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[文学]碎碎念。杂文随记[第198页] |
| 作者:昭慕_ |
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擦肩而过的每个人都像你，但无一是你。 |
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路过校门口的理发店，我明知那个侧影像极了你的男孩不是你，但我依然忍不住折回去探个究竟。他喜欢我我喜欢他的戏码到底要演到什么时候，两个人相互喜欢的概率到底小到什么程度 |
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睡前卧谈 大家其实活得很通透 听过许多大道理 还是喜欢一宿舍围在一起谈人生 过往 当下 这种日子真的是过一天少一天 我已经开始怀念 突然很害怕毕业 怕离开舒适圈 等再过几个月 我可能会写一篇长文记录总结这四年 也极有可能一言不发 把所有欢笑流泪的瞬间如数吞下 |
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你若愁眉紧锁 我的世界便黯淡无光 |
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“诸臣误朕，朕死，无面目见祖宗。自去冠冕以发覆面，任贼分尸，勿伤百姓一人。” 无力挽大厦于将倾 不算英明的帝王 也不是无能的昏君 更像是一个悲壮的英雄 画面感太强 以至于扑面而来一股戚戚然的风 让人动容的同时忍不住为他哀恸 深夜难眠 |
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卡西莫多失去了他最爱的姑娘，终究也失去了他心爱的钟楼。喜欢的人一定要跑着去见，喜欢的地方一定要马上动身。毕竟这世间，变数太多，遗憾更多 |
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无数次毫不避讳地提起我对余姓作家有一种难以言喻的亲近和热爱 以这两位尤甚 爱那辽阔清远的诗意 爱那厚重深沉的历史 爱那踽踽而行万里笔下的风沙 爱那慵懒戏谑几句就盈了满怀的月亮 爱到孤身一人 仍然幸运 不改其乐 |
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点开了很久以前收藏的帖 幸好还在更 不过故事里的人比我幸福多了 某个情节猛的让我想起一个眼神 那个我至今都看不懂的眼神 探究 疑惑 意外 甚至太多我看不懂的情绪 因为不了解才吸引 这是你 |
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在候车室听了一首吴哥窟 铃声是死性不改 也喜欢杨千嬅的 勇 |
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在候车室想点播一首凉凉，每次回学校的这辆车都这德行，永远晚点接近两小时。关键每次知道它可能晚点，我还不能晚到，因为我妈每次都比我还着急“万一这车今天正点你还想不想回去了”“我不想回可以不回吗？”“不能” |
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按我以往那个尿性，平时是不可能回家的，寒暑假都是能拖就拖，更甭提法定节假日。宁愿在宿舍做孤家寡人也不愿意去挤火车。可能除了忍受不了节假日火车上的拥挤和乱哄哄。就是纯粹不想回家吧。高中开始不住家，周末就不爱回家，但几乎每次都被我爸用生活费要挟的认怂。那时候我妈就说我心狠，不恋家。所以当我说回家，不仅我妈难以置信，柯柯都惊讶的问“啊，出什么事了”事实是，没什么特别的原因，也没有那么想回家不可，单纯一瞬间脑热。清明节开视频，我爸说“放假了你也不回家看看我啊？”“人太多买不到票，要不我下下个星期回家看您？给报销车票嘛，报销车票我就去”“报销报销，回来就报销”“成，回家”本来是开个玩笑，但看见屏幕那头我爸听见我说回家脸上明显的笑意，以及一点点的意外和惊喜，突然就想把玩笑变成真的。不为别的，仅仅为他克制、羞于开口却真实的想念。小时候，我一直觉得我爸无所不能，就像所有的小丫头崇拜父亲一样崇拜他，尽管他的大男子主义、老古板也时常让我觉得他不可理喻。也不知道从什么时候开始，这个男人在我心里伟岸的形象开始一点一点褪色，我不再觉得他无所不能，只觉得他大男子主义、独断专行。我拒绝他给我规划好的人生，逃似的离开这个我生长十几年的小县城。离开的时候，我觉得，我一定不会想念这里，故乡与我而言，并不存在太多的羁绊，毕竟，这里是我想离开很多年却无法离开的土地。回头看，也只有一直渴望远方、懵懂无知十几岁的少年，才会萌生那种幼稚的甚至荒唐的想法。只要这里还有生养我的父母，这里就永远是我的羁绊。我可以因为厌恶家庭的琐碎、不愿太多可有可无的选择独身，却永远摆脱不了来时的家庭，子女不是父母生命的延续，父母也不是子女人生道路上并不可少的存在，但对双方而言，彼此都是对方的羁绊，永远都是。年纪越大，阅历越多越能理解父母，理解他们的善良、宽厚、琐碎平庸生活里平淡的幸福，理解他们的生活之下的负重，斤斤计较，偶尔小市民般的世故。有些东西我仍然不苟同，但我开始理解，也不再对他们苛求更多。 |
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晚安 |
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来松鼠问答小程序啊 |
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朋友，可以留个微信号，一起交流写作么 |
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我有个不讨喜的毛病 偏不爱看当下大火的电视剧 不爱看众人力荐的必读书目 从前慢 一生只够爱一人的时候我偏不喜欢 这些日子偷闲多读了几本书 木心先生真是令人拍案叫绝 写尽生活 忠于艺术 笔锋平实犀利 偏落笔又几多温柔 让人沉溺 陌生化恰到好处 说理无力反驳 年岁底蕴尚不够完全消化 二刷提上日程 推荐《云雀叫了一整天》《素履之往》(有看不懂的地方 但还是好) “一年容易 春季最好 夏令爱男子 冬季爱少女 秋高气爽爱自己” |
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