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作者:若风之涯

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曾经发过一个状态，说了句：“后来的你，是喜欢离开，还是归来。”
大都说着“归来”；有一人说“你渴望的离开，只是无处停摆。”后来，我才在歌词里看到这句话。
当时，我知道自己想着的是什么，明确偏向一方。现在，却是那句话的状态了，觉得无法在一个地方长久停留，却也有倦于路途的折腾，两相平衡也矛盾，得不到解决。
那种不能安定、落地的感觉，有时真叫人难过得不能自已。
有对自己无能的，嗯，不是愤怒，不是绝望，该怎么形容那种感觉呢，是一种迷茫、空白，可是自己好像又不是很在乎的样子。我不是一个有远大理想抱负的人。
前两天看了书，珍妮特.温特森的《我要快乐，不必正常》，很喜欢书名吧。我一直偏向温凉温良的字，良药苦口利于病，可我想我应是爱着带点毒味的药吧。就像我一直喜欢安妮的字，还有第一次碰到路佳瑄的时候，把书一本一本买齐。有些人的感觉是从凉里汲暖。
我在这城里已闲呆了两月有余，没有定下来，也还没有走掉，也决定不归家。我一直都不是特别喜欢城市的，有时会一点都不喜欢，到了间歇性疏离期，就会尤甚。
一些话需要说出来，是一个出口。不能说的，就一直咽着。
这个春天，不算好，也一点不喜欢夏天。

今日还有些嗜睡来着，眼睛很困。

楼主继续更新吧

七月过去九日。
又开始有节奏的生活。
在我30日说了上面那些话的当天晚上十点过，Echo发来消息，说我可以去试一下，如果觉得可以，那么就这样定下来。
而后，七月始安。
我会在这个城市继续待下去。
附：Echo是我现在工作地方的主人。她是广东人，几年前来到成都，因喜欢成都的环境、节奏就停了下来，开了个人陶艺工作室，也还兼做染布，在城市的另一个角落。

我很喜欢的怀旧撕边黑帽被人弄丢了，一次还不曾戴过，铺子目前也没货的。谈不上生气，只是没有下一次了。

已下了半月左右的雨水，天气预报也不见晴朗的头。这样的天，倒是不热，但缠绵久了，总归也会想着日头一下，衣服都会干得快一点的。我是一点都不喜夏天的，但不讨厌不出门日子里的雨水。

我心有点浮躁很多人写的东西我都读不下去尽管有些是名家也没耐心读不过以前偶然看见你的帖子有几句话别有风味读不太懂又总觉意味深长就一直看到现在了.....这样的基调应该和你这个人有很大关系

前几日买的一本陶艺书昨晚有收到，特别厚重的一本，全彩，需要慢慢了解一些知识，理论是基础是没有错的。
今早看完”天才在左疯子在右”，觉得很有意思，所谓的精神病人，并不会让你觉得他们不正常，他们看待问题的角度，大多数正常人都不会去想的，以及能否想到……
新买的几本书还在路上。

中午跟朋友去看了药神电影，哭得稀里哗啦倒是没有，没有触动也是假的，因每个人表达感情的方式不一样，一些人是外露，一些人是克制。
看过之后我也会放过去的，我对大众并没有热枕，我的骨血的温度并不足以让我思考忧虑其他，我还只是关心着自己的生活。有人在努力贡献，有人只过自己，不能都是一样的。

“
Seems it never rains in southern California
似乎南加州从来不下雨
Seems I've often heard that kind of talk before
仿佛我常听到类似的说法
It never rains in California, but girl, don't they warn ya
南加州从不下雨可是姑娘他们没有警告过你
It pours, man, it pours
我看到的是倾盆大雨
”

对人上心不是不容易，是太难了，太难。
有人说我太懒了，嗯，只是不能否认。对不感兴趣的事有懒癌症，也漠不关心，对执着的事也有反复折腾。
有时看到关于自身星座的一些话，好的还是坏的，觉得甚是有理和符合。
以前有看到说的话，大意是，觉得一些话跟自己符合，是自己那样想来着，心里已经那样认定。对此，不去谈认不认同。自己跟着感觉来吧。
我是摩羯来着，很喜欢这个星座呀，好的坏的都爱。你呢？
有时也想问问，是不是每个人都是最喜欢自己的星座的？

有些人可以一起生活，柴米油盐都没问题，但不能用来说一些内在的话；有些人可以用来交流，不见面也是好的。
好好交流是一件困难的事，理解有难度。有时影响心情的是，我说了东，你来了一句西，即使并无任何恶意，却也让人完全没有回应的欲望，还是隔绝的好。一个人并不容易见着另一个人的多面。
不大跟人说生活，也几不跟人谈论文字里的话，一些事并不能表达。

从始至终，最爱的还是打理自己的空间小窝，也叫“黑白小巷”来着，附着歌里的一句“故事在流浪，月光洒满了小巷……”

几年前，没有想过一开始就会继续停留在这座城市，也不曾料及现在会打算甚至决定着回归最初的地方。一年半载，不长不短，想法却可以南辕北辙。
我自己都不曾想到的。
后来，变数对于我来说太大，我不再想着去做什么过远的计划，我就这样走着走着看。
应该，“我就是想要轻松生活的一介草民而已嘛。”
“一介草民”，很喜欢这几个字，就用做下次需要的名儿了。

我觉着我都想好了一些事，也做了决定，可是还是会有一点隐隐的难过似的。

我很矛盾，很矛盾。

上午好友发来消息，说想要见面聊聊，急需鸡汤。我们虽然在同一个城市，可是你知道，大多数人在一个城市，见面也是少的。其实我知道她不用，她都明白，我也明白。也许还是应了那句话“人都是需要人的人，哪怕小众或者只到唯一。”
我最近几月都过得不好，一点都不算好吧。我也想写封信给谁，告诉她“生活的细节，有白色的烦恼，也有黑色的暗礁，有春天的花朵，也有冬天的白雪 ”，之后，也没多大用却也有点慰藉吧。
已经决定了要回家，就再一周左右的样子。往后的日子可以想象一点，但是我不想它一成不变，我需要暂时改变一下环境，做一点准备。安稳可以，但我不会安分，也不想安分。心里始终要持有点什么，才不会那么无趣吧。

把三月份重读的书继续读完。
书上说：“任何看似颓唐的态度背后，都有着深深的不如愿的热爱。”
就是这样喜欢她，和她的书。
但大多数时候，我爱一个人的文字胜过去了解他/她这个人。我对人的兴趣还不是很大，那写字的人，与之隔了山隔了水，隔了久远的距离，不相干似的。

身体对温度做出反应，迅疾或缓慢，有细汗渗出。
飞虫对灯光敏感，驱又复来。
谈话截止。

成长有时太过迅疾，有时又觉太过迟钝，本该在早些时候经历的却没有发生，此后才逐一有所感受和理解，恍觉此前大部分思想太过空白。这样，一边跟随，一边弥补。

归来已月余。九月天渐凉。甚少出门。作息规律。饮食无常。假装学习。翻阅老书。有放纵和无知。暂无解。

楼主加油

九月底开始尝试画石头画，因为喜欢就去折腾。耗费再多的精力在单纯的喜欢的事上，都不觉疲倦。

今上午跟朋友一起去KS，一路有好几人。考后一朋友跟我说和我在一个考场，还有另一个曾不算很熟络的朋友竟然坐在我身后，而我全然不知。大多时候没有环顾周围人事的习惯。
一些事告一段落，一些事继续进行，这对道路好像并无意义，只是得以让人以此前有事可做而得到些微慰藉。我一边承认“坚持具体而日常的工作和生活”这样的道理，一边又被心里狂野的风不时吹得生疼。好的时候就很好，不好了就不好一阵。
天气真的越来越冷了。

我怎样才能和你说，我那些丧丧的心情。

将一些画好的石头和买来装石头画的四层小盒子带回最爱的小窝，顺便翻了两本老书带着，有的已经看完，有的不过看了一点点，还去河坝抱回一堆石头，有些重量。清晨她谈及我这石头无用之事，一如我读的那些闲书，我们是彼此说不清的。如果不做这些他们看来无意义的事，我都不知道自己该如何平衡和安慰自己，又会是怎样一个模样，或者想想，都是不能接受的。

上月贪溺于石头画，甚少看书，久之不适。
近日开始看枕草子，觉得喜悦有趣，时有三两言想说与人听，想来又作罢。分享若不知其味，便顿觉无趣，倒徒添了纷扰。今晨读毕，不过几日晨光，还真是有不尽兴。

有翻了老书带在身边。不觉自身有增长什么，感觉就是有不一样了。

再跟你说这里的天气：
前些日子阳光普照。
昨日有开始降温，夜有雨，大风。
今夜大风。

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加:2021-07-11 19:21:59 更:2021-07-11 20:22:00

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