[文学] 碎碎念。杂文随记[第117页]

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[文学]碎碎念。杂文随记[第117页]

作者:昭慕_

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诗人离不开酒色，我活不成余秀华，更没有她那样的兀自丰盛的情爱和月光。多么清醒，多么潇洒，多么难得。
“我们互相磨合，磨合的疼却舍不得放手，毕竟是难遇的高山流水，毕竟是俗世里的碧海蓝天”
“如果我们互相喜欢却不能在一起，这样也很好，依旧是莫大的恩情”
“我有春风分与你”
你看，夏天来了，2020年竟如此急切，我偶尔有正经东西想写，落笔偏偏无话可说。若当真如那人所言此生注定是文人，赐我半生好风景，历遍人间好时节。

你有你的生活千万行人皆过客
月是十四不能圆

每次有人劝我忘记过去，都会讲自己受过的伤和至今仍然在承受的痛苦。开头第一句总是：本来不想说，见不得和我一样痴情的人，忘了吧，这一切都是你的想象，不值得，真正爱你的人舍不得让你痛苦balabala…… 我想说：心意领了，本来不想说，那就干脆不要说，反正我也不听，听了也不一定照做，做了也不一定做得到。坑是自己挖的，也是自己跳的，想爬上来也只能靠自己，现身说法没用的，痛苦本就无法避免。我并没有强求什么，更不会指望我们还能怎么样。我至少该保留回忆的权利，谁又值得被爱呢，忘了过去我就真的快乐吗？可不就是因为大笑痛哭争吵任性都是发自肺腑出于真心，可不就是因为感受过心动和快乐才不忍心不舍得就此抹去吗？我永远贪恋在你面前毫无顾忌，真切的活过的样子。在我生活里留下过痕迹的每一个人，我都记得。现代人谈恋爱可太着急了，我不喜欢。不需要谁来爱我，不要打扰我，我就很感激了。该遇到的总会来，我不找也不等，你只管在合适的时间出现就是。再亲密的爱人心里都有一片无法到达的森林，我永远保有这片森林。

人生中追的第一部韩剧结局了我就不吐槽了只顾着叹气其实拍的不错有点东西三观还在

坐过站，我会下车继续往前走，找到下一个站牌，换乘一辆。有些事情怎么老爱回头看，回不到原来的站牌，等不到原来那趟车，就算等到了，也不是同一波乘车人。
Tu me manques
Ne t'en va pas

就剩十几天让搬个宿舍，换室友换宿舍，熬夜的习惯愣是又给我纠正回来了，啊，人间不值得。

积攒了许多工作没理会，心里其实慌的一匹，窝在床上看了一天甄嬛传，两年后再看，还是哭的一塌糊涂，一次有一次的感慨，直接跳过甘露寺那段，谁能过情关，我又自闭了。想说专心搞事业，谁又知道未来有什么惊吓埋伏在路上，今夜只怕无眠，不该有太多期待，做好眼前事，已经不易。

行我复活了，永远能get到我的点
感动

520快乐啊

好久不见。万事胜意。

又是为甄嬛传暴风式哭泣的一天。前几年电视里每天放，我偏不看，每次都是滴血验亲那一集，隔几年再看，什么都看懂了。有些无法在长在阳光下的渴望，依然在心里枝繁叶茂。永远被那一句“我心里的风一直吹向你” 打动。所有角色都个性鲜明，没有绝对的好人坏人之分，清宫剧，宫斗剧巅峰之作，无出其右。日子忙起来就更想着偷懒，书没读，没书读。

我们生在最好的时代，我们也生在最坏时代。晚安。

自己想要介入，往往说成别人不幸福，需要被介入，合理美化自己的动机倾向。仔细一想，的确如此。

我有两个微信号，一个是从来不发朋友圈的生活号，一个是从来不发朋友圈的工作号，仔细计较起来，我都不需要，若不是谋生，何必与人打交道。偶尔说说话，这里就够了。我有两个名字，一个叫昭慕，一个叫十四的月亮，都不太喜欢被人叫。前段时间线上面试，面试官说：十四的月亮进来了，月亮把摄像头打开。好温柔的一句话，我想笑之余又觉得亲切。每次开会，听课，都会被叫十四的月亮，于是我养成了一种一进群就改备注的习惯。怕旁人问起，也怕旁人唤起。昭慕也是一样。

此生只能如此吗？不，当下只能如此。一筹莫展的时候，随遇而安就是最好的答案。

推荐有空看看陈忠实的作品吧，超级推荐。

梦见手机丢了，一夜追踪，累死我了

很多人觉得和谁见面一定得打招呼才是礼貌，我认为没有必要的热情同样是一种不礼貌。
我是天生就怀抱雨水和雷霆的人，就算阳光盛大，我能够产生的不过是对自己留在地面上影子的怀疑。我不够自信，只不过有时候我必须拿出一副花架子向这生活讨一些虚拟的温暖。
又是那种天性庸琐而鬼使神差地多读了几本书的人吧。

姐姐姐，我来报告了，考试算是圆满结束了，突然还有点空虚??昨晚上一点睡早上六点多就自然醒了，今天收拾东西离校。

我既不愿泯然众人矣，亦不愿意在众人里刻意特别，对不感兴趣的事，唯恐避之不及。我对自己有所期待，有所要求，是本该如此，不是刻意为之。苛求完美的人是学不好语言的，我同意且深信。

总想着等自己妥帖安定了一定亲自去见你用力拥抱你亲口告诉你这些年我有多感谢这一天越来越远

害，被家人束缚的快喘不过气来了，明明冷淡疏离可还犹犹豫豫担忧这担心那，没心没肺太棒了，而我心太小了，有点屁事就被影响，整天想东想西的，一个人过遇到什么苦都能咽下去，我就适合一个人待着

昨天论文在线开会，导师一上来直接点名“那个cqq，其他人的论文你帮我指导一下，我忙不过来了，待会我的账号密码直接告诉你们，自己去审核，大家有啥不明白可以直接去问她，我说可以定稿了你们就把所有附件一起打包发给cqq，然后cqq全部一起发给我”我以为……指导不就是个格式的问题，这妹子……就不怕我给她指导的过不了。我佛了。

或许能顺利毕业全靠自觉和那么一点灵性吧……我真的很想问他一句“你是老师我是老师，你好歹一副教授and教研室主任……吧”

封闭培训第二天，四场讲座，超过10小时，晚上磨课磨到怀疑人生，泯然众人矣。我又攻击性满满地挑错，严肃到同事们把要讲的内容都忘了，直言我中间不要质疑。本性难移。

每个人都有一段困惑期。

后来再醉酒也想不必你知道昨夜枕上狼烟梦里也清减醒来只记提过你哭几次

我真的气到不想气了！图一缺啥你不会自己看群里聊天记录。图二导师强调了两遍先交定稿，系统答辩完了再填也可以。都要到了截止日期还问我系统怎么搞，打电话催材料说论文还没给老师看。图三你是想让答辩老师给你修改格式还是怎么着。附件也没交齐。

多些勇敢和沉默