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[师生]我的青春，于浓墨重彩中惊现出尘的你。我们从不是彼此的唯一，但[第30页] |
| 作者:困炸了0410 |
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刚才又翻了一遍保存的聊天记录，特别想去好好学黑客技术然后找回和他的所有聊天记录，所有。因为有很多事，我记在帖子里以后就记忆模糊了，还有一些时间段里，曾发生过什么，我现在完全是一片空白。我当时选择记下许多事，就是因为害怕忘记。第一个帖子已经没了，那个是随发生随记录，那个与现实的契合度最高，可是那个彻底消失了。我们没有以后了，只有从前，忘记一点就少一点，我还能抓住什么啊，都过去这么久了。 |
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是的，写完上一段话以后立刻否定这个念头，告诉自己，往事不可追，更不可沉溺。永远要把目光投向未来。过去再美好，也不能重来了。幸而当时未曾辜负。 |
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看聊天记录，看一遍有一遍的感受，今晚给我的感觉是：那一年里，我在不断给他新鲜感和惊喜，所以他有好奇，想探寻。两个人最开始有磨合期，尚且会尴尬；大概到了2015年冬天，寒冬里每句话都是温情，是关系有巨大提升的一季。我们俩，或者说我，说起的每个话题都不是在营造我的人设，所以过后看看，那个时候的我自己真的还不错，有锋芒，有思考，也有智商。反思现在，或者说我二十年生命里，或者是我一辈子里，都不一定再有一个人和我那般探讨生活中生命中的一切。除他以外，我没有可以说一晚上话还不累不倦的人，我没有再找到任何一个人可以吐露我的所有想法。没有人与我共同热忱地发现生活中的点滴，比如一场雨、一朵花。我们的话题不是特别深刻，但是生动，不像我如今的生活，静如死水，满眼利益。他，很有可能是唯一一个和我有这样关系的人。我不知道为什么会信任他，但是可以确定，那一年多里，他知晓我的全部。他的语气里充满了对我的喜欢，他没有辜负我的情意。在他面前，我是最真实的自己。我没有掩藏自己的情绪与心思，我分享一切，他也分享了很多。两个人仿佛很亲近，可是我也知道，这终究只是我们俩各自的一面罢了。这一切，只针对初三毕业前的关系。之后，不提。因为之后，性格的多面化开始浮现，而我们俩，都没有接受对方的变化。 |
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那个最简单最生动的我，名唤小x，在他离开以后，沉睡了。准确说，沉睡的直接原因，就是那一半次的情事。突然间小x被逼迫成长，需要适应成年人的思维，需要杀掉简单的部分，换上复杂和目的性。小x是因他而出现的，但不全是依靠他生长，小x强大自信，也有自己的独特之处，是用15年时间培养出的个体。我站在盒子外面，很多次想伸出手去叫醒小x，可是不敢去敲去发出声响。我怕小x会失望啊，这个世界、周边生活已经不是她从前喜欢的那样，而我也快要面目全非。我开始不信任身边人，说话留一半，变得圆滑从容，我不喜欢我自己。 |
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对初三下学期，我的印象已经不深了，我们的关系似乎放缓，进入常规期，我也在准备中考。而且，很多时候我们都是打电话。熟稔程度增加，信任在增加，发展稳定，直至六月。 |
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想来想去，我见他的时候化妆也不错。初心不想化妆，想让他一直看到的都是真实的我。可是再想想，面对他时将要说的这些话，虽然不是假话，可也已经是经过大脑筛选、隐藏的了。所有真心想说的，都藏在心里不敢吐露，本就已经戴上了面具，那么，多戴一层，也没关系了。 |
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我没有给他说我的公众号，在法国哭泣欢笑的诸多事，搬家搬水办手续的辛苦，点点滴滴吧，他不再知道。我应该还是信任他的，可是，没有了分享的欲望，因为我不知道他把我当成什么。我不愿意做一个过客，可是我发现他好像不得已地，从一开始就把我界定成过客。他投入精力时间感情，可是他不参与。我也会气馁啊，我觉得喜欢不是这样的，喜欢是相互分享，相互承担，相互成就，如同我初三那年。算了吧，一步错，步步错，后来两个人的思维对不上了。 |
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今天还读完了这个帖子里的所有楼层和所有回复。给我的感受是，高三的时候比较偏激、狭隘，情绪不稳定，隐隐有点变态，尤以高考完为盛。我没想到高三我会有那么多时间都在想他，他真的是我的寄托。预科沉淀了一些，疫情严重的时候思绪也乱也杂，后来，大学两学期中，还可以吧。这个帖子，不知道他最终会不会看到，我一直下不了决心。 |
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时空恋旅人。 听到那首歌的时候眼底心底震颤，猝不及防，撞到了他曾分享给我的歌，碰巧昨晚把聊天记录全翻了一遍，他所有推荐给我的歌里，我最喜欢的大概就是这首。其实那时候，他或许是顾忌我学业重什么的，并不会推荐、分享很多他在看的电影或者书。他只是会在我问他“在干嘛”的时候，告诉我他在读这个这个，他在看那个那个电影，过后我或是碰巧或是有意地找来看，只是，下意识地，从未告诉过他。因为我觉得，这种美好，应该当面说，面对面交流，我不想交给网络，于是便再无机会谈起。今天这部电影，其实对我来说就是惊喜。我太喜欢这种惊喜了，距离他分享给我这首歌，大概5年。5年后，这份惊喜只会更加美好，当然也与我的心境有关。how long will I love you，从前听女歌手唱，大概听词来体会；今天则不同，电影中地铁站里的乐队轻轻弹唱，一对恋人依偎分别再依偎，这些瞬间我都很欢喜。这种不期而遇的美好，他给予我最多，每每都能戳中我的点；就像小学时候那个男孩子对我说，他喜欢“子木”一样，这种需要稍微猜猜的两个人的默契，深契我心。 |
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那说回这部电影，亲情让我抱膝痛哭，爱情很美好，台词中“对于我们最爱的人，不说永远，只说珍惜；生命中的每一天其实都是穿越时光的旅行”等等，都很温暖动人。底下还有影评，说如果男朋友给你推荐这个电影，他是想说，他珍惜与你在一起的每一天，看到这句话我整个人都空了一下。这部电影，一边看一边让我思考，我和王老师真的有时间差，只是从前我嘴硬，他不说，是我从前不愿承认。 |
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如果我是现在遇到他，我20岁，有一点点经济来源，在我上大学的城市里的夜晚，或是任何一座城市里，任何我有能力活下去的地方，在我刚刚关上电脑里的PPT后，在剧院咖啡馆门口，在法国梧桐树下，在我租的房子的花园前，在一切我生活的地方，如果我遇到了他，那么不管是情事还是邂逅，都是我能力范围之内的事，我可以承受后果。我从来都不是死守着一层膜不放的人，很奇怪，从小也没有期待过婚礼，在我看来，与身边的那个人相知比那一切都来的重要。可偏偏，在我还没有自己看过世界的时候，他一边帮我照亮前路，一边碾碎灯光。那些事，对我的打击真的太大了。当时没反应过来，可是人有无数个夜晚无数个瞬间去一点一点品：电视剧里饰演小三的被骂到关微博评论，亲戚朋友中有人高调地结婚怀孕，同龄人谈论的尚且是一次牵手带来的脸红心跳，我身处其中，我要装得和周围人一样，我得不动声色。给自己套一个外壳，任凭里面的精神如何冲撞，外壳必须完好无损地学语数英政史地。我不是个会倾诉的人，脾气更差，几次歇斯底里的咒骂，谁还会再留下来听呢？几次绝情的话语后，谁都不欠我的，王老师也没有义务受这些啊。 |
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电影美好极了，伦敦的街道小店很美，我生活的城市也好。就像我今年期末考试后的五月这样吧，聚会、旅行、活动、逛街、做饭或社交，什么人都好，做什么都可以，我的未来还很长。我和王老师有时间差，这个遗憾，只能放下了。希望未来与人们，不要留太多遗憾。 |
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喜欢德国队，也喜欢葡萄牙队的C罗，那到底谁才是本命呢？让他们打一场就知道了。看到C罗进球，毫无感觉，甚至有点生气，葡萄牙给德国送乌龙球，送得我开心到坐不住，又蹦又跳。这不是一下子就明显区分了吗？也许被爱的人会不自信，不知道自己好在哪，也不知道和情敌的比拼里谁会胜。但其实，人人心里，都天然地偏向一方，有时连自己都意识不到，遇事，就体现出来了。 |
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上海隔离期已到尾声。脑子里除了见他以外，没有别的任何事了，装不进任何事。模拟千百次的对话对视相见，想着想着就哭了，到这会打开和他的对话框死死压制住想发消息的冲动。我是真的，不敢发。到见他，为止。之后，剔骨剜肉也要把他从心里挖出去。 |
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大姨在群里发了去新疆旅游的攻略，今年也许能成行，这很难不让我想起从前全家人去西藏、去青海湖的时候，要么与他在同一行程上，要么满脑子是他，半夜也要打电话给他。经见面一次以后，就能不想他了吗？我知道这得需要个过程，见这一面就是要，把最后那点雾里看花的朦胧也得给弄消失了！之前我胆怯地想，要不明年再见面？不行！让我半死不活地再拖一年，每个月再大哭一场，我非得跳河去。我得通过他来告诉自己，没有什么侥幸可言！千万别再有侥幸心理了，这几年被这点“或许呢，试试呢，他还在吧”快逼疯我了。见他一次，听听他沉稳的声音，还有对感情的审视，甚至有极大可能见到师母，我应该就可以彻底醒过来。以后，不管想不想到他，都不能再写成文字了。 |
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人事太忙了，不许我们全神贯注，无间断地怀念一个人。我们一生对于最亲爱的人的想念，加起来恐怕不到一点钟，此外不过是念头在他身上瞥过，想到而已。 ——钱钟书 《围城》 |
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初中时候，那个和我名字很像的姑娘，刚刚发朋友圈说自己脱单了。一瞬间，心里不知道想了些什么。初中三年，我欣赏她，关系还好，也因为她和王老师，平白多了许多忧愁。我面对她的所有不自信和酸意，在那个年纪，不知道如何安放。即使到现在，依然会在意。而今天，在我回家的日子里，看到她脱单，是冥冥中自有定数？总归，我们都要做出些改变了。 |
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至于今年见他，我不敢突然出现在他面前“给他惊喜”，惊喜在他看来绝对是惊吓。其实，我也不太想做他或许不喜的事了。所以我会提前直接问他，看看他觉得怎样合适；如果他无论如何都在转移话题不想说见面的话，那就不见了。有悖他心愿的事，我干得太多了，有点心虚……最后的最后了，还是顺他的心意比较好吧。 |
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或许，谁也不是非谁不可；也许，在某个时间里，他恰好需要这样一个我出现，而我恰恰好需要那样一个他出现。如果换成别人，可能也不是不可以。我不知道。飞机在家乡空中的时候，我就开始哭，不知道缘由地哭，落地时突然又高兴了，因为很快要见到家人。家人待我如珠似玉，我不能让他们失望。 |
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一个人在家里舒服到爆！可能是为了给自己找罪受吧，发消息给他，问什么时候方便见面。话语敲在对话框里，一字一句，读了一遍又一遍，就是点不下去那个发送键。最后心一横，发送，然后立马让手机休眠，狠狠地拍了几下桌子以后转身离开客厅，很久很久，不敢进客厅。什么回复都好。 |
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他说“不敢见”，我就……！！瞎说什么大实话啊！可不就是不敢见吗！我已经给自己思想斗争几年了，这才鼓起勇气发消息。简直又好气又好笑。 |
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其实，说要见他，见面不是重点，给他东西不是重点，叙旧大概也不算是重点，这些都很超过我们现在的关系。最重要的是，希望他一定删掉我。我真的控制不住我自己的，除过每学期考试最忙的那几天，我每天都有话想和他说，就像初中那一年一样。可是从高中开始到现在，就是一步步让我清醒，不能再这样了，无论是身份还是什么，这种饮鸩止渴的行为，绝不能继续了。我真的就不太长记性，隔离这几天，不知道有多少话又忍住了没和他说。而且，等回复也是一件要死人的事，看到回复要么失望，要么欢喜后更失望，我不想再这样循环下去。倒数第二个方法，请他删掉我。 |
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开始变得害怕。这几年，说他是我的寄托、情感支柱，都不为过。而见他以后，彻底把这个寄托毁了，我以后会怎么样？我的生活依然没有人可以分享，这一点这几年正在习惯；而我做很多事都少了一份盼望。想想这些年的疏远，除了他和我的推波助澜，还有一个原因，我始终在索取，我没有感觉自己被需要。感情一定是双向的呀，我的生活里有喜怒哀惧，可是他却永远是平面的纸片人一般，要我怎么继续把人生大戏演下去呢？ |
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