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[师生]我的救赎，我的地狱[第6页] |
| 作者:云雨与韵 |
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感觉像在看心理罪，但又好像讲的是自己 |
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2020.5.20 粉红色的五二零，处处充斥着粉色的泡泡，各种小礼物陆续被送出去，我看着周围的同学，内心说不出的苦闷。 为什么每个人都能在这日子在勇敢的和喜欢的人告白，为什么我却唯唯诺诺只能观赏a和z的“love story”呢 很巧，今天学校还是誓师大会，一番仪式弄完后，我看到了a。她在和她朋友说说笑笑，竟然没有和z走一块，很奇怪，这两天她都没有和z一起走。 z给很多同学写了鼓励的话，写在一张纸上，每个人都不一样，我路过a他们班，一直听见她们在讨论z给自己的留言，唯独a居然老实在座位上写题。 我拿着一张挺好看的纸去找z，我想着不管怎么样，留个念想吧…… 我用了一节课把我想说的演练了好几遍，直到滚瓜烂熟。我真的很怕她拒绝我，虽然她肯定不会，但是，我又觉得她不想写，但是还是会勉强给我写几句。 我走进办公室，老毛病还是改不掉，腿肚子发抖，心脏砰砰跳。我走到z的办公桌前，z在批听写，戴着细边眼镜，有点文质彬彬女博的士感觉。 我轻轻喊了一声老师。 z推了推眼镜后抬起头，看到是我有些惊讶，摘下眼镜问:“是你啊，有什么事吗？” 她看起来心情一般，但我还是把想说的都挤了出来:“老师，老师你能给我写几句鼓励的话吗，我最近有点动力不足，所以，所以，我想麻烦您一下。”说得很不好，磕磕巴巴，一点都不自然。 她朝我笑了笑:“当然好啊，那你先回去，让我想想哈，放学时找我拿。” 我内心挺惊喜的，她答应得很爽快，我飞快的鞠了个躬后跑出办公室，路途上心中想的都是她到底会给我写什么呢，会夸我一下吗？或者会说你是个很特别的女孩子？ 等待放学的过程很漫长，我越来越急，越来越兴奋，脸也随之发红，像有千万只蚂蚁撕咬着我，又急又痒。 终于放学铃如约而至，我马上跑出教室，在这之前我还理了一理头发。 走进办公室后，a又搁那和z不知道说什么，我已经有走掉的想法了，但是还是挂记着z会写给我什么。我还是走过去了，想着拿了就跑 走进后，很不可思议的我听到z很严肃的在骂a，:“你说你错哪了？” a尝试改变气氛，她跺跺脚，看起来想撒娇:“我哪都错了好了吧，别气了” z看起来还是冷冷的:“注意态度，好好说话，我一直等着你来认错。” a快哭了 z不知道为什么突然眼光一转，看到了我。她突然挂上笑容，把a冷在一旁，把那张纸拿给了我:“好好学哦，给你写了很多呢，我对你期望很高，不许辜负我知道吗！” 我低着头，眼神撇向a，我感觉到a已经白眼翻上天了。 我点了点头刚要走开，没想到a居然跺着脚就从我身边走了 z看起来有点生气，但是她对我说:“别理她，她就这样，不像你这么懂事，你也快走吧，不早了。” 我当晚回到家，莫名有点幸灾乐祸的开心 |
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长图记得点出来才能看全部 |
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看完了你的故事 我们老班身边也有这种活泼善于言谈的女生，我姑且称作b吧，她是那种看起来没什么心机但是因为想得到一些职位推优或者团员推优什么的就经常跑去找老班（其他老师也会找但是没有老班这么多，因为班主任推荐含金量更大）她不选老班教的科目，但是我去问题她也在旁边时不时插一嘴，老班在意的活动拿了第一她第一个蹦蹦哒哒的庆祝，老班在的时候做值日冲在第一个，甚至是看见老班的时候还要鞠一个九十度的躬然后笑容洋溢的说老师好的那种 但是背地里就跟其他人说老班讲题太快让人听不懂啊，脾气莫名其妙啊之类的，直呼其名 我虽然没有你这么自卑但是因为性格原因还是很难过（毕竟不少老师都喜欢活泼开朗的小女孩吧，我想老班也是是这样） 不过我目前收获的结局还好吧，老班教的那科我学的很好，而且我会很明显的表现我对他教的那科的喜欢（还有一些其他因素）所以他还是很在意我的，之前活动完跟我说我的性格很沉稳，做事仔细，但是希望我能在人际交往上多改善一些，有助于选举之类的（因为推优能过选举不过他也觉得很吃亏）然后说b的性格很活泼开朗希望我学学她，不过他还说因为她太活泼了做事静不下心没有定性好多东西还得交给我 所以也算是放心了吧 希望楼楼跟你的z老师也能相处的更好 |
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楼楼中考加油！ |
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有一些事经历多了总会从难受变成接受。我似乎已经接受了这些事实，但又没有。我的醋来得不再像当初那么激励，而是伴随着日子，一点一点推入进骨髓。 我似乎应该开始面对即将毕业这件事了。我之前从未敢去想过毕业之后没了z的我何去何从，一切都泯然于众的我若是没了z。那还有再拨云见日走出黑暗的日子吗？ 虽然有a，但是每日，见到z都是我最快乐的时光 随着中考逼近，周边学习氛围浓厚，再也没有那些无聊的话题在我耳边响起，每个人都在埋头苦读，与世隔绝。 我突然很想知道，他们是否也有一个意难平的人，是否也有自己的光，是否也在为喜欢的人而努力着？ 有一句话说，神明没收了了少年少女们的胆怯，所以他们的青春轰轰烈烈。 墙上中考打气的便利贴中有一张写着“和她考上同一个学校”像类似的并不少。我望着眼前这群同学，这些我平时压根不屑多看一眼的人，内心涌出了许多无法描述的亲近感。到底多少人真正的轰轰烈烈，又多少人把一厢少女心事埋藏在这三年里。无从得知。 我的手一次次的摩挲着英语教材，感受着这本书给我带来的安心感。一点都没有复习的紧张感。我前途渺茫，反正都是要失去她，去哪有什么区别？ 在书海中我过于渺小，我无法应对杂乱的笔记和心绪，我不知道怎么整理好濒临奔溃的情绪，我的眼泪一点不受控制的溢出眼眶。我趴在桌子上，假装睡觉，泪如决堤洪水，打湿了我的袖子 。 在那趴了很久后，下午的自习课已经过完，很多人没有离开，而是去小卖部买了冰镇汽水和零食回到教室门口边背书边吃。 六月分，夏日的黄昏总是迟迟不至，五点多还是烈日当空，初一初二的少女们在光怪陆离的树影里嬉戏打闹，一边又羞涩的偷瞄向篮球场上的少年，眼神撞上后又别过头假装不屑。 校园里总是这样，太多朦朦胧胧的情感与无法言说的感情了。 我走出门口，贪婪的触碰吮吸着夏天的味道，感受着她们每个人独有的那一份青春的美好。 我突然很想很想z，想她走过去时头发留下的香味，想她的一切。甚至很希望她能拍拍我，温柔的和我聊聊天，我太怀念那如沐春风的感觉。 少女心事埋藏太久了，是时候拿出来晾晾了吧。 我不知道哪来的胆子，可能是青春荷尔蒙做怪，也许是肾上腺素被激发到，我拽起书包就朝办公室走去，理由甚至都没有想 我想要z，我只想要z。我脑海里只有她，我的三年青春里只有她。 那一刻的我似乎卸下一切莫须有的压力与情绪，整个人轻飘飘却又满是力量，嘴角忍不住上扬。这种感觉从未有过。 我横冲直撞，我不顾一切 |
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在办公室里，很神奇的是，a没在。z在批作业，我竟然没有一丝胆怯，和平时的我不同，不知道哪来的力量推着我，一步一步走向她。 我走到她办公桌前。她的一边头发用白色夹子别在耳朵后，另一边倾泻在脸颊旁边,游离出丝丝梨花香。淡青色点缀上碎花的裙子垂至脚踝，脚脖子下踩着一双月白细跟高跟鞋正在轻点地面。她的银丝框眼睛有点反光。 她抬起头看向我时，镜片竟然晃得我眼前一片刺眼白茫茫 无论如何，这一秒，这一瞬，在这，在这车水马龙在这喧嚣纷杂的世界中。我短暂的拥有了此刻。 我摒弃往日的一切束缚与障碍，此刻，我只想拥有属于自己的轰轰烈烈。 我没头没脑的朝她喊了一句:“老师” 她疑惑的笑了笑:“什么事？” 我咬了咬嘴，话却说不出口了，什么满腔热血完全化为乌有消失殆尽，此刻的我只想逃离，可我又贪恋着与她独处的这一片刻，我该又如何是好。 我很想大大方方的对她说:“老师我是真的很喜欢你啊！”我很想抱住她，把脸埋在她脖颈间，疯狂的吸入她的气息，我很想很想…… 我像一只泄了气的气球，我讨厌自己无法做到无论如何都甘之如饴，我讨厌这个明知毫无结果却偏要往前的自己，我讨厌这个无能的，一无所有的自己。 难道就这样了吗？ 我努力扬起嘴角试图压住泪水，笑着说:“老师，我真的，我真的……” 我眼泪已经无法抑制，我只能转过身，绝不能让她看见，我快步冲出办公室，嘴里说完了那句话。 :“我真的很喜欢您啊！” 我跑出办公室，跑的很快，跑到小花园的角落里蹲下抱着头哭。三年的执念在这一刻轰然倒塌，无论她会作何反应，但是在今天，我终于与自己和解了。 哭了一小会，传来一阵高跟鞋的声音，声音越来越近，近到有人拍了拍我的肩膀。 我知道是z，z追出来了。我并没有抬头。 z关切的问声音传来:“你怎么了？没事吧？你刚刚说什么我没听清，有什么事不要自己一个人哭呀，跑那么快干什么，可以和老师说说吗？” 她没听见。这可能就是天命吧。 她见我不回答，叹了口气:“别哭好不好？我也没怎么着你啊” 确实没怎么着我，她就是个大傻子，她什么都不知道。 我突然赌气般的说:“没事，只是压力有点大，老师您忙，打扰您了对不起。”说完便起身跑开，跌跌撞撞的。因为哭太久有点缺氧，站起来时头昏脑涨。 我这次跑的很快很快，直接冲出了校门，把z甩得很远。 我总是这么别扭，我总是关键时刻掉链子。 我已经不敢想z会如何看待我了。 到家后在被子里抽泣了一晚上，我真的很讨厌自己啊。 |
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楼楼加油＾０＾~ |
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我又难受又别扭，脑海中时不时还传出z对我说的那几句话，那温柔且带着关切的声音如何都挥之不去。是的我后悔了，一直想着，要是我但是不这么犟那会是什么样…… z的温柔可以给很多人，她对她的每个学生看起来都充满了对弟弟妹妹的疼爱，她很喜欢她们班里的每一个人，朋友圈总是像晒娃一样频繁的晒学生，毫不掩饰的骄傲与欣赏之情无限流露。耐心的指导着他们如何填写志愿。 我嫉妒她班上的每一个人。 隔天我的眼睛很肿，用热毛巾敷了很久才慢慢消下去。去学校后并没有看见z，我和自己的情绪互相耗光了一整天。 接下来好几天，情绪无限次接近奔溃，腿上又多了几道伤疤， 距离中考只剩一个月了，时间根本禁不起我自怨自艾的浪费，我很多次想拿起书回归复习状态，可睁眼闭眼中全是z，没有再给其他东西任何位置了。 语文老师莫约三十五出头，是个很文艺范的女青年，有特立独行的穿衣风格和一些很独到的见解，所以我还挺喜欢语文课。她也很关心我，有时候察觉到我的情绪都会和我聊几句，聊完后我的心情都会愉悦一些。 我想，如果我喜欢的是语文老师那该多好。 |
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2020.6.20 阴雨连绵的一天，多少人身影淹没在朦胧的雾气和淅淅沥沥的小雨中，一个个反着粼粼波光的水坑好似面面镜子，如悉倒映出每个人善于流露表面的喜怒哀乐。但却无法得知他们内心底的情绪到底是什么。 不知道会不会也有人和我一样，内心极其煎熬。于是我开始喝酒，期待着醉后不知天在水，满船清梦压星河的场面，醉时的世界天地混沌，一切皆与我相隔万里，我感到很安心。 雨的味道很澄澈，说不上沁人心脾，但是还是让人心情莫名舒畅，加上酒意，我似乎也没那么急切，焦虑的想着z了. 2020.6.21 二模，很巧。 z监考到了我的英语。我看到她进来那一刻，我知道，这科彻底没完了了。我的心开始杂乱，不安，根本不敢抬头看她，却又别扭的暗暗偷看她，手不停的抖，试卷一个字都看不进去。 打铃交卷时，不出所料，果然没有写完。 |
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相遇是猝不及防，离别是蓄谋已久。在逼仄拥挤的青春中，不如意的人永远不如意。面临着离开的焦虑让我开始整夜失眠，甚至看到某首送别诗都会自动带入。 如果让我站在别的视角选择，这样岌岌可危的一段感情是否抛弃，那我定然选择是。 可是我不是别人，我无法用客观角度去权衡这段单向感情的利弊，我只能一次次的摸爬滚打，却又让自己狼狈难堪，一次次败下阵来。 有时候会觉得，三年来她予这一切明亮似乎都不真实，有些人本就应该蒙在罩中，永远都是灰扑扑。光亮或许并不是什么恩赐，而是惩罚。 给了我光亮，却让我无法拥有，甚至无法触及。 地狱般的酷刑。 中考像是一扇从外面锁住的大门。 考试时，大门慢慢敞开，门口铺出数条道路，让我们走出这扇大门时，有迹可循。 可当我们迈出去后，咔嚓，从内反锁。从此，再无返回之时。永远都与大门内的世界紧紧隔绝。 而有些人，不想离开。则会像这扇反锁的门一样，将自己紧闭。 与z见面的机会已经在倒计时。我深知，毕业即永别。 a似乎和我一样意识到离别逼近，她更是近乎疯狂的黏着z，何时何地，无时无刻跟在z身边。 我看着她们走过，只能无力的笑笑，低头认命。 夏至日已经过去了，中考倒计时从厚厚一摞变到屈指可数。白天不知道会从什么时候开始越来越短，变长的黄昏则会慢慢渲染出流光溢彩的斑斓天空。无论那个不想离开的我多么想逃避，天空都会似乘务员般，用它的变化来播报告诉我，初中三年的列车终将到站。。 不止天空。那些摞成小山高的题海慢慢被写完，西瓜也开始变得不再似刚刚入夏时那般爽口，操场上意气风发的少年也因为火辣的太阳停止了篮球比赛。 而我，根本抵不过来势汹汹的时间。会被时间的洪流一把冲走，最终会被淹没。 从那件事，我和z便没有说过一句话。 直到中考前一天。 |
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中考那天，我们的送考老师是语文老师，她不断给我们打气。虽然没有z，但是我也并不想辜负语文老师。 进考场前，我心中的信念满满，全是z给我的。 她对我说:“kq小朋友，加油。 可是或许是前一天的太阳太毒辣了，也可能是我过于激动 在考场上，头开始晕眩，一阵阵的胀痛。眼前近乎模糊，我不断的掐着自己使自己清醒。试卷一点都写不下去，笔头在试卷上不断洇出墨，直到变成一个大黑点，可是我的手却无力起抬…… 身体状况加上心理压力，双重状况使我我眼泪刷刷直流，像在悬崖走钢丝一样，随时便会失足下落，死在无尽深渊中。 我好想z， 距离考试结束十五分钟的铃声在我毫无预兆之时降临，这时我甚至没开始写作文。 我放弃了最后的文言文题，看向作文 作文题目《我的光》 这题目像是为我量身打造一般，我狠灌了几口水，在十五分钟内，把z写了进去。 温柔的z，优雅的z，生气的z，鲜活的z，一颦一笑牵动我情绪的z。在我下笔之时，一帧帧，一幕幕在我脑海中飞速放映。 我从未如此文思泉涌，下笔有神。 我记得我的结尾是这么写的，借用了之前看到过的一句话 感谢你的温柔和爱，这是原本卑微的我不配拥有的。 除了作文和英语，其他科发挥的都很差劲。 中考一结束，我便在家酗酒，边哭边想着z，一遍一遍的写着z的名字，一步一步听之前录下的z的声音，把合影设成一切显示屏的壁纸。像个孙子般打滚，压抑太久了。 成绩出来后，意料之中，除了英语考了接近满分，其他科都在及格周边徘徊，甚至有一科考了三十分。 我还是申请查了语文试卷，果然前面几乎没对多少，只有篇满分作文孤独且醒目。 我不仅辜负了z，辜负了语文老师，我还辜负了自己。 我爸妈商量了很久，决定出钱让我去私立学校再读一年，也就是我现在的学校。。 我当时便明白了这意味着什么，意味着哪怕再来一次初三，我与z也缘分已尽，意味着我要开始经历没有z的生活，意味着我的生活，没有前进，而是倒退。 |
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中考加油啊！这次希望你考到一个心仪的学校，好好加油 |
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