[文学] 解忧杂货店[第17页]

周刊第《九》期——随想与回忆
1
我头一回知道地球是悬挂在宇宙的虚空中的时候，心里总担忧它无依无靠，有一天会掉下去。
2
一个人的成长的过程是依赖逐渐减少，最后成为别人的依赖的过程。
3
我的老家是老式的红瓦房，那时的雨滴屋檐声冷冷清清，有种岁月迟缓，小溪潺潺的宁静，我爱下雨天躲在被窝里听这雨声。
细细碎碎，清清脆脆，从窗口渗进来清新湿润的空气，我怡然趴在床上，打着台灯，看书，写作业，美极了。
4
旧檐下曾有只燕巢，那时我还爱在门前玩泥巴，捏各种各样的小人、器物，而头顶的雏燕总在窝里生机勃勃的呼唤着妈妈。
后来巢不知怎么就碎了，一直也没有新燕来重修。
5
有场台风刮的很大，风雨很狂厉，像个没理由就发怒的恶汉，肆意捶打着老旧的村庄，我们的屋顶瓦片幸在没有被刮走，这多年的头顶安稳本来是不该担心的，但风雨实在是太大，不由得不担忧。
头顶安稳，但地下却失守渗水了。因为村子里的水沟河流都满了，街道上的水得有膝盖深，墙外的水从墙底渗透过来，从劣质的水泥地板的缝隙里冒出，渐渐在屋里积起来，最后成了水池，矮脚的木衣柜里的衣服都被泡得湿透了。
6
我们村每年都刮几次台风，刮台风是不能轻易出门的，那些看似坚挺的大树和电线杆都会被刮倒，有一回不知道谁家的铁皮屋顶没压好，被台风刮到我们家的院子里，切断了水管，台风一过，家家户户都有水，只我们家没有，父亲气得大骂，我在一旁笑。
7
很小的时候，我做了个噩梦，梦里母亲拿着一把刀切开自己的肚子，切了个圆的洞，却并不见血，都是一层层的皮，我懵懵懂懂的醒来，一连几个月都特别黏着母亲。
有一回午觉醒来不见母亲，我跑出去找，心里特别难受慌张，在小卖部看到一个穿着相似的背影，正坐在角落的桌子前打牌，我跑过去揪着人家的袖子就叫妈，人家回过头来，结果不是，一群妇女都笑我傻楞了，我闹了大红脸。
8
小时候做风筝，没钱买透明胶布，就用线来缝，这使得我一个男人至今还会用针线补衣服。风筝的长条尾巴就用饭粒黏起来，中午黏好，晚上放学就好了。但并不稳当。
放风筝的线是捡的一种用线穿起来的破草帽，从草帽里解出线来用。那时候破草帽对我们来说是顶宝贵的东西，有事没事就要到各种犄角旮旯逛逛，寻宝一样。
只要风筝做得好，据说是可以飞到云上面去的，我记得有一回堂哥用一张大报纸做了一只超大的四方风筝，放了四顶草帽的线，风筝小的几乎看不清了，我们都说是飞到云上面去了。
那之后我就暗下决心。后来我也成功地做出了一只风筝。
风筝这种东西，做得不好，放上天去是要打龙卷的，但我做得好，竹条骨架削得匀称，粘贴的也细致，尾巴也足够长，也就放得很高很远，几乎小得肉眼看不见了，风筝还是稳稳当当的，并不随风摇晃，嵌在蓝天白云中，如小家碧玉般温柔，宁静。
后来风忽然变大，线给扯断了。我骑上自行车疯狂去追，沿着进城的路一直追到空旷的田野里，骑得老旧的自行车一路“哐啷哐啷”响，几乎要散架。最后我放弃了，气喘吁吁地伫立在一座小土坡上，默默目送着我的断了线的风筝，摇摇晃晃地隐落入高楼林立的城里，消失不见，内心有一种神圣的悲壮感。

相比于无意间的出口伤人，我们更应该惭愧的是心中不曾出口的傲慢。

我们的思想深度等于生命长度。

人因无聊而成为神。

清晨，我和父亲路过一座庙，从门外看到一个流浪汉正睡在供桌上，我问父亲:“那些流浪汉是怎么活下来的？”
父亲说:“他们就像老鼠一样，老鼠吃什么他就吃什么。他们会翻垃圾堆，捡市场里人们丢掉的坏菜，肥肉，人们偶尔也给他施舍一些吃食。”
我沉默不语。其实我想问的是，为什么他没有家，没有爱，没有未来，没有现在舒适的生活，却还是坚持生活下去了？他到底经历了什么，从而从一个正常人变为流浪汉？
这一切对我来说，都是诱人的谜，我隐约地嗅到命运女神身上的古怪气味，我知道那是一个亘古的谜。
我心中五味杂陈，第一次感到艳日普天照耀之下的人间，黑暗的洪流也在我的目光不可及之处无声的流淌。

密切并且默默地关注着

苦难催熟人性之树上的两颗果实，一颗是爱，一颗是恨。

如果不是知道死亡永在前方等待着，我也许早就自杀了。

杭州下雪了!

竟然有一个让我窒息的地方叫做家

古老的屋檐下可能聚集着一群彼此陌生的灵魂。

诗人赞颂农夫勤劳耕耘，而农夫谴责诗人从不拿锄头。

幸福与痛苦总是等价交换。

苦难是火，人生是锅，幸福是菜。

我回来了

一开始我以为孤独是种病，后来我以为孤独是种无奈，是我的选择，但现在我觉得，孤独是命中注定，就像天上的白云，注定流浪。

我今天跟我闺蜜吵架了。我去给她发消息，她不回我，我很难过。