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[师生]我的青春,于浓墨重彩中惊现出尘的你。我们从不是彼此的唯一,但[第46页] |
作者:困炸了0410 |
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我记得有一次我删掉他,他很快拨电话过来,让我加他。我其实是很不喜欢拖泥带水黏黏糊糊的感情,我所梦想的另一半就是亦师亦友的,他得能带着我往前走,而不是和我溺在当下。所以我觉得我真矛盾,我不喜欢和王老师的独处,那种关系让我窒息,看不到未来。就像我那年躺在瑜伽垫上,看着墙角,满满的是窒息。我和他的关系,进一步让我难受,退一步让我难过。他曾经回应了,可是我躲开了。我好像就是单纯喜欢追逐他,喜欢追逐时候的自己 |
突然和他聊了起来。我发现,如果不涉及情爱,我们是可以好好聊天的,真神奇。不过想想,我也能忍住这种倾诉欲的,因为,谈情爱也没意思,都是虚妄假事,不如这般,说些有趣的事。未来若我能入他怀,若我和他能抛下一切顾虑,那顺其自然;如若不能,那么此刻就是再谈情爱,皆是虚妄。从前是我不能接受,我的爱人对我的生活遭遇不痛不痒,但是想来,我本也不一定有好运气,可以寻一个人感同身受。寻到这样一个人之前的所有遇到的人,我都不能苛求的。我先得活出自己,照顾好自己的一切,以一个独立精神个体的样子,去交朋友,去爱人。我要独立。 |
其实我很想他,但是这想念并没有特别浓烈,不至于让我抛下一切去找他,我们就这样活在时间里,于天涯海角念及彼此,就够了吧。不管我是自己想开了还是被迫看清了,反正现在这样挺好的。不谈情爱,都轻松。自渡,他人爱莫能助。感情里,只有自己救赎自己。我想上岸了。我不再不甘心,我想去创造可能性,我不要停在原地了。 |
我不否认,即使到今天,看到他的消息框突然弹出的那一刻,我浑身震悚一下,冷汗冒出来。我根本不淡定,我装作淡定,装作不在意 我怕吓坏他,我怕他又逃开。 |
十七八岁的时候不能理解久别重逢的人为什么总是说些不痛不痒的话,这一刻盛望才明白,不是无话可说,而是不敢问。就像要趟一片密集的雷区,不知哪步走错就会被炸得支离破碎..……不如寒暄。 —— 木苏里 《某某》 啊……啊…… |
也许你是动了真情,但在时间无涯的荒野里,早了就是早了,迟了就是迟了,错过了就是错过了。也许她还小,她抑制不住地思念你,就像玻璃罐里攥满糖果的手被瓶口卡住了,痛得哇哇大哭也不愿松开,但是你早已长大,你可以惋惜可以心痛,但不要表达。 |
我觉得,这不是写给老师的,而是,写给现在的我们,成熟一点的我们。这段话想告诉我们,过去的那个我自己啊,犯下了错误,或许情有可原吧,因为年纪小,不懂得许多不得已,不明白有时候外力的阻拦就真的阻隔了一切,不明白只付出爱意是不够的,更需要两个人都很爱对方,需要我们都足够强大来保护所有人不受伤害,需要我们拥有孤注一掷拼一把的勇气。真的好遗憾啊,我就那样错过了人生中的一个可能,但或许也很庆幸,我犯的错还能够被弥补,我没有错得太离谱。我好心疼那个15岁的自己,硬生生抗下了所有压力。她在之后几年里,每一次欢笑都有阴影,她险些逼死自己。我想回到那个时候去,听那个小小的我大哭一场,告诉她一切有我呢,别怕,放下一切,往前走吧!他爱你,你爱他,就够了,可以画句号了。其他事情,不必上演的。 |
那个时候他终于会说爱我,可是说实话啊,我好像一点都不喜欢听到这些甜言蜜语。我似乎更喜欢,追逐他,以及追逐他过程中的小暗示小确幸,一旦他彻彻底底会正视这段感情并开始回应了,我就开始烦躁,觉得“不过如此”。我好怕这种感觉,我怎么也不能接受现实:我爱的人本是平庸。后来我发现,这个特点水瓶座的人好像都有。。渣女本人了。风象星座,就是自己都猜不透自己,并且最喜欢这些变幻莫测。但我觉得也不是啊,生活里,我好喜欢认认真真做一个小学或者初中老师,下班按时回家做饭睡觉,我觉得这样的人生很好很好。 |
不如以白板红笔为媒 校服课桌为证 我穿过人山人海去拥抱你 哪怕流言蜚语 也值片刻欢喜 这是我2016年的今天,发表在QQ空间的,原出处就是贴吧。时光何止荏苒。 |
身在疫情爆发区的中国姑娘,你还好吗?停课了没?注意保护自己,不要整天想这些有的没的。明确告诉你那是个渣渣老师,他对你做的那些见不得人的事情见光会砸饭碗,没脸做人(本来就不是人);要是你家长知道会让他死得很难看。彻底忘记过去,消除各种痕迹,开始新生活吧。 |
曾经我也有过那样的时候,发现他的某一喜好以后,便也成了我的爱好,我以为我是真的喜欢,事实上后来也慢慢习惯了这些喜好。那天搜到王小波的书,本想和他交流,都写好在对话框里了,又删去。我做我的事,与他是无关的。以前有一个喜欢我的人,装作不经意地投我所好,其实我会发现不了吗?其实我会不懂吗?而且我一点也不喜欢这种被窥探的感觉。所以在那之后,面对王老师,我一直很小心,小心到不像是在爱他。。我奉信“己所不欲勿施于人”,可是之后我想,爱,本不该如此小心。 |
故事没多感人,讲述的人却总湿了眼眶。他们相识在21世纪,爱与缘分却浅薄笨拙得渺渺如百万年前的一声叹息。他已婚有子,生活安稳;她未及笄,前路不定。命运悄然一拨,两个本有无限可能遇不到的人,两个本该各有悲欢的人啊,跌跌撞撞着望见彼此。谁也不是谁的救赎,改变皆是悄无声息,他们在狂欢里岂敢幻想日后?却也被推挤着走向完结。原来,在深夜可以共舞的灵魂,待天亮以后,可以被视作陌路;原来,爱是有程序的,有人爱到酣畅淋漓,有人浅尝辄止,有人用三四年乃至十几年殉这一段缘,有人温润如玉石,生出缕缕白云,再也难以识得真心。 |
摘自别的帖:“大部分男人不会为了外面的一小姑娘打破自己的人生,当事实摆在众人面前最先甩脸色的就会是他,因为你威胁到了他的幸福” 你是你,我是我,那我们呢?我们呢?我被丢在原地很久了,他不会回来领我回家了呀,我可能应该需要去找一个家了。我不等了 |
手机里放的是郑钧的《私奔》,这一遍才终于爱上这首歌。曾经一首《灰姑娘》,他说他爱,我说“心有灵犀到无以复加,第一次听就爱上了”,他说从此只为我唱这首歌,半夜被他妻子从梦中推醒,从头到尾翻他的列表找阿盈是谁,真是想带脏话说一句戏剧性的人生啊!阿盈是谁?是颗不甘寂寞的炸弹吧?更好玩的是,我爱的灰姑娘,不是郑钧的,那几年《欢乐颂》很火,我说的是蒋欣那一版。从头到脚,错得彻彻底底,彻头彻尾的错。 |
后来一首《私奔》,我喜欢苏立生那一版,他说他爱郑钧的。直到今天,我在吐槽大会看到郑钧,听到这旋律,才终于爱上这一版。这首歌干净,时间也干净,我没有虚以委蛇,一边说山盟海誓一边想捅死他,他也正好,爱不爱的不清楚,但是翩翩君子像个绅士。 |
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