[故事] 霸道男神爱上我！！！[第73页]

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[故事]霸道男神爱上我！！！[第73页]

作者:熊汪汪汪汪

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其实我一点也不酷
也只有在你那里我才宁愿软弱成一个怂包笨蛋爱哭鬼

笑死想起去年双11叠猫猫的时候
我还把助力消息在tb分享给他一次
我装作是误发的群发的不经意发的
鬼才知道那是我一咬牙一跺脚才敢动的歪脑筋
但是他不出意外地没！理！我！

多久没有这样卸下伪装肆无忌惮说出自己心里话啦多久没有啦

好像跟他在一起的后面阶段我就开始慢慢不愿跟他展现出自己软弱的一面了为什么呢为什么呀
想了超久也许那个时候我还是没有十足的安全感吧我从小的性格就比较要强那时候我觉得自己大学期间什么也没学会能力也没有得到提高我担心自己会安于现状未来一片迷茫
我怕自己没能力过上好的生活那以后我的家人怎么办呀总不能寄希望于男朋友身上吧以后结婚了伸手跟男朋友要喜欢的东西？不不不这种感觉光是想想我就觉得糟糕透了

所以还是要逼着自己一步步强大起来当然那些话我是没办法跟他说的他也不会理解吧在他眼里心里应该是觉得喜欢我事事依赖他的样子的
慢慢有了强大起来的意识后拼命考研哈哈哈哈觉得一定要以考研成功为我的大学阶段画上完美的句点最后也的确做到了
读研阶段我反复想过一个问题本科的时候他问我感情和前途哪个重要换做是以前我会义无反顾选前途理由刚才说过啦我要自己给自己安全感
但现在我大抵会权衡一下的吧因为我已经得到了我想要的学业我觉得我有资格并且负责任地告诉自己如果他是值得的人如果实在无法兼顾我也是可以适当放弃一些东西去顾全感情的

说到底人都在长大
心境时时刻刻都在变化
但每一步都是必经之路正是因为经历过了才能真正明白自己想要的是什么

今晚吃了沙拉烤肉拌饭有点偏甜可我还是吃了很多肚子饱饱的就不会心情不好啦晚安

哦对明天要跟室友加两个男生去玩校内党史主题的密逃室友跟其中一个男生在一起了之前要出去玩了几次我都不太想去拒绝了这次也不太好意思再拒绝了会扫兴吧
可是我好烦喔总有些莫名的让人不舒服的细节裂开了真是

晚安吧晚安

玩完了又玩了会棋牌
刚回教研室困的不行于是我又点了杯咖啡..

我也该受点报应了
得而不惜都该死
这次换我爱而不得为情所困无能为力。

在一起四年半分手了，不可能再在一起，但又耗尽了所有，觉得自己一个人也挺好的

好胖啊之前打排球那一个月体重维持在93附近现在每天坐在教研室心情总不好然后总想吃东西体重现在基本在96斤上下咋样都下不去心累

当初我把他拉黑了
为什么没有删除呢
因为我不舍得我们的聊天记录要我把我们在一起的所有痕迹都抹掉我还是做不到
后来他删了我
6月1号没忍住说了蛮多的
7月1号我状态奇差晚上又想他了

那晚我纠结了特别久
最后还是咬咬牙给他发了短信发完短信我都不太敢看手机时间过得好漫长总是会装作不经意地点亮屏屏幕每次都不出意外地空荡荡虽然我有心理准备收不到他任何回信可心里还是难免酸涩说到底我还是在隐隐期待着什么吧
可他如果接电话了我又该说些什么呢我能说些什么呢也许给他发的短信都是头脑一热是第二天想起会后悔的决定吧

我还爱你

那天给他发完短信后等了一会儿没有他的消息我就把手机放进口袋里了然后穿鞋想出去透透气
就在这时候我感觉手机在震动颤抖着拿出手机一看正是那个熟悉的号码
按下接听键我却一句话都说不出还是他先说了个：喂？
我：喂…
他：你…没事吧？
他的语气里竟然有掩盖不住的担心我直接泪崩了只艰难地说出：我没事
他像是松了口气：啊…吓死我了我以为出什么事了呢
然后我就一直在无声哭一句话也说不出来正好这时候室友进来了我怕室友听到把眼泪强忍了回去跟他说等我下他说好

后来我俩打了二十多分钟的电话起初电话刚接通时我们总是不由自主地沉默或者找到话题说几句了之后两个人又再次安静下来
我问他：最近咋样呀
故作轻松
他答：还是那样子
我问他忙不忙啊
他说没事不忙
我：真没想到…你能理我
他：之前在一起的时候我就说过以后即使分开了你需要我的时候我还是会帮你
然后我再一次泪崩了
所有的委屈所有的难过好像突然找到了可以发泄的出口我没想过我会这么快就卸下伪装将自己最懦弱无力的一面展现出来
但好像在他这里我又感受到了那份久违了的安全感

哈哈哈哈心情时好时坏感觉自己病了

有人在看嘛
1？

一不小心又熬到凌晨两点…
再更点点那天给他打电话的事
给他打电话的前一天是他的生日我想也没想就问了句：昨天生日咋过的啊
他：没过现在感觉这些东西都不重要了
前些天是我的生日除了上次在家这还是没有他的第一个生日我一个人跟着那些没办法无话不谈的朋友一起心一直都在半空悬着然后我跟他说：你知道吗我过生日那天还挺害怕的
他有些吃惊问我为什么啊
因为没有人心里眼里全是我了没有人为了让我快乐偷偷为我准备惊喜没有人为了实现我每一个小心愿而去努力没有人了当然这些话我都是说不出口的我只是跟他说因为这是第一个你不在身边的生日
我明明一开始是笑着跟他说的可说着说着我开始哽咽甚至好一阵儿我都说不出话来
他有点慌我不知道是不是怕我缠着他不放他轻声说：别哭你肯定能找到比我更好的
我害怕他多想又赶紧解释：你不用慌我就是给你打个电话没别的意思
可是我当时真的好难过啊那种深深的无力感简直快让人窒息了
他：我知道
我：你也一定会找到比我更好的
他似是有些无奈：我早就不在乎那些了
然后我们又开始沉默不知道相互沉默了几秒钟我又开口
我：我…最近过的很糟糕
他：你很好了真的你就是太要强了其实你现在已经比大部分同龄人都好了
那时候我才真真切切地发现根本不需要我说发生了什么事情他就知道我为什么难受最懂我的人从始至终都只有他
我：我最近总是能想起来之前的事情
他沉默了几秒：…我都不敢回房子那边哪里都是你的影子
后来我们具体说了些什么都记不清了大概是说了些他的近况也说了些我的近况
那种感觉真奇怪他让我想起了曾经我什么心事都可以肆无忌惮讲给他听他会承接住我所有的小情绪而不是像现在这样我一系列的敏感心思都要自己消化越钻牛角尖越觉得自己像个怪物可怜得可笑
而曾经有很大一部分时间里我也是能体会到他所有的感受的我们总是互相体谅又互相包容互相理解
最后他说：难受可以随时给我打电话
然后我们电话挂断
那一瞬间我们又被切断回归到了没有彼此的世界

那天的事还没更完太困了明天更
晚安

又是不想去教研室的一天

下午好哇任务勉强算完成了
跑来更会儿贴在看的小阔爱们还是要多多多多多回帖哇
需要有“我不是一个人”的安全感哈哈哈哈哈

可是当初他也说过分开的话他要把我再追回去的啊
果然是骗我

当然啦也可能只有我懂得了他的好
他好像再也不需要我啦

哈哈哈哈不感慨了接着更那天晚上的事
你们知道吗他真的是一个很注重细节的人而恰巧我也是特别注重细节的人所以啊换个时间认识他还是让我心动

啊不应该是
好心动

我真是没出息透了

后来就一直在椅子上坐着等他回消息他可真是没让我失望呢一直到九点还是一个字没回我