[文学] 学会逢迎与禁忌不算幸事[第2页]

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[文学]学会逢迎与禁忌不算幸事[第2页]

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好好好

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今天要交论文，做pre。
PPT准备得差不多了，应该能在台上好好地讲出来。
想看书，我的ipad上存着很多书。但是不知道怎么，又充不上电了。可能纸质书就没有这个烦恼……或许现在的社会，人太依赖电相关的一切东西了。不由得想，如果有一天，世界上所有电力系统全部失调，所有电子设备全都不能用会怎样？想想还是算了，会造成大规模人员伤亡的。如果设施停用、瘫痪，对工人来说本身就很危险，还有苦寒地区的人们。所以不是什么好的事情，如果是切实的生命和灾难，就不能用审美和诗性的角度高高在上地看待了。

在写小说，有的时候感觉自己的想法表达不出来，需要试着表达出来。有的时候感觉自己的表达脱离了自己的想法。这像不完全是好事，也不完全是坏事。

我不能接受某人对我的喜欢。
因为对方刚刚失恋，仅仅是这一点，短时间内对我产生感情就让我个人不信任。而且，其实我不喜欢人以男女关系的角度看待我。我很喜欢无关性别只看这个人本身的情感和关系，但是很遗憾，很少有人喜欢。

我在生活中并不喜欢带有高高在上地要求、刺激（激将法也算）的这种关系。当然我可能又很会写，或许我讨厌的也不是这种“关系”，只不过是对这样的人产生厌恶。

其实我很难喜欢别人，各种意义上。一旦对人产生喜欢的感情，就会短时间变得很强烈，对方难以理解的强烈。甚至病态但是却无法自控。如果对方是真的很美好很可爱的人，就会很愧疚。

pre顺利结束。获得了老师和同学不错的评价。
我的iPad还是坏了，放在学校的修理店里。一段时间要告别我的各种电子书了，还挺难过的。在学校的修理店里看见了几个留学生朋友，中文都说得好好。
我的心愿是世界和平。

也不知道是出于精神状态还是怎么回事，每天感觉学校和自己，以及生活中的一切感受都是很虚幻甚至是迷幻的。
今天又感觉夜间的校园有些不一样，像要上演什么的舞台与灯光。但是今天仍然是什么也不会发生的一天。

我很敏感但是不诚恳，强烈的情绪里都是杂质。
我很难去纯粹又温柔地去爱、也很难不顾一切地去死。所以，其实我不是很喜欢自己。

我喜欢善良的人。我也非常希望自己是个善良的人，但是我知道自己并不是。做善事却不完全纯粹，有的时候也觉得自己有些让人生厌。
今天听一个网上认识的男生和我说了他和女朋友的事情，女孩子因为病态的亲情，有情感障碍，心态很差；而男孩子觉得很累，撑不住却不想放弃。我听他说了很多，也不知道该怎么办，我也帮不了他什么。只是觉得状况真的很难，可能对双方都是一种伤害。
他和我说，人都是这样，除了他自己，还有谁在意她的病？我说，不都是，我不就没有劝你们分手吗。他说我善良，我只有苦笑。他问我要不要加联系方式，我拒绝了。

前几天点了一杯饮料，然后被外卖员不小心撒了一点点。在冷风里，那个外卖员一开始没找到我，然后在我出门后跑来找到我，反复询问是不是我。我说是，他局促地把外卖拿来给我，热切里有些殷勤。我道了谢，他不安地和我说，把我的饮料碰洒了，希望我不要投诉他，可以给我转账，千万不要投诉他。
我听了突然很难过，因为我完全没有过投诉他的想法，听了很惊讶。就觉得这种劳动者，某种程度上辛苦很悲哀的。一次投诉、一句恶语，就可能打破他的生活和尊严。我很难过，真的，任何人都不该如此的。

一切的事情都有些感受不到现实感了。

你怎么会喜欢我呢。一定是觉得我是比你更容易幸福快乐的人罢。

一切的事情都有些感受不到现实感了，可能这也是一种逃避吧。因为承受不了“真切地”悲哀、失望和挫败的痛苦，于是尽管有意想要用痛感让自己清醒过来，却仍然控制不了那种本能的防御所带来的麻木。以为一切都可以逃避。我意识到了这种事，可是我没有能力控制住自己不要这样。因为醒过来真的是太痛苦了。我也不想这样子的。