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[师生]我的青春，于浓墨重彩中惊现出尘的你。我们从不是彼此的唯一，但[第2页] |
| 作者:困炸了0410 |
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假期在大学教室补课，每天都好充实，期末成绩是高二一年以来最好的一次，，我觉得我每一天都很舒服。无忧，无惧，自然。即使很多时候无法和朋友们一起欢笑，而是选择独来独往、多做一份作业，，我也不会有被抛弃的不安，我觉得我在努力，我想这是个好兆头。当然，想起你的时候，也少了 |
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我记得那次你说，你的妻子翻你的QQ，问你xx是谁，因为这个人评论好多你的说说，还点赞，还留言，你说被这样询问，你很烦。细想来，这是为数不多的你直接表达自己情感好恶的时候，有点可惜给了这样一件事。那一刻我有一点点难受，就去你的空间删掉我留下的所有痕迹，还换昵称换头像。兜兜转转，这次我的留言，不知道会不会给你带来困扰。 |
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无比喜欢最后这句话，一瞬间灵魂震颤 |
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加油 |
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最近貌似爱上这种长篇文字 |
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我那时玩模拟人生，给你发了一张，有你我原型的人儿，坐在沙发上，一个在睡觉，一个在看电视的照片。你问我这两个人是是什么关系，我说，他们是陌生人！！！然后你说，如果真的有两个陌生人在一个屋檐下，还离得这么近，那做陌生人也很好啊…今年一月份我又下载了模拟人生，我对你说，我们在现实生活中做不到的，让D和W在游戏里做到，我甚至让他们订了婚…只是，后来我又删掉了游戏，，这几天我又下载回来了……这一次，我尽量把游戏保存久一点 |
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可能是初一初二吧，完全不知道怎么开始的这份喜欢。只是，慢慢的，眼里就只有他一个人了，在人群里我能一眼看到他，再移不开视线 |
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女孩子喜欢对号入座啊，奇怪，我每回给你的对号入座，尽是些“他不爱你的表现”“他在敷衍你”“他不会给你未来”这样的分析词。我能欺骗自己说，你已婚啊，当然和我不会有什么未来。可是在我心里，有一个声音在说，“最重要的原因是，我大概没走入你心里”。动情与动心，何止一字之差？ |
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妈妈一直觉得我好笑，给我买的漂漂亮亮的保温杯，我非要套上一个丑兮兮的杯套，由于杯套太紧，每次倒水喝水的时候都极其麻烦，所以妈妈说我头不合适……可是我还记得啊，初三那年的冬天，我也有一个很漂亮的保温杯。在那段时间里，不知道为什么，师母每天在我们快放学的时候都来找他，嗯带着孩子一起。我一直看着啊，就那么看着，有一次他们一家三口走在我前面，我不知怎么一手滑，杯子跌在教学楼的瓷砖地上，声音很脆，杯盖与杯身分离。他们回没回头我不知道，我只是很快地制止闺蜜大呼小叫，然后蹲下身去，我终于有了一个蹲下身的契机，不用一直看着他们的背影了。那只杯子后来坏了，保温杯经不起摔。 |
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给他当课代表的三年中，有时我自己会委屈自己，后来他可能也习惯了，有时也习惯性委屈我。有一次发套卷，又是少了一份，以前每次少题少报纸，一般都是我把我的拿出来先给别的同学。可是那一次，是定的套卷，不一定别的班还有剩余的，说实话，我犹豫了一下要不要先拿给别的同学。就在这时，他稀松平常的口吻说：“把你的先给他。”我没多想，或者是心里有什么感觉也都被下意识忽视了，忽视了他如此习惯的语气。我以为办公室还有，结果他把我叫去，说可能没有卷子了，然后笑着看着我，是的，我至今记得，是笑着说的。当时眼泪就有点没憋住，因为那一套十几二十张卷子，我觉得去复印店复印很花时间，当天晚上就布置了一张卷子，初三作业还那么多（对当时我来说）。我就只有点点头，我想他可能会有办法的，然后他说让我先借别的同学的去复印一份。我一直忍着，和闺蜜走在放学的路上就忍不住地哭，那个时候真的觉得，他怎么就那么习惯地忽视委屈我，为什么这些出力的事都是我，心理室打扫卫生是我，所有班级名单是我，纵然是我喜欢和他一处，我心甘情愿去做，可是为什么他一点不心疼我。仔细想想不过一个愿打一个愿挨，现在想来不起波澜的事，在那时也能让我心情郁结许久。我记得那晚，我发微笑的表情给他，说我打算让妈妈帮我买一份，他说，先别急着买，可能还有多的。到那一刻，心已经麻木无感了。 |
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有人说，“老师啊，我用了最干净的年纪最用力地爱过你，可能以后我也不会再这样爱别人了”，此言深契我心。喜欢他的勇气，情意，真心，都是最最干净的部分，是恨不能掏出所有自己认为好的东西与他分享，是每分每秒满心满眼地想他念他，是毫无保留、不留余地，是倾尽所有，是绝望到看不清足迹的将临之处。日后爱人，无论如何都会带上私心，用起心机，在热情度上，不指望能有当年的热忱。 |
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又一次深夜翻起之前兴致勃勃地存储的700多张聊天记录截图，这只是很小一部分，后来的我，没心情再截屏储存了。那时刚拿上智能手机，每天都发愁着怎么藏照片，怎么腾出空间，不得不说，因为你，我玩熟了手机……当然，我也练了文笔，这个绝对是的！成天盘算给你的措辞，现在看我当年的话，有时情意缠绵得令我吃惊，有时意境美得让我回味，宜嗔宜喜，大方明朗。我自恋地觉得快爱上我自己了……那个时候，我们的关系，也是真好。似乎无话不聊，当然，依旧是涉及我更多，但是感觉你我的距离，很近。我开始相信，我和你当年的情分，恐怕不光是我的独角戏。你陪我聊天，几乎每晚，近乎时时，若不是耐心，我也想不出别的词了。如今看当时，真的看到许多当时注意不到的细节与情意。 |
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我上学11年，喜欢过男孩子，也被喜欢过，所谓的“在一起”过，也“分手”过。我常说喜欢上你是灵魂都在震颤，其实也不算夸张。你迁就十几岁的我，似乎精神恋爱像模像样，除了送我回家这一条仅偶尔满足外，传纸条近似为QQ聊天，一聊就是一年多，偷偷眼神交流，你出去玩给我带好吃的，我买晚饭给你，体育成绩出来打电话给你一项项说，我不开心时你在课上讲笑话逗我，我们在心理咨询室携起手，我们去看我的小学校园，我们一起过圣诞，你去超市前问我有没有想吃的，下午揣着巧克力和蜜饯来找我，你买奶茶给我，你拍我考试的照片，你监考时带大白兔奶糖给我……在校园期间要谈一次能回味一生的恋爱，我能不能厚着脸皮认为，以一场恋爱的定义来说，你我有实无名？ |
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依然记得那时的运动会，整整一天你都坐在凳子上和女孩子们玩，当然我也生了一天的闷气，可是到我跑步的时候，我看到你慢慢走来，一直等我跑完步，问我会不会冷。别人起哄说你偏心，你也只是微笑。可是奇怪啊，那时的我，为什么只注意到你和别的女孩子玩的开心而暗自神伤呢？ |
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少有不睡午觉去找你的时候，你从三楼下来，从校门口接我进去，去你的办公室。其实，去了也没有什么做的，我们见了面总是拘谨些，于是我抄英语单词，听你一边改论文一边低声阅读，，读英语，真的好听。 |
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摘自别的贴： “我再也没有像那天一样 怀有满格的耐心与焦灼 去矛盾的等过一个人。后来所去见的人，每一面都顺水推舟，稀松平常。所以再也体会不到，溺水之人被捞上岸 呼吸到第一口空气时的 那种存活感。幸与不幸，都是你。” 17年9月30日，我们运动会放假，我走在去看你的路上，心跳180！我不住地给闺蜜打电话催死党快来给我助威，我既想下一秒就见到你，又一步步不敢往前走。隔着栏杆，死党就看到你了，大声叫你，我立时转身，连看你也不敢，我听你一如既往的声音问死党是，“你旁边是谁”，得知是我后，我还是不敢转过身，你说，“来吧进来吧，我给你们开铁门”。我一步一挪，无数次打退堂鼓，想赶紧溜走，蹲地上死活不起来，死党一步步把我推、拖到门口，我看见你啊，站在那里等我们。我跨入铁门，还是躲闪你的视线，脑后突然重了一下，好像是你把手放在了以前常放的地方，我恍惚的已经辨不清了。后来你站在旁边和我们说话，我还是连看你一眼也不敢，只是在你转身后默默看着你的背影。 |
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我现在的同桌啊，是个古灵精怪的小女生，她有时候很喜欢摸我的头发，也喜欢把手放在我低低的马尾辫上细细往下捋，每到这一刻，我从没躲闪过，因为这个举动，你带给我太多次。或许你的手会更大一点，更温暖一点。我一直在想啊，是不是你附身到我同桌身上了？子不语怪力乱神，我净瞎想。 |
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我觉得不能和他在一起，没关系，我没有想过破坏他的家庭；但是，如果我努力这么久，他也只不过是简单回应，然后离得远了以后，就好像陌路人了，以前种种都不存在了，那我真的很难受 |
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喜欢喜欢着就没下文了，我这个人真不长久 |
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深夜看到这个，真的颤抖得，哭不出来。怎么会这么疏远啊？ |
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班主任发飙，很多同学都哭了。最后大家站在一处讨论，老师看到我的眼泪，还过来揽住我的肩膀。回家的路上看到闺蜜的分析，眼泪止不住。如果没有闺蜜，很多时候我是坚持不下来的，闺蜜总能在蛛丝马迹中找寻到“他是喜欢我的”的证据，可是，这样费心思的猜测，本身也让我心凉。 |
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春风十里，鹿先森乐队，，听这歌，心就像是在风雨中摇摆不定，波涛汹涌 |
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那一次，你叫lyd起来回答问题，然后摇着头说不对不对，然后叫起了我，其实我也不怎么知道答案，甚至我觉得我说的和她差不多，可是你连连点头夸我……似乎是之前几天一直因为她和你闹别扭，那一瞬间我觉得好暖，虽然有点小惶恐 |
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那次讲题的时候，你边翻译句子边叫我们填空，于是就有了如下对话，“我可以邀请你共进晚餐吗，Lxx？”由于把我的名字接得很紧，所以就好像是在与我对话一般。我当时真的傻了，傻乎乎站起来翻译句子。如果当时反应快点，应该站起来说“好啊！” 你对我的有意啊，班上好多同学都看出来了，毕业好久还有同学来问我，你是不是喜欢我啊，我是不是喜欢你啊。喜欢是藏不住的啊 |
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不得不说，，若真心是一壶酒，我的真心给予他的时候，毫不掺假；可惜被他撒了许多；之后，我也不兑水加满了，我会记得这次的教训 |
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以后，你们再听人说什么他想死的话，别信。真正有这个念头的时候，别人发现不了，你自己都注意不到，甚至真的把那当成可行的方法来计划。。只有在你慢慢走出来，很久很久以后，你才会惶恐地发现，当时思想有多危险 |
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我喜欢别人对我的哪怕一点点好意，而且，现在喜欢他也不过是有距离感。真的让我隔二十四年的代沟去和他生活，适应他的三观，那我会烦死吧大概。我就真是一点点委屈都不受的人啊，你让我和他一直不清不楚，关系一直见不得光，那离开算了，我没有喜欢到作践自己 |
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给师母 这一生，我不知道自己会做多少亏心事，不知道会对不起多少人，但是在我15岁的那个夏天，我是真的对不起你。在我喧嚷自私的青春里，每次见到你，感情都是无比复杂的，我希望你从未存在，可我我更希望你们快乐，希望你们的孩子聪明幸福。最后也只有说，那些不好的事，我会付出代价的，也请你像空间里给他的留言一般，像每天下班等他回家时的温柔神情一般，好好和他生活。 |
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现在不甘愿放弃，到底是因为喜欢还是不甘心，连我自己都辨不清。我在喜欢他的时候渴望得到他的注意，我希望他喜欢我，我希望他的眼里只有我，我希望他能爱我，我希望他在我眼里一直优秀，我希望他陪着我长长久久。当这一切渐渐平淡以后，向来喜欢人不过三分钟热度的我，还是有些坚持不下去了。。。我不止一次的想过，就这样放下他吧，我也不难为自己了，让他的已婚生活与我彻底无瓜葛，可是心里还是很难受。我何苦抓着幻影不放呢？？他以前对我很好很好，让我一不小心，就生出许多幻想…… |
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今天和高中闺蜜逛街了，路过我的初中，路过我上英语小班的地方，也路过一片繁华的夜晚的街。黑夜总丝丝缠缠地衍生出诸多心绪，与勇气，我是多想与你不期而遇啊……让你看看我纱质的半身裙，让我再看看你如旧的微笑。明年，我想约你去水上乐园！ |
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