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[师生]曾经沧海难为水[第29页]

作者:风非栖梧桐
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你们都很好,只是时间不凑巧
 
我也是一个生物老师,入职快一年了呐,喜欢我的学生,却不敢也不能让他知道,而我却是知道他的心意的
 
这结局有些不能接受,还是期盼的想着你和她能携手一生,,,
 
趁着年轻勇敢去爱吧,否则大了就真的畏首畏尾想东想西了。
叶萧是那么多人眼里的大英雄,却成不了她眼里的英雄。
 
有些事情确实让人难过,比如yx和yx。比如求而不得。比如不够勇敢。回想一开始喜欢她的侍候有很多情节都记不清了,却记得她现在我身后给我讲题,纤细的手指温柔的在我发间游走。我能确定她是下意识的,因为她的动作那样温柔,温柔的像是在梦里。
我姐要我坚定执着,我姐要我奋力拼搏,我姐要我不可辜负。可她独独没有教过我被辜负了怎么办,怎么办?为什么你们总是觉得我不足以依靠。
希望此生不再被辜负,希望来世不要求不得。
辜负过多少人,就会被伤的多重。这话果然没错,因为我现在这样难过,难过到辗转反侧夜不能寐。
她送我的东西,为我添置的东西,为我准备的东西。这些东西太平常,太多,以至于一个细节我就能想起她。
她不让我抽烟,说尼古丁对身体有害,要我不要碰。可是很多时候即使知道烟酒伤身却还是想,因为太绝望,需要一点放纵。
现在异常怀念她管束我的那段时光,温柔的人故作黑脸,对我各种瞬间。仿佛高高在上的女王。我喜欢她强硬的模样,实在让人相信。可她不止一次强硬的说爱我,到头来还是一场空。
夜里总是想起她,然后睡不安稳,做些光怪陆离的梦。分明简简单单,却总是让我觉得悲从中来。或者我现在看什么都觉得悲伤,因为我心里很悲伤。
有人问我,如果知道结局我还会和她在一起吗?那时候的我一定会,而现在的我却只会笑着摇头。她是我放不下的执念,而现在她却逼我放下她。哪有那么容易啊?
我只是还放不了手,因为我怕痛。
 
但你不要在意
 
早上被一个女孩子叫醒,姓苏,名字末尾有一个水。故而我总是叫她水水,也叫二水,因为她时而迷糊的可爱。
自从性格渐渐养成,射手座在外的高冷范也开始逐渐形成,我并不会很主动的去认识别人。而她不一样,见到她的第一次我就报以了极大的热情。
这个女孩子生的很好看,带着江南女子的柔美,一举一动都有着良好的家教,不失礼数的谈吐和恰到好处的小玩笑。在学院的一个讲座上我第一眼就看见她,她分明没有耀眼的光芒,却也很难让人忽视。
她一个人坐着,正和身后的同学说笑。声音不大,不张扬不做作。于是我一屁股坐在她身边,一本正经的等待讲座开始。
教授的讲座很有趣,总是时不时引人发笑,她也不例外。相反,在一些很隐晦的点,她都能迅速体会到,继而微笑。看来也很有内涵。
我一边思索着该怎样搭讪,有一搭没一搭的听着教授的讲座。听见教授讲围棋,我精神一振,随着教授的思路就走了,忘了搭讪这茬。结果她忽然转头看我,笑着说,同学你好有趣。
我也笑,是吗,其实我注意你好久了,你好有内涵。我叫叶萧,我们可以认识一下吗?
我简直想给自己一巴掌,干嘛这么道貌岸然。她笑,然后说自己的姓名,两人交换了微信。于是就渐渐开始聊天,一开始我的话居多,后来两人聊聊熟悉,她的话也开始多了起来。我才发现,真是很温柔的女孩子,太会聊天了啊!
一来二去,两人成了好朋友,时常出去玩,将彼此引为知己。
早上她打电话叫我,我还迷迷糊糊,她听我的声音喑哑,便问我是不是抽烟了。我应了一声。她叹了口气,说一起出来坐一坐。
 
兄弟,我从头看到尾你的故事,我只能觉得很可惜,我不知道你这三年中努力过什么,读书是很重要,但是你能遇见你的老师这是一种缘,你能抓住这个份才叫缘分,嘴上说再多都没用,我和我老婆也这样,我们从初二开始恋爱,这中间在我们大一的时候分过一次,我们家条件比我老婆要差点,他们家开始不说不接受,就是希望我老婆能找再好一点的,但是我就是死皮赖脸的去她家刷好感,信任,高二我就把她带回我家见家长了,这9年里我也很大压力,可是我克服了过来,我大学和朋友一起开店做生意,一起做策划做推广,我凭自己在大三买了车,我刚好在买车前结的婚,4月买的婚房,我说这么多不是说其他意思,我想和你说,有些人说爱过就可以了,我觉得这是屁话,既然爱就要一起白头,一起偕老,这中间有许多的困难,但是我们都要学会克服,一起走过,你自己也应该去用实际努力去证明,而不是嘴上和心里的爱,这种不付诸行动的爱很难成功,我很理解你那种犹豫,那种不被你老师父亲理解的感觉很辛苦,我只能说你其实做的真的不够,加油,兄弟,既然过了,就向前看,我希望你能尽快变得强大一点,而不是要靠时间来让他慢慢强大,因为有些爱它就是等不了
 
之前出去坐坐,水水的性格真的很好,不温不火的看你,让人很有倾诉欲。
然后我就竹筒倒豆子,一个都没憋住。
她听完,没有说话,最后蹦出俩字儿,可惜。
我翻白眼,这话我这几天里已经听过几十次了。
可是你真的准备错过她吗?叶萧,你是我见过的,我认为最吸引人的男孩子,因为你嘴上虽然喊着累,却依然暗自咬牙坚持。加上你的谈吐和温柔,你为什么要放弃。不如说你在赌气。赌气自己做了这么多她还是要走。
我笑,你有没有想过我是累了。我维持不下去了。我觉得太痛了,不敢再听她说对不起了。
叶萧,这些苦到最后会是你最美好的回忆。
我只是觉得有点爱不动了。
她给了我一个拥抱,“叶子,实在难过,那就休息一下吧。不要太为难自己。”
那一下我很难过,所有人都说再坚持一下,继续争取一下,不要怕痛。可是她轻轻浅浅一句休息一下,我就觉得卸了力气,开始犯困。想要大睡一觉。
 
醉后不知天在水,满船清梦压星河。
 
昨晚发完这个,她又是打电话来,问我是不是喝酒了。我浅浅的笑,说喝了一点。然后问她最近的感情生活。
她有些结结巴巴,我和她说,不用紧张,我们不能做朋友吗?
她停住,幽幽的说,我从没想过我们是朋友。
 
好像我们最后的羁绊就是曾经定下的一年之约一样。
 
觉得你们有点磨叽了,既然两个人相爱,就早点下手,心无旁骛,家长只是担心,最后还是看你们的,莫辜负!
 
如果你爱我,那空少又是为什么?
如果你爱我,那为什么要放开我?
如果你爱我,那为什么不再等我?
 
其实你一早就知道,我要的不过是相守。你懂得,可是等不了。明明就剩两年了,差一点点啊,帖子已经三年有余,我们彼此有意也已经四年。
一步一步走到这里,又为什么要离开呢?
 
你们俩到底想干嘛啊,为什么这么折磨彼此啊,真的是…叶子如果你真的特别爱就抓住她,说什么都不放手,你也知道她是爱你的,你能忍心看着自己心爱的女人嫁给她并不爱的人吗,未来是你给的
 
就像你说的一样,兜兜转转我们最后还是回到原点,好像跋涉的旅人绕了地球一圈。没有似乎什么都没有得到,又似乎见过最瑰丽的景色。
我确信我已经见过最波澜壮阔的景色,因为她的眼里有星辰大海,丝毫不逊色于极昼和极夜。
可是我走到现在,发现自己两手空空,什么都没有得到。但其实,我已经见过那样的美景,不足为外人道。
只是,如何才能与美景相伴到老呢?
如果可以,能不能不要再折磨我了?或者,不要折磨自己了?
 
曾经许下豪言,说在一起了以后要把我们的故事写成小说。现在才发现打开文档,手指僵住,什么也写不出来。
有人私信我,说想把我的故事做成广播剧,我说好。然后编剧已经把第一期的剧本发给我看,问我有没有哪里要修改的。我看着那些聊天记录,看着我们的初见,最后只是叹气。
很好,我们的故事很好,可是我看的很难过。
曾经沧海难为水…哈哈,一语成谶。
 
看你的好有感觉。你的文笔很好。
 
抱抱你
 

 
要考试了,该得到的,不该得到的,都该烟消云散了。
 
说着我很好,最后依然没有选择我。那么其实就是我还不够好,不是吗?
 
只是生活太纷杂,简简单单得随心走也是不可能的了
 
纷纷扰扰,零零碎碎,絮絮叨叨了这么多。有很多东西,人,事,都变得很模糊了。
也真是因为那个广播剧的缘故,我这才又从头看了一遍自己的故事,在别人的笔下,以对话的形式体现出来。
很多对话都没有改,就是当时帖子里的对话。我只是浏览,仿佛看见另一个时空的叶萧。编剧问我结局是什么,我思考了一下,开放结局?编剧说,不太容易开放性结局啊。
我苦笑,是啊,要怎么结局呢?我怎么知道啊…因为分明还没有结局啊。
我做的还不够,好吧,还不够。很多时候,男人做很多事,总是被看成应该。我年纪小,我应该。我承认,我应该。可是我真的觉得很累,这一场恋爱,磨光我所有的耐心和精力。我知道,也许我应该乖巧的等待她去相亲,这被称作识大体。这大体我识了三年,每次都在担忧和烦躁中等待,好像一只困兽。
编剧最后很坚定的说,不管怎样,广播剧里的结局一定不能让人难过。以后你听起来也能有点安慰。
我笑,也许会更加难过。
三年前的叶萧,太过年轻,不要轻易言爱。这一次,我看着你成长,那时候你坚定克制,而我现在却不知道何去何从。
 
既然要忘了我,又为什么要这样说呢
 
真希望结局你们兜兜转转最后你们还是会在一起
 
最迫切的希望是什么呢?是现实没有磨光我们的爱,是我们的爱排除万难。
是愿意爱,更敢于爱。
 
说的很对,我还离不开你
 
今年高考的孩子们,祝蟾宫折桂,金榜题名。
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加:2021-07-04 04:16:36  更:2021-07-04 04:55:03 
 
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