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[师生]十年后你会在那间教室看谁笑靥如花，你可知曾惊扰了某个[第4页] |
| 作者:Rl侍隐 |
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又要回学校了。还有196天高考~希望结果能不让她失望 |
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突然想起那天的对话 我“谢谢” 她“不必说谢，我应该做的” 我当时看到这句眼泪直接就下来了，哪有什么应该的啊……我现在欠你的太多了，你叫我怎么还。 |
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体育课的时候我和我同桌聊天，她跟我说她和小聪的事情。她说这么多年了，小聪一直喜欢她，她都知道，只是谁都没说破，因为在乎所以更希望是以朋友的身份一直走下去。之前小聪跟她说，这些年也就我能撩明白你吧。我同桌跟我说，确实，只有小聪知道她心里最感动的点和触动她的地方。 那一刻我脑海里都是老师。 也只有她能触动我最脆弱和温柔的点吧。 |
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有一次我们在临放学的最后一节课考化学卷子，是她监堂。 我坐在靠前的位置，外面不知道发生了什么，很吵。我皱着眉看了一眼门外，然后低头继续答题。 大概是几秒钟之后，我余光看她走过来轻轻关上了门。当时觉得世界都安静了。 肯定不是因为我这一眼，但是很感动。 |
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我所能做的，不过是默默的喜欢你。 |
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真的觉得，和喜欢的人眼神交流太舒服了。那种只要我看着你，就会得到你的回应的感觉，是我爱上她的开端。 |
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她最近朋友圈发的有点频繁，因为是放假了吧。今天是她父亲的生日(出于对她的感情我真的不知道我该怎么称呼她父亲，也说不出口)，这是我第一次看她写关于她的童年，她的故事。是我无法触及的过去。 我能从她的文字里感受到她的爱，充满着信任，依靠和尊重，是纵使我与她感情有多深都碰不到边界的情感。我承认，我会羡慕。我也想和她一起经历那些过去，想在她需要爱的时候拥抱她，在她生病的时候陪在她身边。虽然，可能…她并不需要我。 四年过去，我大概明白了为什么我会义无反顾的喜欢上她。她身上有我缺失的，向往的，渴望的那种情感和气质。因为她愿意给我留一份温柔。 |
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在我心里她一直是一个幸福的人。原生家庭带给她的是幸福，现在的家庭亦是幸福。看得出她是嫁给爱情的。如果没有我的出现，会更好吧…… |
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每次想想我对她的感情都会有一种悲痛的罪恶感。我在毫不犹豫爱着她的同时也在不停的怀疑自己，在伦理和道德中挣扎。我知道不该，可是我控制不了自己的情绪。我近乎本能想接近你，拥抱你。如果可以，我也希望只是尊重……对不起。 我能做的，不过是在我自己的路上默默的思念着你，不去打扰你的生活。 |
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/回忆 后来她还是只教了一个班，是另一个班级。已经形容不出我当时知道这个消息的时候有多崩溃了，没哭，就是一直站在窗边望着她办公室门口的方向。有个同学出来的时候看我一直双眼无神的站在那，过来抱了抱我，问我怎么了。我没说什么，只是眼前有点模糊了。 |
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快上课的时候她路过我班，看到站在窗边的我以后笑着拍了拍我的肩，像是什么都没有发生过一样。“怎么一直在这，被罚站了？”“…”我楞了一下，也笑了笑“不是罚站…”她又看了我一眼然后转身走向隔壁。 |
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很早就放在收藏夹里的一个帖子～今天无意打开，读完了到现在为止的故事～～希望你和她都能够越来越好～ |
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那天以后的化学课我都没怎么认真听过，大多时候都是自己在刷题。因为单科成绩很好，且提问我也都能回答的上，所以久而久之代课老师也就不再管我，任由我发展了……害，年轻的时候就是太任性了 |
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她教的班就在我班隔壁，有的时候前门后门都开着，我就能清楚的听到她在隔壁讲课的声音。怎么说，每次听到她的声音我都很难受，却也渴望。 |
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比起化学课，其实让我难过的是——我失去了能够和她安心且理所当然相处的这40分钟。我喜欢她，想和她呆在一起，想看着她的眼睛，想听到她的声音……可是现在不能了。 |
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我每天能够看见她的机会，就是在班级里隔着门窗看她走过的身影，我的目光会追随着她从前门到后门，然后转过身默默地笑笑，又暗自神伤。 |
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某一天恰好在学校碰到她，于是我们就一起上了楼，她问了我近况，我如实回答并含蓄的表达了我很想她。她看着我笑了笑，“你要好好听课知道吗？其实换一个老师也挺好的，高老师也不错。” “哦，可我还是喜欢你。”我闷闷的说。 “换个老师都会不习惯的，如果一开始是别人教你，换成我你也会不习惯的。” “……”我沉默了一下，没去看她。才不会呢！大笨蛋老师！明明是因为我喜欢你啊！别的科老师换了我都觉得挺好，甚至还有点开心。“那，你还会回来吗…？” “我身体不是很好，高老师会先帮我代一段时间。”她没有直接回答我的问题，但是这个答案却一直支撑着我，直到她回来的那一天。 |
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这段时间，我该说它是一个纽带吧。或许一直顺顺利利的我们感情也不会更深。都说失去了才懂得珍惜，也是那段时间让我更清楚明白的知道了我的感情。也是让我对她不只是尊重和崇拜的开始，这是一条不归路。 |
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我在试图把你从我的生活中抽离，可是真的好痛好痛…… |
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我会脑补很多次我和她的“偶遇”，然后找各种机会让想法成真。 |
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我低血压，自从有一次去医院抽血，差点晕到路边的事被我妈知道以后，我兜里就总会揣些糖或者巧克力。现在带些这些东西我却总会下意识想到她。 |
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课间。我在走廊里漫无目的的来回走着，目光时不时瞟向她办公室门口，如果没记错的话，下节隔壁班是她的课。几分钟过去，我有些焦虑的看着表，就快上课了。有点失落。我刚要转身回班就听到身后的开门声。我急忙回头，看到是她之后惊喜的笑笑，有些不好意思的走到她身边“这个给你。” 她看着我手中的费列罗愣了一小下，然后笑着说“不用不用，我家里都有。” “你拿着嘛”我执意给她，她也就没再推脱。 我在原地笑着看她着的背影，直到她走进隔壁教室。 很开心，那天一下午我都是带着笑的。 |
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/ 我很想她，尤其是难得放空的时候。说高三压力不大那一定是假的，每天被作业和模拟卷压的能零点能睡都是奢望。因为去年发生了太多吧，我不敢轻易去想和妈妈有关的一切，每次看到那些我都会心疼到梗塞。她说过我不能把责任都揽到自己身上，不是我的错。可是我终究没办法原谅自己，也不能原谅我爸的决定。 |
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仔细想想，我跟她的故事也没什么，不过一些平常的事情。只是因为我喜欢她，所以这些于我来讲才显得弥足珍贵。 |
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我很明白我对她是哪一种喜欢。我逼问过自己无数次，也强迫过自己无数次，问过很多人，思考了好多年，可最终得到的都是同一个结果。我明白，所以才更痛苦。我不知道该怎么放下，也不知道怎么面对她。 |
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就连曾经的那些事我都不知该如何下笔，现在的我和从前相比…毕竟不一样了。 |
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……觉得自己挺卑微的(笑)，苦苦等她一个消息何必呢。 |
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/ 我对她的记忆可以细化到，她穿过哪件衣服，带过什么样式的首饰和表，平时是怎样的说话语气，一些小的习惯，对不同人的态度……以及她身上独有的、淡淡的味道。 |
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她衣品很好，衣服多，也会搭配。我那个时候不是很懂，但是小付一直跟我说她身上的衣服、包和首饰都是牌子，蛮贵的。我偶尔会附和着感叹，但并不在乎。我不是因为这些所以去喜欢她的。 我喜欢她穿白色，很美也很禁欲。还有很多衣服也特别好看。她有一件黑色带腰带的长裙，她在学校穿过两三次，我印象很深。每次她穿那件长裙我都特别想拥抱她，也不知为什么，但是那种隐忍又克制的感觉我一直记到现在。 |
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某节体育课。 初三体考项目挺多种的，时间也不同。我过得是轮滑，考的时间很早，所以初三的体育课基本都是被班任勒令留下在班里学习。当然不止是我，所有体考过得人都会被留下，只是人少罢了。 |
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