[师生] 我们可不可以不忧伤[第25页]

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[师生]我们可不可以不忧伤[第25页]

作者:因你一笑无暇

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想念高中的语文晚自习，可以坐在位置上傻傻盯着先生看。
虽然先生多次提醒我不可以一直看他，不要浪费晚自习的时间，而且让别人发现会说闲话。
可我还是忍不住要看，先生取笑我没有眼光，一个老男人也天天盯着看。
可谁让我就看上你了呢，就想盯着你看，分析着你的一举一动，一颦一笑。
先生偶尔也会回应我，他的回应不一定是与我对视，他会动动身子望望门外，抬起头看看其他学生，如果这个样子我还是不肯低头的话先生才会把目光转向我这边。
我也不一定每次都会听他话乖乖低头，偶尔还肆无忌惮的朝着他笑，用手撑着下巴继续看。
先生无奈了，就会下来敲我桌子，这个时候我才会乖乖拿起笔看题目。或者先生会直接离开教室，离开我的视线，我就看着他的背影消失，从前门到后门。
也有好几次，我没有看先生，看的是窗户玻璃上他的影子。
你安静坐在讲台上的样子是我永远的回忆。

先生说我很霸道，像是整节语文课都要把他捆在身边一样。
先生教我们的时候身体还好，一直都是站着上课的，只有周末两个班加起来有四节课吃不消了他才会坐下。可这两年他告诉我，平时上课他都会偷懒了。
我笑他，是不是班上没有像我这样的学生冷嘲热讽你了？
他说，有可能是吧，现在教的几个班都没有你们班那么活泼了。更找不到像你这样大胆有个性的学生了。
我笑他，你们做老师是不是都欠骂呢？
他说某种程度上老师确实都欠骂，生活太规律安逸了就会渴望有热闹可凑。可惜这几年出的最多事都是老师身体出了问题，只能让我们生活更灰暗。
我能给他的只有拥抱。

先生一般都是变换着在两边过道与讲台上讲课，后来在我的要求下我坐哪他那节课就站哪。
不过也只是几节课，他是老师，他得公平对待每一个学生，两边学生都要兼顾。
可在我身边的时间还是会多一些的。
我喜欢听先生温柔的声音。

师母去上班的时候，和师母争吵的时候先生是孤独的。
或者说即使师母在他也有孤独过，他说他与师母还没有到彼此相惜的年纪，也就是他们还不是“老伴”。他们还需要些时间。
所以哪怕是到了这个年纪，他也会感慨的用“凄凄惨惨戚戚”来形容自己的生活。
我的先生没有多少人爱，所以我告诉了我爱他。
爱先生是我年少时产生的一种情感，也是我体验爱情之后的责任。

受不了室友诱惑，吃了外卖和辣条，肚子不舒服了，怕是要把先生气死。

我和先生的关系真正知道的人应该只有一个，恋爱交往关系。
不是我同桌，也不是x，是先生另外一个班的女孩子，是我初中的后桌好朋友。
那段时间我真的很低迷，不止是先生面前，其他人面前我也变了。
当然主要原因还是和先生吵架了，我好像突然深刻意识到了先生不会是我的，永远都不会，我觉得先生没有真的爱过我，他想的只是把我哄骗到毕业，送走我这个麻烦。他很绝情，也很冷漠，我再伤心他也是那么淡然，若无其事。
再加上考试考差了，又没有时间回家，吃不到我妈做的饭菜，听不到我爸妈聊天，没有机会和我弟斗嘴，我又不能把心里的委屈痛苦告诉别人，我第一次尝到了孤独和无力的滋味。比小时候打不赢别人还难过，因为无处诉说无处宣泄。
我躲着先生不再去办公室找他，主动把手机给了我妈，选了个靠墙的位置，其实我的成绩差不多就只能坐那里了。每节语文课我都在桌上堆满了书，彻底阻挡了先生的视线，我借别人的mp3，带上了耳机，睡觉，还是睡觉。可我睡不着，我难过，很难过，先生在和别人谈笑风生，像我根本不存在一样。可他确实一直存在我的心里，他的声音他的笑声都让我想哭。
那个时候我同桌没有和我坐在一起了，旁边是不怎么熟的人，她们虽然关心我但是并不了解我，她们以为我是讨厌语文老师不愿听他讲课，估计我那个样子也吓坏了她们，她们不再逼我抬头而是开始帮着我打掩护，班主任来窗外时会叫我，先生盯着这边看时会叫我。
我不再和同学在教室里闹，不再和她们在教室里叫，也不再大声的笑，也不和她们一起去厕所，只是守着我那方寸之地自我疗伤。
做不下作业的时候我就看漫画，看笑话，我不去看《读者》，也不想看飞魔幻里的小说，我只想看些能让自己开心的东西。
《爆笑e族》，《暴走漫画》，《知音漫客》，以前我都是直接扑上去和别人抢，可那段时间我总是默默的去后排找人要。
我也不好好吃饭，该吃饭的时候不吃，饿的实在不行了就一次性全吃，没几天我就开始胃疼。我不敢告诉我妈，就自己忍着。晚自习站在离先生很远的地方看他，他还是回去的很晚，还是看不到我。

我软弱，可我也有坚强的时候。
我也可以看着他离开，可以再次孤单的站在那里。
有的时候我多希望近视的是我，眼睛好的是先生，这样他就能看到我了。
没多久我就受不住了，我承认我是个从小到大很少受委屈的人，正是因为这样受了一点委屈我就承受不住了。那天晚上或许是先生离开刺激了我，我的胃彻底疼了起来，我用x的手机打电话给我妈，我妈问我严重吗？我说不是很严重，就是有点疼。我听声音就知道我妈是被手机铃声吵醒的，我让她明天来带我去看看就好了。
我还拿x的手机登了qq，没有消息，即使我都这样了他还是没有主动关心我。
我不愿意自己这样委屈，我又没有做错什么凭什么所有的罪都我来受。至少，我要让他愧疚，我发消息告诉他自己变得有多么堕落，发完一大段就退了把手机还给x，第二天我妈来的时候我不止胃疼眼睛也肿了。
我妈和班主任请了假，然后她带我去了医院，检查买药打吊瓶。我的肠胃就是被自己任性给毁了，可我能怪谁呢。

我没有找我妈要手机，医生让我饮食规律很快就会恢复的。我妈问了我怎么回事，我说经常起晚了就没吃早餐，然后就这样了。
我妈说她回去和我爸商量一下让她搬过来照顾我，我说不用，我妈走了我弟和我爸吃什么，我说我以后会注意的。我说x都过的好好的，我不会怎么样的。
我在家待了一晚，心里变得好受很多了，胃疼也不是一下就能好的，我也没有疼到爬不起来，书还是要去读的。我妈把我送回了学校，临出门的时候说把手机给我，让我如果还是不舒服的话就给她打电话，我拿了。

去***的坚强！老子爱怎么样就怎么样！
我发了之后就把他删了，如果我都这样了他说的还只是这种没有实质性的话我宁愿他没有回我。

回学校我也开始反省自己了，我不能再这样了，再这样会出事的，别人会知道我的秘密，我会被别人唾弃。我爸妈打死我就算了，他们还得自己伤心。
我开始和同学说话开玩笑，拉着x陪我吃饭，开始看黑板听讲，开始和她们一起去上厕所。笑，闹，和以前差不多。除了语文课。
我没有办法让自己在他的面前重回正常，我做不到。
我恨他，也恨爱他的自己。
就这样过了几天，有一天他在别班的晚自习，课间我扑在桌子上，我在想他。
以前为了能多看他一眼，我假装要去楼上有事，然后和下楼的他相遇，他会对我笑问我去哪，我说去找朋友，等他走了我也转身回来了。
那天晚自习课间，我们班的男生在外面起哄说有美女来找我了，我爬起来从窗子往外看，是z，我初中的朋友，可我很久都没有和她联系了，我不明白她为什么会来找我。
我很少主动找朋友聊天，列表里那么多人我不可能每个人都去聊一句。如果因为我没有和你聊天你就放弃了我这个朋友的话我无所谓，但只要你回过头来找我，我会一直都在那里，不管多久没有联系。
z说是来找我借试卷的，英语试卷，她说她没了，问我还有吗？我就找出来给她了，文科和理科英语试卷还是一样的。
我给她的时候她突然把我拉住了，我就问她还有什么事吗？那个时候我只想着关心她，根本没有意识到她是来关心我的。
她说，听说你最近情绪不好。
我笑了，觉得这种话题有点尴尬，就问她听谁说的，她就说你们班上的。
你认识我们班的？谁啊。
你别管那么多，反正我知道就是了。
哦，我没事。
你没事你别总趴在那啊，背都驼了。
我很不习惯，z初中的时候是个大大咧咧的女孩子，突然这样和我说话我真的不习惯。她估计也尴尬，说的有些结巴，都没组织好语言。
大概就是让我好好吃饭照顾自己，不要总是无精打采的，有什么事可以找她和她说。
我有点警觉，即使她是关心我我也要怀疑她，我和先生的事不能让别人知道。就还问了她一遍谁告诉她的，认识我们班的谁。
她不说，说打铃了要回教室，让我一定要好好吃饭，不开心的话可以和她聊天。
x和我也是初中一个班的，不过x的情商很低，我不相信她会想到请z来安慰我，她估计都没看出我有哪里不对劲。
可能是因为突如其来的关心吧，我还是相信了z，回家用手机和她发消息说谢谢。
在这之后她隔天就给我发消息，问我吃饭了没有，我说吃了。有几次她还叫我等她一起吃饭。
她是文科先生班的，我没忍住，有意无意的还是会打听先生的消息。
她倒是都回答了，就是偶尔看我的眼神不对。我就觉得奇怪，我又不是傻子，她以前什么样子我很清楚。

又到了星期一，先生的晚自习，我的情绪好了很多，我觉得我能安然面对他了。
下了晚自习我去了他办公室，出现在他办公室门口。他很惊讶，马上过来想把我拉进去，我甩开他的手让他别碰我。
然后我们两个就那样尴尬的站在那里，他问我身体好些了吗？问我有没有好好吃饭，问了很多，他问什么我都只是点头摇头。
他又凑过来抱我，我把他推开了，我问他z来找我和他有没有关系？
是我让她去找你的。
你怎么和她说的？
我说我们在交往，你生气了不吃饭，让她去安慰你。
你有病啊！你凭什么把我们的事情告诉别人，你有问过我的意见吗？
那你听不进我说的话，我又不能去找你，你又不吃饭不听讲你让我怎么办？
我吃不吃饭和你有什么关系，我都说了我和你分手了。你为什么要把我们的事告诉别人！？你有考虑过我的感受吗？
她不是你朋友嘛，这是你以前和我说的啊，你说z是个好学生，让我对她好点。我就相信她了啊。
我那个时候完全处于一种恐慌的状态，没有办法接受自己最大的秘密被别人知道。

当时的我我对先生很无语，他竟然这么轻易的就相信了别人。我觉得他好蠢。
后来，我才知道先生有多不容易，他那样小心翼翼的人，爱惜名誉的人，要鼓起勇气去告诉自己的学生他在和学生谈恋爱，还要让她帮忙来安慰我，把自己的把柄交给了别人。

那天晚上我还是和先生和好了，我们在办公室闹到很晚。
我实在是太想他了，在他解释了很多的以后，在他强行抱着我的时候，在他强吻我的时候，在他一直像我道歉的时候，在他说话的语气全是恳求的时候。
我根本就承受不住他这个样子。
他说他这段时间担心的要命，可是又不知道怎么去和我解释，我不来办公室找他他也不能去找我，怕我手机不在自己身边也不敢打我电话。看我每天上语文课的样子又生气又心疼，那天知道我请了病假后人都快疯了，实在是没有办法了才去找z，让她来安慰我，劝我好好吃饭，他也知道这样很危险可他真的没有办法了。
他说他可以容忍我不努力学习，可是不能容忍我伤害自己的身体，现在这个社会读书也不是唯一的出路，往后干什么都行，他也不想用逼迫的方法让我读书，可是身体不一样，身体跨了就回不来了，说我年轻不在乎以后就会受到教训了。
先生说了很多，我只是偶尔回他两句，我说我知道了，以后不会了，我只想好好抱抱他。

我好想你

又到了这个尴尬的节日，问先生明天是什么节。
光棍节。
我是光棍吗？
他发了??的表情，还有一句，为难你了。

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