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[师生]我的青春，于浓墨重彩中惊现出尘的你。我们从不是彼此的唯一，但[第35页] |
| 作者:困炸了0410 |
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摘自别的贴： 你说糟糠之妻不可弃 可知 天真岁月不忍欺 天真岁月不忍欺 我也知 结发之妻不可弃 这句话与我们无关。我没有这样的奢求，你也没有这样的为难。我们都是善解人意的。两个人，或者我一个人的痛苦，不必许多家庭一起来承受 |
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我曾经爱过你： 爱情，也许 在我的心灵里还没有完全消亡， 但愿它不会再打扰你， 我也不想再使你难过悲伤。 我曾经默默无语、毫无指望地爱过你， 我既忍受着羞怯，又忍受着嫉妒的折磨， 我曾经那样真诚、那样温柔地爱过你， 但愿上帝保佑你， 另一个人也会像我一样爱你。 好几年前，我在一本言情小说的最后读到这篇文字，惊艳！抄写！后来我一步步走向这些文字的境地 |
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我将三年前的夏日，看做是打开了潘多拉的盒子。那么多像瘟疫一样的灾难缠绕着我，窒息而恐慌。原来这个世界上真的有人力不能控制的事，那么近那么重，就发生在我身上。一晃三年，这些病毒从未远离我，当事人，王老师和那个闺蜜，他们或许淡忘，或许不再在意，只有我，久久沉浸其间，不能自救。 |
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昨天给他发完消息不久就看到通知栏里显示QQ新消息。出奇的，我竟不敢点开。像是冥冥之中感受到，他怕是要说 诀别的话，于是我整整两节课没有敢打开QQ。当时的我并不难过，只是感觉脑袋里有东西突然炸开，浑身泛起冷汗。。后来我看QQ才发现虚惊一场，只是他回复我消息快了一点点而已 |
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摘自别的贴： 他已至不惑 又何必抓着他不放呢 他该有他的安稳人生 啊我死了 |
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重来一遍一定还是会选择认识你。为什么不呢？那几年里所有的快乐时光都有你的影子，这样的经历是我怎么也换不回的。你伤我很多，但是灭顶的快乐也是你给予我的。真的，我从不后悔认识你爱上你。但是对你造成这么多困扰，让我很难过。 |
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如果穿越回自己15岁时的身体里，但还保留着所有现在的记忆，你一定会做的事是什么？ 我想回到那时，让自己不要冲动，勇敢表达自己的不喜，而不是，任悲伤掏空我的灵魂长达三年。这太痛苦了，失去的东西太多。18岁的我一一想办法拾起，很明显，带着这三年的印记，许多东西已不再纯粹。 |
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这个男人明明带给我了那么那么多失望，全是失望和哭泣，全是我的求而不得，痛苦远远大于快乐。可是为什么，我怎么也舍不下他？所有的事，无论他关心与否，无论他能不能帮上忙，我总想要和他分享。过后伤得我满目疮痍，抱着自己默默哭，跟他闹过放过狠话，他永远一样地待我，我永远不长记性。 |
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摘自别的贴： 你爱过这样的人吗 他教你义理 授你思想 给你看远方的灯塔 尽管他成熟有风度但他大你十几岁 尽管他幽默有胆识但是他是你的老师 你爱过这样的人吗 是，他是我这一生的爱而不得 该如何，书写这份遗憾 |
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有时候我在想，如果那一次次我崩溃逃离你的时光里，我真的不再联系你，真的不联系了，真的不联系了，你会找我吗？找一次，两次，，过后呢？我不敢再想啦王老师，我一个人在北京的，我总要让自己能活着 |
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在我实在不知道如何说，说什么的时候，我给你发了法语。这是一门对我而言还不够熟悉的语言，因为陌生，所以可以无所顾忌。我能轻易说“je t'aime.”,却只字不提“我爱你”，爱这个字，太重 |
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王老师有没有一些时候想过，阿盈一个人在北京，中秋国庆都没有家人相陪，自己一个人会不会孤独？能否照顾好自己？北京的一切能否适应？会不会有躲在被子里偷偷哭的时候？王老师现在好可怕哦，说三段话，他回复一句，你说他屏蔽了？没有。他不要继续了？可是又偶尔温情。我把快刀递到他手里他也不肯用，钝斧子也不肯用，，就拿个美工刀吧，刀刀凌迟！不击中要害且伤口极浅，让人觉得仿若没有受伤一般。太狠了，太狠了。 |
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早起买了舍友的一瓶ad钙奶，想起三年前的他。这个真的，不能不想起。零食啊，小西红柿啊，其实多半是他询问我的意见或者我撒娇要的，但是只有这个，是我事先完全不知情的。我去他的办公室，走之前他突然叫住我递给我，我在教室里他的课上做完卷子以后认认真真一口一口。那是极为短暂的时光，我知道，是很好的时候。 |
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感谢王老师！由于他近期的绝情，我终于不再想他和我为什么没可能以及他如何伤害我了。感谢！现在我满脑子都是心伤，小时姑娘唱的《望》让我整个人都浸在这种情绪里，让我对这种冷漠感到难过无比。 |
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我该如何说？离开初中校园，离开高中，我越来越觉得你对我的包容度在下降，你用你的冷漠来告诉我要长大，要明白成年人社会里种种不可言说的规则，不能一味对你喊苦喊累，你无暇顾及也不愿顾及。我今天和你说话的时候隐藏起了我所有的情绪，无论好坏，因为我觉得，你不需要这些，也不想要。王老师我要怎么办呢，我现在站在阳光下，但我感觉周遭一切都是冷的，我或许无比接近你的真实想法，但我比无知无觉的那时候，要难过许多。 |
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