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[文学]碎碎念。杂文随记[第80页] |
| 作者:昭慕_ |
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那束光挽晚风撩你迷人的身姿 朱门红柱四四方方 回环的套廊偏门外回环的围墙里杉树是一匹又一匹绿色的大马 浓荫下成片的苔藓嫩绿的发白 小小花顶顶颤颤举的老高 对 我们那个不大的地方有个规模不小戏剧院 戏剧院里面的墙壁凹凸不平的可爱 空旷的大厅里看台前一排排座位渐后渐高 像梯田里的金色的稻浪 每逢唱戏 放电影就乌泱泱全是人 热闹非凡 分离带里鸡毛换灯草玻璃挑箱的小贩 担箩筐用小杆称卖瓜子的老头 削好甘蔗不愁人买的阿姨 电影唱戏开始 灯灭黑暗人辉煌 热闹成为一个印记与世隔绝 还有抹不去的一个身影 直到很多年以后的今天 我也一直以为那个女人是个公主 |
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她的眼睛所有人只要看一眼就永远忘不了永远忘不了（网络不行了） |
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总是很难 但总有办法解决 |
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没救的直男癌晚期 |
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自从做了小心眼儿科的手术以后 不仅眼睛里一点沙子都不能进 心眼小的连芝麻大点儿的委屈都受不了了 也不知道是好是坏 |
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深夜无眠 翻了翻之前的帖子 已经忘了最开始 最最一开始活在我故事里的人姓甚名谁 没想到再写 画风成了囿于情爱吐槽生活的烂尾 一生不过须臾 下次再见 我可能就成了一座孤岛 谁都温暖不了 我 面目狰狞 阴鸷冷漠 难以靠近 倘若是见你 总能笑一笑 如果有机会偶遇 如果不用次次刻意 |
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她说得了慢性咽炎 早起硬起来熬了冰糖雪梨 像做贼一样 送到她家门卫那里 感动到就好 昨天算是出柜了 |
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【悲哀像一块冷却的铁，虽重压心头，却失去了痛的力度。有些旋律，一个拍子跟不上，后面便溃不成军。谈什么一生挚爱，只要此前别相见，此后不相逢，我们何尝不是陌生的不像样子。】 |
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因为我跟你一样。因为我也和你一样孤独，和你一样不能爱生活，不能爱人，不能爱我自己，我不能严肃认真地对待生活，对待别人和自己。世上总有几个这样的人，他们对生活要求很高，对自己的愚蠢和粗野又不甘心。 ——黑塞《荒原狼》 |
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今天有点烦ヽ(‘⌒′メ)ノ每天在家都要听我妈对我爸大嗓门，就好像因为我在家就一定会偏向她那方一样，每天都要说上好几遍“要不是因为你和你哥我早就干嘛干嘛去了……”每次听得胆战心惊，我已经很努力耐心的倾听又加安慰了，我也知道你们不容易，可是能不能考虑下我的心情，我在学校每隔一天就往家里打一次电话听抱怨，现在在家每天都要听，我也有累的时候能不能让我抱怨会啊 敢怨不敢言，一肚子烦闷我也就只能做个乖乖女儿了 |
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就是因为有太多不懂事的大人，才把本可以好好成长的祖国的花朵逼成了提前上市的苹果。又因为谁都不会认错，所以也没能教会孩子该怎么低头，什么时候应该适当服软。结果。生活的磨难又何止这一种，先活着，快不快乐以后再说。 |
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【在一段关系中以任何理由放弃你，其背后的本质都是:我其实看不上你，我已经得到了我想要的，你可以消失了，以后都不要再见。越快越好。】 一针见血 只是有个疑问 谁说无权拥有才倍加珍惜？得而不惜该如何？得而不惜就该死。 |
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我对那种无事献殷勤的人 天生带了三分敌意 又尤其不喜在家里待客 通常我都不懂事的沉默不语 冷眼相对 我知道这是一大缺陷 家是最后一个私密的独处空间 一旦有人来 我在扮演某种角色的同时 又要把我的生活状态暴露无遗 没有一点安全感 因此也不喜欢去别人家做客 像是陌生者的闯入 也需要时刻端着装着不得自在 让我很别扭 所以从来不会在日常交往中提起父母家庭 社会关系 我觉得你了解我 了解我一个人就够了 结论是 适合躲在自己的世界孤独终老 |
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在家眯着眼喝茶晒太阳 保温杯里泡枸杞的养生茶 侧卧独有的大太阳 无人问津无人打扰 穿着你送的衣裳 想着你的模样 早晨醒来 看到三年没联系的高中同学评论微博 只有两个字 熔哥。顶着一颗油头 敷着面膜 微信视频一上午 硬生生把我90%的电量聊到了40% 被人记得也是一种幸福 事实证明 充电五分钟 是不足以通话两小时的 |
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自从看了和平饭店以后 微博像诈尸一样活跃的不像我本人 平均一天一条日常追剧动态 学姐看不下去了 微博私信我 一天天的活跃在各大明星的微博下面 厉害死你了快 我谢您嘞 |
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能活得让人嫉妒 就不要活得让人同情 能活得让人喜欢 就不要活得让人嫉妒 |
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昨天婶婶带着她新男人来我家 捎来堂弟从北京寄回来的胖头鱼 聊家常 这个叔叔还不太懂我们这的方言 婶婶四十多岁 小叔大前年肝癌去世了 我妈妈说婶婶是小叔抢过来的 （相亲听说脾气不好婶婶不同意 拿菜刀堵在她们村头喊话 婶婶家里都怕 就让婶婶嫁过来了） 他又有武力 乡练团的（祭祖 拜神）按我爸的说法都是小叔叔是个恶棍 爱喝酒 一喝醉就喜欢动手 婶婶熬过很多年 他只怕我老爸 我见到过有一次打婶婶有点狠了老爸甩了他两耳光 她们走的时候下楼之前我拍了他的肩膀 跟他说 对我婶婶好点 他点了点头 |
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“来日可期这种虚头巴脑的东西，不是没有存在的意义的，现实已经令人糟心至此，再不对未来有些许期待，这日子要怎么捱。” |
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过去的二十多年里 突然有一天我明白我自己 我明白很多人 很多事想做就做了 喜爱是一个人自己最独特的自私 而且碰上了才能有的 小时候他们打死流浪狗 开膛破肚剥皮 炖了觉的狗肉很好吃 遇到阿黄后 等到它丢了 就再也不吃狗肉了 重不重要这种有时只有自己能体会 封心逃避有时是解决问题的一个方法 再说一次姑姑 姑父打的吵的再凶她也没什么 等到大表哥看不下去淋汽油烧的自己差点体无完肤后她出家了 忏悔是多余的 姑父还是疼爱我的姑父 姑姑还是疼爱我的姑姑 破镜再难重圆 有时帮助人会很快乐 大多时候感觉自己没有用 明明知道怎么做却不能做 置身事外的寂寞 温柔温暖一点然后 无知木讷一点 偏偏倔强懂的越多 没心没肺一点 偏偏心思细小 三心二意 注意力不集中一点 不乱于心 偏偏记事清晰 是非了然 月亮会一直跟着你 你不会觉得它有多重要 但你仍然能感受到它 因为它在并接触到你了 生活也是这样 |
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一想到现在比老年人还像老年人的生活，我就无比的想回学校，十几天的生活好像跟十几年一样漫长，看见有人说觉得日子过得慢是因为有所期待，因为等待总是漫长的。我在期待？那就是吧，可能我期待结束这枯燥无味甚至偶尔有些心生厌烦的假期，我期待离开这里，我期待归期如约而至回到那座温柔的城市，我期待可能会见到你的周末，我期待一点一点变成理想中的自己，我期待给你欢喜被你喜欢，我期待很多 很多 |
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同桌说“你又乐观又悲观，还真是了解自己”可是你知道，清醒的人最痛苦 |
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更新完的贴吧是红色儿的了~别扭别扭 |
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