[故事] 霸道男神爱上我！！！[第72页]

补一句
记得2020年9月份左右的时候（时间记不清了）
有一次我们出去吃牛排好像回去之后我就想把q转给他因为我考研那年他花q比较多我不想都让他出
然后我给他转z他迟迟不收当时我俩在餐桌前我直接拿了他电话想替他收结果他反应特别大直接抢回了手机
我从来没有看过他的手机包括跟谁聊天啊啥的不是信任不信任的问题我觉得假如这个男的愿意背着我跟别的女的聊愿意养备胎那他也不值得我喜欢还不如趁早感情淡了分手总之就是我很不屑去翻他手机
所以那天他的反应真的很蹊跷事后他说不想收q 然而到最后他还是收了所以他的说法压根不成立
现在想想应该那时候就已经跟那个女生聊天了只不过中间那几个月没有继续聊也没什么进一步的举动
下面是我跟好朋友的聊天截图

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有过一段很长的感情之后确实会在很长一段时间内很难开始下一段
最简单的方法也就是交给时间
小姐姐这么优秀一定会遇到合适的懂你人的祝好

有兴趣写小说吗？

没想到是这样的结束但是好在你向着更好的自己前进啦

楼楼加油

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想一些让你快乐的回忆吧，越去纠结他的错就越难放下

“感情有理智所根本不能理解的理由”

所有人包括我自己在内
都觉得我已经将过去抛在身后了觉得我真的放下从前开始新的生活了
可不知道为什么每当我遇到事情心里难受得不行的时候第一个想到的总是他

2021年我过的很糟糕
三月份的时候因为教研室和我同一年的几个小伙伴都开始写文章了心态直接崩掉上学期包括寒假她们完全没有我工作时间长我觉得心理落差好大
当时每天一到教研室就开始烦躁一听到她们在讨论有关文章的事情就难受得不行我觉得当时我多少有点抑郁状态每次难受的时候都特别想找人说说话
我记得有一天晚上我提前回宿舍路上给高中最好的闺蜜打了个电话无人接听给爸爸打了个电话爸爸在忙
那是我第一次很想给他打电话不需要他怎样安慰我我只想有人陪我说说话但我忍住了他应该还在恨我吧应该不会理我的

起初我以为不是我不会心动了只不过是我成熟了也或许只是因为我还没有完全适应我以为慢慢就会好起来的
可其他人的一些举动或是不经意的一句话总是让我忍不住想到他忍不住跟他比较
他们带给我的感觉与他曾对我的真心和炙热比起来什么都算不得

我从来没有过任何想要与他和好的念头因为我知道我们之间已经没有可能了
我知道他不会原谅我在分手时候说过的每一句狠话他不会原谅到了互删的那天我都不曾体谅过他对我的百般忍让和宠爱正如我不会原谅他在我们的感情还没有完全消失殆尽的时候就被其他女孩子打动

更何况他妈妈也已经对我有了隔阂
我也删掉了他妈妈的微信
即使我从未不喜欢过他爸爸妈妈即使我一直都觉得很对不住他们但当时发生的一切我无法理智

我们两个的生日都在6月份
说实话我生日的那天我特别害怕
大学那几年我的生日都有他陪在我身边都有他满足我一个又一个小小的生日心愿分开以后第一个生日是在家过的在外面一个人过这还是第一次
生日前几天我就开始担心我怕在生日当天我才会发现我其实很可怜我怕没有他不会有人真心地让我开心我怕心理落差会很大我心态一直都不够好
但好在身边的朋友都对我很好我担心的一切那天都没有发生
但不得不承认的是那段时间我又若有若无地想起他了

也是有趣啊其实从分开到现在我总会想到他
只不过我一直都不让自己去放大这种情感每次都刻意地直接忽视再后来就习惯了不觉得有什么大不了
现在联系到一起就发现原来我从没像我自己以为的那样彻底把他忘了

今年的大连不知道为什么总是下雨六月份了都不是很热
每次下大雨我都能想起那年夏天下着大暴雨我俩穿着拖鞋打同一把伞出去买吃的
雨声很大我们需要喊才能听见彼此的声音那时候的我们好快乐。

回寝室的路上会经过一段小吃街小吃街里面好多卖烤海鲜的生蚝粉丝扇贝粉丝比比皆是我又想到19年夏天他给我做生蚝粉丝锡纸花甲粉

今天陪师姐拍证件照坐公交时路过了太原街
一瞬间记忆像洪水猛兽把我吞没师姐在我耳边说着什么我都听不清了

真是无语怎么去哪都能想到之前

好困呐就很烦
又又又点了杯咖啡希望生理期喝咖啡不会有事
我真的太困了没有咖啡效率极低就离谱

办了超会恢复了帖子就为了能有个地方碎碎念
不会有人看见也还挺好的

今天一开始状态不太好喝了咖啡之后复活了
努力生活努力工作感情嘛藏在心底就好

不会有人看见却又希望你能看见
可笑哇可笑哈哈哈哈哈

从前不想找你也不允许自己找你
因为我怕你满不在乎怕你冷脸相对我怕其他人知道我还在想你更怕别人知道我去找你那样好丢人诶没面子透了
但有时又会觉得面子算什么丢人算什么都没你重要你在就好你不离开就好