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[故事]你是天外来物的宝物 也是残破不完整的人格 我是被遗弃的洋娃娃[第22页] |
| 作者:囍爷luv |
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我和鹿是27在一起的 算起来没能一起过了一周年 我们也是异地 期间在武汉成都短暂停留过 算是共同回忆 这一年他在努力考研 所以我们大多数时间还是手机维系感情 他在我身边陪伴我的时间很少 但是互相都有足够信任 大多数吵架都是些鸡毛蒜皮的小事 我也在学着怎么对他好 大概是在一起半年的时候 我意识到生命中这束光的存在对我而言意义非凡 我也开始主动付出我的爱 这也是转折点的开始 |
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可能我真的不是一个很会表达爱的人 我容易在爱里迷失 在他研究生考试结束后即将回到我身边的这个暑假 我开始对他有所需求 希望他能抽出更多的时间陪我 而对于他的人生新岔路口 他忘记了对我的承诺 理所当然的走向了没有我的未来 我想我这么说 可能还是把他的行为过度美化柔和了 严格来说 他不喜欢我了 我不太想用抛弃这个词 因为每个人都有自己的人生选择 无论这个选择里是否有我 只是偶尔会埋怨自己 我什么都没做你跑来爱我 我什么都没做你不再爱我 |
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但是 真的真的不要责怪自己太久 这也是一种情绪 很多事我最近总在自我保护式的遗忘 他现在离我就是打车十分钟的距离 这一个月我真的没有现在这么冷静 因为见识过这个人的温柔 他冷漠的样子真的能杀人 而我刀刀毙命 在残余缝隙中努力生存 相比较第一次刻骨铭心 这一次我也是趴在地上好久 因为 我也好认真的爱他了 哪怕第一眼这根本不是我的size |
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来了来了 |
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不知道你们记不记得我第一次把他公之于众的那条微博 我满眼温柔的 想给足他安全感 因为现在已经分开了 我就不去详细回忆温情时刻了 我的自我保护机制系统不允许 在想是要强制关机的 总之 他在爱我的时间里 及尽温柔和耐心 而我 也奉献了我百分百的信任 |
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我们之间没有太多的纠葛 没有劈腿出轨青春这个冠名词 但过去这件事并不是对我毫无影响 所以我觉得那时候我选择和鹿在一起的那个我 并没有学会如何去接受自己和别人 所以并不成熟的开始了这段感情 感情没有没有对错 是我在反思自己 有些遗憾没有等到自己更好一点 或者更明白一些 再在一起 没有建立在 互相喜欢的基础上 |
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我们都没有一个舒服的拥抱姿势 不过分别的那天（我内心真正意义上的分别） 我觉得我们都找到了很好的拥抱姿势 |
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这一个月 心平气和谈了一次 给爷爷上坟平淡交流了一次 喝多纠缠了一次 我 说起来并不体面 我 他没有留给我太多话 就是吵了个架 他突然就和我算了 应该是蓄谋已久权衡利弊的结果 而我接受这个结果花费了些时间 他毕业前和我分的手 毕业以后直接去毕业旅行了 半个月的时间里 我爆瘦到九十多斤 开始重复整宿做噩梦 把一年前的伤口反复揭开 血淋淋的给自己看 可能更多的是 信任的崩塌感 我觉得郭会那么对我是因为他就是那样的人 而我从来没想过鹿会这样 如果说在一处摔倒的苦楚不足以让我清醒 那么这一次 我是真的醒的透彻 |
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但我仍然 无法以渣男冠名鹿 无法发自内心的去怨他和恨他 即使我知道 他这样的行为 真的无差 分手后的第一次见面 我穿的很简单 白色半袖和牛仔裤 他开车来接我 给我带了爱喝的酸奶 在车上他反复观察我的新变化 说些我太瘦了 说的新指甲和长头发 他和以前一样和我相处了一天 除了没有亲密举动其他都很好 晚上回家前 他告诉我 他不够喜欢我了 他研究生还要两年 这样消耗我两年 他无法保证自己能不和我吵架抱着这样的心态 而我也会因为爱他委曲求全 消耗双方的感情对谁也不好 说着说着他就哭了 我也哭了 他说送我回家 |
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哭了一晚 到第二天下午 我突然很想去看爷爷 我爷爷去世了三月底的时候 他葬在我们这边的一处很大的公墓 爷爷生前只见过鹿 他甚至一心希望我们可以结婚 这是他临走前唯一的遗憾 原先鹿在学校的时候 我说等他回来一起祭拜爷爷 而因为分开这件事不了了之 我突然觉得 应该去见一下爷爷 就一起去了 我们分开没有删微信 看起来像是成年人合时宜的选择 但鬼知道我挣扎了多少次 从不喜欢他到喜欢他挣扎了多少次 |
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我给爷爷带了一壶酒 磕了两个头 他也是 比我磕的还重了些 我蹲在那里和爷爷说了很多 我说我会努力成为更好的人 会努力考试学习（因为他家里人有因为他考上研究生而嫌弃我没有体面的正式工作） 他摸了摸我的头说知道我当然可以 我哭的泣不成声 他也是 真的很奇怪 他从来不哭的人 和我在一起以后 从感动到难过 一路都在哭 在一起在哭 分开还在哭 |
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我当时情绪很反扑 会以为他哭是心里还在乎我 而从哀莫心死过渡到了 无法接受 于是我自我欺骗了自己一段时间 我以为分别是为了更好的相遇 我以为这些都能作为我 一开始不喜欢呼呼的考验 我就想 承认喜欢一个人没什么大不了啊 我百分百确定 他是我要的人 |
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我表达自己 不断的和他 而他的状态呢 好像在笃定我的爱以后 越发肆无忌惮的伤害我了 会跟我开玩笑 并不好笑的玩笑 而我的爱给了他更加坚定往外走的决心 他不拒绝我的任何靠近和亲密举动 嗯…… 这不就是zn 吗 对不起 实在无法把这种行为合理化 |
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后来我就没再找他了 我调整了自己一段时间 我哭呀 会做噩梦呀 我不知道这种情绪怎么给你们用文字形容和表达 就是 打碎自己重新感受 尤其是信任重建 我真的花费了些力气 我就想一个遍体鳞伤的小兽 一开始张牙舞爪 他把我带回家 给我治病喂我吃药 但我还是没好 我在被他温柔眷养期间 还会张牙舞爪 想要逃跑 有时候我会躲在被子里 有时候我会缩在床底下 他呢 总会满屋子找我担心我 找到我 抱起我 再给我喂药 后来 我能走了 他就拉着我的手教我怎么跑起来 后来我跑起来了 一看到他就冲向他跳到他身上 再后来 |
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再后来 就没有后来了 |
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