[文学] 一个窝[第44页]

昨天老妈说不舒服，所以傍晚我就回家了，我也知她并非不舒服，而只是因为爸爸的差事正在闹气。
我极少写什么东西给爸，虽然我常常没事就写点小情绪，但是没想写他。我觉得任何一个人提笔去写自己的父亲都有点浅薄——父爱如山，尤其是当我感知到父亲的不易，父亲的坚忍的时候他已经六十多了。六十载的风雨又岂是我几段文字能表达清的？
所以我不写，我只在心里感激，感激养育，感激对我妈坏脾气的容忍，感激他为了家一直工作到现在，哪怕脑溢血之后说话受了影响都没有放弃工作。养家，是他一辈子没有逃避的责任，不管是年轻时，还是现在的残病之躯！
但是人生还是有颇多的不能理解，我妈按我的看法不是偏执狂就是亢奋症，她做的事每每令人咋舌。
不提小时候要求我和哥哥在家不许大声说话不许笑，也不提她年轻时常常半夜三更不让我爸睡觉而吵架扭打，更不提她和所有的亲戚几乎打过吵过而断了来往，单是我爸六十多了还天天挨打就士可忍孰不可忍了……
鸡毛蒜皮的家务小事至于还动手吗？而且还特别手黑。爸爸脸上常被抓破，胳膊上会有淤青，头发也被我妈扯掉过许多……但是他选择原谅、容忍、甚至自卫都是没办法时才挡一挡……
这次闹是因为爸爸在我所在的学校当门卫，同时一起的还有我姨夫和另外一个人，而我姨夫和另外那个人背后向他们的主管打我爸的小报告，我爸被批评了……
我妈于是去找我姨夫评理，我姨夫说他没有打小报告，我妈气不过又找我姨……关系估计以后也就断了，反正我妈是坚决不理我姨了。她的说法是姐妹好几个呢少一个就少一个……
我说不好谁有理谁没理，我只是清楚的记得我妈为了我爸在外边偷偷抽烟的事跑去我爸上班的地方打了他好几次……也难怪别人会欺负我爸，因为人家也觉得我爸压根就是一个没脾气、没尊严的人……
我妈又像往常一样，数落她被气死了，数落我爸为什么这么没本事，数落我姨夫不是东西……唯独她是圣人！
我从小就在听，我可能没我妈活的久那么我不知道死之前是不是也会听，她的一生是圣人的一生，她最辛苦（她一天班也没上过），她操心最多，她最节俭，没有她我们别想有今天的日子（她的原话），但是她唯独不知道她的爱是像刀子一样的爱……

北方很冷的，起来这么早……

我觉得这是一个女人最大的悲哀，我们三个——我、我爸、我哥也包括我嫂子，最大的愿望是远远的躲开我妈。宁可不要关怀，也要躲开那种跟她在一起生活战战兢兢的恐惧！
她会为了一个东西放的不是她理想的位置而大发脾气，也会因为你说的话不是她想要的那个重点而大骂不止……从小我们三个就被吓住了，所以怀疑她神经有问题都不敢送她去医院——害怕她打我们！
这是多大的笑话？
今年她们搬来我纠结了好久，甚至想跟我哥谈谈我心脏不好……但是我哥心脏也不大好，我妈有套房子地处繁华地带，不久就要开发，我妈说至少换两套房子，我很想给我哥说说，这个房子我不要，我妈他们留下的任何财产我不要，我只希望我哥可以把他们接过去……他们若病了我该出钱出钱该伺候伺候，就是别跟我住了……
古筝不敢弹，音乐要关上门听，接电话都不敢久了，久了她会骂……
我是多特么悲哀呀！
想到她一生节俭会感激，来吧住我这儿吧，好歹比跟着嫂子自在些，可是一看到她又动手打我爸，我心里就扑腾，就希望他们赶紧走让我这个可怜的人多活几年。
前天晚上又打起来，原因也只是嫌我爸给她抄药方写的字有点连笔了不大好辨认……开始是骂，后来趁我爸不注意用痒痒挠一下子打了过去，头上立马一个口子流了血……这都没拉倒又拿起我买的小竹凳要打，我爸没法提起暖壶自卫……我可是病人住着院出去的……吓得我心里扑腾，夺了他们的东西大声说以后一家一个你们赶紧分开，爸爸说对分开……
世界呀，你特么能不这么残忍吗？

有时候我觉得我不正常，我不正常的地方是我活的太正常太规矩了！
矛盾吗？
照我的观察和逻辑像我这样被我妈控制的死死的人，这样一个童年缺少温暖的人，这样一个婚姻两次失败的人是觉不可能这么正常而规矩的生活的。要嘛应该疯了，要嘛应该傻了，要嘛应该离家出走了，要嘛堕落做了**，要嘛应该在他们打得不可开交的时候手起刀落结果了我或者是他们中的一个……
但是没有。都没有！
我选择原谅，原谅每个人对我的伤害，我会说我上辈子欠他们的，他们来索债，我自然要还人家，不还就不讲道理了。
我觉得我第一个老公那么对我一定是上辈子我把他先奸后杀了，所以需要八年的世间去爱他，关心他，关心他的父母，并且一定生一个孩子作为我一生心疼的牵挂……至于第二个老公，上辈子我可能是先杀后奸的，所以一年零一个月陪吃陪喝陪睡还给他买菜做饭还账……
至于别人的伤害不是亲人不足道也，而那些工作上的变故，同事的坑害都不值得在意。累了一个人去冷饮店坐坐，闷了一个人出去旅游，烦了跑到田野看看树和野花……或者最多的是跑到论坛发泄……
我干嘛不堕落？
哦也有！独自买醉是有的，不过很难喝醉，独自去市里跳舞也是有的，但是我绝不回应搭讪，情人若找也极简单，还是有几个赖着想跟我好的，但是我选择了独善其身，最多允许自己暗恋……
或许卑微的灵魂从来都不能彻底的放开枷锁，我知道在我妈管辖之外的天地是我自己不肯让自己褪色，理智的生活，安静的看书，慢慢的消化半生的痛苦
谁说我的生活是诗意的？那不过是诗意的瞬间而已，你看这记忆，这枷锁不一直还在么？

还是闷了吧，输着液写这一生都无法理解的亲情的苦痛，或许爱与伤害会是同时到来的东西，你必须同时伸出两只手去接纳！
我还是想逃，我有时特别怕自己跑了，有时怕自己突然开悟了出了家，我知道我理智的太久了，我知道理智的巅峰和疯狂前的冷静征兆是一样的，我不希望我妈再刺激我，我希望我能用合适的方式在别的方面补偿自己……然后可以在世人面前依旧正常，原来正常的活着也是蛮难的事。
希望三月快点到，我妈他们就搬走了，希望这之前别有太大的事，不然我除了逃避真的不想看他们俩武斗……世界，肿么这样子？

站在夜里，寒风吹来过往的记忆，
冷暖自知。
寄到无名地的信，记录了什么？
焦急又期待，只是
飞鸟错过云彩，流水错过青石，
再回头，已越来越远。
对楼一点火光忽明忽暗，
眼前随即升起一团烟雾。
恍惚看到旧时老友，
手拿一封寄到无名地的信，
好似还闪着七彩光点，
不知是寄去哪个角落。
寒风骤停，烟雾四散而去。
我依然站在夜里，
零散的星，看的明白。
却是依然遥不可及。

之前我们家也有情况和姐姐类似，当然不是我爸妈啦，是我爷爷奶妈住到我们家里来了，其间真的发生好多不开心的事，本来我有时都觉得我不能理解我爸妈了一对比才知道爸妈还是很善解人意很懂事（？）的。其实我爸妈也不大能忍受他们了，我爸还好，我妈是经常和我说贴心话的时候都会说，觉得他们操劳了一辈子把子女拉扯大，确实很艰辛，现在儿子大了也确实该让他们也过过好日子，可是这样知道是一回事，当看到他们可恶的行径心里不舒服又是另一回事。所以现在我们都搬出来了把房子留给爷爷奶奶住还请了个保姆，生活终于正常了。其实我觉得吧，尽管父母之恩我们是应该能报多少报多少，但不一定非要住在一起，由于代沟啊差很多的观念什么的，反而会使隔阂增多影响双方的生活，保持一定的距离，隔三差五去看看他们，说说自己的近况，叮嘱他们好好注意身体，他们也会很开心，我们也就算尽了孝道了吧！可能我说的话有些幼稚什么的，不过还是想拿出来和姐交流分享啊XD

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