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[文学]七月上[第14页]

作者:昭慕_

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【你当像鸟飞往你的山】
看了豆瓣书评，有人吐槽这本书的中文译名，有人怀疑故事真实性，有人酸作者，有人问，如果没有比尔盖茨推荐会怎样？还有人说，单就书的内容来讲过誉了……我也只能凑在一千个哈姆雷特的人堆里主观地讲，我是冲着中文书名来看的，本也不是因为比尔盖茨的缘故，无论有没有人推荐，这都是一本好书。你要说的是这句，“无论我看上去发生了多么大的变化——我的教育如何辉煌，我的外表如何改变——我仍然是她。”

最近在读一些之前从未了解过的作家写的书今天问我妹安妮宝贝是谁感觉还挺幼稚都没有读她书的欲望我妹:她你都不知道啊！我初中的时候看过她所有的书我一琢磨那指定属于言情和伤痛文学那一挂的一搜微博也是千万粉丝于是随便挑了本早期作品《彼岸花》来看无法相见无法救赎不停遇见不停告别永远孤独这本书写的很巧妙精准的文字和感受总能击中我一两本可以看多了还是会腻
?不计较与其说是宽容，不如说在大部分的时间里，我对这一切并无兴趣。我漠视除自己关注和重视之外的一切感觉和现象。不容易付出。有享受孤独的需求。
?我想那应该不是拘谨。我很少对人感兴趣。没有欲望只能说是麻木不仁。
?那段时间，晚上我总是失眠。只能一整夜地看盗版片子，读小说。然后凌晨的时候，独自趴在窗台上抽烟。远方深蓝的天空渐渐泛白。不远处有棵樱花开了一树粉白的花。因为知道它会谢得很快，所以每次总是看它很久。那时候想如果身边有个人，樱花这样的美，一起看会很好。黑暗的夜色中能够听到细碎柔软的花瓣在风中飘落的声音。（我也会这样，不过没有樱花树，就一个人坐在阳台看凌晨三点都不灭的灯火。灿烂清冷孤独渺小）
?有时候我想，这种写作的生活什么时候才能到头。但不可能有一个男人突然冒出来对我说，我带你走，给你一个家，你每天喝喝下午茶，晒太阳看书吧……那是一个白日梦。我是一个喜欢享受物质的人，我说过。我时常想着有一天，我能够躲避所有陌生人的面孔，不用看到他们的殷勤或冷漠，快乐或愤怒，因为我不关心。我只想有一个属于自己的空间，能够听重复的爱尔兰音乐，看圣经故事，看周星驰狡诈而天真的笑脸，或者躺在床上看着阳光在窗帘缝隙中的舞蹈。
我的世界是寂静无声的，容纳不下别人。（哈哈我时常也做同款白日梦，这段描述完全就是我本人）
……
……

?有时候觉得感情很像一个包裹，背在身上，背了那么多年，却找不到一个人可以把它卸下来。
可以等待一个合适的时间和地点，把这个包裹交给一个合适的人。
要等多久。
不知道。可以一边走一边等。不要停在一个地方等。而且，找到那个人的时候，要让他感觉到这份赠予的珍贵。让他知道，你不是随便给。（多难啊我昨天讲遇到一个好人的概率，比遇到一个富二代的概率还小）
?她把她和他之间的感情比喻成一件晚礼服。说像偶尔会花费一些钱去买件奢侈的晚礼服，不怎么穿，但有兴趣。买来后挂在衣橱里，也不常去看它。知道它很昂贵，但并不实用。就是这样的心情。（这让我想起围城里的同款描述
?喜欢一大桌子人吃饭，被别人关心，对别人解释，看着别人的脸色微笑，每天在这么多人的眼皮下面喜怒哀乐孝敬公婆，伺候小叔吗？不，卓扬。你不理解我是如何的女子。我不需要。
可是，这就是正常的生活。如果你拒绝，就是一辈子的孤独。
那又如何呢。卓扬。你以为我会惧怕孤独吗。我只是偶尔会感觉寂寞。两者不同。（有一种被击中的快感，不是谁都不懂，是有人懂的）
?太多的事情我没有办法做。工作。可以彼此勾心斗角，你来我往。对老板献媚，对同事中伤，动用种种奉承，谩骂，偷懒，投机取巧，贿赂，贪污，威逼等手段。生活何其丰富多彩。结婚。可以和一个男人吵架，做爱，互相贬低指责，和公婆妯娌搞些矛盾，喊屈抱冤。生个孩子，洗尿布，买奶粉，擦拭大小便，半夜起来抱着兜圈哄睡觉，为孩子将来的教育和生计发愁。
这些事情我没办法做。于是也就无法负担和享受它们派生出来的种种痛苦和乐趣。（谁说不是呢，这些事情我没法做，少很多快乐，也能避免诸多痛苦）

心心念念的伍尔夫，可是追着您好一顿意识流。

《澜本嫁衣》七堇年
又是一本伤痛文学，太压抑太阴暗太用力太执迷了，看得人恼火，直想大喊，我不愿面对这样的生活，见识这样的人性和爱恨。好像非险恶艰难不足以证明我们存在，彼岸花也是这样，但我更喜欢彼岸花的文笔和叙述风格。虽然总有字句能击中我，还是觉得这样的书只可当做偶尔调剂，若一本接一本，难免意志消沉。虽然本就是一个没有三观的人。但是更愿意为斯通纳和红楼梦多倾注一些心血。
?天性中的丰盛剧烈，总是与生俱来，使其在足够年轻的时候，对于代价十分盲目。她注定要比许多人走得更折更远。
?谁都不会真的关怀他人的不幸，个人尚来不及咀嚼个人的遭遇。这是为何人间之所以是人间。
?如此多的人急于挤进你的生命，头破血流，我也曾如此。但而今只有我拼命退却，大约这样你会唯独记认我。
?世界留给女人的战场过于狭小，爱情大约是无可选择的唯一阵地，她以身心坚守，毕竟年轻所以甘心赴死。
?世间已经有太多事情，是拼命地要去自愿给予，却又会拼命地为自愿的给予而愤愤不平。
?其实太多时候我爱他便是希望搭救他，奈何他总是拒绝搭救，溺在水中，只会遥遥伸手，一番绝望地哭喊自己是最悲惨的一个：爱我就与我一起跳下来。
?其实我连付以终生都有决心，何尝没有跳下去的勇气，只是啊只是，连他沉溺其中的那池水都是他幻想出来的。在他身上根本没有什么真正的苦难。我终于明白，如果苦难是虚幻无形的，那我即便有心搭救他，都是无能为力了。我倒真希望他经历一些真实的苦难，如此他大概会懂得他其实一无所缺。
?但我非草木，并不是不能渐渐明白——原来这个人是需要我，且，只是需要我。他是这样的需要一个人爱他。需要极大的，无限无私的，陪衬坚实的，持之以恒的，爱。他需要我，是因为我爱他。
但他并不爱我。与我的之间，是一种赖以生存的关怀需要。他并不是爱我。

当时年少，恨不得写尽天下的相思，天上人间，千年万年。如今提笔，再也写不出完整的词句，只是我断不是你眼中的风流人物，罢了。

抓住今天的尾巴翻出了高二那年买的《不能承受的生命之轻》读了一小时，还是熟悉的感觉。老师问，你看他的书不会抑郁吗？还没等我接话，老师直接来了一句，不过你俩一个德性，好好看，看完写个读后感。果不其然看完难受了两天，读后感写不出来，明天读完补上吧。

因为热搜跑去看郭涛的书典型的大男子主义个性鲜明过于真实有些观点和措辞是真的找骂我一定忍受不了这样的人换做往常我这么女权一定喷他又不想总逼逼赖赖做个喷子
>> 他们也搞艺术，但是他们相对来说更自我，他们在创作中都是飞着的，飞得越好，飞得越炫，出来的东西越吸引人。音乐那东西对他们来说，就好像在天上一样。所以我觉得他们抽大麻很正常，脑子坏掉也很正常，因为他们就活在自己的世界里。有时候你听他们说话有点儿不着调，也是这个原因。虽然从法律和道德上来看抽大麻是个不好的事情，但我觉得他们活得很自我、很真实。
我理解这种自由和释放

写的真好

《烟花和萤火》
/
烟花
倾心于节日的问候
繁华
是它一生的荣耀
/
萤火的光和热
源于爱的执着
一份真挚的爱情
需要有结果
/
烟花和萤火的一生
同样短暂
赋予繁华以生命的
从来孤独
/
我们来的时候说好的
一起走
走的时候
烟尘迷离，丛生荧惑
——吟游者

今年上半年眼看着就过去了，由于疫情拖长的假期让我静下心读了好多书，我都很喜欢。好在我从来不为难自己，不强迫自己阅读，不想看的时候能一个星期不看一眼，想看的时候一天要看两本。自从用了微信读书，解锁了好多不熟悉的作家，去年读了一半的书还扔在一边，今年定个小目标，（年年定小目标都完成不了）把没读完的大部头都啃完。
《红楼梦》
《丰乳肥臀》
《沉重的翅膀》
《大唐兴亡三百年》
《张居正传》
《如果这是宋史》

不能承受的生命之轻，再看已是书中人。
“我被活埋了，埋了很长时间了。你敲一敲墓穴，我就出来。我满眼都是土。”
“我害怕错过你回来的时候。”
“当我终于爬出地面，你一副很失望的样子。”
“仅仅是一个梦所带来的悲哀，他就已经难以忍受了。”
“她做着残酷的梦，他却不能叫醒她。”
生命中的热烈，要对等的人才能承当。

不能承受的生命之轻，终于在一个日头很足的下午读完了。昆德拉这家伙，要说的东西太多，不说明白的更多，就像在大雾森林中探索，最后也只是走出来了而已，身后的雾还在。我也想责怪他不好好说话，他轻蔑地一笑：Es muss sein!（非如此不可）让你恼恨不起来。
何谓不能承受的生命之轻，爱与欲，灵与肉，拯救与放逐，忠诚与背叛，一桌主菜轮流上。生命本身就是脆弱且不可承受的，特蕾莎一生都在求证爱与被爱，托马斯只想做个游戏人间的风流鬼，特蕾莎的爱对他来讲，就是甜蜜的爱的负担。我们需要有人注视，需要爱人把目光投向我们的生命，一旦所爱的人闭上眼睛，我们便无法承受。昆德拉对任何形式的抒情嗤之以鼻，以毁灭，嘲讽，以“彼世”的目光投向一切价值标准，所以一切都不确定，也才走的更远，更丰富。
我还是写不出一篇像样的书评。
一本书，如果读懂了，能写出来的多半也是别人说过的话，如果读不懂，也不知道要说什么。
昆德拉根本不屑有人懂，更不会在乎有人不懂。

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