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[文学]七月上[第2页]

作者:昭慕_

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其实我挺没意思的一个人，看看书写写字全都看心情。刚才填表，在特长一栏填了写作(无奈之举) 我总不能写杠精吧大左问:你是想当个作家吧我:我小时候的梦想是当一名数学家大左:比作家还不靠谱每日一问:小张今天火了吗没有

如果因为彼此亲密而变得随意失了分寸那我宁愿不要这种关系别人发朋友圈也好发微博也罢都是善意的分享为什么总有人会在别人微博底下酸几句非要把愉快的气氛搞得大家都难堪有些庆幸在贴吧写了四年遇到的都是温暖的人这才是我写下去的动力高中老师嘱咐我笔耕不辍一起写下去共勉

【爱如树深种，必然遭来雷雨一场】
今天是高考的最后一天，昨夜并不漫长，听着法语听力沉沉睡去。今天我想写一个故事，白开水一样的故事，包裹着我滚烫的心情。写我在生死之间呼喊你的名字，有时候我想，就这样消失在黑暗里未必是一件坏事，不定我还会出什么幺蛾子。我像一个危险分子，在不受待见的世界里上蹿下跳，不知道该把自己放在哪里。我又能放在哪里呢，毕竟你也不会收留。

你知道吗，第一次约饭的时候害你等了那么久，我像个手忙脚乱做错事的孩子，恨不得扔下所有的工作奔向你。我幻想见面应该是什么开场，什么表情，幻想和你吃饭的场景，我甚至幻想我可以牵你手的场景……太仓促了，我只能拖着一颗油头，随手挂了一件衣服，如此草率地去见我未表明心迹的爱人，局促忐忑，隐隐欢喜。我以为，只要有这样一次见面，我就对得起我的人生了。然而，我坐在副驾却不敢明目张胆的看你，慌张地忘了系安全带(虽然本来也没有这个习惯)。若非如此，怎么会有你俯身亲手为我做这件事，借着这个空档，才敢好好地看看你，是我触手可及的虚拟，我觉得我们就该此刻相遇，迟了不好，早了也不好。

我喜欢你说话的样子，不说话的样子，看着我的样子，叫我名字的样子，生气的样子，最喜欢你笑起来没心没肺的样子。有时候我真的感觉，在这个灰蒙蒙的城市里毕竟遇见了，已经值得歌颂。我一直在揣摩，我所有的，我一切的荣誉是不是就是为了让你看见我，知道我的存在？我一次次打消这个念头，又一次次肯定，我担心我的狭隘会束缚自己也束缚你。当一个人已经无法为她所爱之人抛开一切的时候，她是残忍的，是痛苦的，是无助的。而比这更痛苦的事情是，她把这一切承担下来，认为这是自然的，无关紧要的。而那天你问我:你今天不打算谈这个问题了吗？我懂了，所以报以沉默，因为我怯懦，无法接受拒绝的狼狈，宁愿不知。可是那句以后别熬夜了，还是泄露了我毕生的温柔，说出口了，你怎么理解都是对的，我安心。

的确，我有很长一段时间都真切的感受到了存在的意义。仿佛围绕在周身的空气也是温暖的，透明的。我好久没有这样的感觉了。我对人间一些不好的事情也充满了原谅和悲悯。我想这最大的可能是因为那些时刻我见到了你。可我太在意了，太不成熟了，妄想占领你所有的喜怒哀愁，我搞砸了，或者说，我们搞砸了。既然讲了再见和告别，就该互不打扰，我失信了，因为我根本不知道该怎么和无法失去的人说再见，现在也是，我仍然做不好准备，所有故作潇洒云淡风轻都是我的假动作，我尽力了，我仍在尽力。

你和从前一样，没有什么改变。你和从前一样，和我保持着距离；我也和从前一样，见到你就莫名紧张，紧张到手心都是汗。我就是一个见了多少世面在你面前也不能自在的人。我和从前一样，只敢隔着人群看你；我和从前一样，千言万语，只敢戏谑的讲出；我觉得我的胆怯是有利的：让你不会因为一个目光灼灼的殷勤而尴尬，让我也不会因为得不到你的回应而忧伤。我静静地看着你讲话：我熟悉动作，我熟悉的表情；我熟悉的你曾经单独对我讲过的故事。我知道你会在什么时候停顿，我知道你会把故事往哪个方向讲，我甚至知道它的结局。我知道这一切，我却还是不去窥探你的秘密。我需要你向我保证，有的秘密，你什么时候也不要告诉我。有的痛苦，你什么时候也不要告诉我；如同我一样，我的许多痛苦也不会告诉你。我要给你留一间最大的房子，装满你所有秘密。

我曾经想是不是我要求多了，但是不对，还是因为我没有成熟的性格导致的我的困境。在许多时候，我又如此胆怯：她们和你说话的时候，她们对你提要求的时候，她们围绕着你的时候，我在一边呆呆地看着你。这真是可怜，我只是想把这能够见到你的时间，把你的每一个表情，每一个声音都记下来。

我能做什么呢？我甚至不能装模作样地和别人一样走到你面前和你寒暄，我连寒暄都不会呀。但是我心里却有一种呼之欲出的东西，无法抵抗的东西，甚至我没有能力表达的东西，它就在那里：在我浅薄的身体里，在我和你之间的每一粒空气里，它就在啊！越到后来，我越没有办法把这东西说清楚，我越不敢触摸，仿佛一个触碰就会引发什么。

其实怎么做都是牵强和做作的。如果此刻，我一个人在我的房间里，这安静和时常涌上来的叹息是真实的我，这心疼和透明的温暖以及透明的绝望围绕的我是真实的；如果我夜半醒来会叫一叫你的名字，如果这些都是真实的，那么在你面前欢笑的我，在你面前滔滔不绝说话的我，她又是谁？一个人在社会里仿佛多张面孔的转换，真是一件辛苦的事情。想着你更是如此，想着你不得不在许多场合里隐匿一些东西，你是多么痛苦呢？而我又无比地相信你：在痛苦和快乐自己总是能抓住最真实的自己，当灵魂在社会的钢丝上颤颤巍巍地行走的时候，你一直都能够找到平衡的那个点，那个游弋着的平衡的点。

有时候我想，我所有的努力，命运所有的安排是不是就是为了让我在我的位置上如此欢喜地看见你。可是我不愿意这么想，我是贪心的，我想要生命为我打开得更广阔更深邃。我要在这所有的路都通向你以后，还能从这些路上返回去，尽管我知道这是多么困难的事情，而我知道你会喜欢这样，所以日子悠长，我一边靠近也一边远离。

我们都在用力地活着，几乎表演般地用力。死去的化成了土，活着的把这土堆积成了山。我和你，如同汉江平原上的两个小山头，阳光里，风雨里互相打量。就等着百年以后，各自山脚下的土在雨水里混合在一起。写到这里，我想放弃还写下去的心情，却停不下来，停下来就是想你了，我不愿意承认。我本想尽可能地写尽春光，贴吧不允许，我那可怜的自尊不允许。从头到尾，我以为我藏好了，藏得住人，藏不住心，罢了。爱，生，死，是文学永恒的话题，可我不是作家，而你，不过是我翻开了就不愿意合上的书，是我有意敲开的一扇门，是哽在我心头却不愿意拿掉的刺，是我，不老不死不生不灭的心情，而已。

以上部分文字和感受是借着余秀华的笔讲故事，她对这种情绪的拿捏太到位了，我只好拿来用，事实证明我还是只能写点情爱，可余秀华只有一个。

楼主也来汴京吧关注发帖可以吗？汴京吧是我创建的古典文学类读书贴吧，可惜没多少人，希望楼主能加入

【盛世长歌——唐明皇】
蒙曼老师的书一如她这个人，平易近人，朴实敦厚，令人亲近。重温了玄宗从意气风发50年太平天子到白发苍苍幽居深宫的老人的历程。这一路得失岂是三言两语说得清，好在书里客观公正，校准了我先入为主的诸多偏差。恐怕提起唐玄宗，我们第一个想到的就是杨贵妃，“一骑红尘妃子笑，无人知是荔枝来” 以及老生常谈的安史之乱和马嵬驿。传播较为广泛的是杨贵妃并没有死而是移花接木东渡日本，这个说法我当年在杨贵妃传里也读到过，今天才知道不可信。之前以为高力士和明朝的宦官一样乱政，但事实刚好相反。至于李白得贵妃研墨，力士脱靴，更有书说杨贵妃和安禄山有私情等均无依据。杜甫出生于唐朝由盛转衰的时期，见证了这段可堪回首的历史，风格沉郁顿挫，其作有诗史美誉。民间疾苦，笔底波澜，也难说国家不幸诗家幸。而李白，完全是盛唐气象滋养下的浪漫主义谪仙人，他恰好以酒为伴行走江湖，吟诵出开放包容，气度不凡的盛世长歌。对某一个朝代有私心，甚至对某个人物有私心，都做不到公允，但我还是评价了。李杨二人的爱情故事之所以经久不衰，是因为他们身在帝王家而能有普通夫妻生活和情趣，平时也会耳鬓厮磨夜半私语，高兴时你弹琴我跳舞，生气了把妻子送回娘家，又巴巴哄回来，当真是宠冠六宫。李隆基这样的风流帝王又能只为她温柔，上穷碧落下黄泉的寻觅，世人艳羡，我亦动容。

你会想我吗
至少别忘了吧
其实每个人
都有属于自己心里的朱砂
只不过
有些人假装忘了吧

一年365度不重样的负能量来袭。谁好过呢？谁都不好过。夏天真是一个容易烦躁的季节，宿舍楼道里是一片喧闹奔走，每个人都处于易燃易爆炸的状态。其实人和人之间很微妙，时间久了，谁都可以聊两句，又谁都可以不联系。你说人是群居动物，我偏爱离群索居，你说穿不上的水晶鞋，我偏要勉强，头破血流甘之如饴。哪里有什么善终，我巴不得提笔乱世春秋，负尽天下人，做个彻头彻尾的坏人吧，至少谁都可以失去。今天把大学的专业书能卖的都卖了，收拾的时候，本来都舍不得卖打算全部带回家，又想着以后也不会翻看，家里的书都堆不下了，你放不下的是人，与书何干，想通以后一横心全处理掉了。和收拾衣柜一样，扔掉旧衣服，才能给新衣服腾地方。可我还是把《简明法语》上下册、《公共法语语法》、《新公共法语四级真题》全部留下了，不是愧疚，是承诺，留着踏实。我自己有了房子以后，不管大小，一定要给自己辟一个书房用来办公，写字，看书，思考，独处。像伍尔夫一样，永远有一间自己的房间。

我要在黎明前黄昏后
忘了你或者丢了你
至少不动声色吧
在心尖在云端
心事一针一针
密密缝生生疼
我要藏起这件像样的心事
风一吹
沉在心底
落日不再升起
明天还是明天

夏天是一片瓦盖过所有的阳光灼灼的雨打在瓦片上滚烫快乐和不快乐的声音都在哒哒回响我知道你好多的秘密好的坏的氤氲里生姿画笔都是我从不曾出到的惊喜

旧帖恢复了。好像删了点内容？两个一起更？一个书评一个日常？

ememem……最近在读唐诗迟迟不敢落笔高中买过于丹的《重温最美古诗词》也翻过同学送的《一生最爱纳兰词》心浮气躁都没读完年幼时不解其中意只当背诗是一项必修课如今再读才子佳人的相思我便自作多情的不行再读怀古送别诗陡生喟叹气象万千唐诗里有荡气回肠侠骨柔情家国天下宋词里藏了哀婉动人错落有致缠绵悱恻的相思管你是喜怒哀乐痴男怨女还是功成名就拜相封侯又或者壮志未酬怀才不遇总有一位诗人走向你总有一款才思适合你管它是谁读就好了读完就好了只是记得一定不要和不懂行的人分享你的快乐自取其辱
我仍想踏实的做个不入流的诗人写字这种事读书这等事都很私人切莫声张

【深山夕照深秋雨】
我在微信读书的书架里根据不同门类建了分组有一个独立的分组我命名为:深山夕照深秋雨里面都是余秋雨的书虽然基本都看过了还是想收藏我更倾向于读纸质书只是苦于携带不便无法随时捧读花在读书ap上的时间更多了也越来越遗憾大学前三年花了太多时间在无益之事上没有静下心来提升自己现在恶补好像心怀愧疚弥补过错一样好吧说回余秋雨
毫不避讳我对他的喜欢甚至顶礼膜拜但绝不盲目昨天到今天见缝插针看完了《我等不到了》还是熟悉的味道永远是我眼里心里的大师
多谢你的名字留住了湿润也留住了清远的诗意
我好像很少提余华翻看之前高二因写《活着》而获奖的作文我仍然承认我再写不出来那样的感触了就像余华说以后再出版的书都无法超越《活着》
今天跑八百米的时候我脑海里兀地出现那本书《在细雨中呼喊》于是我决定一会儿看看
余秀华的每一本诗集散文小说我都看过我觉得她的小说比诗写的还要好还要动人单纯靠写作谋生的人毕竟不多了何况这样一个摇摇晃晃的灵魂仍心存月光大海和人间
窗外的雨还没停天快亮了我不能装作一个读书人

"我偏要勉强"
"倘若我问心有愧呢"
这是我第一次读金庸老先生的书想起读倚天就只是因为想起了这两句话可以说是全书最出彩的名场面苏有朋版的电视剧太深入人心了读的很有画面感情节一一记起有的情感语言太苍白了可有的情绪表演艺术又没办法忠实传达这本书的内容太丰富了我无法详尽自从学了英美文学以后再看书总忍不住探究人物性格想给每个人一个注解
张无忌: 看似百无禁忌江湖道义家国天下的兼济情怀碰上了古灵精怪擅使阴谋诡计又不失真心的赵敏她是他的一百零一
周芷若:我对她一直很复杂人生若只如初见倘若她还是汉江桥头那个喂饭的小女孩何来以后种种单因为一句问心有愧便对她爱恨全无她是自私的也是勇敢的心狠也心软
小昭:我和金老一样私心更偏爱小昭一些可他们总有一个要牺牲自己成全对方无法相守妾之心天地昭昭山之高月出小月之小何皎皎我有所思在远道一日不见兮我心悄悄
殷离:蛛儿是让人心疼的他生莫作有情痴人间无地著相思兜兜转转爱的人是当日蝴蝶谷咬她一口的少年爱的是心里的执念爱的是当时记忆里的张无忌不是要照顾她的曾阿牛更不是如今多情的明教教主
赵敏:小时候我最喜欢她如今仍然是赵敏这样迷人且危险的女孩子很少有人不喜欢还珠格格里小燕子对五阿哥说:"我只有一点点坏，小小的坏而已，最近我连柿子都没有再偷了，上次经过好大一片橘子林，我好想偷几个，一想到你不喜欢，我连一个都没有摘呢。" 赵敏也是如此

读书的意义是什么呢？于我见众生见天地见自己三日不读书便觉面目可憎读书是最不该有目的性的就只是一件纯粹出于喜欢且应该的事它涵养人一种浑然天成的风度和植根于内心的平静与丰富回家第一天急不可耐地厌恶周遭这一切无可躲小时候读的故事书告诉我世界就是这么邪恶且美好暴戾又温柔一点一点感受颇深让我这个挣扎着生存的人只要一点点善意就能被打动恶意和苦果我艰难地吞下提醒自己莫忘不平事不与傻瓜论短长一个人要走很远的路才能见到一点光但是不能停不要停

"我深怕自己本非美玉，故而不敢加以刻苦琢磨，却又半信自己是块美玉，故又不肯庸庸碌碌，与瓦砾为伍。于是我渐渐地脱离凡尘，疏远世人，结果便是一任愤懑与羞恨日益助长内心那怯弱的自尊心。" ——山月记
初读时爱极了这段话简直就是我本人现在细想来深怕自己非美玉而不敢刻苦琢磨不就是说我无所作为是害怕自己努力过后失败了却又觉得自己将来大有可为与众不同故不屑与常人为伍清高的反骨既非圣人又非傻子夹在中间自我为难罢了我的确是这样的人活在这世间自累许久以前我以为见识高过世人，如今才知自误了以后还该立志功名，以荣耀显达为是

“有的人就算生活美满，也会为生活为什么如此美满而哀怨”——韩寒
最近很喜欢韩寒年轻时候也没读过郭敬明小时候喜欢故作深刻所以越长大越浅薄《通稿2003》是很早的一本类似访谈记录一样的书篇幅很短幽默犀利一口气读到底觉得韩寒早年太偏激了提到的很多观点也无法苟同老师这个职业和清洁工门卫真是不一样大学才是真正努力成长的地方就像他说不可能到了50岁还在抨击教育我羡慕所有以自己的眼睛看世界并且活得特立独行的人

楼楼，能帮我写个身世吗
就下面这只

@昭慕_ 那你帮它写一段散文好吗
这是它的简介
名字：伊文戴尔【现在的名字】
性别：男
喜欢的东西：星星，光芒
讨厌的东西：战争，黑暗
身世:
一出生就在研究所。小时是天使的样子，备受大家喜欢。可是随着他在人间的游历时间的增加，慢慢地走向天真的尽头，看到了世间的黑暗。
也许看不见就没有黑暗了吧，他想着，慢慢用一块布蒙上了自己的眼睛。
也许是他看到的一切，或者什么。他的一只羽翼翼渐渐退化成了蝠翼。头顶上天使的象征也变得浑浊双眸失去纯粹，不再泛着光。这像极了堕天使。
他像欲摘一颗悬挂在高处星星的天使，却失足跌倒了旋涡。
没有人喜欢他这奇怪的样子。这一次，就连研究员们都抛弃了他。
他主动离开了“家”。
次年，战争爆发了。战火蔓延之际，他也长大了。他，成为了一个牧师。
他一直帮助着大家，坚持着渺茫的信念——光明总会降临的。
教堂里，一只白色堕天使的做着祷告。
只有心承罪恶的患者，才需要通过祈祷寻求宽慰。
得于master肃重的称号，不胜荣幸。
他的七情六欲，有神的能力，也有鬼的凶狠，带着微笑的面具匡扶正义，卸下伪装罪孽杀人不眨眼。
终日聆听圣法，却从不向善。
静夜里深邃透骨的追忆，以及飘渺如飞鸿的梦幻，充斥在耳边的风声鹤唳，即使是天使，也逃不掉动辄得咎的宿命，躲不过跋前踬后的不甘。
都说怀抱就是人间，可以洗涤灵魂，无论斗酒恣欢的华丽锦篇，还是失足成恨的误入歧途，渐次没入皎洁的圣歌。可即使是不染的圣歌，也摆脱不尽宛如苦海的人间。
你见过深渊吗？
有人问他。
见过。
他答，凝视着黑暗。
就在面前。
战争造成的一切，是痛苦的源泉。流离失所的生命在消逝的边缘，而伊文戴尔选择了敛上一切光芒，享受着本与自己没有多大干系的人从高空落下的满足感。
冷眼旁观的人与纵火犯一样有罪。他对自己说。
可掏空了真心的人，胸膛里不可能装着普罗大众。
他像以往一样做出重复了无数遍的动作，锐利的剑锋刺进胸膛，红玫瑰在圣洁的天堂绽放。
他却忽然间迟疑了。
他来到了上帝面前，行走，跳跃，躲过灯光的捕捉，任黑暗掩住眼角眉梢，不惧怕在生命最后的时光接受惩罚。
万物的缔造者，请解答我的疑难，天使与怪物的区别是什么？他问。
上帝笑了笑，道，若不能放纵黑暗蔓延，光明本无意义。
就像天使得到上帝的庇佑与恩赐，是传达神迹的使者。
而恶魔生了一种不能见到阳光的病，无法医治。这种疾病使他不得不藏匿在黑暗的地方，可他很想看看早晨朝阳的美丽，在旁人眼里确是无理的要求。
他们说，那是上帝给的报应，是一种只要恶魔还存在于世界上就不会停止的惩罚。
伊文戴尔站在镜子前，静静端详自己白森森的獠牙。扯起惨白无力的微笑，却是发自真心。
但又有谁会喜欢。
又需要谁喜欢？
白色的怪物带着双重信仰，步伐坚定也好，亦步亦趋也罢，但从不停下脚步。即使前方没有了光亮，即使迷茫中看不见方向，即使遇见了所有的悲伤……他仍愿前往。即使背负着象征堕落的翅膀，也要飞向天堂。即使身处深渊，也向往阳光

早晨读王小波他反复提到罗素于是我停下去搜罗素的书加入书架继续读王小波他又提到列夫托尔斯泰的《忏悔录》我抱着好奇心搜索然后点开看了几页一口气读完了字字珠玑五星好评有种想全文背诵的冲动关于生命信仰之类的思考大到不可说小到处处是答案我不能准确地说出我是谁我因何存而在我又将归向何处我臣服于世界是为了享乐我对抗世界是为了证明我存在我的观点总是站不住脚想起我妈前两天说的一句话:死都不怕还怕好好活着吗？
"我为什么活着？"
"为了上帝的旨意活着"
"我是谁？整个世界是什么？"
"是芸芸众生也是缥缈虚无"
托尔斯泰真是又丧又正能量坦白真城地谋生享受写作带给他的名利财富和虚荣

常以青山怀故人

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加:2021-07-11 19:21:59 更:2021-07-11 19:47:51

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