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[故事]来日方长[第6页] |
| 作者:重孝难两全 |
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最近生了一场大病 躺在病房里想通了很多事 我突然很羡慕那些上学的人 羡慕他们朝气蓬勃的样子 一切懵懂 相信未来可期 有些很多憧憬 哪怕蹒跚 也是有目标的往前走 而我 一年又一年 周而复始 我的人生可能就这样了 一眼就能望得到头 没有什么惊喜 可能会有一些好的事情 却不足以让我翘首以盼 没有什么事情能彻底打动我了 亲情 我的亲情就那样了 友情 我的老朋友都是固定的 爱情呢 我遇见过很多女孩 也谈过很多女朋友 我上学那个阶段谈的最多 我遇到过一见钟情 也有过日久生情 我给过别人很好的物质生活 也有人陪我过过朝不保夕的日子 碰到过旗鼓相当的对手 也有过需要我处处保护的女孩 基本上所有形式的爱情都遇到过 现在就感觉谈一段恋爱就是套用一个公式 从不熟到熟悉到磨合的过程真的也懒的再经历几次 事业上 我现在每天一多半的时间都是赚钱 钱是赚到了 身体累垮了 我对我自己的要求并不高 基本上就是安于现状 走一步看一步 我能想到未来几年我事业上不会有大变动 最多就是再开几个分店 也可以说我的一生 都不会有太大的变动 一样的城市 一样的工作 每天面对一样的人 我是一个很悲观的人 任何事都会把事情想到最坏的地步 做最坏的打算 我很想去旅游 出去玩几个月 把所有事情都抛之脑后 却一直在找借口 每天总是有一堆的琐事堆到一起 有时候会想我这样做到底有没有意义 我羡慕我的朋友 有家有业 累了苦了回到家 老婆孩子都等着 说实在点 就是活的缺了一股劲 没有任何奔头 不知道为谁在活着 为了自己吗 我过得很拧巴 我羡慕有烟火气的生活 可是却真的懒的认识谁 甚至想过不要结婚 这辈子都一个人过 蛋黄过世以后 也想过再养一只小狗 又怕自己照顾不好 毕竟我连自己都照顾不好 它跟着我会遭罪 几年前年少轻狂以为自己以后会翻云覆雨 会怎样怎样闯处什么天地 几年后自己觉得现在这样很好 唉甚至觉得躺着都会累 软趴趴的一潭死水 也不是没有人陪 也不是孤单一人 从我感觉疼 到等到药劲上来的这段时间 真的难受的什么都做不了 可能是因为最近吃的苦比较多 也感觉特别疼 所以这么悲观 等病好了吧 等大概到夏天 就出去玩 一定出去玩 |
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换手机了 刚把贴吧下回来 看完你年前到最近的乱七八糟 你那破胃够喝一壶的有被笑到 哥们挺住阿 身体最重要 加油 |
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我想说好多 又感觉自己啰里啰嗦 写了删删了写 我有一个特别好的女性朋友 刘雨曼 她谈了一个很差劲的对象 和他在一起两三年 之所以差劲 因为那个人人品败坏玩心太重说话不尊重人 她无数次找我诉苦 我劝她分 她舍不得 我和那个男的也差点动手过 和刘雨曼也崩过 总之我们断断续续的联系 基本上都围绕着那个男的为话题 她是个不怎么独立的人 却因为那男的 背井离乡去南方和他同居 有一种恨铁不成钢的心情 大概是一年前吧 她分手了回哈尔滨 那男的找她和好 说自己会改 我们一起吃饭 她哭着说自己舍不得 想和好 我很理智的告诉她 如果你以后想起现在没有和他和好你会觉得后悔 那就和好 但这是最后一次 就当是成全自己的不甘心 后来她就回去了 这一年也很少和我说起她的事 我就以为她过得好 那个男的会改 她今天和我说她分手了 要回哈尔滨 说她真的试了最后一次 但是确实是不合适吧 没有遗憾了 真的想放过自己了 我问她是哪件事让她能决定分手的 她说自己怀孕了 也同居这么久了 想结婚了 那男的不想 孩子也不想要 自己一个人去医院打掉了 她很平静 我却很心疼她 她有什么错 只是恋爱脑 可是当我们真的彻底喜欢一个人的时候 谁又不会呢 我问她有没有遗憾了 她说早就没有了 我是真的很心疼她 她是个特别好的人 是我们这一帮里面 特别乐观开朗的人 只是因为这个男的 闹得朋友也掰了 还去了个人生地不熟的地方 打工 养活自己 那男的没什么收入 顺带还要养活他 她明明是那么聪明的人 这两年也过得很难 要面子不肯回家 也不向我们借钱 我记得我分手的时候 是她替我愤愤不平 要去机场堵人家 我那时候住院 她给我熬粥做饭 上学的时候 她和我们一起喝酒喝到天亮 大大咧咧的爱逗别人笑 很多事情 从她谈这个男朋友都变了 我让她给自己一个机会 去成全自己的不甘心 可是人总归都会有遗憾吧 可很多人很多事连成全的机会都没有 那种遗憾随着积年累月 不会淡去 反而越来越深 时时刻刻提醒你 当年你没有圆满 慢慢我就感觉 是不是 爱情这种东西 如果没有遇到合适的人 就是一种拖累 毕竟要遇到一拍即合的人 是那么难 我因为很多原因 变成现在这样 如果我没有遇见一些人 我不会是这种活法 我也会去闯荡 也会向往很多美好的感情 可是我现在一切都很平和 像一潭死水 苦中作乐 刘雨曼不是喜欢的不对 可能是喜欢的太晚了 如果是我们上学的时候 她轰轰烈烈的去爱一个人 那可以理解 可是越长大 能让自己犯错误的机会就越少了 总之我是这样认为的 不知道说什么 很无聊 |
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我的病可能慢慢好起来了 大概在养个半个月就能正常吃饭了 增肥这件事我花了几年时间才做到 结果一场病就打回原形 我一瘦就像非主流皮包骨 我特别烦阴冷的感觉 最近哈尔滨就一直这样 也没有痛痛快快下过雨 每次都下毛毛雨 供暖也停了 哪怕每天把窗帘都拉开 都有一种太阳照不进来的感觉 我整个人都很烦 熬过这一阵也快要到夏天了吧 其实我是拼命想摆脱以前的人的影子 可越安静的时候他们就很鲜活的又出现在我的脑子里 说过的话做过的事 就像一把刀子一样 真的特别疼特别难过 我就是个特别缺爱特别缺少安全感的人 |
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加油 |
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我真的不想和她撕，比 麻烦她能清醒 别把我当成傻子 这是我最后一次在我的帖子里提和她的事！今后真的 不想再提 我从没有说过我是什么富二代 只是衣食无忧 我爸就我一个亲生的 我在我姥家住他只能在物质上尽量满足我 我从小没什么金钱的概念 也没攒钱的习惯 包括现在 我也是尽量的及时享乐 我和她在一起这几年 几乎没有让她花过什么钱 从吃喝玩乐 到后来我俩同居 别人有的她都有 大牌化妆品 名牌包 我真的从我出生到现在唯一一次在谁身上投入这么多金钱和时间 到现在落得我什么也不是 我真的累了 从我俩分手以后我真的很少联系她 我之所以之前在贴吧提到她 是因为我真的不知道她会看到 她和别人说她的号给别人了 我才敢肆无忌惮的发一些没用的 我唯一一次去昆明找她 是因为几年前她生了小孩！后来很少联系 也在很久之前都拉黑了 我怕产生一些不必要的麻烦 我给她微信和电话拉黑以后 她断断续续在贴吧私聊我 她老公出轨后也试探问我 想回来找我 我明确的拒绝过 还说过难听的话 没想到时至今日她还是会把婚姻中的不幸归结到我身上 说我和我朋友往她身上扣屎盆子 她做过的事不需要我说 劈腿我好哥们的是她 我住院咒我早死的是她 拿我给她买的一些包挂在咸鱼上的是她 让她妈找人去我爸场子闹事 半夜框框敲我姥家门的是她 我姥有心脏病她知道 太多事了 当初能容忍是因为爱的太深 现在又为什么让我容忍？ 说我胃出血是自愿和她无关，也行 全当我那几年太无聊不爱惜自己身体，然后现在为年轻时犯的错误买单！ 说我纹身！她当初和我吵架把我名字纹她身上 后来叫我也纹她的名字！我和我前任在一起就洗掉了盖住了 难道这也能成话柄？ 因为我她打过胎 这些年我一直抱着忏悔之意 我善待她的家人 她做的很多伤人的事我都不予理会 起初分手后还会听她抱怨她的不幸 怕她过不好 她到了云南以后我没少给她打钱 还让我朋友别找她茬 还要怎样呢 是她当初在短信中求我以后别联系她 说她和她老公过的很好 我做到了 离婚也要扯到我 过的惨也要扯到我 就因为我没有像她想象中的舔狗一样 傻兮兮的等到她离婚？无论她做什么都要等她回心转意？只因为我拉黑她所有东西就要恼羞成怒？把我当长期饭票？我只是重感情但是我不傻 我已经过的很好了 也走出了阴影 之所以留着帖子隔三差五的说一些事 因为这是我的树洞 我把现实生活中没办法和人说的事发到网络里 这是我生活的一部分 现在说这些有什么意思 和任何物质没关系 如果是合格的前任 遇到困难哪怕拖家带口我也养的起 但她凭什么 天仙吗 本来不想像个怨妇一样说这么多 这次真的很生气很生气！真的厌恶至极！我也想像其他人一样死在前任的生活里，做到不诋毁她，不讲究她 我也已经够留情面，但她***做这些事真的恶心到我了 啥都得刮得着我 碰瓷吗 这些年仅剩的美好毁于一旦 拜她所赐 |
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你以前写的帖子太久了我都已经忘记你们以前的故事了 她婚姻失败归咎于你 怕不是有什么大病？ 而且她离婚了想回来找你我觉得是不是有点厚脸皮？ 如果说你有什么亏欠她的 我觉得你为她做过这么多事情都足以弥补了 赶紧离她远点吧 别让她出现在你的生活中了 |
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今天在微博上看到一句话 大概意思是说 很想有所作为 但自己就是一条咸鱼 希望能接受自己就是个普通人的事实 这句话真的安慰到了我 大家定义里的大作为大多是挣多少钱 功成名就 说实话我挺佩服那些愿意为了自己目标一直努力的人 自制力强的人干什么事都会成功吧 我只是一路走来运气比较好一点 一直有比较好的朋友 也没遇见过什么特别两面三刀的小人 收入也够我自己生活 我很容易满足 我感觉这样就足够了 夏天和三两好友一起吃一顿 赶上大家都有时间约着出去玩几天 一起吹吹** 一起想想以前的日子 真的很美好 与其说我没大的追求 倒不如说我太懒 我不愿意为了每个月多挣一些钱牺牲掉自己更多的时间 特别是大病一场后感觉生活中没什么比自己开心更重要的事了 一个人生活也挺好 没什么烦心的 对自己负责就行了 我朋友没什么高学历的 都是大多初中高中就出去拼 然后很早娶妻生子 同龄的大概就我一个老光头 有时候想着自由 有时候也很羡慕他们妻儿老小的 年纪越大越不懂得怎么“打扰”什么的朋友 大家都有家有业的 他们又特别关心我 总是去哪都拉上我 我还真是很幸运 在我住院的时候 认识了个护士 比我小好几岁 和我妹差不多大 好像刚从卫校毕业来实习的 总是偷摸给我拿点玩的 加了我微信 出院以后老叫我出去玩 今天也是让我明后天带他去看电影 我感觉我好像真的厌倦了 我现在是有点反感突然出现在我生活里的人 无论是否善意 我不想为了一个不确定的结果去了解谁 谈恋爱也好交朋友也罢 都很心烦 这可怜的责任感 怕对不起谁 怕会耽误谁的时间 啊真的心烦 |
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我笑了我刚才打错别字 不是老光头哈哈哈哈哈 |
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不要让错误的人的行为模式改变你对别人好的方式 |
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加油哥们 |
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好久不见了，聊聊近况。 慢慢忘记了开这个帖子的初衷，我当时以为我会爱哪个人爱到这辈子不能忘怀，我想用这个帖子永远的想念她，现在才发现我的那段记忆是我生命里的一部分，我不能抵触它，我要学会接受它，只是不会再那么偏执的觉得我本来就是应该和她在一起，不会再纠结这些了，也许这就是释怀。 我是个十分感性的人，过去的这些年里我一直在反复责怪自己，如果我当时那样做就好了，可是过去的事都有它的意义，在独处的日子里我慢慢学会照顾自己，爱自己。 如果换作以前，我一定执拗的想方设法的得到自己想要的，我很庆幸我没有变成这样的人，学会和自己和解，学会和我的过去伸手道别。 日子越来越平淡，我没有再遇到什么怦然心动想要为她付之一生的人，只是偶尔会碰到感觉不错合得来的人，不会像以前那样抵触害怕，怕不负责任对不起谁，会告诉自己试试看。 店会很晚关门，很累的时候回到家里也想着***老子不想干了，爱怎么着怎么着吧，可冷静下来还是要精力充沛的迎接明天。 我新养了一只狗，一只不到一个月大黄色的拉布拉多，朋友家狗下的崽子，我一眼就看中了它，和蛋黄小时候长的好像，但是慢慢就会不像了，因为黄黄是金毛。我给它取名字叫蛋白。黄黄的东西我都没舍得丢掉，又添置了一些新的东西给蛋白，有了它在身边，就感觉自己有寄托了，不再是一个人的家了。 我是真的不太年轻，有一种无欲无求的感觉。我只想做一些自己喜欢的事，照顾好能照顾的人，开心一点，剩下的好像都和我没什么关系。 祝大家也开心 |
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和朋友喝了点酒，回到家里怎么也睡不着了。 今天我们好多人一起吃饭，其中我朋友带着他一个大哥，他这个大哥我了解一点，30来岁了有点钱人不太靠谱离婚了，喝了点酒就在那侃侃而谈。说很多难听的，就讲有上学的女孩为了钱去贴他。说实话我很烦这种男的，但不知为什么有很多这类的姑娘。人各有志吧，每个人都有权利选择自己的生活方式。但真的不介意那些年纪轻轻的女孩子 只为了金钱去选择年纪大你好多的男朋友，你选择金钱，那么你一定为此付出什么东西作为交换。人生道路很漫长，吃的所有苦都是有道理的，想要抄近路，就一定会为此付出代价的或早或晚你相信我。 其实我有点生气，就觉得人根本不至于为了那点虚荣去违背自己的内心，好好的女孩子，找的什么人渣。 有时候就在思考，人繁衍后代就要负起责任，金钱虽不能衡量一切，但没有钱又万万不行，说句难听点的，条件不好朝不保夕的就考虑清楚再生孩子。我之前身边一群混混，很多都是家里一般的从小不学无术，长大了也很多到处打工投机倒把，各种网贷信用卡。女生也很多，我上面说的是一种，还有就是早早嫁人了，自己都是个孩子没有什么生活来源就生儿育女然后恶性循环。 那确实也有寒门出孝子的，那真的屈指可数，那样的家庭父母得有多高眼界多少耐心孩子得多努力多有天赋能成才，然而剩下的大部分人都要日复一日活成普通人，我店里服务员几乎都是要么没上高中要么考不上大学的，小小年纪就要为了每个月三四千块钱奋斗，白夜两班倒特别辛苦，但哈尔滨服务员就是这个价又干不了别的。我也没文凭没手艺，唯一比她们幸运一点的就是我有一个条件好一点的家庭，否则我可能活的不如她们。我不是在瞧不起服务员的职业，就是很多时候都在想，如果不是为了体验这世间美好那人为什么要走这一遭。 别谈什么精神富养，你怎么保证你给你孩子从小灌输的观念能帮她挡住未来社会上的诱惑，现在社会就这样现实。 我以前真的很喜欢小孩，但我慢慢就把孩子这件事划出人生计划了，我不是个积极的人，没太大担当，也不会是一个负责任的爸爸，更不想我受的苦让我孩子受一遍。 我当然没资格评价别人的人生，只代表我自己的观点喝点酒有感而发。 |
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我真的是最近频繁失眠，心情特别烦，有一阵子没睡过一个安稳觉了。 我尝试听音乐、查羊、憋气都没用，于是就放弃治疗了。 疫情反反复复，最近又限水限电，我们小区还没有，但也够闹心的了，感觉事事不顺。 很久不发一次帖子，第一是因为生活很忙，第二就是我现在这个帖子没办法像以前一样随心所欲的说心里话，有现实的朋友在看，也怕被不想见的人看到。 几年前我还挺喜欢被人了解被人关注的感觉，记得那年我第一个帖子发布还有很多人回复，我感到特别开心。这两年我自己都感觉到我性情大变，以前热衷的事物现在都不太喜欢了，也许和年纪经历有关，我不再喜欢被人了解一看就透，逢人也只说三分话。这个帖子一直都是我的树洞，从最初的那么多人关注到现在剩下几个我特别眼熟的朋友，隔三差五的给我加油，问我的好，反而让我感觉更温暖。 我最好的哥们们都慢慢有了自己的家庭，我这个人不太喜欢打扰。所以说网络是个很神奇的东西，它很神秘，但是通过你的言语，能够大概看出你是个怎样的人。 也不知道自己在说什么，就是想到哪里说到哪里。 我其实真的不太开心。我踏入这个行业的时候，是我爸给我介绍的朋友，都是年纪比我大很多的叔叔大哥，所以我对人都有所防备。我爸有个特别好的朋友，介绍给我一个他亲侄子，合作了挺长时间，我特别信任他。我本想着开分店，后来因为疫情原因被耽误，想着今年开，又赶上疫情。就在这时候他侄子摆了我一道。我最近因为这件事特别上火，没办法说也没地方讲理，只能咽下去。 特别上火，我没办法对所有人都带着面具，却不敢相信谁，我以前以为大家都有情谊在，没想到还是只认钱，所有人都活的这么现实。 其实我的性格在这个时代不是很玩的开，我还是过于重感情，我相信的人就会傻呵呵的对人家好，我即使变成现在这个样子还是有人把我当小孩看。我很纠结，我没多大冲劲，我就是个挺窝囊的人，特别没上进心。说实在话，如果我一直一个人生活，我现在的积蓄足够我这辈子衣食无忧还能过的挺好，我就不明白我现在这么拼命干什么，有时候就一个念头，手头上的事都不做了，换个城市舒舒服服的生活，但人总归还是群居动物，我离不开这座城市，真的特别窝火。 我真的心态不行，最近被那个人搞没了心态，可能一直走的路都太顺了，第一次遇见这样人面兽心的人。 发泄完就会好吧，明天又是新的一天 继续数羊 |
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