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[故事]》我有故事你有酒吗？《[第2页]

作者:不以言表的伤

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3.《无人能理解的现况:》
我不喜欢出门，不是因为我不喜欢外面的世界。
我不喜欢出门，是因为一些人因好奇出于的假关心。
我不喜欢出门，不是因为我喜欢一个人呆着。
我不喜欢出门，是因为不喜欢去满足它人的好奇心去做过多的解释。
我不喜欢出门，是因为看着它们好像都特么很懂似得去给一起随行的伴侣去一脸自信的瞎JB解释，感觉自己学识多么的渊博，旁边的人有多么的崇拜。
然而抛去这些，其实我还是喜欢出门，喜欢一帮朋友在一起哪怕是静静地坐在那角落里看着他们开心的玩就好。

4.《第一印象》
眼神:
每个人都会慢慢的学会跟形形色色的人去交往，然而可能从来没有人注意过，每个人见面后的第一个不经意的眼神，会透露出你大致是个什么样的人。
常常说:眼睛是心灵的窗户。仔细的去观察每个人跟自己第一次接触时的第一个不经意眼神的细微变化加上那一瞬间后的神态和身体的变化，从而就可以基本判定这个人是一个什么样的人。
每个人看彼此的眼神可以分为好多种，比如说:可以看出对方的眼神中从下往上的打量，也就可以判定这个人可能不是特别容易深交的类型。
再或者，眼神会在身上停留一下紧接着会有一瞬间的略微皱眉后恢复正常，这种人通常情况下是比较友善的，最起码也会是会比较含蓄的类型。
再来就或者是第三种类型，也是最狗的一类人。眼神会很明显的停留在身上慢慢的从下往上的观察这种人的眼神会给自己第一印象造成一种很不友好很想去大嘴巴抽它的举动。
手: 也会有种不经意的动作:
比如说:手会不自觉的向后背，或者插入兜中，这个不经意的动作就会产生一种距离感这样也就可以说明两人大致面子上能过得去就行了谁也不要去主动招惹谁。
又或者是客气的寒暄几句，就类似于你好我好大家好 ——！
行为:好比说一些不起眼的小动作:
好比 .不经意的向后退半步，身体不自觉的微微向后仰。可能这些极其细微的动作举动或许连自己本身都不是很察觉，可是会在对方眼里像是被及其的放大再放大。
或许在别人眼里不经意的一个动作和眼神，仔细观察后就可以读出一些未曾表现或者是可以去隐藏的内容。人常说:眼睛是心灵的窗户，这句话仔细解读后就终会发现汉字的博大。

5.《一个人》
不知从什么时候起，开始了“一个人的生活”，起初认为这感觉爽爆了每天睡觉睡到自然醒 XXXXXXX。这不是许多人梦寐以求的事情么？
开始我也感觉到很爽每天不用再六点多起床而去纠结再睡两分钟，不用再按时按点的做事情，不用再为每天是否走着上下班而纠结。
就这样过了一年多，慢慢开始厌烦了这样的生活，早上醒来一睁眼会问自己又醒了该干什么呢？看着空空的房间安静的感觉自己的呼吸声都仿佛特别的刺耳，这种静会让人感觉到怕。
静的周围死气沉沉压抑的氛围，为了打破这种氛围，试图的把音乐声开到最大，来缓解内心的...怎么形容？空虚寂寞？又或者是静到快要窒息的一种感觉。
有时候一个人放声大哭仿佛好像都能听到回声。

这种生活过久了发现慢慢的越来越没有时间的概念，开始厌倦了这样的生活。试图通过自己改变这什么可是发现好像再怎么试图的改变，好像都已经改变不了这样的生活，企图有点开始怀疑人生。
于是开始了学着自己去买菜做饭，这样可能可以让自己的生活尽量过得满满的，尽量不去想那依旧内心深处的空虚感，开始让自己忙起来哪怕是瞎忙抱着手机听音乐打游戏看小说刷空间可当一切都结束了抬起头望着天花板两眼空洞，不知自己该干嘛。有句话形容是再贴切不过了，“人在无聊到一定境界后，蹲下身看蚂蚁都能看一上午”。
毫无疑问这就是现在的我！
习惯了这样的生活，也厌倦了这样的生活，可能还会有人羡慕这样的生活但是不身在其中，谁会理解里面的一切。

6. 《到底是现在的老人变坏了？还是以前的坏人变老了？》

6. 《到底是现在的老人变坏了？还是以前的坏人变老了？》
发现不是现在的老人变坏了而是以前的坏人变老了—— 成天闲的** 两人走我身后扯犊子那个嘴啊那真叫***的节奏
成天早上打照面俩老太走过来嘴里千年不变的第一句开头一定是这样的:丫丫！你看这娃可怜死啦接着有说有笑的走了。。。。
第二天打照面走过来又是一样的感叹我都可笑了成天哪来的那么多感叹。
令人最佩服的不是感叹，而是能一礼拜坚持不懈的感叹真想知道它们一天是有多闲。
估计俩老太聊的感觉不尽兴，竟然回过头来直接问我你这是怎么弄得？
我笑笑。(不然还能怎么样呢？) 真心想说两人都活这么大年纪了加起来估计都快二百岁的人了竟然还还能一脸真诚的问出这么缺心眼的问题来，我回答吧心里不爽。不回答吧跟狗一样挡着路我走不了。
真想说一句噎死它。你瞎吗？还是长那么大俩狗眼出气用呢？
可如果回答的过分了吧又怕真一句话噎死它把人气着直接躺那了我不更走不了有一种人真诚的能把你气笑了然而我就怎么躲都能撞上这种货还不好把人气着。
从小所学的尊老爱幼。其实也是要去区分这样的人该不该去尊老有没有资格去享有被尊老的权利跟资格。
尊老，并不是去愚尊而是设身处地的去想想，你到底有什么资格去受尊敬难道就这素质就敢说因为“我”年龄在这摆着就应该去受尊敬吗？
并不是。尊敬是自己争的，而不是一味地倚老卖老。
真不知道该咋办了到底是现在的老人变坏了？还是以前的坏人变老了？唉～艾东尅？

7.《究竟是什么铸成了人们的冷漠社会的畸形》
从什么时候起，”扶不扶”，成了一个社会性问题。
天花乱坠的新闻，媒体抓住了这个问题，像是抓住了一颗救命稻草，不顾后果，大肆报道。
曾在一段时间里铺天盖地的新闻关键词都是碰瓷，讹诈，欺骗，的名词满天飞。今天老太摔倒被人扶起后讹人，某人车前假摔碰瓷。
而却不去报道谁做了好事谁为社会做了什么样的贡献。
老一辈和学校的教导，要学习做好事不留名的精神，但是你有没有想过凭什么？
做了好事不留名，但那些社会的人渣败类做了”坏事”。各大电视，广播，媒体互联网就像是抓住可以了救命稻草一样大肆的渲染，放大恨不得连十八代都去刨个底朝天。
可当他人做了好人好事这种正能量旁人就会不当回事感觉好像是你应该做的。
这样下去只会有一个结果，就是让座好人好事的人起了逆反心理，让那些做好人好事的人心里永远都会有一个顾虑让那些需要帮助的人感到社会的冷血。
前段时间看了一篇文章，内容大致是这样的"有谁去真正的关注过轮椅一族的需求"其实他们只是需要一个简简单单的斜坡，但这个斜坡对于他们来说就是生活的必须。而如果在外面看见一个摔倒在地上的人，他们需要的其实很简单，只需要上前去扶一把。
做了好事不留名，但那些社会的人渣败类做了”坏事”。各大电视，广播，媒体互联网就像是抓住可以了救命稻草一样大肆的渲染，放大恨不得连十八代都去刨个底朝天。
可当他人做了好人好事这种正能量旁人就会不当回事感觉好像是你应该做的。
这样下去只会有一个结果，就是让座好人好事的人起了逆反心理，让那些做好人好事的人心里永远都会有一个顾虑让那些需要帮助的人感到社会的冷血。
前段时间看了一篇文章，内容大致是这样的"有谁去真正的关注过轮椅一族的需求"其实他们只是需要一个简简单单的斜坡，但这个斜坡对于他们来说就是生活的必须。而如果在外面看见一个摔倒在地上的人，他们需要的其实很简单，只需要上前去扶一把。
而这么简单的一个动作闻心去自问，有多少人回去第一反应伸出手去扶一把？人人自卫变成了人人自危。
让那些不负责没有职业道德的所谓的新闻媒体大众们误导到社会的畸形心里的扭曲。

现在不知道有没有发现，各种交通工具玲琅满目花样百出，但没有一款是针对行动不便的人去研发的，会许你会说有这样的工具啊谁说没有？但是你有没有真正去对比过，同样的一部电动自行车普通的一两千就能买到，而一部电动助力车上来起价就八千以上没有最贵只有更贵。让真正需要代步工具的人的只能望而却步，难道这群人就应该是被社会去忽视的群体吗？
据不完全统计全中国身体有残障人士八千三百多万人，占全中国人口的6.34%，八千多万人是一个多磨庞大的数据可笑的是这么庞大的一个群体却一直不去受到重视。
这里指得重视并不是走形式主义的重视，而是一些真正切身所需的设施。
其实，这个群体需要的其实不多，哪怕是上楼梯时一个小坡道，或是摔倒后人们的一个伸手，如果有更奢侈的愿望就是这群人其实比任何人都更需要一个代步的工具。
但可悲的是从来没有人去真正的呼吁，关注跟推广。依然是冷眼的旁观，冷漠的对待。只是走形式从来不去真正的建立。在我眼里，这就是现在社会的畸形，人们的冷漠。

8.《我明白，永远只会埋藏在心底。只是有时会有那么一丝丝的波动》
她很好，但我很清楚她永远不可能不会是属于我的那个她。
明明知道不可能会有机会给她幸福，但内心的悸动侥幸感还是会时不时地作祟。
时不时地想去关注她最近的近况，但又不想让她知道，因为我怕。真的怕。
以这样的方式去默默地关注最起码还有一丝丝的幻想。.
明明已经可以笃定的答案，但还是不愿意接受。
一直以来习惯了躲在角落里关注，可能这些东西一辈子都不会有人知道，包括她。
这么多年什么没学会唯一的一点，慢慢的学会了压抑自己的情感，不论是哪一方面，都会表现着我很好，无忧无虑。
用这些去掩饰内心的各种情感。不管在任何人面前永远都会带着一层我很快乐的面容。
只有在每当夜深人静的时候才会静静地去舔舐内心封闭已久的伤口，用自己编制的谎言去**自己，告诉自己心不动则不痛。
反之，有了一点点小小的悸动后则会感觉到一种失落说不出来的苦涩跟不可控制的痛。
好累有时感觉真的好累，一种时刻压抑着无法释放的累。
这些东西只能自己去体会告诉那个面具下的自己，心不动则不痛。
没有人会体会，所以洗洗睡吧！
晚安，面具背后的自己。
也许已经习惯了这层面具，也许这层面具下有很多的无可奈何会给我带来一丝丝的安全感。
些许会抱怨上天的不公，但是知道一点用都没有。
所以，走一步看一步吧。
还是不敢去想明天，这种看不到动力的明天。
继续这样浑浑噩噩的过一天算一天吧。
没选择的开始，停不下的结束。
明天，你好！
明天，恳求你能让我稍稍能看到点明天的希望！
晚安。继续伪装带着面具自己。

经过了术后三百二十天的漫长恢复今天终于算是一个人在外面走出了三百多天后的还一个一千五百多步。短短的一千多步走下来紧张到浑身都湿透了经过这半年多突然明白了一个道理好像没有什么是办不到的只是没把自己往***到无路可退

9.从你身边走过的每个人都会多多少少教会你点什么，有好有坏都会是成长路上的必修课不必抱怨不必留恋时常相信着一句话命里有时终须有，命里无时莫强求是你的谁也带不走
呵呵凡事都有例外很多的不舍得离不开留不住随着岁月的长河慢慢心变的也就没有了那么透明易碎
挺喜欢这句的。她说她长大了所有回忆都是美好的
明天再更吧很久没有这种不用等一个人独自到天亮早睡早起了
还是那句话等我一个人熬过了这段最难的时光以后谁给的糖我都不要

10.《致自己》
摔倒了，爬起来会问自己疼吗？疼。疼就对了证明自己还知道疼，估计就没什么大事。
继续该干嘛干嘛。
每次摔倒后头着地的那一瞬间，能够清楚的感觉到满眼金星后紧接而来的那种血液在一瞬间突然充斥了整个鼻腔，每吸一口气都会感觉到整个鼻腔跟喉咙里会涌出浓烈的血腥味，紧接着会有一种想睡觉的感觉，这时就会去尽量心理暗示不能睡这时候一定不可以睡过去，一旦睡过去可能就意味着昏迷的可能。所以每次发生后都会去提醒自己。
有个段子说的挺好，摔倒了看着受伤的自己不要紧爬起来再哭——
虽然这只是个段子，但真实发生后可不就是这样吗。
没有人能会切身感受到这种痛，所以也就没必要那么矫情，生活还是要继续。不管是矫情或者是不以为然，该承受的还是得自己承受没人可以代替。
一切都可以装作无所谓的样子，但还是会时不时地问自己，"你真的已经可以做到什么事都可以做到无所谓的态度吗？"答案是，不，做不到。
我承认现在的我还没到达那种任何事都无所谓的境界。
每天都会喊着出去锻炼，但是说实话，对于每天早上的出门会有一种莫名恐惧感，时刻都会神经紧绷着看着路面，看着四周会去想着千万不能被路面上东西绊倒，尽量绕着走。周围有什么可扶的东西能让我尽量放松时刻紧绷的神情。
每天早上出门的装备都会先带上一副耳机然后背上包，带耳机其实不是为了听音乐，只是说我可以去选择性的屏蔽一切外界的声音，堵着耳朵不看，外界的一切声音都与我没有一毛钱关系，让自己适量的放松下来，没有更好的方法所以只能选择逃避。
慢慢的将一切变为习惯，习惯成自然嘛，没什么大不了的。今天看来再大的事，到了明天也都会是小事，今天再急的事，到了明天也都会成为过去式。
－致自己。

究竟是什么铸成了人们的冷漠社会的畸形
逃?
2016-8-23 14:08
从什么时候起，”扶不扶”，成了一个社会性问题。
天花乱坠的新闻，媒体抓住了这个问题，像是抓住了一颗救命稻草，不顾后果，大肆报道。
曾在一段时间里铺天盖地的新闻关键词都是碰瓷，讹诈，欺骗，的名词满天飞。今天老太摔倒被人扶起后讹人，某人车前假摔碰瓷。
而却不去报道谁做了好事谁为社会做了什么样的贡献。
老一辈和学校的教导，要学习做好事不留名的精神，但是你有没有想过凭什么？
做了好事不留名，但那些社会的人渣败类做了”坏事”。各大电视，广播，媒体互联网就像是抓住可以了救命稻草一样大肆的渲染，放大恨不得连十八代都去刨个底朝天。
可当他人做了好人好事这种正能量旁人就会不当回事感觉好像是你应该做的。
这样下去只会有一个结果，就是让座好人好事的人起了逆反心理，让那些做好人好事的人心里永远都会有一个顾虑让那些需要帮助的人感到社会的冷血。
前段时间看了一篇文章，内容大致是这样的"有谁去真正的关注过轮椅一族的需求"其实他们只是需要一个简简单单的斜坡，但这个斜坡对于他们来说就是生活的必须。而如果在外面看见一个摔倒在地上的人，他们需要的其实很简单，只需要上前去扶一把。
而这么简单的一个动作闻心去自问，有多少人回去第一反应伸出手去扶一把？人人自卫变成了人人自危。
让那些不负责没有职业道德的所谓的新闻媒体大众们误导到社会的畸形心里的扭曲。
现在不知道有没有发现，各种交通工具玲琅满目花样百出，但没有一款是针对行动不便的人去研发的，会许你会说有这样的工具啊谁说没有？但是你有没有真正去对比过，同样的一部电动自行车普通的一两千就能买到，而一部电动助力车上来起价就八千以上没有最贵只有更贵。让真正需要代步工具的人的只能望而却步，难道这群人就应该是被社会去忽视的群体吗？
据不完全统计全中国身体有残障人士八千三百多万人，占全中国人口的6.34%，八千多万人是一个多磨庞大的数据可笑的是这么庞大的一个群体却一直不去受到重视。
这里指得重视并不是走形式主义的重视，而是一些真正切身所需的设施。
其实，这个群体需要的其实不多，哪怕是上楼梯时一个小坡道，或是摔倒后人们的一个伸手，如果有更奢侈的愿望就是这群人其实比任何人都更需要一个代步的工具。
但可悲的是从来没有人去真正的呼吁，关注跟推广。依然是冷眼的旁观，冷漠的对待。只是走形式从来不去真正的建立。在我眼里，这就是现在社会的畸形，人们的冷漠。

《我明白，永远只会埋藏在心底。只是有时会有那么一丝丝的波动》
她很好，但我很清楚她永远不可能不会是属于我的那个她。
明明知道不可能会有机会给她幸福，但内心的悸动侥幸感还是会时不时地作祟。
时不时地想去关注她最近的近况，但又不想让她知道，因为我怕。真的怕。
以这样的方式去默默地关注最起码还有一丝丝的幻想。.
明明已经可以笃定的答案，但还是不愿意接受。
一直以来习惯了躲在角落里关注，可能这些东西一辈子都不会有人知道，包括她。
这么多年什么没学会唯一的一点，慢慢的学会了压抑自己的情感，不论是哪一方面，都会表现着我很好，无忧无虑。
用这些去掩饰内心的各种情感。不管在任何人面前永远都会带着一层我很快乐的面容。
只有在每当夜深人静的时候才会静静地去舔舐内心封闭已久的伤口，用自己编制的谎言去**自己，告诉自己心不动则不痛。
反之，有了一点点小小的悸动后则会感觉到一种失落说不出来的苦涩跟不可控制的痛。
好累有时感觉真的好累，一种时刻压抑着无法释放的累。
这些东西只能自己去体会告诉那个面具下的自己，心不动则不痛。
没有人会体会，所以洗洗睡吧！
晚安，面具背后的自己。
也许已经习惯了这层面具，也许这层面具下有很多的无可奈何会给我带来一丝丝的安全感。
些许会抱怨上天的不公，但是知道一点用都没有。
所以，走一步看一步吧。
还是不敢去想明天，这种看不到动力的明天。
继续这样浑浑噩噩的过一天算一天吧。
没选择的开始，停不下的结束。
明天，你好！
明天，恳求你能让我稍稍能看到点明天的希望！
晚安。继续伪装带着面具自己。

从你身边走过的每个人都会多多少少教会你点什么，有好有坏都会是成长路上的必修课不必抱怨不必留恋时常相信着一句话命里有时终须有，命里无时莫强求是你的谁也带不走

挺喜欢这句的。她说她长大了所有回忆都是美好的

还是那句话等我一个人熬过了这段最难的时光以后谁给的糖我都不要

13《致自己》
摔倒了，爬起来会问自己疼吗？疼。疼就对了证明自己还知道疼，估计就没什么大事。
继续该干嘛干嘛。
每次摔倒后头着地的那一瞬间，能够清楚的感觉到满眼金星后紧接而来的那种血液在一瞬间突然充斥了整个鼻腔，每吸一口气都会感觉到整个鼻腔跟喉咙里会涌出浓烈的血腥味，紧接着会有一种想睡觉的感觉，这时就会去尽量心理暗示不能睡这时候一定不可以睡过去，一旦睡过去可能就意味着昏迷的可能。所以每次发生后都会去提醒自己。
有个段子说的挺好，摔倒了看着受伤的自己不要紧爬起来再哭——
虽然这只是个段子，但真实发生后可不就是这样吗。
没有人能会切身感受到这种痛，所以也就没必要那么矫情，生活还是要继续。不管是矫情或者是不以为然，该承受的还是得自己承受没人可以代替。
一切都可以装作无所谓的样子，但还是会时不时地问自己，"你真的已经可以做到什么事都可以做到无所谓的态度吗？"答案是，不，做不到。
我承认现在的我还没到达那种任何事都无所谓的境界。
每天都会喊着出去锻炼，但是说实话，对于每天早上的出门会有一种莫名恐惧感，时刻都会神经紧绷着看着路面，看着四周会去想着千万不能被路面上东西绊倒，尽量绕着走。周围有什么可扶的东西能让我尽量放松时刻紧绷的神情。
每天早上出门的装备都会先带上一副耳机然后背上包，带耳机其实不是为了听音乐，只是说我可以去选择性的屏蔽一切外界的声音，堵着耳朵不看，外界的一切声音都与我没有一毛钱关系，让自己适量的放松下来，没有更好的方法所以只能选择逃避。
慢慢的将一切变为习惯，习惯成自然嘛，没什么大不了的。今天看来再大的事，到了明天也都会是小事，今天再急的事，到了明天也都会成为过去式。
－致自己。

特别喜欢一句话是这样写的，后来才发现 “长大”这两个字孤独的连偏旁部首都没有晚安！w a n a n

14.《怕》
粗略算起来认识她差不多快十年的时间了，从一个懵懂的无知少年到十年后的各奔东西。
从一开始的每天联系好几次到现在的几个月联系一次。从无话不谈的每次都能煲几个小时的电话粥到几个月问候一句嗨！你最近过得还好吗？
有些事情说白了就像是一层窗户纸，你永远不会知道另一面会是一片晴空万里还是万丈深渊。
一旦捅破也就只有两个结果但是仔细想想两个结果，不管是哪一个我都没勇气去释怀，好多次话到嘴边后的欲言又止。
怕，真的怕。怕被拒绝，怕被伤害，怕以后连知己都没得做。
想到这里不免有些伤感。都说，上帝若是给你关上一扇门就必定会给你打开一扇窗，而窗框已经有了，属于我的那扇玻璃又会在哪里？
我这么多年依然看不见那道黎明的曙光，依然像那首歌词里写的那样，“我一个人喝酒一个人唱歌一个人面对这世间的残酷。"。
不知不觉过了年就二十四岁了，但二十四岁的自己依然找不到生活的方向。依然不愿意走向外面的世界，也许是一种潜意识里的自我保护或者是自己也说不清的一种对未知的恐惧。
依然是那么的胆怯，不管是任何一方面。这种胆怯其实无形中毁了好多的事情二十四岁的自己回头想想这二十四年里好像从来没有去做过一件疯狂的事不管做什么事都会去事先预设好几个可能会发生的结果，但当一切都想清楚的时候，一开始那种原始的冲动就早已消失殆尽。
致:二十四岁还一直不敢去面对现实的自己。
现实磨灭了最原始的冲动与不惜一切，造就了许多的后悔与无可奈何。
从而性格铸就了以后的生活。常说三岁看八十，也许是吧。

15.《生活》
生活，通俗点去拆文解字的意思就是，生下来，活下去。
如果说现实的生活里真能像拆字解释那么简单，一切或许会是另一副模样。
生下来，是自己不可控的事情，但是活下去怎么有质量的活着。
如果任何事都能像拆文解字那么简单，或许也就不会这么压抑了。
当你看着我轻描淡写的去描述我的一切的时候，你所能看见和听到的也只是伪装过后的表面而已。
随时会处在一种我很快乐我一切都很好，无忧无虑没心没肺的活着地面具下面。
每当极力的想要逃避的事情也只会在某一个时间段去逃避，当过了这个时间后，现实又会毫不留情的给你一个大嘴巴后把你狠狠地拖回到你一直去刻意回避不愿意去面对或者说是你没有勇气去面对的一些东西，告诉你***该醒醒了，还准备逃避到什么时候。
当然，我也不是一个没有过理想的人，当真正的生活碰到了理想，慢慢的它会告诉你理想，也只是会停留在理想的阶段，就像坐着跷跷板慢慢的会发现那些不切实际的东西慢慢也就只会成为幻想。
生活是什么？相当于真实与幻想中间的那座悬崖，当你不愿意或者说不敢去面对的东西，慢慢的就会置于幻想的深渊中无法自拔。
可是当现实遇上幻想你就会发现，选择后者或许也只是处于潜意识的一种自我保护的机制。

18.《后来的我，曾以为期盼着会是最好的我。《我》续写！》
后来的我，曾以为期盼着会是最好的我。
曾经的那个男孩通过自己努力读完了大专，进了医院有了一份稳定的工作，经过这些年的打拼，有了属于自己的房子，工作。
旁人会觉得说看你多幸福，这么小工作稳定了收入也不低。
但是，又有谁能体会过十几年如一日枯燥乏味的日子是怎么过来的。又有谁体会过走在路上被人在背后指指点点的像个另类生物一样试图想要有一种类似抱头鼠窜的感觉一直逃一直在逃。。
没有任何“自尊”（这个词用的感觉还是不是很恰当）的走着。想要去试图改变这一切可是再怎么努力都像是一拳打在棉花上的感觉。
又有谁知道一个从十几到二十多岁的人正是血气方刚的年纪，是怎么去努力的时刻去压抑着自己的一切情绪与不顾一切冲动。
有很长一段时间，时不时的会去逃避，潜意识的告诉自己，现在的日子也许就是一场梦，或许有一天当梦醒了，我也会拥有普通人所拥有但从不知道去珍惜的一切。
这场梦一做就是二十多年，或许还需下一个二十年，没有选择的开始，停不下来的结束。一切如梦每天的生活又被迫前行着，一切不敢有丝毫的松懈。
有过寂寞有过无助有过羡慕周围的不管是朋友们同学们还是同事们一个一个都找到了自己的归宿。而我却一直是一个人走路，一个人听歌。一个人看书，一个人喝茶。一个人去品味人生的孤独与寂寞....
但或许这也就是人们常说的有时候你失去了什么，或许在某一个时间里会得到一些些来弥补但是失去了就再也没有了。
在这二十多年里一直在选择逃避，但是该面对的迟早需要去面对但当到了没有地方再去逃避而必须去面对一样一样现实的事情摆在你面前的时候就会体会到什么叫想哭但是哭不出来的感觉了

题外；
曾经以为，所有的苦难都是为了更好的相遇后来才明白苦难是真实的而后者可能只是为了精神支柱所自己给自己编制出的谎言晚安明天依旧是美好的苦痛依旧还是那么真实的棒棒哒哈哈还能怎么说呢完美今天不熬夜了希望能好梦吧晚安！

19.《憧憬着我们有的，美好未来》
我所憧憬的未来有你有我有家有温馨的小生活。
有我们一起布置的温馨的家走进门后的关心，有老人孩子围坐在一起
有我们携手努力虽说没有所谓的大富大贵，但是平静的幸福生活不是会更加珍惜与向往。
有从进门开始的AI家装，有所能想象到的一切温馨画面。
不需要太多的奢望，有你有我有我们，有亲人有朋友有家，更奢侈一点的想法有你，其他的一切都会有。
可是对我来说有你或许就已经是我最大的奢望。有你就会有一切反之有了一切没有你到头来还是空。我不会表达没有勇气发给你或许这封信你永远不会看到。
如果有一天我们真走到了一起我会用一辈子去爱你。
如果某一天，我最担心的到来我也会微笑着祝福你
我是一个不会去表达的人，总是想的很多做的很多但如果让我去表达难试过很多次，每次都是想好了怎么说但话到嘴边干着急说不出口，所以把这些写出来不是为了别的，只是自言自语吧
虽然从始至终心里明白一切都只是过客，但时间久了还是会无意识的感觉到真的需要人陪
虽然常常用这句心不动则不痛来时刻提醒自己把一切都学会放下，但我可能忘了，我只是人不是神，或许还没有学会更好的去抑制自己的情绪与情感。
如果有幸某一天你不小心看到别忘了从前那个被你从对人心所绝望的那个他，一个永远只会回避去谈未来的他，被你一点点重新拾回最初的勇气跟自信的他，希望没有我的以后，你依然会幸福一辈子。

《从此，余生不再有你》
当打完最后一句消息闭着眼按下发送后快速的按下删除的那一刻关掉手机，闭上眼睛后
不经意出现视频里笑着聊天的画面。
忽然想到我是先发出去了消息还是先按了删除键。那一刻开始我后悔了这个决定。
但是后来想想，再美的梦总会有醒来的时候有后悔有不舍有想过以后可能不会再去成天唠叨着提醒你少吃零食多喝水，记得按时吃药按时吃饭今天晚上跟你说的那些以后会用得上讲真的其实我发出去那一刻后悔了可能需要时间去沉淀吧。
可能一年可能两年或者是放在心底深处某个角落里不去提起也不会忘记....
其实就像你说的在一个无聊的时刻，你无聊的扔了一个瓶子我无聊捡了一个茫茫人海聊了很多不会对任何人提起的往事。
当你说等下次过去看我那一刻有期待有害怕期待你的到来害怕你的失落，这篇日志就当做最后对你的留念与不舍的回忆吧。以后想你了还可以看一眼不想回忆太多了怕出不来关机睡觉明早上班可能会分散点注意力
第二天早上你又加上了我，问我为什么这么做，要想好了给你个原谅我的解释，我说，这可能是潜意识里的一种自我保护吧。。
你接着转来了话题说，我们不聊这个不开心的事了跟你说一件开心的事情，包包找回来了，可是里面的钱包又找不见了，我说，可以呀调侃你这难道就是传说中的傻人有傻福？哈哈~ 你接了一句打哭你。
可是钱包又丢了。。我说我已经见怪不怪了只要人没丢就算好的哈哈你回了我一个手捂着脸笑哭了的小黄脸表情。
晚上你下课了告诉我手上出了好多豆豆问我是不是的绝症了，我笑着发了句出俩痘痘就绝症了？你可真行。我接着说，放心吧没事的百分之八十是皮炎，等你放了假去医院检查一下不就好了，这段时间我每天监督你吃药。
我说还没有呢就先把自己吓死了这那行。如果实在不放心的话等你过段时间八月份不是要来看我吗，来我这里我带你去，正好参观一下我工作的地方。你说，好，到时候要吃鱼，我说没问题，我记得你说过你喜欢吃鲽鱼，放心吧都记着呢。
过了会你发过来，万一我在那边查出来不好了呢？我说，有我呢你怕啥肯定会把你治好了然后白白胖胖的给你送回去。有没有胆量跟我打个赌！你说怎么赌？我接着说，如果要真有问题我养你。要如果没问题呢？你说，那就不走了住下来每天蹭吃蹭喝的多好。我说，真的啊你别后悔，别到时候哭着喊着要回家。你发了一句哈哈不会哒放心吧我:好哒。
就这样又是一个半月的手机微信相处。。。
后来。就在五月二十八号不知道为什么前一小时还在视频有说有笑的你，忽然拉黑了我。
当我看到那个红色的感叹号时整个人是蒙的状态不知道原因想不出答案。
于是拨通了你的电话电话里嘟~嘟~嘟~ 接着，提示您拨打的电话正在通话中。。。
当时的我根本不直达发生了什么整个人都束手无策了，
过了一个收到了你的一条短信，写着三个字我没事。我接着问什么状况忽然把我删了？前一个小时还在视频，一连两天我怎么都想不通于是拨通了她的电话想知道发生了什么。第一个嘟~嘟~电话通了可几秒钟后又一次传来，你拨打的电话正在通话中。。
于是又一次拨过去又被挂断不知道怎么回事我不知道是不是我做错了什么？
内心里很焦急后来晚上辗转反侧睡不着眼看着星期一。。星期二。。星期三。。星期四。。星期五。。我发了条微信给你，你让我独自过了一个最煎熬最难忘的六一节，一直还是没理我，星期六。。星期天。。。辗转反侧难以入睡寝食难安，晚上忽然发现闭上眼不会了睡觉，以前占枕头就着的人连着失眠了一周每天晚上数着表看天慢慢亮起来一点，三点，四点，天亮了七点了于是拖着疲惫的身体起身去上班。
连着一个星期晚上就最多半个小时的觉发现我躺在床上后不会了睡觉，每当夜深人静时漆黑的房间里感觉压抑到喘不过气。没办法，于是打开了手电一开就是一夜我不敢关灯害怕漆黑的夜里压抑胸口到无法呼吸的痛。
慢慢的发现自己好像进入了一个死循环白天没胃口晚上没睡意，拖着疲倦的身体咬着牙坚持上下班。感觉自己快死了的感受。
就在就在四号晚上失眠刷贴吧的时候看见了她的帖子两个人十指相扣，那一瞬间忽然释然了，一周的不解和困惑在那一刻全都解开了。
在下面留了个言其实大可不必这样躲着我，这样的情况都是在我脑海里有过的结局。我又不会怎么样，只是看到你幸福真心地祝福你。
如果还有机会的话，别忘了十月份的约定，虽然我知道可能不会成真了。
于是，三点多放下手机，那一夜睡得好香再也没有失眠，这么久都没有睡过这么踏实了。
也慢慢接受了余生不会再有你这样的现实。祝福你余生一切都好这篇帖子就沦为最后的纪念吧。最后一次打你的缩写了谢谢你给我带来的短短九十天的希望与美好让我改变了很多很多，就写到这吧过程是美好的，回忆也是美好的，就让他们留在此刻是最好的结束。感谢有过你，小妞 WXY

想起晚婚里的那句；我从来不想独身却又预感晚婚我在等世上唯一契合灵魂。可惜真的是好看的皮囊千篇一律有趣的灵魂万里挑一。也不知道未来谁会在灯火阑珊等着我

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加:2021-07-09 10:33:04 更:2021-07-09 10:57:42

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