久 偏爱不属于我的事实 却还是会因为 人不患寡而患不均而痛哭流涕 这就是我吧 这就是成年人的崩溃就在一瞬间吧 我真的想给自己一些时间只是停滞在一颗时光胶囊里 我想把这段时间留白 我想脑子空荡荡的 哪怕连你都忘却 这样都很好 我想告诉自己 是时候给自己些时间休息了 不用去想那些 关于遗憾 关于后悔 关于不得 关于命的事情了 可是追不上也停不下 我真的已经被卷进了一个飓风中 害怕下一秒就会命丧沙场 又犹豫现在离开是不是就会消失的无影无踪 我好像每次都是这样 如果有人安慰我 一次两次不会搭理 三次四次不会搭理 当你真的放弃的时候 我在等你重新来过 可是你不来了 那就算了吧 你追着我说想来安慰我想来懂我想来靠近我 却因为我看似冷淡而转身离开 做事做一半 就没意思了 我也是真的没意思了 只是你啊 肯定不会的 这两三年 我一直在被推着走 或者自己跑太快了 却忘了自己也不过是颗小小尘埃罢了 我是时候回到自己的宇宙里去当个小**了 或者来你的世界当颗小星星 闪闪发光 白天的时候掩藏痕迹伴你周围 晚上陪你在黑夜里照亮别人的梦 好吗 come back… be here… 未完待续 |
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-他啊 他可能永远都不会知道我对他有多好了 永远- 最近发生了挺多事情的 一直都没有闲下来写一些关于我们的情绪波动 也一直都在忙着 累着 没有休息 直到开学了才有时间和机会休息 寒假工作不快乐 大概也就是最后十天左右吧 事情蛮复杂的 简单来说就是我做着更多的事情拿着薪水而别人却可以轻轻松松地赚取 心里很不平衡 所以觉得 没必要继续 最后一天留着还发生了蛮让我无语的事情 就是被针对了吧 反正我又无所谓 我很坦然 然后就是 和关系很好的兄弟闹掰 我感觉我的友谊好像每次都是这样 太疯狂太坠落之后 就是无尽的空虚 无法靠着什么来填补 我觉得 失望到了一定程度 还是会想离开的 压死骆驼的最后一根稻草 轻如鸿毛 可是却有着千斤之重 有的时候想了想 其实没必要继续下去 我忍了很久 也选择去体谅着谁 但是还是太过于单纯了吧 也是太过愚蠢 我以为的亲密关系只是我以为的 前天吧 和我大学同学说起这件事情之后 很久了 没有那么晚睡觉了 因为最近还在忙着减肥的事情 需要早睡 但是前天熬了夜 做梦梦到之前喜欢的人 我之前喜欢的人 也是老师 梦到他哭着对我说他喜欢我 梦到他说结婚是有苦衷的 我也没有任何情绪波动 醒来只是觉得可悲的虚假 这个梦 虚假到我想笑的程度 果然 梦都是相反的 我只能够想到 那次回去看他 我告诉他我有新的喜欢的人了 他拿我喜欢的人开玩笑 多可悲啊 又多可笑呢 他从来也不会知道 他嘲笑的是 过去的自己 他曾经也在这个位置待过很久 现在我把他驱逐出界 这也算是我这个爱人者 可悲的主动了吧 弄得很像我这辈子 非爱他不可了 很多人都是这样 很多男人都是这样 我是这样的人 别人对我好 我就会返还双倍 可是有些人主动招惹我之后就觉得乏了 只剩我 和我的一腔热血 赠与谁 都觉得可悲 我有很多朋友 也会有新的 我爱的人 不是说这辈子非你不可了 别弄得好像 你是我这里的唯一一样 能够疼爱你的人 过去是我 未来就不是我了 你好自为之吧 我们之间的关系 会因为毕业而断干净 有的时候我在想 可能真的是我对他太好了 所以好到他觉得我这个人一直对别人都是那么好 我是个生性冷淡的人 外热内冷 不知道对于别人来说是怎样的 但是对我本人来说 一个人的时候 和谁 怎样都是无所谓的事情 越长大越觉得很多关系没必要 可能就是我对他们太好了 让他们觉得我可有可无 我觉得一定会有人对你更好的 可是不会是我了 他啊 永远都不会知道我对他有多好了 永远 想说给你听 但是最终还是说给别人听了 她们 他们 都觉得 我对你太好了 我放弃所有自尊只是为了靠近你的身边 现在看来真的不值当 我还是想做个神仙 飞向云间 不知道 对你来说 是不是一种折磨 但都与我无关了 越长大越爱我的爸爸妈妈 我想了想 还是这样吧 都是无所谓的事情 长大会孤独 本来就会 我对你真的很好 你不知道的话 就算了吧 满腔热血终撞空 未来 一人 好自为之 |
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-tell me that I AM RARE...- 前几天吧 小冯回了学校 可能如果我晚点再回学校 就能够和她一起回去 只是我好像 也没什么适当的理由回去了 她回去的时候 我问她有没有看到你 她说没有 她说仔细地扫视了一下操场发现没有 我说 可能 你也并不会再上操场打球了 自从高三开始吧 你打球的次数变少 我无能为力 其实一开始 我并不喜欢你打篮球 我觉得你都过了而立之年 何必去争那遥不可及的篮板呢 事实证明我错了 我还是很喜欢那样的你的 我曾经趴在玻璃窗上只是为了看你 说一个物理知识点 我说 嗯 这个关于加速度的公式 我也知道 我跟我闺蜜说 她站在旁边说 嗯 你别忘记你也加试物理 可是我好像 只是对于你的声音 身影着迷 想来 可能是因为做不完的梦也不是那么圆满 年少轻狂的时候 谁没爱过几个人 渣 我也是啊 我之前喜欢的人 十足十的给我带来了很多伤害 你听过broken嘛 right when we met...you made me forget...that my heart was ever,broken... 遇见你之前 我的心早就被撕碎过了 什么叫做置之死地而后生 我就是因为被伤害怕了 才会喜欢上你 小心翼翼 按照我之前的性格 谁会那样小心翼翼地爱你 我会明目张胆到 所有人都知道我爱你 我喜欢的人是你 仿佛在你这个姓名上贴上我的标签 或者只是在你身上贴满印有我头像的大头贴 只是如此罢了 可惜了 就是因为我被伤害怕了 才会如此默默无闻到最后你甚至连我的姓名都不记得 只记得我的面孔 我的脸庞 是不是我可以安慰自己说 这样留有悬念 还能够促成下一次见面 留下悬念说 你只记得我的脸庞 下次见到你 我会告诉你我的姓名 这样可笑的自嘲 大概也只有我会有了吧 一直都很忙 直到开学才算是喘了口气 我想 可能就是因为开学了 我才抽了点空想想未来的事情 我想着减肥的事情 却一直很懒散 我想着要给你写些什么 却一直都鸽 我想着要写一个短篇 却一直都处于半放弃状态 懒懒散散啊真的太致命了 我想 估计还能休息一周 我想到处乱跑了 这样也不错对吧 想回外婆家了 想去看看见一面少一面的人了 其实最近的情绪吧 一直不能说是特别好 SHINee发新专了 七辑 本来想 马上就买实体专的 可是好巧不巧 当时我在的区 是中风险地区不发货 就一直没买 可能 应该也不会买了 有的时候 想到金钟铉这个人 我会掉眼泪 更多的时候我会在情绪决堤的前一秒 让情绪都收回去 我不想想到他 可是想到他 我还是会掉眼泪 金钟铉 多好一个人 他生病了 所以选择休息一下 只是没想到这一个休息 就是一辈子了 唉 有的时候 会害怕 到底这样下去会怎样呢 你说呢哥哥 我一直都是这样对吧 其实金钟铉离开之后 我一直都害怕面对很多事 因为情绪不好所以一直在吃胖管不住嘴 因为无法面对悲伤所以一直在躲避 我这两年已经很少会给他写东西了 高二的那个冬天 多么寒冷刺骨啊 算来 到现在 也过了三年了 我有的时候在想 一定是你太好了 所以才把你带走了 泰民啊 马上就要比你大了你知道吗小骗子 大家都过得很好你一定也会很安心吧 像你一样温柔的灵魂可不多呀 之前看到油管有个YouTuber做了七辑的reaction 他说 很遗憾没有听到你的声音 他说本来每一张专辑的主打 都会期待你的声音 只是 现在没有了 想来 可能是因为你在某个国度 未来的某个时刻 过着安稳的生活 是不愿意来掺杂人间的世事的 我觉得也是 有的时候 庆幸你离开了 因为 未曾洞察你任何情绪的我们 真的不值得你留恋吧 有的时候 又觉得很想念你 这次回归 看了很多个舞台 看到他们拿了很多个一位 只是 好像每个舞台都为你留了一个位置 蹦米说 很想你 他说了 我们所有人都想说的话 我们都很想你 你一直都在 金钟铉 真的很爱你 不知道你过得好不好 希望如果你过得很好 给我托个梦 月光皎洁 夜色正好 趁着不晚 我要去接你 我要 去接你 ... |
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-近期总结- 终于得空在电脑前敲打些关于我的最近 一月中旬开始吧 我就一直在工作 就一直一直一直在工作 原因是缺钱 其实也不是 只是觉得 如果有机会 为什么不去做点自己能够做的事情呢 可是每天都很累 我自己知道 这家店的店长知道 其他人都不知道 其实一开始并没有那么累 只是到后来我的情绪崩溃吧 但是我不会责怪我自己 因为所有的不公平都摆在明面上 想到 一个店长一个督导 一家小小的奶茶店 三个全职还要分三六九等 多吓人啊 三个兼职 我 小姑娘叫小表吧 男生叫小豪 小表和我时薪一样 小豪 比我们每个小时少2rmb 可是我和小表做的事情却是不一样的 我在后厨忙前忙后切东西 煮东西 洗东西 而她只需要在前场当个小five 轻轻松松赚钱就可以了 真是可笑 小豪虽然也没来过后厨 但是比起小表 他好歹会做饮料呢 小表会什么 什么都不会 还把她招来 我做了那么多事 忙前忙后只是和她时薪相同 真的很不平衡 而且小表为什么叫小表呢 因为她真的很表 她和督导关系搞得很好 另一个全职喜欢她 愿意为了她随便买什么 而小豪呢 其实是个聪明人 他知道只有靠近小表才能在这家店生存下去 就天天和小表互怼 蛮牛的 想了想让我崩溃的瞬间是 我看她清吧 弄得好像别人逼迫她做一样 她的手一如过去一样光滑柔顺 只有我的手变得毛躁 也许这就是差距吧 只是因为我不会拍马屁吧 最后一天 我做了指甲 督导就和我吵了一架非要我去卸掉 我就说我打卡下班总行了吧 还督导呢 哪个督导是天天待在店里的 真的 打工这段时间很忙碌很劳累 但是越底层 看到的东西就越真实 越暴露 因为在底层所以所有的事情都一展无遗 忙着赚钱所以没时间来说说关于Q的事情 可能过一段时间会写 这段时间想好好休息一下 最近几天也算是高产了 这个寒假最深的感触可能还是想靠近我的父母 想跟他们待在一起 就算什么都不做也觉得很幸福 想回家和他们待在一起吧 这样真的挺好的！ 可以好好休息啦 过几天学校解封之后 又要去找工作啦 唉 就是这样循环往复 自己也挺累的 可是 这样努力 就能够得到金钱上的回报吧！ 加油咯 |
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-你听雨声在我心尖跳舞- 前天我在路上看到一个面庞好像你的人 我站在原地 只是傻愣愣地盯着他 不过人总是会长大的嘛 没过一会我就继续走了 只是突然那一下 我觉得 在我的那个小小世界里 下起了倾盆大雨 我站在某个屋檐下等的人 是你 身着那件我最喜欢的灰色卫衣 一眼便能认出你 就像你一眼便能看穿我 你缓缓开口说道 久等了 我眼泪在眼眶里打转 你笑着对我说 哭了就不好看了 我才发现 原来只是眼泪在眼眶里跳舞 你知道吗 GM旁的樱花开了 那是我的青春和你的而立撞满怀的时候 三月啊 那个暮春 不似夏天那样张扬 没有冰可乐和汗滴的燥热 潮湿的雨季 都没有 只剩樱花树下的我们 只有那些关于你 关于我 只是 倾盆的大雨 滴滴点点落满了我整个世界 包括那片樱花海 脆弱的樱花被豆点般的雨滴砸落 我记得生日那天下雨了 你早已离开 可是 我真的很幸福 我记得紫藤架下擦肩的片刻 稀疏的紫藤枝缠绕在走廊 我用手稍稍遮住 准备走向新大楼 你径直走过 只是看了我一眼 故事的发展每次都是这样 我走在你身边 却如同隔了银河那么远 我好像一直都在遗憾 回头 头破血流 再回到自己的小宇宙疗伤 至于快乐和不快乐 就那样吧 情绪的变化不再会把什么改变 把什么忘却 再把什么搞丢 我想 大雨让我丢失过去所有记忆 像某个过去的人一样 什么都不记得 就好了 偶尔会很想你 会是因为 情绪崩溃的临界点还能看到你的照片 觉得自己好像也没有那么孤独没人爱 至少 还有可以去爱别人的能力了 只是好像过了很久了一样 你看 我又站在樱花树下等待过去的你 只有我站在原地等待谁来 不知道那个人的背影和你一模一样还是否能够给予我一半天使一半魔鬼的新鲜感了 我看到那个熟悉的背影 心颤 就像你一眼看透我 我泪眼朦胧 |
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痴梦一场 来日方长 最近嗑了一对cp 感觉越嗑越嗑不下去了 从女朋友出来拆cp 到上热搜被骂 很多cp粉退坑 我都没有任何动摇 直到现在 只是在知乎上看了一个回答 就觉得可能无法让我熊熊燃烧的cp之魂 重燃 关键还是听了一首歌 叫做与我无关 我一直都是个歌曲带入情绪的人 不知道该怎么继续 总觉得这样下去迟早会让自己抑郁 看到说llb一直失眠吃不下东西 这跟金钟铉过去好像 刚刚跟梅格妮说 真的不想再喜欢抑郁症的人了 如果是后知后觉 只会觉得后悔 只会觉得遗憾 只会觉得一切都是我的错 没有挽留住那样闪闪发光的人 如果是现在就知道 会害怕 会害怕下一秒就马上想不通 真难 想到爱情 十有九悲 想到爱而不得 实则人间常态 当然刚刚也有去看些视频来重燃热情 begin again 可能我走到一半也会遇上正准备离开的你吧 本来我们也不是一条路上的人 半途相遇 已是人间最幸运了 我想 猛烈跳动的心脏快冲出胸腔的保护 我想 明目张胆的嘴唇贴紧脖颈 我想 想伸出又落空的手掌 我想 蒙上双眼又能看到你的脸庞 我想我想 我想这一切 我想这是我对你的欢喜 不为过 我想 看到你喉结可以伸手触碰 我想 踮脚就能亲吻你的脸颊 我想 能够听到你在我耳畔说出那两个字 以慰我心房 以慰藉 我的所有爱而不得 还有浪费的青春 记得过去时辰 经常能够梦到你 在梦里我们是那样的好 难怪大家都说 梦是相反的 毕竟在这世界 我触碰你都不曾有过分毫 几次 有的时候想什么都不顾了 不顾一切地奔向终点 奔向你 却害怕这满腔热血终是落空 我怕 这样会打扰到你 你听 窗外又在下雨了 听到那雨滴打在屋檐的声音了吗 你听 那雷又在作响 仿佛我在某个阴影住下 遇见如你般美妙之人 带着我一起遁入空门 像是失去了什么般 真的好难受 想要赶紧逃离这个世界 去到你的那个小小宇宙 也许如同真实宇宙一样偌大 我心酸的是 明明我们千万次擦肩却从未曾以朋友的方式打过任何一次招呼 似乎我们之间总有那屏障 把我隔离在距你千里之外的印度 让我当佛祖虔诚的信徒 才能让上帝读懂我的爱意 炽热又浓烈 真的没有在等你诶 可是好像也没有新的 喜欢的人了 我在这里 不知道你在哪里 我会 偷偷靠近你 好让你知道关于我 关于你 我们在人海里相遇 只有我看到你的份 你或许从来都不会注意到我吧 真的很久很久没见过你了 久到我甚至觉得 如果再不去见你 你就会把我遗忘 你是我这辈子都不想失联的人 却终究会被丢进人海里 却终究会被丢进 某个密码箱里 没有任何下一步 我想到那些关于夏天的故事 想到在我笔尖搁浅的梦 想到那个游乐园里的烟花 绽放在你我眼前 我寻觅不着的你 一定在某处偷偷躲着欣赏这瞬间刹那的美丽 也许这些都不会深藏于你的梦里 但我会赶紧出发 与你相遇 去捕捉住其他的 不是关于你的 去捉住那夏天 不想让它在我指尖溜走 仿佛流沙般闪闪发光 又转瞬即逝 关于我们的夏天 终是会落下帷幕 我经历过太多夏了 只是 只有这一个 显得是那样的 珍惜 我永远都不敢忘 反正是痴梦一场 反正终是来日方长 反正是做梦嘛 为什么我醒来就泪流满面了 我想送给你一本书 或者一束花 我会送给你玫瑰 如果我身上刻下的那般美丽的玫瑰 我想送给你以慰藉凋零的樱花 相隔在我们之间的那棵樱花树 以安慰我自己 其实没什么 就算掉了千百万次眼泪 也能够继续 曾经我以为 秋是季节里最令人悲切的 没想到夏天的结束也是一样 让人不知所措 怎么会有那么多的遗憾啊 怎么会让我这样掉眼泪啊 我想下一朵烟花掉落的那一刻 我也会用那双充满眼泪的眼睛来看着你 哪怕你已迷蒙到无人能看清 我们终会淡忘江湖 但这梦我还想继续做下去 反正痴梦一场 不如来日方长 |
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最近在忙什么呢 最近在忙很多事情 估计过几天？就今天吧 应该会写些总结上来 一直都把废话写给微博听差点忘记自己还开了一个帖子了 summer‘s a knife 之前看到Elio说当夏天到来的时候 意大利小镇上的人等到夏天结束 当夏天结束时 人们等着夏天的到来 晚安好梦 会写的！ |
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近期总结 入职了新的快消品牌 有点不知所措感觉班特别多 可能也是因为新入职 所以才那么匆忙地排满了班 最近都挺累的 身心都累 忙着减肥 却因为冷了不添衣而感冒 好几天了 都没好透 感觉自己的身体fresh了一段时间现在又变得很沉重 舍弃了很多关系 好像也没有那么难过 很多时候 羡慕过去的自己拥有一切却还不自知 会遗憾会后悔但是不会诉说苦楚了 好人烂人都一样 对我来说没什么大差别 我羡慕的那个人 只是我想象出来的 并不真实 我爱着的人也是被我喜欢镀过金的完美爱人 不是现实生活中的任何人 我想拥有一个可以亲吻嘴唇的人 可是事实是 并不存在那样的人 相爱相知很难 放手很难 但是时间很有用 很多时候 时间久了就会冲淡了 没有人生来就是会做一切的吧 我想也是 最近睡眠严重不足 鼻音严重 无人关心 我想 很多话不说也没什么的 如果想分享 就坦然大方地去说 如果觉得自尊不足 就憋在心里 反正这一路上一直都是这样的 不想再去勉强和奢求什么了 大多数的事 不属于我就算了 每天都挺充实的 虽然不怎么听课 但是都在做自己喜欢的事情 上课这种东西仁者见仁 智者见智的 想试着改改心太软的毛病 不过几十年的习惯根深蒂固 也不知道该从何开始 想了想还是过好自己的日子吧 过段时间就能回家了 难道不好吗 陪陪父母 在家舒服地躺在床上 不都挺好的吗 感觉失去了很多人 却又得到了涅槃的自己 还在努力地写剧评 没什么太多时间分给我所爱之人 毕竟他明明唾手可及 却遥不可及 放下一个人需要多久啊 不知道有没有人计算过 很多人说七年 因为那是全身细胞更新换代的时间 你身体里的所有元素都变成新的了就不会那么纠结于过去了 若上天能听到我对那个人所有的思念 希望她能帮我带句话给他 这样我才能安心 希望上天替我好好照顾他 希望他正在平安喜乐 希望我爱的他 能够不再苦痛 不再受到世俗的伤害 希望终有一天 我能去他的那个理想国度看他一眼 告诉他 金钟铉 我爱你 以上 |
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会写一个故事 不关于我 关于别人的 |
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最终还是先写了我自己的 |
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你从未失去过任何人 心血来潮 我想试着去偶遇你一下 也可能是因为我对今天的妆面太过于满意 想着要在你面前假装若无其事 但是上天没有给我这个机会 我就想也好 其实并没有什么 想来 认识你 已经快十年了 那么可笑又讽刺的年数 令人觉得可悲 在那个还分不清喜欢和习惯的年龄 只能借着心脏跳动的声音猜测爱恋 结果是我无数次猜错 堕落 沦陷 然后再被那个想象中的你救赎 其实 只有我自己能够救赎自己 再不然 就是那个让我等了二十几年的人 他还未出现 若是出现 便不会再念任何人了 我听起了大概四年前才会听的歌 其实也很少 时间会治愈伤疤 也会忘却爱 爱不会消失只会转移 好像真的没有再怨你什么 毕竟爱与不爱的事情 也没人曾经教过你 很多话想对你说 也想和你当回朋友 深知那是不可能的事情 就算我能原谅你轻蔑又欠教养的嘲笑 也不能原谅 这个 会选择原谅你的我 终有一天 我会真的若无其事 见到你时 不再胆战心惊 这句话是我在喜欢你的时候 看过某本书里的话 矫情的句子我记到现在 现在想想我真的喜欢你吗 好像真不是 当然我承认 不想承认我喜欢你这件事也跟你这个人实属太差劲了 只是我发现 好像喜欢这件事 定义太多了 如若能够再和你见一面 大概会去和你诉说 关于生活 关于未知的以后吧 我有喜欢的人了 只是这件事情和你无关 我会过得很好 只是你不会再参与接下来的每一步 也挺好的 你过得好就好 想到上次见到你还是几年前嘈杂的商场里 新开的奶茶店 你的夫人伴你身边 想来也是觉得可笑 一晃眼 都好几年 耳边又响起Adele的Someone Like You 我爱的人 是独一无二的 和你无关的 我爱的人 是温柔至极的 是星空银河 我爱的人 是冬日的春光 是寒冷中的静谧 曾经这些话都该写给你 可是你不想要 就算了吧 希望真的有一天 在清冷的夜 你抽着烟会猛然意识到 你已经失去我 那么久那么久了 也算是 我对你最大的报复 都快忘记那些为你掉过的眼泪了 想来也是觉得当时的自己太真挚了 不会再为你有任何的情绪波动 只是若在人海中见你 估计还得反应一会 远离我也是正常的 我满身伤痕 都是阴暗 你远离 人之常情 可是你从未想过 是你一步步把我推向深渊 让我在阴影里活着 苟且偷生 你却毫无歉意 笑着告诉我 我可以继续努力下去的 我不可以 从泥泞中 重新找回我了 重新拾回那个 过去的我了 其实 谁胜谁负 真的不重要了 你从未失去谁 你也从未失去任何人 过路人本来就该被唾弃 可是你却一步步地带着我 走向黑暗 已经是你最大仁慈 和五月说你好 和你 说后会有期 |
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-听你在那头抽着烟不说话- 我想我做梦都不会想到 会发生这样的事 对我来说就是 普通的周三 普通的工作日 起床的时候下起了小雨 买完早饭去教室上课 占了一排的位置 坐在那里看到你来了 其实我们的关系 一直都很迷 我也不知道算是好 还是不好 只能说我们偶尔还能了解到过去 牵连到过去的温存 我想了想觉得 还是自己多虑了 毕竟你绝对不会觉得 关于我的 都是好的 下课的时候 我和关系好的其他寝室姑娘一起合撑 她没带伞 本来看到你在教学楼门口 准备走 我等了等一起的同伴 发现你也站在那里 撑着黑伞 打着电话 雨下得急 我就和那个姑娘挤在一把小伞里 你后来居上 问我 你们这么撑不挤吗 明明有两个人 可是 你一直看着我 我觉得你在嘲笑我 就说 关你什么事 我说你是为了报复我吧 之前看到你拿着文件夹掉一地 我嘲笑你说 要不要我给你拍个照 你笑着 拿好就走了 说着就把你往前推 说你抽着烟别靠近我 你看了我好长一眼 就走了 手上的烟继续抽着 氤氲往后飘 我被呛到咳嗽 后来我们就去食堂吃饭了 你的室友都没来 我去打饭 坐在你旁边的桌子上 打饭打得快就去问你怎么一个人 你说他们都没来上课 我也没什么其他的话可以和你说了 吃完之后我给你发消息 问你知道我伞小为什么不和我合撑 你说 你自己不过来怪我咯 我直接有点懵 我问我旁边的小姑娘原来他是这个意思吗 她说 嗯 她问我说 是不是应该 当时直接把我推到你的身边 我细细地想了想居然想掉眼泪 我说遇到你 我会有PTSD 一开始对我好的也是你 我想正好 我们可以当好朋友 开始慢慢依赖 什么话都会和你讲 但你又觉得我靠得太近 不想和我说话 我们慢慢断了联系 呵 到底要我怎样呢 以前 我们关系好谁都不知道 可是就在这件事发生结束之后 你站在那里等着我来 把文件夹给我 所以我是可以出现在你的朋友面前的吗 我定在这里了 不知道该往前走还是往后走 真的太难过了 这一点都不好 太害怕了 不想再靠近了 想到一开始你在教学楼门口等的人或许是我 想到其实虽然你一直点着一根烟 但是好像一直都没抽 只是夹在指缝 想来 还是因为知道我 闻不得烟味 想到你一直看着我 坚定的眼神 可能也是因为 想告诉我 可以到你身边 我却什么都看不清 想到这里 又觉得心软了 你烟抽的越来越狠 不知道是不是因为我们渐行渐远 不过就这样吧 自然就好 反正很快就要各奔东西了 |
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昨天和一个朋友聊到和你的事情 把你和我们班另一个男生做对比 她说 另一个男生骨子里是一个很温柔的人 很平和 很懂得别人喜欢什么 这个男生和她关系好 而你呢 她说你骨子里还是一个很野的人 其实不然 你性子不急 和我全然相反 但很多时候 又和我是那么相似 有的时候想想 真觉得我们俩好像 吵架的时候一样的犟 我看得出来 大多数的时间 你都在让我 可是当我也退让 剩下的只有 悲切 昨天那个姑娘和我开玩笑说 有时间我一定要和他聊聊 她说的是你 我说 你去啊 去了你就知道 和他当朋友 是一件多么 我想了好久 还是说出了 悲切二字 和你当朋友是一件多么悲切的事情 如此 便说得通了 和你当朋友 燃烧了我大多数的热情 你之前说 要我像弹簧一样 别人对我怎样我也要对别人怎样 现在我做到了 你却以为 我们什么都没变 真的看不懂了 就这样吧 |
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真的太忙了…等月底闲下来会更新… |
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-也许我们都有同样的情绪 任凭它来吞噬自己- 终于得空来写写你了 想来这都是第几次重新打开电脑敲击着键盘写着过去的事情 时间过得真的好快啊 想想都两年了 最近会想起你是因为 重新打开了音乐软件 听到了 田馥甄的余波荡漾 是关于高三清晨的记忆 伴随着上海的风 和透过绿叶的阳光 高架 红绿灯 转弯 和云南南路 都是关于你的 上次回去看了看 大多都消失了 也算是在规划里 对我最残忍的一件事情了吧 只能凭借着记忆 回忆起那条街上的便利店 和那家高三班级早晨飘香的手抓饼店 我最近挺忙的 没时间想东想西的 倒是有时间去面对一些人 感觉自己的心态也发生了变化 和喜欢你的时候不一样了 我也不知道 到底放没放下 可是你在我回忆里出现的次数变少了 我当然不想忘记你 也许有一天 真的再遇到你 不会再那么怯懦 可以跟你开开玩笑 偶尔学学你的反话 也算是不虚此行了 这段时间也看到了很多暗恋 挑明的事情 我想我还是没有勇气去告诉你 我喜欢你这件事 至少你不知道 我也可以自我欺骗说 这对你来说不算是伤害 你知道吗 我在很多人的身上都看到了过去的我 身为一个爱人者 赤裸裸的把自己呈现在你的面前 我该怎么样才能告诉你 我已经毫无保留了呢 能够伤害我的人 好像只剩你了 你的喜怒哀乐都能够影响我的一举一动 也许夏天的风 篮球场上奔跑的你 也会让汗水定格在那一秒的胜利 又或许某个隔壁班的女生 递给你一罐冰可乐 你畅然饮下 和三两个好友津津有味地提及这场比赛 而我从头到尾都是一个局外人 参与不了你的故事 只能擦肩而过 也算是让故事显得 不那么圆满 我身为第三人 有不一样的视角了吧 |
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期末考了 发现自己很久没写东西了 等期末结束会继续更新 暑假依旧砖厂搬砖 又会鸽鸽 最近身体也不太好 先这样 祝我不挂科?? |
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