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[故事]你是天外来物的宝物 也是残破不完整的人格 我是被遗弃的洋娃娃[第23页] |
| 作者:囍爷luv |
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我一直在保持清醒 因为理智是我仅存的底线 最后一次崩塌是在一周前的部门聚餐 我喝多了 给他发短信 希望他能来我 我现在真的不敢回忆那天晚上我多狼狈 小心翼翼的说话 生怕哪个字触碰到他 他就消失不见了 当时很晚了 酒精作祟我就是死死拽着他 他当时和我说 他爷爷六七十岁的人在家等他 我这样真的不像话 但是他忘了 他在我家楼底下淋雨（当时我跟他分手） 我不忍心给他下楼送伞 他直接把我拐回家 我妈担心了一晚上 打了一晚上电话 你的家人是人 我的家人就不是吗 我真的难回忆自己 我把我的自尊心都给吐没了 他说 就当过去的他死了 |
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我觉得难听话他在那晚说尽了 也是我从来没见过的C面 我也知道自己那样是有多丑啊 我只能用讨厌来形容自己 真的 后来纠缠到凌晨四点 我也累了他也累了 我们只好找酒店先住下来 标间 奇怪的是 居然找到了很好的拥抱姿势 我还是一动他就下意识抱紧我 |
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说来这么讽刺 酒店的不透光窗帘 和清晨的闹钟格格不入 我们就在这密闭空间里 真睡也好 装睡也罢 我是结结实实流了一早晨眼泪 肩膀不自主抽泣 你看 他知道 但他装睡 不爱了就是不爱了 哪有那么多为什么 |
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我不想在回忆里太难看 于是转移话题说了些有意思的事 分开以后我回了家 他拉着我手把我送到家门口 我们最后亲吻了彼此 没再说什么以后 |
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我把原来自己设计的小物件画出来也做成了链子 带在身边 想念的时候总会攥在手里 害怕的时候也会 |
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与他有关 我的天赋我遗留产物 分别后 我无法独自入睡 跑去奶奶家住了几天 每晚都要奶奶拍着才能睡 不过好在自我治愈的时间里没有在做噩梦 郭嘉航中间有和我联系过一次 他和我分开这一年里过得并不太好 爸爸去世以后他就去成都了 女朋友换了一个又一个 无法安稳 我们没有说太多现在过去以后 只是很平和的问了两个问题 有没有后悔过？ 后悔 爸爸去世的时候我不知道该做什么 我只想告诉你 不知道为什么 只想告诉你 但是不是寻求帮助 也不该打扰你 克制了自己 但不知道为什么 我只想告诉你…… 他说 |
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原来我们都只想要被对得起 也是在这一刻我才真实明白 我真的不爱他了 我曾经以为我能爱他一辈子 结果我的一辈子也不过数载 后来他还想和我说些什么 我说就到这里吧 删了微信以后 我再也没做过噩梦 即使我是一个人 身边也不再有鹿 |
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我知道有些路是一定要自己去走的 大概这样过了一周吧 我从一团糟的生活里抽离出来 我的城市下了一周的暴雨 我每天在阴天里拖着疲惫的身体醒来 以前醒来会害怕 会逃避 现在醒来 之时会觉得困 我是真心实意的坦然接受鹿存在我心里 我爱他 尽管有些后知后觉 但我也完全尊重和接受 他不在爱我的事实 我能认真说出这些话也需要些时间和勇气 好在一个月 我没再继续自我消耗 我也停止了无意的想念和眼泪 我不再想复合 纠缠 不再想什么地球是圆的 我们终会重逢 |
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我就是 接受了分开 不再存在爱 大概是那晚把我自尊心吐掉了 我想起鹿就会想起那样的自己 我太太太恶心那样的自己了 所以我加速推着自己向前了 哪怕最后分别时刻还很温情 不是好的爱情 从我颤颤巍巍 如鲠在喉的说爱的时候 我就知道 我要逃离来这个人了 原谅我此时此刻 用了逃离这个词鹿 |
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这是我在知乎上看到的一句话 我只适合一个人分手了 而不是和一个爱我的人分手了 因为爱我的人不会让我哭 让我害怕 曾经的爱是真实存在的 但此时此刻 我为我自己存在 |
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说实话后遗症还是残留了些 我现在会很难建立新的信任 过去一个月都在接受 强迫自己接受 从今晚开始才是真正意义上的振作 我今晚才从奶奶家搬回了自己家 我之后不会再找鹿了 哪怕就是十分钟的距离 也想通了很多 我觉得我能用一个月时间爬起来 只能说王姐不容易 |
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我也会认真反思自己的问题 我想等等看 不是等鹿 是等我自己 我可能不具备爱人的能力 起码现在为止 我是这么想的 我觉得时间会给我答案 如果很多年以后我还是现在这么想的 那我遵循自己的内心 能伤害你的只有你自己 有时候很简单的事 是你用情绪赋予他了重大意义 |
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我很感激鹿在我那个时候那样残破不堪的时候爱我 |
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所以分手这件事的缓冲期无论从哪方面来说 都给我带来了二次伤害是没错 但我要一直在鹿身边我就一直无法长大 我不能总想把自己砸一个人身上就好了 后来我没关注过鹿的社交 我也不想把人想的太坏 我没去深究分手到底真相是什么 因为现在对我而言已经不重要了 如果真的是劈腿… 那我只能找个庙拜拜了 |
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说出来这些话我真的爽多了 战战兢兢一个月 现在才真的敢说自己走出来了 失恋像戒毒 而我之后打算应该会把自己填满 空窗出的感情要用别的替代 我比以前爱自己多了 悲伤周期也短了很多 我肯定认真啊比谁都认真 可原地停留那个人从来就不是我 |
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