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[故事]来日方长[第5页] |
| 作者:重孝难两全 |
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回来看看你 加油阿哥们 |
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我交女朋友啦。 是我爸托人介绍的 非要让我谈个对象。 她比我年纪小 刀子嘴豆腐心 很善良很成熟也很漂亮的一个女孩子 有自己的事业 很善于交际 还雇人照顾一群流浪狗 她之前也谈过一个很长时间的男朋友 也知道我的情况 她很理解 她说会尽量做到不介意 这次打算用心谈一次 对自己对别人都负责 我爸是一心撮合我俩 叫我过年领回家去 我打算年后吧 有时间就带她一起去旅游 看性格各方面能否合得来 我最近一直在张萌id中的一个帖子里面留言评论 她看不到的 应该也不会再上贴吧~ 就当写日记了 |
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隔一段时间就会回来看看你有没有更新，对人家姑娘好点儿~ |
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今天又看了一遍前任三 想了好多 了解我的都知道 她是我的心结 这个心结会陪着我到最后 到很久以后 解不开的 没有感同身受吧 劝我早些放下的人 感受不到我心里的难过 喝了酒 好久没碰酒了 现在胸前已经起小红点了 克制太久了 活的很死板很压抑 就像我爸说的 我一点没有年轻人的烟火气 可能以前任性太久了吧 能失去的都失去了 不敢了 这次只想任性一点点 就一点 管他会不会犯胃病 不重要了 想做个了结 删掉她的微信 今后不再提起这个人 是生是死和我无关 我真的太爱张萌 爱到骨子里了 我无法想象我没有她的消息 我会怎么样 还是死板 活的很狰狞很纠结 我放不下 可我不得不为现在的生活负责 承担我该承担的所有 我爸厂子忙着扩建 叫我年后把火锅店雇人打理 叫我去他那里忙活 还有叫我和琳琳合适的话就早点结婚 所以你能明白吗 哪怕你再不甘心 你不得不向现实低下头 失去过 更要珍惜拥有的 我永远都记得我刚见到张萌的时候 和她离开我的时候 明明没有很多年 却好像 改变了好多 好多 怪我 真的怪我 是我把那样一个可爱的女孩 变成这样的 变成和我一样的人 甚至比我更糟糕 我的人生已经够糟的了 如果没我 她值得更好的 她永远值得 她陪了我这么多年 她能和我过很好的生活 吃香喝辣 我没钱的日子 她能陪我吃苦 所以后来我们分开 我朋友说她和我只是图钱 我死都不会相信 哪怕她再离开我几次 我都不愿意相信 这么多年 细节怎么会骗人 她也没有过得多好 我不问她 但是我全都知道 很多次都是梦到她 梦里惊醒 一身的冷汗 都后悔当初没有多挽留她一下 我就在想 她有没有像我一样的后悔 哪怕我再装的豁达 无所谓 我都要承认 这个人我死都忘不掉 我永远都在后悔 永远都在自责 冷冰冰的文字 表达不了所有情绪 就像 你掉进暗无边际的深渊里 你一身的黑暗 她就是唯一的一点光 那么多年 她就是我的光 姥姥也算吧 都失去了之后 又回到黑暗里 她让我明白什么是责任 什么是承担 什么是长大 和我后来的所有经历都无关 她离开我以后我才真的长大 唉真的难过 心疼的上不来气 好吧 我今后不会提起她了 这个帖子不会再更新了 算是我给自己的答案 好吧 我认输了 毕竟新的一年了 大家都要重新开始 |
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过得好吗 |
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想说两句。 我和现任分手了，相处了不到一年，也算我处的比较长的女朋友了。 她是个很好的人，知书达理，体贴大方，见过家长，都很满意，门当户对，差一点就订婚了。 她是个很独立的女人，不是每天粘着我撒娇什么也做不了的小女孩。她有自己的工作事业，又能做的很好，我其实是挺佩服她的那么瘦弱的女孩东奔西走却乐此不疲。 我和她分手因为时间分配问题，也不全是。 疫情期间她自己有事情做，同时也帮家里忙里忙外。我呢搞餐饮的又很难。这几个月我俩都特别忙，很少见面，也不单单是这样吧，可能彼此还是不够爱。都是经历过刻骨铭心的感情的人，又能爱后来的人爱到哪里去呢。 我真的是个特别念旧的人，我总是不合时宜的想起从前。就单单是这一点，就毁掉了我生活中很多的快乐。 我很久没登qq了，我今天去看了看，看了相册和说说，时间还停留在2015年，就好像是上辈子的事，好像一根绳索，把我从安逸的现在拉回好久以前。 我已经不太关注张萌的事了，我现在用非常平和的状态来打下这一大段字。她也偶尔发个朋友圈记录孩子的日常，她的生活好像就围着那个孩子在转，偶尔翻朋友圈会看到，但没有点赞没有留言。 上次联系是今年3月份我过生日，也可能是我生日太好记了，我不分阴历阳历我每年只过身份证上的日期。所以她记得，又可能是陪我过过太多年。 很简单一句生日快乐。 彼此都太忙，我也有一大堆事情要做，忙到甚至没时间联系，也没时间怀念。 我发现无论是曾经多么要好的关系，只要有一段时间杳无音讯，那么就好像真的会慢慢消失在对方的生活中。你感觉你了解她，但那都是曾经的她了，人都会变的。 打了好多字，也不知道自己想表达什么。 心里很乱，我感觉最近几年我活的很老态，我每天都和大我好多的哥哥叔叔交往，我整个人的思维好像已经不能停留在24岁了，看了看以前写的东西也感觉幼稚。 我真的经历太多了，很累很累，我好像一眼就能看到我这辈子的样子，真的不好，也是经历太多，感觉无牵无挂，谁能留在我身边都无所谓了，人永远都是要独自一人的无论是谁。 不是卖惨博同情，如果哪个人能经历我从小到大所经历的一切，还能淡定的每天忙碌的生活，我真的能挺佩服他的。 抱怨结束，明天又是忙碌的一天。 |
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祝君好 |
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新认识了个女人 那天下大雪 路上很难走 我晚上开车回家的时候看她误车了 她车底盘低 在路上怎么也开不出去 当时不知道是女孩子开车，也不是很晚也不是很累，就想着帮她把车拽出来。 我俩就在这个大雪纷飞的天气里遇见了 有趣的地方就在于我俩就在一个小区可是之前却从没见过！我俩把车停好以后她非要感谢我请我吃了顿饭，后来又去清吧喝了两杯聊了很多。 她是一个很漂亮很成熟的女人，是很容易让人一见钟情的那一款。 害，我这几年遇到的女孩也不少，但基本上都是别人介绍的，没把心思放在谈恋爱上，也很久很久没试过追女孩子，也蛮难得突然想谈恋爱又恰巧遇到一个想追的女孩子。 我过了年就25了，争取一下让她年前喜欢上我，然后年后带她出去旅游过个小年假。 有好消息会告诉大家的！ |
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至于张萌，她开了个帖子。 我朋友说的对，假如我知道这些年来她一直有看贴吧，那打死我我也不会说这些有的没的，把自己整得很卑微，让我和她都很尴尬。 我因为我这几年所有的冲动行为在这里向她道歉，如果我在贴吧上的语言有打扰到她的地方，很对不起。 以后也不会再打扰， 我一直在说自己无所谓，走到今天这一步，我也真的无所谓，我根本不怕别人怎么说我怎么对我。 我这段话心平气和的打出来，没有任何赌气成分，这是最好的结果，都几年过去了，我都记不清太多了，好聚好散吧。 以后这个贴子里只记录我自己一个人的生活，和她再也无关。 |
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今天早上起的很早陪她吃早饭 又送她去上班 为了追到她 告诉她最近不要开车了 我去接她送她 我说以后就叫你莹莹吧 她说只有家里人会这么叫她 我说我就要这样叫你 最近路上太堵了 又不好走 堵的心烦 抽了很多烟 其实我不太喜欢以把人追到手为目的去接触别人 然后用很多套路 我喜欢顺其自然 可我现在却那样做了 生活节奏太快 大家幸福指数又不高 可能缺的就是这点套路的浪漫吧 我虽然年纪不大 却也算看透了很多的东西 心态比同龄人要好一点 也比较难相信什么太纯真的感情 所以遇见愿意展现她纯真一面给我看的女孩 会格外的心动。 |
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在一起了，有女朋友了。 |
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打了好多字，被系统删了。 说了好多抱怨的话，可是刚才发泄完了，就没话了。 新的一年希望自己能增肥成功吧，戒烟就没指望了，老烟民了。 过段时间想去整牙，想知道有没有做过贴面的朋友麻烦私聊我一下谢谢。 |
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好像是过了元旦和莹莹提的分手 她拖拖拉拉不想分 骂我 闹到我店里问我和哪个服务员好上了 很多 她爸妈说她年纪太小了让我让着她 我确实 比她大了一点点 但忍字头上一把刀呢 我忍了她太多太多 我不是她的哈巴狗 也不是跪舔她 没必要让她又打又骂 又哭又闹 可能我自私吧 害 不知道该怎么说 她和我闹了好几天 最后从我家搬出去了 她叫我别后悔 昨天晚上给我打电话说喝多了叫我去接她 我问她你在哪我给你打个滴滴 她说我差你那几个打车钱吗我就是想见你 第一次遇见对我这么好的人 能包容我 噼里啪啦说了一大堆 我说了几句绝情的话 既然分手了没必要联系了 我不是做事冲动的人 我的决定都是经过深思熟虑的 我认为我们不合适 就算现在在一起也不会到最后 与其浪费时间不如及时止损 大概内容吧 有一些忘了 不是说我有多好 而是她不懂珍惜 总是在触碰我的底线 我总想着对她负责 不要辜负对不起她 可是这段时间我唯一对不起的就是自己 我发现谈恋爱真的是太麻烦的一件事了 我现在甚至厌倦从头开始认识了解一个人 真的不想随随便便的开始 只想认认真真的谈个对象 一起结婚的那种 真的很难 可能是我性格太差？和正常人不一样？ 元旦那天前前女友给我发了个微信祝我元旦快乐，说她在哈尔滨呢叫我去吃饭 我说有机会的吧 一家老小等着我呢 她说如果疫情不严重的话她就要去南方了，再见一次就很难了 我还是没有去 就算我俩算得上和平分手 不想再看以前的人了 再怎么样都不想回头看 我这二十几年一直犹犹豫豫 瞻前顾后 可现在终于想果断一点 别走回头路 也别做多情人 现在疫情又严重了 本来说好的年后旅游可能也泡汤了 最近一直也比较忙 很忙 还是一个人生活比较好 |
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失眠 很久没失眠过了 翻来覆去怎么也睡不着 抽了一晚上的烟了 其实也没什么烦心的事 反而最近过得很开心 因为疫情的原因 店就先停业了 本来想好的出去玩也玩不成了 哥们们都回来了 这几天基本上都和他们在一起 还是和他们在一起最开心 有领着媳妇和一个小拖油瓶回来的 有刚毕业实习没多久的 还有领对象的 还有和我一样光棍的 大家变化太大了 可是好像一聚到一起 就什么都没变 还是以前的样子 最近也不勉强自己自律了 晚睡晚起 喝酒 这些事都干了 才发现真的打心底的开心 因为我很久没正常的和谁聊过天了 好朋友都天南海北不在身边 后来认识的又很难交心 要么就是年纪比我大好多的人 我没他们圆滑老练 我也不想敞开心扉 就一直约束自己 活的很累 其实我这些年 除了感情方面 运气还算不错 身边有很多初次创业就赔的什么也不剩的人 我虽然不算顺风顺水 但也攒了一些钱 虽然碰到过不少搞我心态的小人 但是没碰到过那种特别坑我坏我的人 我想的很多 最近脑子也混乱 总是想规划一下自己以后得生活 以后还能干什么 怎么赚钱 哈哈哈我可能今天就因为想这些失眠 谈谈最近感情吧 我最近和雨琳见了面 我俩算得上是和平分手吧 所以还能心平气和的坐下来像个老朋友一样吃饭聊天 她说多巧去年的时候我俩因为疫情分手现在又因为疫情聚到一起 她还问我和莹莹的事 我说因为感情不和 她说我分手的理由太俗了都老掉牙了 可能我因为网络中没人认识我 我就把这当成树洞了 想说啥说啥 一点不隐瞒 会说别人的坏话和自己的不满吧 看起来像个怨妇 哈哈哈 但现实中我的话比较少 说什么都有所保留 也很少和别人说我的这些破事 我单身的时候最着急的就是我爸 知道我单身了又非要给我安排相亲 找人给我介绍女朋友 说我过了年都25了 可怕我年纪大了还打光棍 我真的是一个巨爱吃火锅的人 不是我吹自己家生意 我是真的吃火锅怎么也吃不够 最爱毛肚和麻辣牛肉 最近基本上都在外面吃火锅 胖了好几斤 不该提的人就不提了 最近的记录就这样吧 还是睡不着 但饿了要去搞点东西吃 |
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我在开心和忙的时候就想不起来记录什么 真是好久都没登录贴吧了 发现之前写的东西被屏蔽了 也好 都是一些抱怨的话 最近心情挺好的 每天也都是忙忙碌碌 我喜欢每天忙的生活 不太喜欢空闲 生意也都不错 还有特别开心的事是我超好的哥们回来了不去南方了 要在这边自己创业 抽出空的时候我俩还能一起玩玩喝点小酒 人真的是群居动物 我是个比较喜欢独处的人 从前不是 但年纪越大越不喜欢那种主动的毫无意义社交 更喜欢一个人回家看个电影 但是时间长了才发现 人啊真的需要陪伴的 是那种知根知底愿意敞开心扉的 那种需要和被需要的感觉 是独处体会不到的 每个人都有倾诉欲吧 至少我是吧 最近也总会喝点酒 基本告别啤酒了 会喝点度数偏高的 突然爱上了一家从前没发现的烤肉店 总会和哥们开车去 然后一起喝点酒 聊天到半夜 再找个代驾回家 近期的生活也就这样吧 一直想去旅游来着 因为各种原因都没成 近期最大的目标就是抽出空来出去玩一趟 |
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