[故事] 》我有故事你有酒吗？《[第3页]

阅读网购物网址万年历小说 | 三丰软件天天财富小游戏

TxT小说阅读器
↓小说语音阅读,小说下载↓

一键清除系统垃圾
↓轻轻一点,清除系统垃圾↓

图片批量下载器
↓批量下载图片,美女图库↓

图片自动播放器
↓图片自动播放,产品展示↓

佛经: 故事佛经佛经精华心经金刚经楞伽经南怀瑾星云法师弘一大师名人学佛佛教知识标签

名著: 古典现代外国儿童武侠传记励志诗词故事杂谈道德经讲解词句大全词句标签哲理句子

网络: 舞文弄墨恐怖推理感情生活潇湘溪苑瓶邪原创小说故事鬼故事微小说耽美师生内向易经后宫鼠猫美文

教育信息历史人文明星艺术人物音乐影视娱乐游戏动漫 | 穿越校园武侠言情玄幻经典语录三国演义西游记红楼梦水浒传

首页 -> 故事 -> 》我有故事你有酒吗？《 -> 正文阅读

[故事]》我有故事你有酒吗？《[第3页]

作者:不以言表的伤

首页上一页[2] 本页[3] 下一页[4] 尾页[19] [收藏本文] 【下载本文】

《这几天一直听那首 Life's A struggel 模仿了一下 Life's A struggel这个旋律》
1993年的我匆匆来到这个世界
体会到这个世界人与人的差别。
为了生活
妥协了这个世界
鬼知道明天会不会依旧那样惨烈
从小我就知道退一步会海阔天空
慢慢的发现一切不会更加的轻松
走过了大街
走过了小巷
走过了迷惘的人生和无情的岁月
I dot care 生活还照样过
经过洗礼后的人生依然别样精彩
do not know 的生活依然还要去面对
有多少浸满泪水的夜无奈妥协陪你一起入睡
I dot care 生活还照样过经过洗礼后的人生依然别样精彩
do not know 的生活依然还要去面对
有多少浸满泪水的夜无奈妥协陪你一起入睡
谁都一样会有过迷惘像枫叶在飘荡不知落向何方
树叶在游荡风还没停止
想起曾经不切实际的话题
I dot care 生活还照样过经过洗礼后的人生依然别样精彩
do not know 的生活依然还要去面对
有多少浸满泪水的夜无奈妥协陪你一起入睡
I dot care 生活还照样过经过洗礼后的人生依然别样精彩
do not know 的生活依然还要去面对
有多少浸满泪水的夜无奈妥协陪你一起入睡。。

23.《2019 重新开始随手笔记》一
一转眼距离上次写笔记已经是330天之前的事情了，这一年来经历了太多可能并不属于这个年纪能够承受住的无能为力和无可奈何。
从去年的六月底知道会去经历这些的时候说实话心里一点底都没有那种没有一个参考去让你借鉴一切的结果都是未知。
那种焦急等待又不知道该提前先做点什么的不安感，从此晚上开始了长期的失眠之旅，一闭上眼，满脑子就会浮现出二十年前做的同样类型的手术，怎么熬过来的只有自己心里最清楚。等到熬过来再回头看那个时期，其实所有的经历并不全是坏事，至少在忍耐力方面或许再也不会有一颗玻璃心。一次又一次的刷新自己所理解的极限这个词的定义。
有一种怕叫做没有其他的没办法，只能硬着头皮往前撞撞到哪算哪，没有不会感到疼痛这一说，只有这一次的痛感相比上一次还在能承受的范围内。
转眼离住院手术的日子越来越近，心里越来越多的压力跟恐惧感让我每天晚上躺在床上看着窗外一点点从黑夜到一点点的朦胧再到完全的亮起来，终于熬不住了才睡着。
实在熬不下去了就叫着兄弟有空走晚上开车出去转一圈，并没有目的地就那么漫无目的的走着不知不觉车开到了盐池下，停下车看着外面的灯火辉煌沉默了好久我说说真的不骗你我害怕了第一次从未有过的这么怂，或许只有初生的牛犊才会不怕虎，当同样的事情又准备经历第二次的时候。往事的历历在目就像是电影一样的重现，因为我知道自己这次选的这条路会是一条多孤独与艰辛。
还是逃不过时间的推移终于到了手术前的时刻躺在床上九点多睡不着记得编辑过一条微信最重要的所有东西都发了过去他问我这你给我发的啥？我说你先保存一下可能以后会用的到，不过还是希望永远用不到吧。他一头雾水的哦保存了于是关了机被子盖住了头努力的憋着不让自己哭出声来。
终于熬过了漫长的一夜，早上一醒来忙忙碌碌的做完检查回到房间后还没等喘口气第一台手术就直接推了进去，一个人躺在冷冰冰的手术台上看着医生来来去去的准备最后看到所有医生向我围过来扎了一瓶液体后慢慢的意识越来越模糊直到没有。。。
当我再次睁眼已经到了傍晚，睁开眼睛看像天花板，这是哪？我还活着？怎么这么的安静。当我回过神后看向周围全是人嗯我确定了是算是又熬过了一关，问我疼吗？试了一下好像除了腿上和胳膊上固定着石膏和扎在胳膊和手指尖的钢钉和钢签有点重之外好像没啥感觉，就那么平躺着不能翻身刚开始会感觉浑身的那种煎熬感。

24.《2019重新开始随手笔记》二
过了第三天，身上带的止疼棒用完了那种分分秒秒的疼痛与煎熬，身边人问我是哪里疼我的感觉就是浑身四面八方都在煎熬和疼痛着，还得开着玩笑说着，你不要问我哪里疼得问我哪里不疼。。。
等到每天跟在国外的弟弟视频的时候还得装出一副在外面玩呢一瞒就又是瞒了好几个月。
每天白天，房间里每天都有亲戚朋友一起陪着去转移注意力，每当夜深人静的时候清晰的感觉到浑身的每一个细胞都像在跳动一样的已经不是单纯意义上的疼，望着正对头顶天花板上的板子，板子上安装着消防花洒脑子里闪过无数的想法我说什么时候能盼着这块板子直接掉下来砸死我算了兴许也是一种解脱。
我哥回了我一句康你想太多这种防火板掉下来撑死给脑袋上砸个包。。。我一听瞬间乐了，转过头望着窗外小小的一个窗户承载了我一个多月对外界的渴望。
当第一个晚上关上灯的前半夜，看着时间一分一秒的过黑漆漆的房间里就好像身体被绑在了十字架上一般，于是开始习惯性的戴上耳机，打开音乐转移注意力，不知不觉一戴就是一夜看着表一点了一点十分了两点三点。。看着天一点点的蒙蒙亮起来。
白天从查完房以后就开始了每天十来八瓶的液体往身体里灌，一输一天一天一输。就这么数着秒针开始了熬日子之旅。
一个月之后，终于熬到了该出院的时刻，激动万分，收拾好被抬上救护车回家的路上，看着外面熟悉的街道熟悉的味道熟悉的环境我到家啦！
很奇怪的是当回到家第一个晚上睡得是一个多月以来最踏实的一个夜晚。
每天都抱着手机骚扰一圈打开了微信，却发现没有可以聊天的人。在床上一平躺就是两三天躺的整个后背尾巴骨淤青又麻又疼，就盼着能有人来家里。把我拉起来带着石膏站一小会。紧接着低头就会发现两只脚被石膏压成了黑青色，没办法又得重新躺下就感觉脸瞬间就一头虚汗。
一天晚上，打开了微信又想起手术前一直联系的朋友忽然消失了一个月也不知道还记不记得我，于是开启了窗口去试着联系一下，慢慢的习惯了经常去跟她(AN Y M)聊天从开始的有一句没一句到后来的无话不谈，就这样一转眼又是三个月熬了过去，到了拆掉石膏的时候怀着激动的心情等待着时间就好像静止了一般。
中午终于算是盼到了拆石膏的人来，听着那石膏锯在腿上的石膏各种锯，心提到了嗓子眼，当开始拆掉扎在胳膊上的钢架子的时候，看着各种锤子扳手锯条镊子在我的胳膊上飞舞，瞬间怀疑人生的感觉 ***到底是胳膊还是在拆门。。。

25.《2019重新开始随手笔记》三
终于熬到全部都算是拆完了以后，看着胳膊上一层一层又一层的纱布和出血点慢慢的看着把纱布一点一点染成红色，还没完全愈合的胳膊在拆除和绑绷带的过程中来回折腾，那种疼至今想起都会后背发麻的感觉。
看着两条腿瘦的就剩下骨头，在石膏里包的太久的腿一出来瘦弱的一点血色都没有，想要试着站起来感觉像是用了全身的力气，踩在地上就像是没有这两条腿一样，刚开始肌肉还没有出来这个样子是很正常的还在自我安慰着。
晚上给她(An y m)发了张照片告诉她我终于算是熬出了第一个阶段以后漫长的路会是怎么样的，我真的不敢想。这么久唯一的支柱就是还有你不离不弃的一直陪着我，真希望如果能有熬出来的那一天可以带你一起出去来这边玩，她说，没事等你好了肯定去找你玩，这个愿望不知不觉就成了往后的一百七十天里所有的动力。
在家开始了养伤的生活，十二月底天还正冷的时候，每天都是过着养猪一样的生活。我不想这样下去我想快速的走起来走起来走起来！
说着容易，但看着自己这两条破腿却无能为力。
终于我进了康复科，开启了长达半年的康复科时光。
真的让我最想不到的是一熬就熬了半年，每天同样的工作一点点往上加的运动量，开始的两个月
简直就是一天一个变化的好转不困再累，我看到了成果再难也能咬牙撑下来。
记得刚开始环境跟人都不熟，每天在科室总是戴着耳机听歌其实并不是那么太喜欢听歌。只是不喜欢陌生的环境不熟悉的人群会感到特别的着急与尴尬，每天从早忙到晚只要不停就没有时间会感觉到累奇怪的是只要一回到家突然的静了下来紧接着就开始了怀疑人生。
每晚躺在床上捂着被子哭一场就成了唯一的发泄方式。
其实，也挺庆幸在最难的时候可以认识了好多的新朋友，本以为最难熬的日子里多了一份快乐的时光。
开始的我特别慢热的一个人前一个月基本上每天戴着耳机去锻炼一句话也不说，并不是我不爱去说话，或许是当时那个身体和状态让我根本没有任何心情去面对，所以可能慢慢的也有了点孤僻。
慢慢的经过了几个月的相处跟所有人也都算是混熟了，每个人都很好让人并没有感觉有任何的距离感特别喜欢每一个人，在我开心的时候陪着我，在我熬不下去的时候鼓励我。(HM哥.XR(趟趟)哈哈。SY, XD, XY XY MK XN。。。。很久没有过那种感觉，不论是以前，还是现在总是一个人戴着耳机上班，回家。锻炼，去任何地方。第一次感受到原来有一群这样的朋友多幸福幸福的一件事，后来就开始了特别想和每一个人成为朋友想去主动的融入这个环境，慢慢的我的生活少了一份枯燥。
生活对于我就像是坐过山车，每天的心情都会随着今天腿上的感觉好坏来左右今天会以什么样的心情去面对今天的锻炼之旅。
没有了欲望没有了期盼没有了从前的躁动。而有的或许只是心急跟无奈。有时候，当心情荡到一定程度会特别想去直接跳下去算了也许是一种解脱，但想想三楼的高度哈哈哈哈开心我能怎么办我也很无奈！
五个月后的时间，第一次慢慢的能走几步了下午回到家之后心情荡到了谷底，洗完手看着沙发就那么几步路就不信就没用到这么几步路都走不出去，当我试着放开手大步向前走的时候第一步感觉还行到了第二步就停不下来了径直就看着墙面撞了上去当眉骨和墙撞上去那一刻熟悉的感觉，从喉咙往鼻腔向上蔓延的血腥味，看着一滴滴从眉骨喷出来的血，那一刻没有疼痛感没有焦急感看着血一滴滴的往下喷，一闪而过的念头，感觉挺爽那种特别荡的心情消失了瞬间觉得莫名的心情好了起来，习惯性的取出纱布压住伤口推着轮椅往急诊科去。直到现在都不明白为什么在那一刻忽然会有了那么可怕的想法，是压抑太久的一种释放吗？我也不知道。。。
在科室的那几个月里总是想着再熬几个月能走起来了就可以回家了，当真正到了可以出院回家的那一周我迷茫了回到家以后我该怎么办？现在这种逼样这个活不好死不了的状态要到什么时候才算是个头？我不敢想整夜的失眠。

26.《2019重新开始随手笔记》四
幸好我还有故事里的那个她，八个月每天在微信里陪伴与鼓励，让我有了继续动起来的目标与动力。
有时候在想上帝无情的关上一扇门的时候是会翻来一扇窗。真的是发现有了目标之后的潜能是无限的，回到家之后这几个月只有一个信念，我要赶紧走起来，我要出去！我要重新再次跟上别人的脚步，我不想再经历又一次的夜长梦很多很多。
我开始了每天坚持的锻炼，从前锻炼从没有超过十天的心里就会有一个潜意识说着“太累了今天该休息休息了介时，就会蹦出一个恶魔与天使，一边告诉你赶快休息休息吧太累了，另一边会听到腿依然还是这个样子难道你就好意思休息吗？忘了你的目标是什么了吗”，想到这里后算了继续苦逼的锻炼吧或许不远的哪一天，我的努力会给我带来惊喜呢。
过程是痛苦难熬的但每次回过头看到走过来的路，经历了这么多很多次想要放弃的人生，竟然一路铁跌撞撞的也就这么熬了过来。
最难的日子里都爬了过来，往后余生，还会有比这能难熬的时刻么？不论有没有我准备好了。反正不管是否准备好该来的迟早会在你毫无防备的时候拍倒你，既然没有勇气就这样爬到死为止。那不如重新爬起来哪怕边走边哭，谁怕谁！
当每隔半个月熬不下去的时候庆幸身边至少还有几个好兄弟陪我出去聚一聚腿这个样子其实很清楚每次出去都会给别人造成特别多的麻烦，虽然都特别好但是自己的事情还是自己最清楚，可换个角度思考，我是个人我TM也会害怕孤独喜欢热闹，一个人的时候总会想东想西的特别多无聊的感叹因为我根本没人说，所以爱上了自己写给自己看。虽然写的很烂但是又有什么所谓呢。
后来我的生活还算理想，熬过了一个又一个的瓶颈期，看到了每一天变化后的惊喜，特别喜欢《我曾》里面有一句我曾把完整的镜子打碎夜里的枕头都是眼泪，我想说过去的时间我谁都不为除了空谈也就是是是非非。。。。
我不知道这种看不到头的日子还得继续熬多久熬到物是人非熬到筋疲力尽熬到希望渺茫彻底放弃？又或者是熬到拨开云端见月明的那个渺茫的时刻？我不知道我不敢想这一年，得到过很多，也失去过很多眼睁睁看着却无能为力。只能笑笑了之，时常在自己抑制不住的时刻暗暗的提醒自己习惯就好，简单的四个字鬼知道里面包含过多少的舍不得跟无可奈何！

很喜欢宫崎骏说的一句话：
不要轻易去依赖一个人
它会成为你的习惯
当分别来临你失去的不是某个人
而是你的精神支柱
无论何时何地都要学会独立行走
它会让你走得更坦然一些

但是理想很丰满现实却很骨感精神支柱是需要的 ta会让你更有动力的朝着那个目标狂奔即使过程摔的再疼也会不顾一切的爬起来继续跑但当你看着曾不顾一切奔向目标的支柱渐行渐远的那一刻再多的不忍心也只会化作一滴滴苦涩的泪水咽进肚里深埋于心

27.随手笔记《无题》
我也知道你，其实不好过，只是从来都不会说，把脆弱的心放在，别人看不见的角落，等到夜深的时候才是你，一个真实的自己，那满身的伤痕，我想你也很疼，当不经意间听到了陈硕子的这首凌晨三点，瞬间被歌词就沦陷了
从凌晨三点到我曾，再从醒着醉到可能否。从七友到天份。从Life's a struggle到写给自己的歌，每一首都好像替我表达出想去表达的话。其实我觉得有时候喜欢听歌，并不是因为这首歌唱的有多好听而是词里用简短的几局就可以所表达出来的意思特别喜欢
从前能一个人出去的时候，总是爱在家待着不出门，一是特别怕不注意摔倒后趴在地上起不来看着周围像是在看另类一样的观望着而不敢伸手，当时内心真心想找个地缝钻进去。于是除了上下班以外的时间基本上不一个人出门。
每天早上走着去上班的一路上其实习惯了也就身体并不累，而一路上高度紧张的走着生怕一不注意被什么东西而绊倒。每次摔倒后再次走出来，心里都会控制不住的紧张好几天。只要一紧张腿就会僵硬的迈不出步子来反而会开始了恶性的循环。
于是就会越来越害怕出门越来越紧张甚至到最后忽然就彻底不会了走路。
挺后悔的如果当初没有那么多的胆怯，说不定现在这样的状态还能再向后推几年再去发生，甚至不会发生。
有些事情错过了就会是一辈子没办法再去弥补的遗憾。
纵观现在即使再努力失去的永远是失去的，错的时间遇到的对的人，也会随着时间的消磨一点点殆尽，即使画的未来再美好也抵不过时间去一点一点的侵蚀。
看着身边的朋友同学都有了属于自己的陪伴我又何尝不想。
以前都没这样的感觉，这两年最不喜欢的就是去参加各式各样的婚礼，本已平静的心会想象着期待着渴望着。。。
最讨厌孤独的人注定会孤独的很长久。
也曾试过努力也曾试过各种方式的认识一些新的朋友而每一次的接触开始总是很愉快的我也不喜欢去隐瞒自己的软肋，迟早会是要有见光死的那一天不如就大大方方的介绍自己。
于是我渐渐喜欢上了这种交友的方式，感觉很轻松因为是平等的并不会因为第一眼所看到的这身皮囊就直接否定了全部的一切。
不要问我为什么要这么的悲观，那是因为你永远没有经历过什么叫用眼神杀死人的瞬间。
不知道为什么总是在夜深人静的时候会莫名的伤感和感叹人生的不易，所有的篇幅都会有一个共同点都会是在十一点到四五点之间所发生的，天亮了一切就都像是尘埃落定般一切归零。
其实算了晚安！

何为思恋:林深，雾起，不见鹿
可否具体:深海，浪起，不见鲸
可否再具体:梦醒不见你晚安没有你早上好？嗯早上好。

我从来不想独身，却有预感晚婚我在等世上唯一契合灵魂等不到忘不掉晚安

这也就成了一个二十多年的人生缩写写完以后发现自己竟然还经历过这么多有意思的事呢人生如此在这个身不由的世界里不甘心的挣扎着特别喜欢最近哪吒里的一句话生活你全是泪，没死就得活受罪，越是折腾越倒霉，越有追求越悲催，垂死挣扎你累不累，不如瘫在床上睡。

生命不息故事不停期待未来会对自己不要再那么残忍毕竟我只是人不是神一切的坚强无非都是一步一步的摸爬滚打冷嘲热讽中活生生被逼出来的

还是那句话待我一个人默默的熬过了所有的苦，谁给的糖我都不要。

特别喜欢徐志摩老先生的这句话我将在茫茫人海中，寻我唯一灵魂之伴侣。得之，我幸，不得，我命。

历时八个月终于又能自己上楼梯了开心^_^离熬出来的日子越来越近我说过在我最难熬的这段时间感谢让我看清了也看淡了很多事情每个人心里都会有一座天平不需多言冷暖自知。

前天晚上跟朋友在外面喝多了聊着聊着不自觉就把心里的压力聊了出来，感觉现在这个年纪渴望爱与被爱同时又害怕，可能是一种本能的自我保护吧。就像晚婚里的那句我从来不想独身，却有预感晚婚。二十四岁以前感觉见小孩就会头疼感觉不知道从什么时候开始突然变得特别喜欢小孩看着一个生命的降临一天天成长的变化。让他无忧无虑的成长着永远不要经历我所经历过的一切。锻炼他一定不能有一颗玻璃心

今年感觉现实里认识了很多新朋友和老朋友但不知道为什么还是感觉这么的孤独

Life's a struggle 日子还要过，品尝喜怒哀乐之后又是数不尽的troubles，Everyday 有多少问题要去面对，有多少夜痛苦烦恼着你无法入睡

置身事外，谁都可以心平气和，身处其中，谁还可以淡定从容，所以请不要轻易评论任何人，因为你不在其中

我曾把完整的镜子打碎夜晚的枕头都是眼泪我多想让过去重来再给我一次机会我想说过去的时间我谁都不为除了空谈也就是是是非非

哈哈礼拜五一千多步今天终于加到三千步了每天保证几千步虽然没以前多但一礼拜突破一点也是挺有动力的??

哎呦看完这次的新说唱我只想骂街越来越没有公平了应该叫吴亦凡冠军剧本之路

试着写了一幅词就暂且称为皮囊吧。
还没有曲不知道有没有大神会喜欢这副词
《皮囊》
我拖着沉重的皮囊，艰难的踏在这世上
用世俗昏暗的眼光，否定着自我的轻狂
我用了半生迷茫的彷徨，明白了世俗可能只是爱看离殇
努力的冲向终点的方向，才发现终点原来都是心酸过往，
是不是有了复杂的过往，才能够更好的介绍我和别人一样。
我从来没有华丽的文章，去试图掩盖内心的恐慌
用短暂黄金十年的过往，磨灭着最初不切实际的幻想
人们说笑着面对才算坚强，可谁又试图了解过面具后的假象。
我拖着沉重的皮囊，艰难的踏在这世上
用世俗昏暗的眼光，否定着自我的轻狂
我拖着沉重的皮囊，艰难的踏在这世上
用世俗昏暗的眼光，否定着自我的轻狂
是不是褪去沉重的皮囊漏出那伤痕累累像没爱过一样。
是不是有了故事的过往才能用句点去收藏。

暂定歌名《未完，待续》
缘分是一种很奇妙的东西无形的拉近了你我
缘分是一种很悲伤的故事无意间疏远了山河
相识时是最美好的开始相知后却能维系几时
我从不奢求你真的会来却无意中抑制不住心中的期待
有一种期待叫意志
有一种等待叫后来。。。。
或许没有消息才是最好的消息。
或许没有未来才是最好的未来。
或许情歌不一定只有应有苦涩。
或许经历过无奈的挣扎便会懂得。
。
。
也许就像井底的青蛙没见过彩虹，
才会不顾一切的越出万丈得鸿沟。
年少时喝茶只能感受到一丝苦涩。
却不知苦涩后才能品出背后的回甘。
就像你想怎样去认识我。
我有两个我，可以跟你酒肉穿肠过。
我有两个我，可以跟你平淡的生活。
。
圆心论会得出迟早会出现的我的身边。
却忽略了 3.14 。后面会是无限的循环。
最终不过两种选择
不过是妥协了生活
或者被生活所折磨
让I don't care成为你的座右铭
或许它没你想象的那么神奇
当你躺在床上，
当月光照在脸上。
一天一天的轮回
就像圆心没有起点，
既然选择何必在乎终点

想得却不可得
你奈人生何
该舍的舍不得
只顾著跟往事瞎扯哎

看着抖音一天几首新歌的涌出忽然感觉特别想做但又嗓子受过伤五音不全我太难了

特别想把老薛歌词里的语句整理出来