[文学] 碎碎念。杂文随记[第106页]

我的故事只是这样
从20岁相识相知相爱到现在已经12年了，当初坚定不移的贪图这个男人对我的好，无论父母如何语重心长的跟我说，你确定就是这个人吗？我当时觉得就是这个人，觉得这个人对我很好很好很爱我，即使他一无所有什么都没有，即使他一穷二白，个子不高，没有什么特长，我觉得他对我好，我就嫁了，生了个儿子，怀孕期间经历了很多磨难，他父亲的背信，和我怀孕期间的委屈，不一一细说，我只记得当时逼迫到我怀着几个月的身孕准备一家三口跳楼，后来还是我父亲收留的我们，过得挺艰难。他是个很懒惰的人，洗衣服做饭拖地扫地样样不来，属于扫把倒地也不会扶一下的人，日子越过越疲惫，毫无希望，没有未来，我的老父亲也为此碎了心，问我，以后打算怎么办，你们这样如何维持一个家庭，他撑不起一个家，没有上进心，我很为难，很迷茫，看不到未来，不知道以后的路该怎么走，婚后的生活跟预期差距太大，好累，好疲惫，可是却没有人能诉说，一个没有上进心，家务事也毫不承担的男人，我到底是该坚持还是放手，我和他已经基本无话可说，分床几年了，如今我到底是该放手还是该继续忍受，可是没有未来啊，一点都没有，我对他也毫无感情了。
当别人在那里议论“宁拆一座庙，不毁一桩婚”时，我还是要这女孩说：既然你都知道你们没有未来，就退出吧。
有了这样的婚姻，都是年轻的傻女孩自找的，别人几句好话，她就以为别人会对她好一辈子，甚至好过自己的父母，她一点都不明白别人这不过是计谋。她眼里的世界太小了，那人对她的那一点点好处，她早已心满意足了，把那个男人当成的她的所有，和那个人相处在一起就是她的整个世界，外面的什么她都看不见，谁的话都听不进去，一心一意地跟着那个人走了。其实只要多想那么一点点，如果换个情景试试，他还会对他好吗？况且他对她的好仅仅是表面，是几句好话、不多的一点点钱，仅此而已，多一点都没有。怎么就这么容易轻信他人，着么容易满足，被胜利冲昏头脑，毫无要求地跟着那人走了。真是太傻了。
那个人本来是有备而来，得到了她，便不再把她当回事。你怎么能够生活下去？你后悔了，后悔有什么用？你已经被深深地伤害了，况且还有了孩子，这一切，已经把一个人拖到了地狱的边缘，怎么可能回到从前，离婚在家，或者找人再嫁，都不容易，不离的话，要被这种痛苦的生活折磨一辈子。
不过比起所有的不幸，离婚了算是脱离苦海，在没有其他选择了，离婚吧！

想哭是真的

我今晚有病，只会惹的别人伤心

好多话也说不出来了，我们本来是青梅竹马的，初中那会儿我贪玩，撩别的小姐姐，也总觉得我不喜欢她，我们是好朋友之间的感情。最后的离别，是下了一盘棋。然后12年不见，最难忘的是她。我发现自己喜欢的时候，找不到她了，没有人知道她在哪儿，失踪了一样。高中那三年，我在一个陌生的地方，没事儿就想她。知道她在哪儿的时候，把她妹妹当成了她……我惊讶，几年不见变得这么泼辣呀！几经周折还是找到了她，用陌生的qq号加她好友。我跟她说话的语气，她就知道是我。那个时候我挺自卑，刚毕业一事无成，每天拥有的只是自己空洞的理想，我没见她。再后来有联系时她结婚了……

同桌真的太戳我了。睡前点开了b乎，给我推荐了一个，那些有人去世过的宿舍后来都这么处理了?好奇点进去，看了几篇故事头皮发麻。我是那种可以自己把自己吓死的人，四五年级的时候，奶奶带我和弟弟(平时就我和弟弟奶奶三个人住，表哥寄宿周末回来)住在离学校很近的姑姑家，碰到周三周五没晚自习的时候，我喜欢跑回自己家，但是爸妈忙起来回家就会晚，我怕鬼，只能一个人躲在爸妈房间，把门关的紧紧的，电视声音开到很大，用被子把自己裹成一团，一点声也不敢出，有一点动静就疑神疑鬼，反复确认，往往很困也要等爸妈回家才敢睡觉。(我真的就这么怂[哭])所以倒不是刚刚知乎那个话题多么可怕，百分之九十是被自己的想象力吓到。和同桌讲完，我突然意识到，这么些年，最理解我，最会安抚我情绪的人，好像一直是他。这个在我生命里扮演的角色已经不能单单用朋友来定义的人。这个人，似兄长似慈父。大多数时候，更像另一个理想状态中的自己。也像镜子，照出我洒脱、骄傲之下隐藏的怯懦，自卑，不愿为外人道的劣性。像灯塔，偶尔偏离航线的时候给我方向。其实我真的是一个彻彻底底的乐观的悲观主义着。如果没有他，我也不会是现在的我吧。得友如此，何其有幸。

忽闻雪满长安道盼来年赴约于人围炉小酌

你的故事里全是遗憾和我的生活一样千斤酒都填不满

突然想起离开她以后已经好久都没有开心过了感觉突然什么都不喜欢了说实话我也很不喜欢现在我的状态最可怕的不是表现出的抑郁是表面正常内心崩溃中

主持人大赛四期观后感:优秀的人总是有相似的气质若有才情藏于心岁月从不败美人知识的力量深深地震撼了我进一步我认清自己渺小局促我最喜欢邹韵沉稳干练不动声色颇有态度

众生皆苦，唉

挺悲伤，要是事情没朝着预期发展就心烦，今天都是不开心的事，去驾校考试，本来以为满了合格了，结果因为要结束时刹车踩的太轻，没感应到，结束了，冒着如麻细雨一路走到工地。验收结束了，没达到预期的效果。叔叔总是弄一些弄明奇妙的事，不理解。节外生枝………
又想到同龄的朋友自己都买房了，不知道这些年在干嘛！那些有过一点骄傲的东西，荡然无存，深深的自卑，自我否定。我不知道为什么会这样。这段时间的情绪很不稳定，又敏感。偶尔听一句话不舒服就想发火。杂七杂八的事，每天只能睡5个小时，吃两顿饭，为什么，结果还是一团糟

那些女孩儿，都不联系了，送耳钉那个女孩，我跟她说：你“粉丝”太多了，我不想被人当做备胎。
另一个总是和我装傻，有一天我是真的被代入她的编的故事了，气的也删除了。
所以，原本以为一派祥和，又是一片荒芜

我真的一点也不喜欢下雨的冬天了

想搞一套资治通鉴收藏装文化人这辈子都不一定看得完但是真的好看啊……

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