[文学] 碎碎念。杂文随记[第99页]

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[文学]碎碎念。杂文随记[第99页]

作者:昭慕_

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我补偿你我其实特别反感厌恶这四个字像是交易最近越来越发现这就是成年人的世界认为一切皆可原谅皆可补偿而我内心还像个被保护得很好的孩子本质还是幼稚有人要钻戒有车有房我却妄想很多很多爱后来我发现钱和爱少任何一样都不会幸福

擦肩而过的每个人都像你，但无一是你。

路过校门口的理发店，我明知那个侧影像极了你的男孩不是你，但我依然忍不住折回去探个究竟。他喜欢我我喜欢他的戏码到底要演到什么时候，两个人相互喜欢的概率到底小到什么程度

睡前卧谈大家其实活得很通透听过许多大道理还是喜欢一宿舍围在一起谈人生过往当下这种日子真的是过一天少一天我已经开始怀念突然很害怕毕业怕离开舒适圈等再过几个月我可能会写一篇长文记录总结这四年也极有可能一言不发把所有欢笑流泪的瞬间如数吞下

你若愁眉紧锁我的世界便黯淡无光

“诸臣误朕，朕死，无面目见祖宗。自去冠冕以发覆面，任贼分尸，勿伤百姓一人。” 无力挽大厦于将倾不算英明的帝王也不是无能的昏君更像是一个悲壮的英雄画面感太强以至于扑面而来一股戚戚然的风让人动容的同时忍不住为他哀恸深夜难眠

卡西莫多失去了他最爱的姑娘，终究也失去了他心爱的钟楼。喜欢的人一定要跑着去见，喜欢的地方一定要马上动身。毕竟这世间，变数太多，遗憾更多

无数次毫不避讳地提起我对余姓作家有一种难以言喻的亲近和热爱以这两位尤甚爱那辽阔清远的诗意爱那厚重深沉的历史爱那踽踽而行万里笔下的风沙爱那慵懒戏谑几句就盈了满怀的月亮爱到孤身一人仍然幸运不改其乐

点开了很久以前收藏的帖幸好还在更不过故事里的人比我幸福多了某个情节猛的让我想起一个眼神那个我至今都看不懂的眼神探究疑惑意外甚至太多我看不懂的情绪因为不了解才吸引这是你

在候车室听了一首吴哥窟
铃声是死性不改
也喜欢杨千嬅的勇

在候车室想点播一首凉凉，每次回学校的这辆车都这德行，永远晚点接近两小时。关键每次知道它可能晚点，我还不能晚到，因为我妈每次都比我还着急“万一这车今天正点你还想不想回去了”“我不想回可以不回吗？”“不能”

按我以往那个尿性，平时是不可能回家的，寒暑假都是能拖就拖，更甭提法定节假日。宁愿在宿舍做孤家寡人也不愿意去挤火车。可能除了忍受不了节假日火车上的拥挤和乱哄哄。就是纯粹不想回家吧。高中开始不住家，周末就不爱回家，但几乎每次都被我爸用生活费要挟的认怂。那时候我妈就说我心狠，不恋家。所以当我说回家，不仅我妈难以置信，柯柯都惊讶的问“啊，出什么事了”事实是，没什么特别的原因，也没有那么想回家不可，单纯一瞬间脑热。清明节开视频，我爸说“放假了你也不回家看看我啊？”“人太多买不到票，要不我下下个星期回家看您？给报销车票嘛，报销车票我就去”“报销报销，回来就报销”“成，回家”本来是开个玩笑，但看见屏幕那头我爸听见我说回家脸上明显的笑意，以及一点点的意外和惊喜，突然就想把玩笑变成真的。不为别的，仅仅为他克制、羞于开口却真实的想念。小时候，我一直觉得我爸无所不能，就像所有的小丫头崇拜父亲一样崇拜他，尽管他的大男子主义、老古板也时常让我觉得他不可理喻。也不知道从什么时候开始，这个男人在我心里伟岸的形象开始一点一点褪色，我不再觉得他无所不能，只觉得他大男子主义、独断专行。我拒绝他给我规划好的人生，逃似的离开这个我生长十几年的小县城。离开的时候，我觉得，我一定不会想念这里，故乡与我而言，并不存在太多的羁绊，毕竟，这里是我想离开很多年却无法离开的土地。回头看，也只有一直渴望远方、懵懂无知十几岁的少年，才会萌生那种幼稚的甚至荒唐的想法。只要这里还有生养我的父母，这里就永远是我的羁绊。我可以因为厌恶家庭的琐碎、不愿太多可有可无的选择独身，却永远摆脱不了来时的家庭，子女不是父母生命的延续，父母也不是子女人生道路上并不可少的存在，但对双方而言，彼此都是对方的羁绊，永远都是。年纪越大，阅历越多越能理解父母，理解他们的善良、宽厚、琐碎平庸生活里平淡的幸福，理解他们的生活之下的负重，斤斤计较，偶尔小市民般的世故。有些东西我仍然不苟同，但我开始理解，也不再对他们苛求更多。

晚安

来松鼠问答小程序啊

朋友，可以留个微信号，一起交流写作么

我有个不讨喜的毛病偏不爱看当下大火的电视剧不爱看众人力荐的必读书目从前慢一生只够爱一人的时候我偏不喜欢这些日子偷闲多读了几本书木心先生真是令人拍案叫绝写尽生活忠于艺术笔锋平实犀利偏落笔又几多温柔让人沉溺陌生化恰到好处说理无力反驳年岁底蕴尚不够完全消化二刷提上日程推荐《云雀叫了一整天》《素履之往》(有看不懂的地方但还是好)
“一年容易春季最好夏令爱男子冬季爱少女秋高气爽爱自己”

最近更文可能都是读书笔记之类的略无聊翻来覆去就是那么两句话这几天疯狂增长的阅读量我都有点不适应好像又回到了高中上课偷偷看书的日子牢骚会多一些
“读万卷书和行万里路的关系是什么”
“路就是书”

我读的越多就越明白我离诗人和作家越远可能倾其一生都只能困在小情小爱里写些网络文学注定无法大彻大悟成为一个我手写我心的智者这真是个令人沮丧又残忍的真相我的文字经不起推敲已是事实如同我本人不耐看

阅读积累量越大，心中天地越宽广，目光越是长远，然后越是觉得自己渺小。心胸狭隘的人，大多目光短浅。
感觉我老在总结，要改掉这毛病。

我曾经把自己酿成一壶酒，
来人撞翻了，
洒了一半，
于是我把酒壶扶正，
再斟满，
期待和另一个人分享，
那洒了的一半，
敬我曾经炙烈，
也祝我自此远航。

此次行程最满意的两张照片
绿水本无忧，因风皱面。
青山原不老，为雪白头。

“我明天还是会来来见我撞过的南墙最后一面” 我只是心疼
宁教眼底无离恨不信人间有白头

昨晚梦到我不会改论文愁苦了一晚上早上醒来嗓子疼的说不了话我在心里默默告诉自己这！不是梦！我就是不会改！又一个月过去了我还原地踏步！

下午辅导员往班级群里丢了一张图片2019年度“博雅阅读之星”评选结果公式。下午我一回宿舍“倩倩，你怎么一天到晚老不在宿舍”“我们的阅读之星回来啦”那语气酸的。我天天在宿舍陪您老人家追剧看八卦？？不会说话其实可以闭嘴。虽说我脾气好读书多懒得和你们计较，也还是忍不住在心里骂了一句***的。想起来前些日子和黑米见面聊天，姑娘说“我感觉你变了，感觉整个人的气质温和了很多，不像大一那会想做一件事卯足了劲横冲直撞的，变得沧桑了”碰到这些个没情商的室友，又被某个自以为我对她很特别的姑娘明里暗里的捅刀子，才“沧桑”了一点我已经很坚强了好嘛(关于沧桑这个形容词，我要澄清！我只是……去见她的时候刚卸完妆又有点累了。用沧桑这个词形容十八岁的我，还有天理吗哈哈哈)

如图。

作为一个合格的明史粉强推大明王朝1566 特意在看完以后写了书评但历史只适合读不要去评读史使人明智真正读懂了却很累每读一本都伤神很久又无比贪恋这种感觉我当初为什么不选历史专业因为想继续保持热爱

人人都说我对感情太严苛了没有人可以受得了我想呵呵事实明明是不够爱就不要找借口大家都是抱着目的来的干嘛要装的那么高尚没做好准备就别大言不惭夸下海口等我秒打脸力的作用是相互的我手疼

旧帖恢复了老铁们，粗来打个卡呗。可能是我抑郁一天突如其来的好消息吧。

人都是假期综合征，我是假期后综合征，不想学习不想努力，只想混吃等死

我也想谈恋爱，然后转念，算了，谈什么恋爱。哈哈哈哈“以后想与你一起挤城市的公交，吃街边的小店，看别处的风光，这一切都很稀松平常，因为是你才显得难能可贵，我们要一起牵着手走过长长的街道和窄窄的小巷，彼此相视的目光里要满是告白。在晚饭后的黄昏出门，沿着江边慢慢走，看路灯一盏一盏亮起来就回家。 ”