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[游戏动漫]玩家死后，游戏账号怎么办？ |
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相关问题： 民法典草案拟扩大遗产范围，你会把哪些「虚拟财产」传给下一代? 现在的游戏账号被传承几百年会怎么样？ |
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有一个玩家，病危了也知道自己准备不行了 但也舍不得他的游戏和steam账号 他很喜欢游戏，steam里有刺客信条全系列，cod 2 4 5 6 8 9 10 11 12 13 14（没等到15），arma系列，彩六，以及很多大作。可以说他的steam账号十分昂贵 他没想过要卖掉 也许不久之后就不行了 他找到每天都看的一个B站UP主，这个up发布的都是游戏推荐以及游戏资讯 委托UP主将这个账号送给别人，让别人照顾他的steam账号 他私信给UP主，就这么几句话: “UP主，在吗？ 你好，我是你的粉丝，每天都看你的视频，很有趣。 可是我患病了，我知道我不行了，可能再也看不了你的视频了。 我想让你帮我个忙，帮你的粉丝一个忙。 我想让你帮我把我的steam号送给别人，让别人照顾我的账号。因为我很舍不得这个账号，可是我却不能再玩了。这个账号里有很多游戏，都是我喜欢的。” 说完，就直接把账号密码发给了UP主 UP主应该是一天之后才看到的消息，以为是假的，或者怀疑他上了密钥。 UP试着登了一下，消息全部属实 再回他消息时，对面却没了音讯。 直到现在也没有 UP主发布了一个视频，想把这个号随机送给一个人，完成他的愿望 经过精挑细选，号给出去了。 我不知道是谁得到了这个账号，希望他能好好珍惜吧！我也不知道账号原来的主人是谁，UP主也不知道 R.I.P. 愿天堂也有游戏陪伴 |
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我有一个朋友，他是我男朋友的发小，人很好，和我男朋友在一起后我们也慢慢认识熟悉在一起吃饭喝酒开黑。 经常网咖五连坐打lol。商量好只抓对面一路抓的对面崩溃，或者是玩五ad五坦克套路对面，哈哈哈哈，二逼青年欢乐多。 有一次一时兴起都改了一样的格式的ID，当时我男朋友没在，他们打电话用很严肃的口气向我男朋友“借”了25块钱强行给他改了五个人里最像智障的名字。 后来吧，他生病了。 一开始只是头疼，我还记得放假的时候去找他们玩，网咖没位置了他说“嫂子你坐我这玩，我头疼歇一会”。 后来到郑州去看病，住院，又过一段时间转院，到北京去做手术。 做完手术恢复阶段他还用手机跟我聊微信，因为是脑子上的病，他有点糊里糊涂的，聊天的时候经常聊着聊着就把我就当成我男朋友了，嘱咐我俩要好好在一起等着喝我们的喜酒。我还跟我男朋友笑他，你看xx话都说不清楚啦。 男朋友去看过几次，我也总是说等过过年放假去看他。 可是他没等到。他恢复的不太好，病情恶化的很快，前后也就半年的时间，2018年10月份的时候我从男朋友那里听到了噩耗。怪我，一直以为做了手术用不了多久就又可以一起开黑，没能去他老家看看他。 五黑的几个朋友都心照不宣的没再改过名，我们约好了，过年聚在一起的时候就用他的账号登陆游戏，一起开黑。看着他号上的龙虾皮肤，我好像还能想起来他当时开传送门开出来的时候开心嘚瑟的笑。 兄弟，真的很想你呀。 |
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我父亲当年的传奇世界账号，全区排名第6，71级满级战士，全身血煞套＋怒狂降魔杵武器。满级元神战士，全身跑龙套＋赤明天帝武器。 08年我父亲晚上开车回家遭遇大货车刹车失灵被撞当场身亡。事情来的太突然，当时家里根本接受不了这个事，我妈哭了好多天，最后货车司机赔了50万，不了了之了。 我妈知道我爹玩游戏，但不知道他很厉害，这个号他从03年开始玩，玩了5年了，大大小小冲过的钱很多，具体多少我不知道，但他每天下班都会去网吧充值，好在他当时工资也高，零几年那阵月薪就能拿6000多，除去家用还能剩下很多。基本上都充游戏了。 中间他还玩过一个58级法师，后来不知道怎么的就卖掉了，玩过一个53级道士觉得没意思想卖被我劝住了，因为当时我喜欢玩道士，我爹就把号给我了，当时我玩游戏喜欢pk，因为pk爆掉了半身天尊套还让我爹揍了一顿，毕竟这些装备都是他给我打的，打出这一身足足在铁血魔城挂了2个月机，不分昼夜用脚本挂机，可以说非常非常艰难，然后揍完又挂了2个月机又给我补齐了。我没有我爹那种毅力，我就ppk，打打boss，日常根本懒得做，原来我爹还没满级的时候花钱开5倍经验让我去天空城给他手动打怪，他去睡觉，本来我睡午觉2个小时他要是自己打能涨8个百分点，我给他打涨3个，因为我打一会就出去pk了，他号牛逼，出去一个打10个没问题，只要不碰见排行前10那几个，基本上就是碾压。事后基本上就是一顿揍，毕竟开两个小时5倍就需要60块钱。那时候60块钱真的老多了。 我爹死后我也时不时就上他的号看看，几个月没玩排行竟然没怎么掉，在第11的位置，毕竟排行这十几个人实在太牛逼了，后人想赶超的确很难，当时帮会里也炸了，我爹是帮主，帮主好久没上，成员都不知道怎么回事，沙城也被人打了。我当时叫帮里的人一块去禁地广场，和大家说我父亲去世，我是他儿子，在这里跟大家说一声，这个号可能以后也不经常上了，我把帮主给了帮里除我父亲这个号之外第二牛逼的那个人，让他继续带着大家玩下去。 排行榜前几名的几个人都和我爹是老相识了，虽然见面就是一场恶战，但所谓不打不相识，看我爹这号好几个月没上，现在突然上了肯定还是要来问一问的。我也依次都跟他们说了情况。 那天我开着号围着传奇地图又跑了一圈，打了所有可以打的boss，然后回到新手村大树下的老兵身边，下线了。用现在的话说就是在梦开始的地方结束我的梦。 游戏号我也找过买家，毕竟我真心希望这个号能有人继承下去，当时有人5万收，很好的价格了，毕竟当时传奇已经在走下坡路了，这个价格可以说是非常非常高了，但是内心还是舍不得，就好像什么心爱的东西要被夺走一样。 最后还是没有卖，到现在也从来没有去登陆过，那尊战神现在依然矗立在新手村的老兵身旁。 ———————————————————————— 有很多质疑我编故事，我也是笑了，我再怎么戳也不会拿我父亲开玩笑的，其实我这回答的主旨大家应该也看出来了，是讲我父亲账号的传承，我并没有刻意去讲游戏内容，因为毕竟传世已经很久远了，很多人可能只是听过而已，过多的去讲有些人可能也听不懂，如果有人想和我探讨那可以私信我，我和你好好聊聊传世，在这里我也不想多说什么了，毕竟题目是“死去的人游戏账号怎么办”而不是“你当年在传奇世界里有多牛逼” 毕竟我要是在这里说我父亲打传奇的故事可能需要20万字起步了。 |
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就算我死了一千次，也会第一千零一次复活在篝火边。 |
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知乎新人第一次收到这么多赞，感谢各位。 下面回答几个评论中的问题： 1.死后退休金问题：答主也是今年爷爷去世后才知道（家中长孙，要操办很多事），退休人员在去世后，拿着火葬场出的火化证明可以一次性领到24个月的退休工资，我们把钱留给奶奶了。 2.网瘾老人没有后代：我想说在下已婚了，哈哈。 3.再次感谢各位给我的赞和感谢，让我知道还有这么多对游戏恋恋不舍的人，望我们在有生之年玩到全息游戏。 -------------------以下是原答案----------------------------- 给孙子的一封信： 我死后请把我的魔兽，steam账号写到白纸上烧给我，顺便记得每年上香的时候给我充个年卡（从我死后两年退休金里扣），GTA、刺客信条等出续作的时候记得也烧给我。我会在下面庇护你们的！ 一个网瘾老人的遗书 |
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这是一个真实的故事，很短，但真得很感人！ 有一名叫做“O0OWARTHERAPYOO” 的玩家，在他四岁的时候他的父亲买了一台Xbox，一起玩过许许多多游戏。但不幸的是在这名玩家在只有6岁的时候父亲就离开了人世。 十多年来他一直无法再碰触那台游戏机，直到有一次他打开它，意外的发现了一件事情，过去父与子一起玩过2款赛车游戏，游戏中计时赛的最快纪录保持者会被记录成幽灵骑手，而他的父亲灵魂一直都活跃在赛场上。孩子突然下定决心要超越这个纪录，所以一遍又一遍的去努力超越这辆幽灵车，一遍又一遍地和已经不存在的父亲比赛。 终于有一天，超过了他，远远的超过了他。前方就是终点，在十年后孩子终于战胜了爸爸，然而他松开了手柄，车辆停了下来来，静静地看着那辆幽灵车超过了自己。因为只有这样，父亲的记录才不会被删除。终于还是没有赢，但他会继续去玩这款游戏，即使永远不会去赢。 |
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愿风指引你的道路。 在魔兽世界里就有一个儿子寻找去世父亲的账号的一个故事。 大致是在儿子小的时候看着爸爸玩wow，然后十几岁时他父亲因病去世，然后儿子想了解父亲的点点滴滴，看看父亲走过的一个世界，然后仅凭一些线索，在网友、父亲战斗战友、暴雪帮助下找回账号下。 原文：http://bbs.nga.cn/read.php?tid=11739945 或者百度搜魔兽世界小七的故事。 这大概也是处理账号的一种方式，挺令我感动的一个故事。 愿圣光与你同在。 |
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前两天steam更新上线了一个新功能，加入了“删除账户”服务，今后玩家想要弃坑可就方便多了，只需向官方申请删除自己的账户许可，就可以一键快速删号。根据Steam客户端提供的介绍，Steam账户在遭到删除后，其中的游戏许可、个人资料、礼物、库存物品、钱包资金及其他关联信息将被永久删除，且无法恢复。 |
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不少人就开始担心这条消息被另一半看到可不得了，辛辛苦苦几十年，一朝回到解放前，如同武藤游戏被撕卡组，小辣椒要托尼炸掉机甲，都不得不与自己的最爱诀别。还好我没有女朋友，更没有男朋友，所以暂时还不用担心这个问题，但英雄迟暮，百年之后每个人都终将面临的相同结局，那个时候这个功能会不会派上用场呢？ 自进入信息时代以来，我们在互联网上又有了一个个新的身份，以另外一个不同的身份活动，而当肉体衰亡后这些身份又将何去何从？是尘归尘土归土，我离开后账号也随之一同付之一炬，亦或者把账号视为珍宝托付给自己的亲朋好友。 账号随自己走 让账号随主人一同注销是目前运营商提倡的一种做法，账号根本上还是一种数据，为其使用者服务并记录下相应信息，若使用者都不存在的话一切就毫无意义，所以最好还是将它一并删除。 如Steam官方就明文规定steam账号是不得继承的，账号只属于个人并不得转让，在Steam的帮助菜单的下拉页订户协议中的第C节有一段大意如下： “您的账号，包括与之相关的信息（例如：联系信息、账单信息、账号历史和订阅等）是严格个人的，因此您不能能出售或转让他人使用您的账号的权利，转让任何除本用户协议中明示许可的任何订阅。” |
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也就是说当我们离开这个世界之后，我们的steam账户既然不能继承和转让，自然也就只能选择烟消云散了，除非G胖愿意放你条生路，但这显然是不可能的，你何曾见过枯木开花顽石点头？哪一次夏促G胖可放过我们，最后还不是哭着喜加一。 |
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其实不仅只是Steam有这般规定，在索尼PlayStation Network、微软Xbox Live、苹果iTunes甚至是亚马逊Kindle Store的用户协议上都有类似的措辞。而这样做的理由则是，当用户以数字方式购买游戏或软件时，实际上我们购买的是该内容的“使用许可”，从来都不曾真正拥有。而注册使用账号前必有一篇又臭又长的用户条款，不同意就没法进入下一步，想也没有几人彻底看完那篇条款大都直接打钩跳过进入下一步，而一旦用户同意了条款后，就在法律层面上放弃了和官方讨价还价的权利，即便在离世时将账号转让给别人，官方仍然可以随时撤销。 |
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而在国内法律方面关于这种网络数据遗产也是模糊不明，现有的《物权法》更多注重的是现实存在的物质，而对日益庞大的虚拟财产并没有一个明确的定义和说明，《继承法》也只针对个人的合法财产，自然对虚拟遗产并无什么效力。我想目前也很难抉择虚拟的财产是否能具备现实中的价值，如果冒然确定虚拟财产的价值的话岂不是所有厂商都相当于有了印钞厂的权利，总的来说虚拟财产在法律上面还是较为空白的状态，现有的环境下保护虚拟遗产更是无从说起，所以目前这一区域主要还是由运行商说了算。 像腾讯的QQ、支付宝的账户以及网易邮箱长时间没有登陆便有被回收的可能，百度、阿里、京东和微博都需要满足一些比较繁琐条件方可申请注销或转移，而死亡往往是不测的，一旦出了什么事情就很难料理这些，另一方面运行商也不会同意索要账户信息的请求，因为第三方运营机构根本无法认定是否存在其他继承人或者存在遗嘱，想要继承还应提供继承公证书，但是法律上对虚拟财产并无明确的划分和定义，自然也就无从说起，账户即使陷入纠纷依然得不到处理，最后到期注销。 所以大部分的互联网公司都认定：用户仅仅拥有网络账号的使用权，不属财产，简单直接的把虚拟财产绑定在确定的单独用户之上，当用户不存在之后也就把账号收了回来。 账号被当所有人淡忘后慢慢消失才是目前的主流现象。 账号传承给他人 虽然运行商不允许私下转让自己的账号，但显然并不是所有人都会遵循这一规定。账号已经如我们的影子一般已经记录下了自己的一举一动，拥有了些现在虽然无法定义但确实存在的真实价值，甚至蕴含了一份寄托和希望，已然是在另一个世界的自己，怎么甘心就这么突然断了。 还记得《宝可梦GO》，现在的热度或许已经没有当初那么高，许多人一时的热情消退离去之后留下了一批更为硬核的高（龄）玩（家），听说大爷大妈辈已然成了其核心支柱，街头可见头发斑白却依然身手矫健装备精良的训练师。 |
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在我国台北新北市林口区也有这么一名姓萧的高龄训练师，可惜这位大爷因癌症旧病复发已经去世，但他有一个遗愿就是能抓炎帝。病逝前因为全身麻木手机已经拿不了，所以他想把账号委托给一起抓宝可梦的群友，拜托他们为自己捉一只神兽炎帝。第二天大爷的朋友们就赶去他家中，联络大爷的儿子取得手机与账号，努力达成他生前最后的愿望。 |
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这就是新型宝可梦玩家的悼念方式，不是烧纸钱，不是送花圈，而是将自己抓的宠物冠名到逝者名下，或者为之点亮一个街区的黄塔。 |
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（更多详情相关可见这篇 游研社——抓宝可梦已经成了台湾中老年人的广场舞，阿伯阿嬷都玩疯了） 账号中存在不仅仅是箱子、饰品、皮肤等一些可以用来保值的东西，还有我们的一些希冀，或许以后还有一句“家祭无忘喜加一”，甚至还可以给其他人留下一些念想和追思，正如《头号玩家》一般在绿洲世界里寻访过去的哈利迪。 曾在国外Reddit论坛的魔兽世界板块中，一位父亲发出了一则求助的帖子，他讲述了自己的儿子生前非常喜欢这款游戏，但自己在游戏时却遇到了很多麻烦，因而发帖向大家求助。 |
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大意是“我年龄比较大，已经五十多岁了。我儿子在伊拉克服役时被迫击炮炸到，在他恢复修养期间最常玩的就是《魔兽世界》。最近，他去世了。我希望能够更加理解他，于是决定去尝试了解那些他涉足而我从不了解的世界。《魔兽世界》便是其中之一。但我现在完全被游戏弄晕了，我看过YouTube上面的视频，感觉游戏非常有意思。周末，我打了两个副本，德鲁伊一直在复活我-谢谢他。我感受到了很多的乐趣，我明白了我儿子喜欢的原因，而我也开始喜欢。我想继续玩下去，但是我加入哪个队伍，就会给那个队伍带来不幸，这让我很矛盾。有没有如何游戏的指南?现在我是一个毁灭术士，我该从哪一步开始呢?” 帖子发出去后，便得到了论坛上广泛关注，他们向这位父亲表达了深深地哀悼，并提供相应的帮助。 随后，这位父亲对帖子进一步更新： |
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“昨天晚上我下班回家后登陆Reddit查看是否有人回复我的帖子，然后完全被震撼到了。扑面而来的支持和安慰让我震惊，我想一一去感谢你们的支持和帮助。因为《魔兽世界》这款游戏，陌生人向我表达了他们的同情和关爱，真是让人感到神奇。因为儿子去世，所以这段时间我一直非常痛苦，但也不得不去接受这一现实。大家对我这个陌生人表达的关爱和善意让我感受到了温暖，我已经激动地不知道该如何回复。我已经清楚的明白了为什么这款游戏会这么令人着迷，更重要的是，我进一步了解了游戏中的玩家是什么样子。不少玩家私下联系了我并提供帮助，无论是在游戏还是现实中，我都收获了友谊。非常谢谢大家，你们带给我的温暖我很难用语言去表达。” 与之类似的还有一名叫做“00WARTHERAPY00”的玩家，在他四岁的时候他的父亲买了一台Xbox，一起玩过许许多多游戏，度过了不计其数快乐时光，但不幸的是在这名玩家在只有6岁的时候父亲就离开了人世。十多年来他一直无法再碰触那台游戏机，直到有一次他打开它，意外的发现了一件事情，过去父与子一起玩过一款赛车游戏，游戏中计时赛的最快纪录保持者会被记录成幽灵骑手，而他的父亲灵魂一直都活跃在赛场上。 |
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孩子突然下定决心要超越这个纪录，所以一遍又一遍的去努力超越这辆幽灵车，一遍又一遍地和已经不存在的父亲比赛。终于有一天，超过了他，远远的超过了他。前方就是终点，在十年后孩子终于战胜了爸爸，然而他松开了手柄，车辆停了下来，静静地看着那辆幽灵车超过了自己。因为只有这样，父亲的记录才不会被删除。终于还是没有赢，但他会继续去玩这款游戏，即使永远不会去赢。 这些事例无一不是证明了账号不仅仅是使逝者可以得到安息，更重要的是让幸存者也可以得到安宁。所以如果我要是死了，我会选择还是把账号留给身边的人，想我的时候就去打一遍古达吧。 结语 这些问题放到现在来说或许还有点早，所以大都不会怎么思考，但谁又能保证明天呢？显然易见，出现这种关于数字遗产的问题还是根源于目前略显过时的数字协议上，网络发展得太快而使环境发展没能跟上，而且这个问题也不会消失，随着我们年龄越来越大，迟早有一天会要面临公开解决这一问题。等到以后或许会有一种专门的数据遗产处理员，类似于香港的Perpetu，又或许设置一个已故“纪念状态”，像facebook一样，还可能有一个专门的账户墓地，记录着生平，所有一切都有待时间的验证。 |
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有些人选择把他的过去一同带入坟墓，不曝于世人，相安无事；不过还有些选择把自己化为一本书让人去翻阅的话，就注定要于现有的环境产生对抗，特别是对于那些死死抓住条款不放手的厂商，绝对是需要在法律层面上进行高调抗争的。最后需要强调的一点是，虽然在实际现实生活中，你转让给别人Steam账号是再平常不过的事，但它并不是一个公开被允许的行为，至少目前法律是站在Steam这边的，如果发生任何权益纠纷，厂商及法律是不会对继承者的权益提供任何保护的。 所以我们各自的选择又是什么呢？ |
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我们寝室一共四个人 平常大家没事就喜欢打打LOL 寝室四个人 三个在祖安 其中有一个兄弟 不管我们三个怎么劝 就赖在战争学院 不肯换区 问他原因 每次都大大咧咧和我们说 “换区太累了 还要从头开始 我对战争这个区有感情” 18年夏天一个晚上吧 我们寝室四个人一起出去整了点酒 谈到了这个事 他突然就不说话了 也不知道是不是酒有点多了 他的脸红红的 一直抽烟喝酒 不说一句话了 酒快喝完了 准备回寝室 他抽了口烟 “我很想他 2017年 他出车祸了 我再也找不到他了 他很喜欢打LOL 我们那会经常翻墙出去包夜 他很内向 身边朋友很少 我算一个 我们都在战争学院 我很想他 很想很想 我知道他回不来了 我不想那个号一直是黑着的 离线两个字 我看 着揪心 我想通过我自己的方法 让他以另外一种形式活着” |
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凯莉·达克（Caylee Dak）原本是《魔兽世界》美服-Boulderfist服务器的一名暗夜精灵女猎人角色，而他的真名叫Dak Krause，男性玩家。 他的感人事迹引起了暴雪娱乐的关注，特地在《魔兽世界：燃烧的远征》的2.3版增加了寻找凯莉·达克的任务，并增加NPC——凯莉·达克。 当燃烧的远征来临时，不知道有多少人会注意到她，人们忙着四处征战，却与她擦肩而过，她是那么的不起眼，甚至连一句台词也没有。但是当我们回到暴风要塞【此处暴风要塞指的是暴风城中那座，而非链接跳转的风暴要塞】，接受了一个小女孩的请求之后，我们才开始注意到她——因为这首写给她的诗太美了。这使我相信她一定是有故事的人——终于他的故事被我们所追寻到，这是一个凄美而令人感动的故事，一个永不离线的猎人传说。 暴雪不曾为玩家书写过诗篇，更不会轻易为普通人编辑任务，但这次，一个现实中的玩家却获得了这样的殊荣，并且他还有幸扮演了游戏中的一个NPC角色。 凯莉的扮演者真名叫Dak Krause，他是美服 Boulderfist服务器的老玩家，一名暗夜精灵女猎人（当然是反串的）。2007年8月22日凌晨，达克因患慢性白血病不幸去世，年仅28岁。 早在一年前，他就已经得知了自己的病情，并且曾经撰写过一首小诗，就存放在凯莉的信箱（游戏信箱）里。 在他去世后，他的母亲拜托其生前好友发布了这首诗。 诗的大意是这样的： 星星似乎收起了光芒，它们不再为我闪耀。 它们看似寒冷而淡漠，无法代替我温暖你的手。 任务中的诗歌 但是我忍住泪水，度日如年， 拼命坚持着为你记录下在这里的每个瞬间； 然而孤独很快即至，痛苦已经来临， 你褪色的笑容，轻轻地从我的记忆里随风而去。 不要在我的墓碑前哭泣，我不在那里，我没有长眠。 我是凛冽的寒风，掠过诺森德的雪原。 我是温柔的春雨，滋润着西部荒野的麦田。 我是清幽的黎明，弥漫在荆棘谷的林间。 我是雄浑的鼓声，飞跃纳格兰的云端。 我是温暖的群星，点缀达纳苏斯的夜晚。 我是高歌的飞鸟，留存于美好的人间。 不要在我的墓碑前哭泣， 我不在那里，我从未长眠…… 显然，这是他写给自己心爱的角色凯莉的诗，因为他知道，当他离开人世后，"她"也将消失在游戏中，他多么希望人们能够记住"她"。而他没有想到的是，如今，他的愿望真的实现了。 因为达克在游戏中是个古道热肠，乐观友善的休闲玩家，他帮助过许许多多的人，在整个公会乃至服务器中都享有很高的声誉。 所以，在他病逝后，Boulderfist Heros公会的玩家们自发的为他举行了盛大的葬礼和告别仪式。人们在暴风城英雄谷集结，一路游行至暴风城花园区，先后有近百名玩家参与其中，并按照美式习俗鸣放了21响礼炮 来源百科：凯莉·达克 |
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当然是陪葬了，扎个纸电脑给我烧下去。号上东西都给我留着，要不然下去一个空号我怎么玩。 |
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先以steam为例 在steam的订户协议，每一页都塞满密密麻麻的文本，协议的第一项C就明确地告知玩家，除非经过Valve的授权，我们不能分享透露或是用任何方式，给其他人来使用账户，也不能转售或是用任何方式让出账户的使用权。那什么时候Valve会授权呢，我们知道死后不行，那死前立遗嘱行不行？国外网站Eurogamer的编辑脑中浮现一个大胆的想法，他告知Valve自己即将去世，希望把账户转给另一名同事，但几天后Valve直接泼了一桶冷水果断拒绝他的请求。 |
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信中表示账户跟许可无法转让，Steam也没有要打破这条规矩，提出其他的措施做替代方案。即便玩家要挂了Valve还是不会授权，连死了或是要死了都不授权，我们也不知道到底怎样的情况Valve才会允许授权。 |
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好那我们再来看看Epic，Epic在访问服务与账户安全也直接明说“您只能透过您的个人账户访问本服务，用户不拥有其账户，赠与或以其他方式转移账户或访问密钥乃禁止行为”。没错Epic直接说用户不拥有其账户，我都花钱买了跟我说我不拥有其账户？ |
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那来看看家用主机，索尼的PSNow，PSN服务条款在社区行为准则中说？您不得透过任何方式或方法，出售、购买、交易或转让您的在线ID，账户或PSN的任何个人访问权限“，看来PSN也是不行的。 |
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那任天堂呢？我们来看看任天堂的使用条款，第六条禁止转让权利，”除本条款另有规定外，不论其原因为何或是否有偿，您不可转让出借，或以其他方式处置您依本条款之契约地位，或您的权利义务或再授权予他人使用本软件“，依旧不行。 |
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最后我们来看一下，笔者个人觉得很像的微软。在一般规则里面，可以明显地看到，”所有数字产品系授权使用而非出售卖断，以及数字产品系仅授权供您，在通常作为此等使用之等级上进行个人非商业使用“。 各大游戏平台对于使用权转让，如果用户死亡要怎么处理，都没有一个很明确的详细规范，可能也因为数字产权本身就是个新的东西。但随着接触游戏的这个时代慢慢地变老，这些问题也会慢慢浮现，游戏平台们也必定有天要面对这些问题。 |
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/*1k赞更*/ 其实没有啥想说的，只是……我确实不会打分割线，只能注释了…… 谢谢大家的赞和感谢 /* 740赞更*/ 说实话来到知乎这么久，写答案很少，看各位知友的答案比较多。当时看到这个问题之后，确实身边发生了这样的事儿，所以答了一波，然后最近点赞猛增 受宠若惊。 瞄了一下评论区，我觉得吧，大家都有自己发言的权力，虽然知乎有些知友发言比较冲动，但是麻烦大家不要随意扣帽子，有些事情，心照不宣的嗷（滑稽）。 事情的后续我没有过多的去了解，毕竟号不在我这里，我也不打dota（连新手教程都过不去的手残），突兀的向朋友们问起这件事只会让大家心里都不好受。但是大家支的招我都记下啦，如果以后有机会我可能会神不知鬼不觉的暗示他的小伙伴一波呢。 /*下面是原答案*/ 我的高中同学几个月前心梗去世了，他生前最爱的是dota2，最后一条动态还是在追寻成为优秀辅助的奥义，然而就在这一瞬间人就没了。 葬礼过后，和他一起打dota的好友想申诉继承他的账号，不知道现在是否成功，如果没有成功应该只有三十次上号机会。 我手残不会打dota，但是我真的想让他再以这样一种形式活下去。 RIP |
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当然会有在乎你的人来帮你向全世界告别。 |
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之前看过一个玩赛车游戏的 小时候老爹给自己买了一个Xbox，可是很不幸过了两年老爸去世了，孩子就一直没有在去碰Xbox了。 直到有一天，他突发奇想打开了Xbox，发现上面还保留着当年老爹赛车留下的最快记录，他就一遍遍的和这辆幽灵车一起比赛，感觉就像当年和老爹一起玩一样。 |
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重症监护室里的病床上，一位白发苍苍的老人叫来了自己唯一的儿子。 老人颤颤巍巍地说：“快，快拿纸和笔！” 儿子以为老人要立遗嘱，便匆忙准备好了纸和笔。 老人说：“这是我，我，我保存了一辈子的秘密，连你妈，你二叔都不知道的秘密。” 儿子百思不得其解，莫非是一大笔钱？一个传家宝？ 老人接着用尽最后一点力气说到：“我这一辈子，没什么给你留下的，要想想有什么能给你的，就只有我的，我的秘密了，我的游戏账号，你可要记住了！我的steam账号是******，还有那个，密码，让我想想先，是******。” 儿子含泪望着父亲。 父亲眼睛已经快闭上了，但还是模糊不清地说：“等使命召唤出了，必须买，但要答应我件事，等到周末打折了，咱再买吧！” 说罢，父亲断了气。 儿子放下了纸和笔，抱着父亲嚎啕大哭：“爸，儿子知道了，出了一定买，一定打折买，你别走啊，爸！” 医生和护士都面面相觑。 |
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这次的更新让我感慨良多，所以决定写在原文前面。 “春风得意莫尽欢，人生处处倒春寒。” 昨天下午，自己心血来潮翻出了老照片，无意中看见了妈妈收纳的一个文件袋，里面装满了爸爸的过去。 爸爸有一本专门写诗词以及文章的本子，这句话被他记录在其中。 看过那些东西，我才发现，爸爸其实是一个特别优秀的人，比我心目中的他还要优秀一百倍。 以及，直到昨天我才了解到，爸爸的梦想，和他的过去。 家人很少提起以前的事，即使问了也不怎么回应。 文件袋里装着的一份社保申请书，给我解答了许多关于爸爸的疑问。 我以前只听妈妈说过，爸爸成绩很好，有参加过高考，其他我就不得而知了。 昨天通过那份申请书我才了解到，爸爸高考成绩不错，但是因为身体残疾的原因没有去读大学，去了印刷厂当校对员，后面不知道怎么又去读了广播大学，就读中文系。 毕业后，他又做过某个厂子的文秘，后面还被聘上了干部，只是那个厂子后面效益不好，他只能赋闲在家，每月领一半的工资。 之后，我们一家离开了老家，搬来了现在居住的城市。 外出打拼的日子并不好过，生活条件比较清贫。爸爸在申请书里写下这样一段话：家中仅凭妻子一人支撑，儿子正在读大学，女儿才读二年级，而我如同废人…… 在文件袋里，我看见一份中学毕业三十年同学纪念会的发言稿，满满当当写了好几页，我直接翻到了最后，才发现撰稿人的署名写着爸爸的名字。 翻开爸爸留下的本子，我了解到，爸爸残疾的原因是因为小儿麻痹症后遗症，在某天经历了一夜的发烧过后，他的双腿便瘫痪了。 本子里有写给妈妈的诗、同学的诗、兄弟的诗，其实以前我也有看见过写给我的诗。 本子的反面，他写了几段话，我翻过来看，才发现上面记录着一串投稿网址。 以及《知音》杂志社的地址，联系电话和邮编。 他在个人介绍里说，虽然自己是残疾人，但从小就有出诗集的梦想。 他连诗集的主题和名字都想好了… …… 我感到很遗憾，以及深深的愧疚。 自己之前从未了解过，也没主动询问过他的想法和心愿。 如果能早点了解到这些，如果能早点懂事，自己或许也能帮帮他的忙，譬如帮忙搜集一些投稿地址，亦或是帮忙上网留意一些渠道。 而现如今，他的梦想只能被收纳进文件袋，被藏在高高的柜子里，等待哪日有人想叙旧时，翻出那些东西，才有机会被人看见。 如果以后有机会，我想把他的诗词和文章整理起来，定制成一本书，努力给它画一个好看的封面，封面上印上他早已想好的书名……我想永远永远留着它。 希望有朝一日，他能圆梦成功。 2022.3.29 —————————————————————— 我老爸，生前最爱玩QQ游戏大厅的斗地主。他因为双腿瘫痪，所以没有出去上班，每天用来打发时间的就是在电脑上看电视剧或者玩斗地主。欢乐斗地主每天登录都有送豆，他把自己的豆打完了就登我的号玩，实在不行他就让我去买点卡充钱买道具送豆玩。大厅里还有另外一款斗地主，不用欢乐豆的，游戏里会显示积分和等级。 五年级暑假的时候，我的QQ号借给别人不小心被盗走了。爸爸在那段时间走掉了，他的衣物眼镜什么的都被丢掉了，只剩下这个QQ号。 直到现在我依然用着他的QQ号，我不敢用这个号随意加好友，我害怕守护不好这个号。有时候我登录QQ游戏大厅，看见斗地主里，他好几百的积分和等级，没来由的，感到自豪。 —————————题外话—————————— 忍不住想多码些字，说说我跟老爸之间的故事。 我一直觉得自己是个很没底气的人，他们说我不自信充满自卑，我有很多不敢做的事，很多时候我明明没有做错，一些理所应当的事却让我倍感压力。我挺倒霉的，到什么程度，就好比rm里的臭手李光洙，我感觉自己跟他不相上下。每次我倒霉的时候，我妈妈都说我是李光洙，我想人家至少那么受欢迎，我除了倒霉什么都没有。朋友也是少之又少，有时候舍长找不到人了找我出去玩，我不想去，我总感觉自己是那种只有被需要时才会被找的人。久而久之，我成了一个肥宅，大门不出二门不迈，下了班就回家。 不小心说远了，前面说了我很多现在的状态，因为我一直觉得…我现在所遭遇的都是因为我以前的叛逆，我做了很多让我老爸伤心的事。 —————————————————————— 我从记事起，他就整日坐在椅子上了。他以前是能走路的，我在照片上看见他很多出去玩拍的照片，妈妈说他是从树上摔下来了，没治好就成那样了。他和妈妈一样，很少提及过去的事，但我觉得他特别厉害，他会写诗，写了很多，还会教我做数学作业。他说他有参加高考，还考上了大学，但因为腿脚不便所以就放弃了。这件事我不能确定真假，但是他在我心中还是特别厉害的存在。 因为腿脚不便，他用尿盆在房间上厕所。妈妈忙着开店，所以倒尿盆这个任务就交给我。那个时候我不懂事，很多时候我是很不情愿的，有时候正看着动画片，他突然喊我倒尿盆，我磨磨蹭蹭的挪过去，他喊我快点，我说我是慢羊羊。 为了让我保持帮他干活的积极性，我们之间有个“暗号”，有时他坐在他的专属皮椅上，边看电视剧边抖腿，突然来句暗号，我立马能从动画片的世界脱身出来，跑到他的房间里跟他对暗号的下一句。他一开心，给了我零花钱买零食吃。有时我帮他跑腿买烟，他给我100元，一条烟95元，剩下5元给我当跑腿费。上小学的时候，学校门口5毛钱的小零食对我有着极大诱惑力，中午放学吃午饭的时候，我会摇着他的手臂撒娇，一般都能成功。下午上课的时候，我美滋滋的想放学该宠幸哪种辣条。现在回想，以前的快乐真的好简单实现。 后来他有了残疾人电动车，几乎每天都会骑出去转转。车把手上挂着收音机，车座后面是放东西的篮筐。那时候我的身形还不大，蹲在前座，就这样我们两人潇潇洒洒出去玩。他在没有车之前是极少出去的，妈妈也因为忙着开店没有时间带我出去玩。跟他出门大部分时候都很开心，可以去稍微远点的公园玩，我们早早出了门，在外面买早饭，骑到公园了在一边听新闻一边吃。我记得骑过最远的地方，好像是叔叔家。叔叔跟他的关系很亲，后来爸爸葬礼还有哥哥订婚，叔叔都帮了很多忙。在爸爸葬礼期间，我有次听见哥哥叔叔吵架，不知道因为什么吵，争吵间隙听见叔叔说我把你和丹丹（我小名）都当自己的儿子女儿…我跟他去叔叔家，叔叔婶婶都很热情，做了很多菜，还去隔壁饭馆买了些现成的菜，他们家还有一只叫大宝的金毛犬，很有意思。有次我跟他从叔叔家出来回家路上，他的外套不知道什么时候丢了，我们骑回去找都没有找见，回家被母亲大人一顿臭骂。 我们骑车出去玩一般是酱紫分工，他负责开车，我负责念路牌。那时候脑白金的广告特火，我们也学广告那样，互相称呼黄金搭档。那时候我跟他还是比跟妈妈关系更铁一点，妈妈那时候也老说我们是一伙的。那时电视上还有个很火的五粮液黄金酒的广告，我现在还记得，广告上的老头跟另一个老头说，这是我女儿买的，要喝叫你儿子买去。我那时候跟他说，等我以后赚钱了也给你买这个喝。可惜没有等到这一天。 我们俩其实也是吃货组合。那时候家里开面店，我们每天晚上都要一起吃清汤粉干当作宵夜。每天晚上时间差不多了，我就找妈妈煮碗粉干，端着碗回房间的时候，那时候我还很幼稚，学《海绵宝宝》里的海绵宝宝一样，它把爱心掏出来撒蟹黄堡上，蟹黄堡变得很好吃。我假装把爱心掏出来撒在碗里，问他粉干好吃吗，他说好吃。有次会展中心举办美食节好像，多了很多卖小吃的摊位。我们过去凑热闹，他给我买了肉串吃，我本来想剩点给我表哥，最后还是说服自己全吃光光了(?′ω`?)。他还在那买了生蚝吃，我印象很深刻，三个烤生蚝10元钱。那个展会上有个油炸冰淇淋的摊位特别吸引我，但是没有人在卖，有个狗不理包子的摊位特别吸引他，可惜也没有人在卖。几天后，我还是没对油炸冰淇淋死心，放学后跑去跟他说再去看看狗不理包子出摊了没。结果还是那样，没有油炸冰淇淋，也没有狗不理包子。过年的时候，家里木有开店，中午没人煮饭，妈妈睡觉，我们俩不知道吃什么，他让我买了两包方便面回来，我记得是老坛酸菜鱼肉面，但是里面也没看见鱼。他教我在锅里装差不多水，放电磁炉上烧，让我打鸡蛋进去，那时候没什么经验，打进去的蛋总是会糊锅，但是在当时我们吃得还是很开心。有时候他看电视看着看着嘴馋了，让我买点好吃的回来，有时候是酸酸甜甜的橘子皮，有时候是饼干冰棍什么的。那时候我每次出去买东西都跟特务一样，要躲躲藏藏的，躲着我姨夫。他可幼稚了，被他捉到东西都要被他抢走。以至于我妈妈现在老说我是因为以前被姨夫吓得，现在才那么胆小。 有次，肯德基出了一个新的汉堡，里面有双层的肉饼。正好临近期末考，他说我所有科目都90分以上就给我买这个吃。虽然我口头答应好好好，可还是木有考到90分。然后我就跟他耍赖皮，扬言要绝交，说他哪哪哪不好，还把肯德基的传单撕成碎片。他认输，给我钱去买汉堡，然后我们又和好了。 以前电视上有个节目，叫《迷案记》。每集都是不同的故事，里面内容都曲折离奇的。有一集叫《青丝恨》我印象超深刻，因为这是我看过的第一集。里面背景是民国时期，男主角是唱戏的，女主角好像是他妻子，去世了。有一天男主角化妆的时候，在镜子里看见穿着戏服的女主角在身后平移过去！！！把我看得心里阴影都吓出来了。那时候我跟我老爸一个房间，晚上我不敢睡觉，他说他会派雪碧魔鬼来保护我。雪碧魔鬼就是以前七喜广告上的白色小人，我忘记这个称呼是怎么来的，好像从某天起，我们就约定俗成称呼它雪碧魔鬼。那时候年纪小，每次他说派雪碧魔鬼保护我，我真的就感觉很安心了。 他爱喝茶，用一个很大的杯子泡茶喝。我喜欢蹭他的茶水喝，因为我觉得凉掉的茶水特别好喝。有时候茶喝完了，他喊我在去倒水。我用饮水机接水的时候总是害怕热水洒出来，有时候就直接倒冷水进去…可能因为从小喝茶惯了，我现在每天都要喝茶，出去都会带着茶杯，我妈妈经常说我是老干部。 前面说了好多我们之间开心的事，但其实犯浑的事我也做了不少。年龄还比较小的时候，有一次我跟他因为什么闹得不愉快，然后把他弄得从椅子上摔下来了，我飞快的溜走，转头看见他在地上尝试撑着手臂坐回椅子上，我还是走了。还有一次，我们又因为什么闹得不愉快，我在白开水里加了盐给他喝，他喝了一口全喷在电脑显示屏上。 他打过我几次，一次我记得因为成绩差，一次是家里来了客人，他给我钱去买饮料，我问客人喝不喝，客人客套说不喝，我就只买了自己喝的，然后就被他打了…我长大后回想，回想有关他的很多事，感觉满肚子心酸。以前小学组织春秋游的时候，前一天妈妈都会去超市买很多好吃的给我和表哥带去。有时候没吃完回家还会剩些，我把东西放我书桌上。第二天我找不见我的零食，他说昨天晚上肚子饿吃掉了。我就开始撒泼打滚，犯浑“敲诈”他了。他走了的几年后，我突然想起这件事情，感觉好难受。为什么我没有理解他的难处，没有设身处地体会他的感受，我总是想到他在饿肚子睡不着的夜晚，找不见可以帮忙的人，有时候正巧碰见女儿桌上有零食，有时候就只能选择睡下忘记饥饿。我好难受，也恨过自己，要是那时候能多理解理解，哪怕多一点点，那就好了。 有一次过年的时候，除了爸爸以外，我们都去动物园玩，为数不多大家一起出门游玩的记忆。我记得中午我们吃了泡面，那天还跟海狮拍了照片，相框右下角着标注2011年。当时的我很开心，至少从相片上看来是开心的，但是我现在回想却只剩下难过，那天大家都出去玩，没有人给他煮饭吃，没有人给他倒水，他可能会好奇我们看见了什么样的景色。 —————————————————— 今天18岁生日。刚刚零点的时候迷迷糊糊要睡着了，手机突然响了，我激动打开手机想看是谁给我发消息。是妈妈。给我发了520红包。 —————————————————— 好久没回来更新。前段时间因为一些事情整个人一直都萎靡不振。这几天状态好多了。 说出来希望你们能不要觉得我幼稚。 前段时间过生日。对我来说这个生日意义非凡。这是18岁生日，也是我出来工作一年的生日。一直抱着期待，以为认识的朋友多了，今年能是不一样的一年，不用像以前一样冷冷清清。 现实就爱打我脸。跟以前没什么不同。依旧冷清，依旧无人问津。那天我没有等到一条同事的消息。从白天等到天黑。直到一天结束。现在说你们可能会觉得我这个人斤斤计较，但是我只想说，你们不懂。没有人理解。就像是没有人看到我付出了多少。时间，金钱，我所拥有的，一切热情，几乎，得不到丝毫回应。 只有我娘陪着我。从来都是这样。虽然她也无法理解我的失望。 这件事也被我习惯性的归类成倒霉活该。所有不开心的事我都把它这个归类。因为我总觉得，自己就是这样的人。 —————————————————————— 回答好像越来越偏了。我并不是在刻意去刷什么存在感，只是很想找个地方，把自己的心情想法以及难以忘怀的事，找个地方记录下来。如果给谁造成了什么困扰，很抱歉。 —————————————————————— 曾经这种家庭情况让我很没有安全感。我老爸身体一直不太好。印象中比较严重的时候，他住了两次院。平常还时不时叫我去帮他买药。因为他自己没法洗澡做日常清洁，所以身上有时候会痒。后来我在药店上班，看见过敏药的时候又突然想起这件事，不知道当时买回去的药，他吃了有用吗？如果他还活着，今年应该是60岁了。那时候我的心里就隐隐发觉，他可能陪伴不了我们很久。虽然我逼他跟我拉勾发誓一定要和妈妈健健康康活到100岁。可我还是在很多个睡不着的夜晚，躲在被窝哭，老是想到他哪天离开的画面。我总是害怕一些还没有发生的事。 家里是开店的。夜宵店，要开到凌晨三四点。大半夜免不了遇见一些喝醉的人。有次，因为找钱没找清楚的原因，一个喝醉的男人气冲冲的，踢到摆在外面的桌子，被几个人要拉上出租车的时候，又从对面树下捡了个砖头往店里砸。那是我离死亡最近的一次。砖头从我旁边擦过，把身旁的薄薄的墙砸了一个坑。好几个装卤味的大盘被打飞。落了满地都是。我身上的睡衣都是卤汁。回到房间，爸爸问我怎么了，我不说话只是哭。我恨死这种慌张的生活。恨死那个让我们全家都充满狼狈的人。 一点点安全感都没有。我总是担心妈妈还有姨妈她们。要应付那么讨厌的酒鬼。要低声下气的对他们说话。 我小时候最大的愿望，希望晚上该睡觉的时候，大家所有人包括外面扫地的叔叔阿姨都能不用再寒冷的夜晚工作，都能一起躲进被窝好好睡一觉。这样多好。不用害怕酒鬼。不用担心妈妈了。 爸爸快走掉那段时间。妈妈哭得越来越频繁。有次我不知道她为什么哭，记得她翻了爸爸的东西，不清楚为什么哭。还有一次，好像家里有个很重要的东西被哪个亲戚拿走了，妈妈红着眼睛打电话要回来，没成功哭了。我记得后面是叔叔帮忙打电话要的。很感谢叔叔。那时候我真的也特别讨厌那个亲戚。虽然不知道是谁，但我真的想不到做亲戚有做到这么恶心的。 有天我睡觉被妈妈哭声吵醒了。房间里的灯被打开。我对着墙角，听见房间里还有叔叔婶婶在。妈妈哭着说，借我两千块钱，我一定会还的。 我至今都没法忘记这个场景。太心酸，想起来就想落泪。我那时候真的真的特别希望以后一定要多赚钱。 后来的日子。爸爸越来越虚弱，已经没办法像以前一样，自如的起来玩电脑或者骑车出去逛了。他连翻身都需要妈妈帮忙。有天晚上妈妈帮他煮了碗米粉，我端给他吃，他吃得干干净净，说这碗米粉太好吃了。 再后来。有一天妈妈叔叔哥哥把他带回了老家。当天晚上，打电话过来叫姨夫带我回去。 回到老家的时候，走进那个挤了很多人的屋子，我看见他躺在床上，嘴唇没有血色，呼吸也很微弱。身上盖着印着往生咒的被子。有人被请来助念，我们跟着念。我实在太困了回房间睡了，起来天黑了，叔叔叫醒我，说爸爸要走了。 一群人在屋子里。我站在前面，看着爸爸的肚子，他呼吸的起伏越来越慢，直到不在起伏。 葬礼那天。妈妈没有参加。出门前给我一个红包，说是给舅舅的。后来我把红包给了舅舅，舅舅打开里面只有两片枯树叶。 表哥跟我说，我睡觉了的时候，妈妈哥哥叔叔在我爸爸床前，爸爸说，好好照顾丹丹。 丹丹是他的黄金搭档。 —————————————————————— 那个时候我并不是很懂死亡意味着什么。他被推进火葬场的时候我没有哭。直到后来，一个人在房间里，看见他空空的床的时候，很崩溃的哭了。 他的骨灰被放在山上一座寺院的塔里，不在本地。那个地方风景很好，空气很好，晚上能看见特别多的星星。我从来没见过比那还多的星星。不过那个地方信号不太好。有次我跟妈妈去的时候说，爸爸在这里玩游戏肯定气死了，网络这么差。 随着年龄的增长，我对死亡慢慢有了自己的见解。死亡就是即使你走遍世界，也找不到那个人了。即使你知道那个人很爱你，也知道那个人最有可能去哪。但你就是找不着他。 前三年好像，我参加了一个传统文化培训班，在那里登台对着许多双眼睛，做了自己的忏悔。我害怕人多，上台腿直发软，但是我就是很想上去，我欠他的实在太多了，很多事情都无人可说，我不能对妈妈说那些，我不想让她伤心难过。临走前两个晚上，那边组织了写信的活动，可以给亡者写，也可以给在世的人写。我给爸爸写了一封，给妈妈写了一封。那封信到的有点晚，我已经回家几天了，妈妈看了一遍收起来了，我想她肯定有把我写给她每封信都收起来，就像她默默收起爸爸的诗集，曾经的照片。她说会把东西都收好，以后留给我们。 很生气。又想起一个讨厌的人。爸爸走后，妈妈天天去寺院念佛回向爸爸。有个食客，一个讨厌大叔，问我说我妈妈去哪。我说去寺院了，他自以为很幽默，说你妈妈出去约会了。我那时候直接气哭了。现在回想起来，要是搁现在，我怎么也要回一句，真希望您去世后也有人跟您儿子这么说。然后回给他一个微笑。 什么事都要往前看。妈妈很少提及过去。也不让我去咒骂那个混蛋。骂谁都不行。就算是那种没道德的人。 —————————————————————— 好像很长很长发生很多事情，一个字一个字打出来也没有多少。太多事情无法言说，只能好好记在心里。 很多印象深刻的，我跟爸爸之间的事，被打出来放在这，像是一本可以随时翻阅的日记一样，挺好的。至少在这里，我说出了很多没法跟人提及的事。跟妈妈说，她要掉眼泪。打字发这里，只有我一个人回忆就够了。 我想说，我现在已经赚到第一桶金了，在去年。虽然不多，但是请他吃顿肯德基还是可以的。好想给他安利我最爱的螺蛳粉。 —————————————————————— 这段时间感觉很对不起妈妈。不，不止这段时间，我十几年一直都让她操心。 我挺自私的一个人。因为很多原因，总是有抑郁情绪。很多时候会想到轻生。我想，如果哪天真的要这样做，那就把自己所有的钱都攒起来给妈妈。 可是，又在刚刚睡不着的时候，想到妈妈是陪伴我最久的人了。哥哥已经成家。家里大部分都是我跟她做伴。如果我那么自私的一走了之…谁跟她做伴… 又想起之前在传统文化培训班台上忏悔的时候。有句很重要的话一直没对爸爸说。 我想说，我会好好照顾妈妈的。 —————————————————————— 这个故事差不多要在这停笔了。蟹蟹大家给我的回复鼓励，我要努力去寻找目标，找到自己想做的事，然后要赚很多钱给妈妈花。这是我的愿望。再次感谢大家。看我碎碎念这么多。 感恩。 祝生活开心。 —————————————————————— |
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这就是我说的“雪碧魔鬼” —————————————————————— 我以为这个回答已经很完整了，觉得再也不会添加了，结果又回来了。 时间可真快啊，一年又要过去了。我真的很怕跨年。虽然我很期待新的一年到来，总是很天真的把希望寄托在新的一年，即使它很少遂人愿，我还是习惯性的去相信新的一年会更好。希望自己能慢慢坚强起来，有一个能坚定不移的目标，拥有一张比长城还厚的脸皮，可以少点孤单寂寞，可以更接受自己，哪怕一点点改变也好。 真搞笑啊，还没十二月，我就开始写年终总结了。不过今年，于我而言，真的是蛮糟糕的一年。今年最开心的事是我的小侄女在我法定意义上成人的那天出生了，我觉得我们真的很有缘分。除开这件事，想不到其他开心事了。 曾经有一个特别特别喜欢的人。去年跨年我们一起出去玩，喝了奶茶，还夹到了一个娃娃。在这之前我从来没有跟人一起跨年夜出去玩过。我很开心，等到凌晨给很多人发了跨年祝福，我不喜欢复制群发，我总觉得亲自打每一条消息才比较真心实意。开心过后我又觉得难过，我觉得明年就不会这么开心了，说不定再也不会这么开心了。那个特别特别喜欢的人辞职了，要离开了。我觉得，跟在好的朋友分开，如果不能见面，即使天天聊微信，也总有无话可说的一天。事实证明我是对的。 除夕那天只有我跟妈妈两个人吃年夜饭。妈妈吃了点素菜就下桌了。我一个人坐在桌上吃，外面鞭炮噼里啪啦响，家里房间的灯都开着，我却一点不觉得今天是过年，相比平常，似乎只是吵闹了点。即使朋友在少，也还是收到一些消息，虽然都是群发的。我连群发都不想发。大家少我一个祝福不会在意的，同样的多我一个祝福也不会在意的。我不知道这世上什么是值得在意的，或者什么是能被在意的。 付出了很多，自以为能感动那个人，结果到头来只感动了自己，在那个人眼里做什么都比不上另一个人。大年初几的时候，我顶着哭肿的熊猫眼去报了一个画室。很迫切的想转移注意力，忘掉那个人。不提这个还好，提了就头疼。一不留神就要一年过去了，我至今去上过的课一只手都数的过来。当初为了转移注意力，匆匆忙忙报了名。后面因为自身的原因，总是无法过去。 我总是怀疑自己有社交恐惧。我害怕别人的目光，害怕每次走进画室时看见的陌生人，我走路不喜欢熟人走我后面，我不喜欢跟人面对面吃饭…还有太多，我没法一一列举。我真的很讨厌自己。这个人一事无成，朋友很少，怕这个怕那个，总是动不动放弃。喜欢画画，却又不敢去上课。想去死，却又没有勇气。 将近年中的时候，我被调到其他店了。离开了熟悉的地方，结实了一些新同事，他们人都挺好，是我不行。工作了几个月，关系最熟的同事要离职了，她要走，我也很想走了。这个工作，从头到尾，我都没有喜欢过。能做一年多，是因为之前店里的同事姐们都是很好的人，大家相处的特别好，所以舍不得离开，即使不喜欢也还是做下去了。调店之后，想辞职的心越来越强烈。我觉得自己不是做这块的料（我做什么料都不是。）费了很大力气说服妈妈和哥哥，终于能辞职。 同事上班最后一天，碰巧明天是我身份证上生日（员工过生日公司有50元补贴，以身份证上生日为准。）店长跟领班离开之前突然拿了一个蛋糕出来，我的心咯噔了一下，然后看着他们走向那个同事。好吧我必须承认自己又自作多情了，怎么就又抱着期待呢，那东西不是自己该拥有的。反正明天你也不是真的过生日，我这么跟自己说。 那天晚班下班，我还在吃宵夜，妈妈接到电话，嫂子可能要生了，我们一起去了医院。医院等了一晚上，还没有动静。第二天天亮了，我跟店长提前把早班挪到晚班，六七点的时候，妈妈喊我回家睡一觉，我回家时候在路边买了一碗锅边想当早餐吃，手机付钱的时候突然跳出一个大红包，我心想平时也没那么大红包，仔细一看，是花呗的红包。那个时候，我站在街上，突然想起，今天起我就是一个成年人了。默默的，不被人所知的，长大了。 7.30号我最后一天上班。走之前给大家买了奶茶，感谢大家的照顾。第二天是休假，我特意留着过生日。生日那天，跟一个朋友去看哪咤，看哭好几回。哪咤的孤独，我或多或少有些理解，那种不被人看好，被人认定是一个很糟糕的人的感觉，真让人讨厌。片尾曲听了也很让人难过，在期望后失望，在孤独中疗伤。我特别讨厌自己，老爱抱着不切实际的期望。 电影散场我们爆米花吃多了，都没想吃饭，就随便走随便逛。路过那种可以K歌的小房间，虽然价格小贵，但还是有点心动，在那之前我只去过一次KTV，跟着哥哥嫂子去的，全程都尴尬不自在。我一直很想有一个人，能一起去KTV玩，那个人能让我不尴尬，让我只要跟在他后面就能很安心的朋友。后面我们还是去里面唱了半个小时，那个朋友平时大多听日语歌，我们两个都怕尴尬的人，不怎么热烈的唱了半小时。我还是好开心。晚上跟妈妈去了姨妈家吃饭，没有什么好吃的，有点小失望。手机一整天关注了很多回，没什么人找我，哥哥发了大红包，我想养孩子不容易，没有收他的大红包。生日很快就要过去了，曾经玩的好的同事朋友，一个都没发消息，我有点难过。真是糟糕的一天哎。跟我曾经幻想的十八岁一点不一样，在电视上好像是特别重要的日子，以前也有听表哥说他的同学十八岁生日怎么怎么过的，为什么到我这，就是平凡的一天呢？跟平常几乎没什么两样，唯一的差别就是我平时可能不会那么期待某一天某一个时刻。 前几天有个人跟我说，为别人付出总是想着收到回报是很累的。我想，家人除外，为别人付出不求回报的人大部分我只在电视上看过。那是真的厉害。我觉得我短时间内很难做到，因为我还不是圣人。我没法不去想我自己为了给他人制造惊喜，挑选礼物，想遍各种可能，我真的做不到完全忘记这些过程。我第一次赚到工资，1200元。五百多请家里人吃了火锅，两百元供养雨花斋，剩下拿去买礼物送给朋友。以前妈妈说，要多多布施。现在我偶尔说起，我又给谁送了什么，她说你不要自作多情。是啊我也觉得，我怎么就这么自作多情呢。 八月份到十月份，我在家躺了两个月。中间有一段时间回了老家一趟，剩下的日子差不多天天窝在家里。没什么人找我，我也不爱出门。像一条咸鱼，躺着沙发上翻来覆去。不开灯，也不开电视，就躺着。偶尔躺到睡着，醒了睁着眼发呆。很多时候，我在想着各种死法。刀片从皮肤上划过是什么感觉，从阳台到地面有多远的距离。可惜我很怕疼，也不想特别难看的走掉。从小我就向往英雄，我以前想就算死也要像英雄一样轰轰烈烈的。只可惜，我胆子小的要命。不是当英雄的料。其实最害怕的还是死后也得不到解脱，更加痛苦。佛法里说，自杀的罪孽特别深重。 是啊，因为这样，所以我到现在还是以一副行尸走肉的样子生活着，努力着不去计较得失，不执着，不抱期待，得过且过。跟我想象的18岁生活不同。不热烈，不精彩，没有理想，没有喜欢的人，很多时候不知道自己在干什么。只有阳光和绿叶是唯一跟青春片里相像的地方，仅此而已。 2019.11.30 ————————————————————————— 嗨，大家好我又滚回来更新了。大家的评论我都有看到，蟹蟹大家的关心，没有立刻回复很抱歉，因为我拖延症还是蛮严重的，习惯攒一攒在一次性回复。 说一下自己的近况。去年十月份好像，我找了一份收银员的工作，在一家比较大的超市。当时心里其实也不知道该做些什么，但是也不好意思天天待家里，被哥哥教育了一通，就赶紧出去找工作了。那时我心里想，多去接触接触人群，锻炼一下自己的胆子。 然后我就后悔了…… 年关那段时间，简直是我最绝望的时候。每天一进去，把收银台链子放下来，不到超市下班都别想停手。每天吃饭半个小时，你来回要花时间，你等也要花时间，天天我都是连滚带爬的赶着吃吃完赶着回去。以前的时候，我有个毛病，紧张的时候就肚子疼。去那工作以后，几乎很多时候去上班，走进去看见一堆人挤在那排队，我就开始肚子疼。有时候在家好好的，到了要出门上班的点，又开始肚子疼。还有的时候，我路上都好好的，超市门口停电动车的时候，还没进去又开始肚子疼。(′;︵;`)不知道有没有小伙伴能理解。我不是装的，也没有刻意去想，就像膝跳反射一样，触碰到某个点，它自然而然的就有了反应。 刚开始上班的时候，我很在意别人的目光。（现在也在意）虽然知道别人不一定在看你，但是感觉到别人看着你这个方向，就很难受了。尤其是排长队的时候。有时收银速度慢了，有时机子不给力，后面队伍就开始窃窃私语，开始催促。我感觉整个人都像发烧了一样，不由自主的脸红了，手却是冰冷的，客人的声音大声一些，我都能明显感觉到自己的手在抖。 我不喜欢跟人眼神接触（家人除外），我知道这是不礼貌的行为。可是很多时候，真的很难做到去改变。并不是因为其他原因，只是单纯的因为…不敢。我一开始跟家里人也不会眼神接触的。因为这件事还被说了几次，后面我才努力去尝试接触。还包括视频通话这件事，我平常连照片都不愿意拍，也从来不会主动给人打视频电话，也不喜欢发语音。但是我老妈可是极其热爱视频通话的，她好几次给我打视频通话被我转成语音通话，然后她就生气了，扬言再也不跟我视频，我只好妥协了，但也只会跟她视频。打这段字的时候，我在思考，自己为什么不愿意和人眼神接触。这说起来好像并不是什么难事，想来想去，唯一一个能说服自己的说法，大概就是：很害怕从别人眼神里看到对自己的厌恶情绪吧。 我记住的眼神很少。印象最深刻的一个，来自于上小学时的一个班主任老师。讲评过的作业还是被我做错的时候，我被叫到讲台上，在作业本被摁在脸上前，跟那个老师短暂的眼神接触后，我再也没忘掉那个眼神。像是看一个垃圾一样，满是厌恶。 其实按照佛法里的说法，我跟这位老师之间，也算是段孽缘吧。即便离开了学校，很多年后我还活在她带来的阴影里。 老爸暑假的时候走了，开学我升了六年级遇见了这个老师。她是数学老师，数学是我的死穴。以前老爸在的时候都是他教我做数学题的，他离开以后很多时候对于数学题我都特别无力。六年级是我最厌学的时候了。每天去上课，想到要面对数学老师，那种心里压力就和现在去超市上班一样。不愿意去回想，那段总是充满难堪的时光。以前网络上有句话这样说的：【小学毕业，你以为是离开了地狱，其实你是离开了天堂。】 我想象中的天堂，先不说品德方面关论成绩，我希望不管是成绩差还是成绩好的学生，都能得到平等的对待。现实跟我想象的截然相反。所以我很高兴的离开了“天堂。” 去年我刚辞职的时候，每天都浑浑噩噩的，满脑子都是轻生的念头。晚上睡不着又想到了那个老师，就大着胆子给那个老师发了消息。 |
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突然给老师发消息，也没什么目的，只是想给当时处在低沉期的自己，一些慰籍的说法。它曾经像团挥之不去的阴影一样困扰了我很久很久。我想放下它摆脱它。我觉得自己的人生已经够糟糕了。 聊过天以后，也不能说是豁然开朗，但是自己也在没去回想那段难堪的时光，无论出于什么样的出发点，在什么样的立场，真假对错，是非曲直，我都想，永远的告别它们。 嗯我好像跑题了。说回工作，那份工作在二月初我已经辞了，现在依旧是待业青年一个。 其实我去年年底就提出了辞职，但经理姐招不到人就一直没放我走。我跟经理姐的缘分，也不知道怎么说。刚开始过去的时候，说我跟她女儿差不多大，一直对我很好把我当女儿对待。我很感激她，也很努力的去工作，年底跟她提辞职的时候，她说自己人手不够，之前对我怎么好之类的。我想姐对我这么好，我确实也要帮帮姐才行，就当时说好是做到过完年。 年关的时候，每天顾客实在太多，人手又不怎么足。我每天从早到晚在那刷刷刷，感觉自己整天都泡在超市里，想上厕所也没人替，有时候要下班了也走不开，因为没人帮忙锁链子，客人一直往后排，提醒也不肯听。每天都感觉自己快要崩溃的状态。后面有一天我真的刷到崩溃了，和一个主管姐边哭边说，自己真的做不下去了。 身体上的累倒是其次，主要是心理上的问题。我一直知道自己有社交恐惧。每天长时间接触人群，遇见那些好相处的客人还好，偶尔那些臭脾气甩脸子的客人，我真的特别想把收银台掀了，转身离开。 有一次一个客人没把料酒放好，放在了收银台边缘，我拿东西的时候不小心把它碰倒摔碎了。我内心活动了一番，最能接受的结果就是和客人一人一半的赔偿。那个客人什么都没说，也没有任何表示。我犹豫了，还是小心翼翼问了她对这瓶料酒的打算，她并没有把责任全推给我，但也没有想负责的意思。我想说些什么，却声音越来越小…而且哽咽了。对，我非常不喜欢自己的一点，没法大声说话，明明不全是自己的错误，就算有理也没法跟人争论，常常把自己弄得很委屈……我觉得要是自己是顾客，我肯定不能让收银员负全责啊，而且我知道玻璃瓶要横放不能竖放，这点脑子我还是有的(′;︵;`) 超市上班的时候我和一个前台的同事很要好，我们年龄很相近，偶尔会下班一起去吃宵夜。有一次我骑着电动车送她一程，跟她提起了经理姐，我说自己觉得姐人很好，对自己真的像女儿一样，就很受宠若惊。然后那个同事说，她需要你上班，当然像对女儿一样对你好。 那个时候我不是很理解她的话。后面在我真的感觉做不下去的某天，突然我就理解了。最直观的感受是，我做了这份工作后，我妈妈，姨妈，还有表哥和其他人都劝我不要做了，太累了。我自己也真的不愿意在做了。超市隔几天做一次活动，隔几天做一次活动，还经常加长营业时间，我真的觉得自己吃不消。然而每次我觉得实在坚持不下去，跟姐提辞职的时候，她只告诉我，要坚持，什么都是能克服的。我问她明确的可以辞职走人的时间，她总是敷衍我。后面在我已经明确并且坚持了要离职的想法以后，她仍然要我学习前台的业务，说是以后没人我就可以顶上。我少有的坚定拒绝了。那个时候自己其实真的已经被磨得不耐烦了，很害怕回头学习了前台业务以后，又被要求留下来继续做。理由就是我都教给你了你又走。 我理解了那个同事说的话。我想，这可能真的只是个说辞而已。如果，真的把我当女儿了，总不会你的女儿哭着跟你说，自己真的做不下去了，你还要逼自己女儿去做吧。当然如果是后妈的话那就另当别论了_(:3」∠)_ 希望大家也不要说这是刻意锻炼我之类的。那个时候我能感觉自己的状态真的已经很差了。每天下班后都要点钱，我点钱又慢，还要做机台卫生，每天下班时间后还要搭进去不少自己的时间（点钱和做卫生不算上班时间）。每天下班回家都感觉半条命没了。那种无意义的坚持，真的让我感觉很绝望。天天累得像狗一样，上班九小时，八个半小时站着，工资拿的比以前七个小时的班拿得还少，还要天天看人臭脸。我不知道自己坚持的意义是啥。 我本来目的也不是想赚钱才来这……刚开始真的只是想锻炼胆子而已，但是到后面已经不是我能控制的了，像是反作用一样，我从来没有那么害怕人群，看见人就心烦心慌，包括肚子疼，我以前社恐再严重的时候也没有那样，一出门就肚子疼。 所以，当经理姐一次一次敷衍我的辞职意向，让我继续坚持的时候，我是很厌烦的。我跟她说过肚子疼的事，也说过自己会心慌手抖面红耳赤。她从来都没当回事。 疫情爆发的期间，正好是过年前后，本来我们大家都觉得除夕后就不会有什么客人了，但是正是因为疫情，每天超市里都挤满了抢购的人群。很多外地的同事回去过年了，就留了几个人天天在那寸步不离的刷刷刷。我大年初一的时候休息了一天，然后一直上班到月底31号休息。那时候哥哥嫂子看新闻发现我们家小区有发现疑似病例，就发消息给我老妈劝我不要再去上班。我和姐说明情况后，就没有去上班了。 刚开始几天有点内疚情绪，因为我原本答应说是做到元宵，但想想这也算是不可抗力因素，后面也没多想了。一段时间后，姐问我什么时候回去上班，我说自己不回去上班了。 本来自己很早就提出辞职了，因为帮忙姐才答应做完过年，虽然没有做到元宵，但是过年最忙的期间自己一直都有在上班。我觉得真的很仁至义尽了。 三月的时候我去归还工服。之前妈妈催了我很多次。我一直拖延着，其实是因为没想好见面怎么说，感觉很不好意思。那天买了一些吃的拎过去分大家，抛开这份工作不谈，那些同事姐我还是很喜欢的，大家都是很好的人。 那天过去，跟我玩的最好的姐，偷偷告诉我，本来我过年期间上班是有400元补贴的，后面经理姐把补贴给了另外一个过年没上班的姐。 不知道该说些什么。 不过愧疚的情绪总算是消散干净了。 后来我思考过后，还是决定不再去过问了。上班几个月，多少还是给超市造成了一些损失，不确定数额，但我知道那是肯定存在的，既然这样，就像妈妈说的，权当布施了。以前有几次我少钱了要自己赔，妈妈也是教我权当布施。 这件事以后，我在想，人与人之间的相处，真的感觉挺虚假的。 不过，姐姐以前教我，跟人相处，要常记得别人对你的好。我还是想向姐姐靠拢，做一个真诚的人。 2020.3.24 ———————————————————————— 我总是觉得，无论简单还是复杂，任何事于我而言，想做到都很困难。 最初的时候，我以为自己总是做不成什么事，是因为得不到家人的理解认可，以为是自己不够热爱。可是后来我慢慢发现，其实那些都不是最重要的因素。一次又一次失望以后，我终于看清，拖累自己无法前进总是原地踏步的原因，其实是我自己。 一系列烦恼追溯源头，皆因自己而起。这个世界上，最让我厌恶心烦的存在，就是我自己本身。软弱、自卑、愚蠢………这个身体几乎浑身上下被缺点所包围。 我不愿意去打理自己，我总觉得自己配不上好东西，也不会有机会被人喜欢，别人喜欢我我会觉得很感激，我会恨不得把自己真心挖出来给别人看，让别人知道，我有多么感恩她的喜欢。 很多时候，我求自己给点力吧，就算是咸鱼，也偶尔翻翻身吧。后来，我还是觉得求时间比较实际。求它，走慢点吧，这里有个胆小鬼，至今想不清楚，以后该做些什么，该为谁而活。 2020.3.25 ———————————————————————— 妈妈多次跟我说起的一句话：“现在的生活这么好，你还有什么觉得不如别人的？” 我说，我很羡慕一个人。 她问我羡慕谁。 我没有告诉她。 我之前偶尔有去做义工，在一家素食公益餐厅，在那我最喜欢做的事就是刷盘子，因为不需要跟任何人交流。做义工的时候认识了一个姐，我们关系还不错，那个姐人很好。 有一天那个姐突然给我发微信，说要给我介绍朋友。她知道我一向没什么人缘。其实我刚收到消息的时候，挺不开心的，我觉得很挫败，竟然混到那么差连朋友都要别人给介绍。后面不好意思拒绝姐，我就加了那个朋友的微信。 那是一个比我大一岁的女孩，后面我们约着去做义工，彼此正式认识了对方。她很开朗，人很阳光行为又落落大方。她说她正在上大学，是一名美术生。 我们一起相处了一段时间，暑假要结束了，她回另一座城市上学了。我们都有点不舍，相约等放假了再聚。 再相聚的时候，我看着她，熟悉又陌生。几个月没见，感觉她变得更加好看成熟了。我想问问她的近况，却感觉什么都说不出口，只能默默回答她偶尔抛来的问题。 她和她的母亲，我和那个姐，四人一起吃了一顿饭。那是我第一次吃串串，处在那样的场合，感觉很尴尬，大多数时候都畏手畏脚的。我经常在做义工的地方看见她的母亲，那是一个很善良温和的人。她们都是好人。 那天分开的时候，马路上，姐分别拥抱了她们。按照我给她们留下的印象来看，她们都觉得我也会去拥抱的，我自己也觉得，我应该去拥抱的。（因为我给很多熟人留下的印象都是大大咧咧喜欢肢体接触） 可现实是我愣在原地没有任何动作。 感觉有尴尬的气氛在空气中弥漫，不过很快就被转移了话头。 后来，当我偶尔又回想起这件事时，都有这样一种感觉，以后，或许我们都不会再有那样的相见了。 虽然这么说来感觉自己挺废的，但在那天分开后，行走在夜色中，老实说，我真的特别特别的感到自卑，也特别特别的，羡慕她，羡慕她们。没有嫉妒，只是单纯的羡慕，还有自卑。 她们从来没有炫耀什么，展示什么，只是不经意一句话，却让我一直无法忘却。 大家刚碰头的时候，姐问她们饿不饿。 女孩说，做完义工吃过饭后回家她和她妈又陪她爸吃了一顿。 只是很简单的一句回答，大家转眼就会抛到脑后。 我却莫名其妙的记了很久很久。脑海中闪过更早之前，有一次她做完义工，提早离开，她说，晚上和爸爸约好全家人一起去一家素食餐厅吃饭。我知道那间餐厅，那是一间五星级素食餐厅，之前我曾在那里参加过一周的培训，那里的菜真的很好吃。曾经妈妈也跟我说，有机会一起去那吃。 但那种感觉不一样，心境也不一样。当她们话说出口时，我几乎是脑海中立刻有了一幅画面，一家三口，其乐融融，彼此分享着美味的食物，还讲起一桩桩趣事。 我永远想象不到这样的画面发生在我身上的场景，就像也永远不会有人知道，我曾感受到的那种深入骨子里难以自拔的自卑情绪。 我必须要承认，我确实至今还羡慕那个女孩，方方面面。我羡慕她正在上大学，因为自己曾经有段不愉快的校园经历，所以不愿意在去念书了；我羡慕她在学习画画，因为自己也很喜欢，但是因为一直恐惧去画室上课，画画这件事变成了心头一根刺；我羡慕她，朋友很多，经常看见她的朋友圈动态发着各种趣事，自己最无趣的一个人了，按照哥哥的来说，就是总是活在自己的世界里；我羡慕她，家庭和睦幸福，其实我和妈妈关系也很好的，只是我单方面问题，虽然是一家人，我连鼓起勇气和嫂子打招呼都做不到，我这个姑姑竟然还会害怕出生不久的侄女，对未来生活总是充满害怕惶恐；我羡慕她，阳光开朗落落大方，很多时候我觉得自己像只老鼠，学校里躲避同学，等大家都散了才敢去食堂吃饭，生活中躲避着路人，第一次上班参加年会的时候，见到里面那么多人当场就腿软不愿进去了。 我说不清全部，没法把所有心绪剥丝抽茧一一列举。那些美好的事物于我而言像太阳一样遥不可及，我抓不住它洒下的光斑，只能永远的，抬头仰望着它。 2020.3.27 ———————————————————————— 大家的评论我都有看，感恩大家(?˙?˙?)但是我拖延症好严重_(:3」∠)_我再多攒攒然后一次性回复哈。 前面讲了好多糟心事，我也不想当一个天天传播负能量的人_(:3」∠)_所以我今天要讲讲我遇见的为数不多的一个小美好的故事。 时间大概是年底，我还在超市当收银员的时候。 有一天，我收银的时候遇见了两个男生。我没看他们的脸，但能感觉他们个子挺高的。 一个男生问我哪里有卖皮筋。 我脑子没转过来，呆住了，找出一根捆钱用的橡皮筋。 那个男生又改口说，你不用这个难怪不知道。（因为我是短发_(:3」∠)_）说完那个男生就走开了。 后来我后知后觉，喔，原来他问的是绑头发的皮筋。 结完账以后，我给留下来买单的男生指了路，告诉他往前走有一家小饰品店。 以上是故事背景。 第二天我收银的时候，机子断网了。我把手头的客人买完单后，一边联网一边跟后面的人说稍等一下。 后面的客人说没事。 我抬头看他，觉得他好眼熟（没错我是脸盲_(:3」∠)_），我问他是不是昨天问皮筋的客人。 他说是。（他是留下来的买单的那个男生） 后面我边收银，他告诉我昨天那个是他的室友，还说自己以为每个收银员的机位是固定的，因为我站的机位跟昨天不一样。付完钱我帮他把东西打包好以后，他问我，明天有上班吗？ 我很开心的告诉他，明天我休息。 他没多说什么，打过招呼就走了。 休息后上班的第一天，我被分配到自助机站岗。自助机有一个好处，闲的时候特别闲。它也有一个坏处，就是忙的时候特别忙。 距离下班只剩一个小时左右，我开心的晃来晃去，扭头时正好和那个男生视线相对。 我第一次认真的看了他的全貌。他皮肤很白，人很高，有点胖又壮实的感觉。 他脸上带着笑意，手上拎着超市里的篮筐，朝我这边走来。 那个时候我心里就突然有一种感觉，或许不是偶然，而是那个人特意向我走来。 事情过去蛮久了，细节我有一点记不清。我好像有问过他怎么不去收银台结账，他怎么回答我想不起来了。 后面我教他用手机扫商品结账，偶然撇见他的篮筐里放着一杯楼下奶茶店的奶茶。我心里还感慨了一下，觉得收银员和顾客比较的话，还是当顾客舒服呀（自从当收银员以后，我觉得那些边逛超市边喝奶茶的人太幸福了_(:3」∠)_）我有时候和妈妈逛超市就提议买杯奶茶边逛边喝，但妈妈从来不答应，因为她说边走路边吃东西很不礼貌_(:3」∠)_不好意思我跑偏了(? ˙o˙)? 那个男生来了没多久，顾客就多了（这真的就是奇了怪了，这边自助机要么就是半天一个人不来，要么就是一群人一起来） 那个男生已经买完单了，但他没有立马走，只是待在原地望着我。我知道他可能有话想说，就走过去。 他有点不好意的，拿出了篮筐里的奶茶递给我。 我谢过他，婉拒了他的奶茶。主要是我也不好意思_(:3」∠)_因为从来没有异性送过我奶茶（家人除外），然后还有就是不敢收怕主管姐看到。 有顾客因为不懂操作方法在喊我。 他让我先去照顾其他客人。 他打包好东西，看起来是准备走了。走之前他靠近我身边，依旧是不好意思的语气，问我能不能加个微信。 我来不及多想答应了，因为客人越来越多。 后来等客人走光，自助机又安静下来时，我开始回想刚才发生的事。虽然自己阅历很浅，但是不是一个完全的傻瓜，多多少少还是能感觉到他人的用心。脑子突然就很乱很乱，像是本来安排的好好的计划表突然被打乱的感觉，让人措手不及。因为我真的从来没想过自己也会有被人要微信这天。 （未完） 啊我拖延症晚期没救了……一直拖着没去洗碗_(:3」∠)_凌晨两点多了。 2020.4.07 ———————————————————————— 刚开始几天，我们总是有一搭没一搭的聊着。 后面，有一天我睡醒，打开手机看见他给我发了一篇小文章，凌晨两三点发来的，内容大概是晚上睡不着想了很多之类的，他问能不能追我。 我一个从来没有恋爱经历以及被追求的经历的人，着实被吓得不清。第一反应是想着，会不会遇见骗子了。像是突然被丢了一个烫手山芋一样，我又惊慌又茫然失措。那个时候也不知道该去问谁，能去问谁，就只好先假装没看见暂时没回复。 后面经历过一番心理斗争，我回复他，太突然了慢慢来吧，先从朋友做起。 第二天要下班的时候，我又见到他了。依旧是在自助机。我一偏头就看见，他从电梯口上来，脸上挂着笑意。我也朝他笑了一下。 他说他早上来了一次，没有看见我。 我打趣他，你怎么天天逛超市。 他有些不好意思，说想买水果。 距离下班还有些时间，他跟我打了招呼下楼买水果去了。我被经理姐叫去收散货。收散货就是把每个收银台客人不要的商品收集起来然后物归原处。 我还在收散货，他已经选好东西上来了，没在自助机看见我，便来收银台找我。 我让他先去自助机结账，姐之前说我收好散货就能下班。 后面我把生鲜散货交给负责的同事后，回到自助机，那个男生已经结完账走掉了，交接班的同事还没来，姐让我继续顶班。 漫长的等待后，我终于可以下班了。看了一下手机微信，没有一条消息，我想他可能先走了。然后我就没有急着下班，去卖场晃了一圈，想买些东西回去。 我边买东西，边惦记着会不会收到微信。后面逛着逛着还真收到一条消息。我打开微信，是他发的消息，他问我员工是不是还有其他通道出去。 我立马就猜到他还在超市门口等我。我赶紧把东西拿去结账，然后寄放在烟柜（因为员工购物后要走员工通道，不能走顾客通道）如果我走员工通道出去，到时候东西没地方放。 我跑到超市门口，果然看见他在停车场晃来晃去。 超市门口有一家奶茶店。那个时候我也不知道跟他说些什么，就提议请他喝奶茶（因为他上次也给我带奶茶了，虽然我没收，但是毕竟心意摆在那）。后面结账的时候，我跟他争抢了好久，还是被他先买单了。奶茶店店员小姐姐看着我们站在一旁笑。 等奶茶的间隙，我们在聊天。我问他多大了，他说他是97年的。我说我是01年的，他看起来很惊讶。我说我已经成年了。后面他问我，能不能以后都告诉他下班时间。 其实我也还问了其他问题，比如他的工作之类的，但是时间过去挺长的，我印象有点模糊，可能时间上会记得有些偏差，但是内容不会记错的。 分完奶茶以后，外面天色都暗了。他问我要不要一起去走走，我说太晚了要回家吃饭了，妈妈还在家里等。 告别以后，我带着奶茶又回卖场拿结过账的商品，然后骑车回家。回家路上脑子里一直在自动回放刚刚的场景。 第二天，我依旧在自助机站岗。快下班时，我给他发了微信，他发了一个开心的表情，表示这就出门，他说有东西想给我，在超市门口等我。 我抱着极大的好奇心等啊等，终于熬到了下班。 从员工通道出来，我小跑到超市正门口。他果然站在那里，看见我从其他地方出来，一副喔原来如此的表情。 我在他面前站稳后，他给了我一个保鲜盒，里面是草莓、香蕉、芝麻、白糖做成的雪人。 我想到了他前一天说来买水果。 但是我从来没想过，会有一个人特意为我准备这些。 |
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图片拍的不好看，因为我放的有点久了，下面的白糖都融化了。另外原本不止这几个。 那天我下班早，天色还亮着。我一边吃中午吃剩的手抓饼，一边跟他绕着附近散步。 我们边走边聊天。那天可能是我们交流最多的一次了。 我们聊了工作，生活，曾经做过的事。 他说他之前的工作跟设计有关，这不是他的专业，他因为喜欢设计而去自学。前段时间他辞职了。 我逗他，难怪一天逛八趟超市。 他回答，因为想看见你。 这下轮到我噎住了_(:3」∠)_ 我认真的在脑海里想了想，然后很笃定的告诉他，我们应该只见过四面，皮筋那次是第一次见面，隔天是第二次，要微信第三次，请客奶茶是第四次。 他说，不止这些，很多次他都排了我的队伍，只是我每天见的人太多想不起来。 我不知道大家能不能感同身受。一个小透明一直以来的默默活在角落里，突然有一天，有一个人出现，他给你带来了以前从未感受过的情绪，他说他关注你很久了，他是特地向你走来的。 我很努力想回忆起，我们更早之前的相遇，可惜实在无能为力。 我有问他，为什么会想着排我队伍？ 他有些不好意思的笑了，然后说，因为觉得我很像他的妹妹。 他说他是独生子女，没有亲妹妹，只有表妹，年龄比他小一点，他很疼表妹。 我问，那你有表弟吗？ 他说，表弟是用来揍的。 _(:3」∠)_妹控没跑了。 后面我们又绕回了超市，坐在超市门口的椅子上继续聊。 我跟他聊了自己的第一份工作，也告诉他，超市这份工作，自己不太想做了，可能年后会辞职。（更早之前有提出辞职意向，但是还没确定具体时间，算是能做且做的状态） 我坦诚的告诉了他，自己是个多糟糕的人，搞砸过很多事，恐惧着很多事。对于生活和未来，一直都是昏昏噩噩没有目标。 他说，他也曾有过那样的日子，也曾有过轻生的念头，但是他已经挺过来了。 他鼓励我，勇敢的去生活。 我还问他玩不玩b站。他说有玩，以前还做过游戏直播。不过现在没更新了，感觉很对不起粉丝。 那个时候不知道为什么，我听他这么说，我真的觉得这个男生好温柔。 可能我一直觉得，up主拖更，是很平常不过的事，毕竟人家自己有选择更新或者拖更的权利。但是听到他说感觉对不起粉丝，我觉得他真的是个很善良很温柔的人。 请别说我肤浅_(:3」∠)_ 2020.04.14 ———————————————————————— 拖延症晚期患者滚回来更新了_(:3」∠)_ 平安夜那天下午，我们一起去游戏厅玩，是我约他的。那天我提前半小时到，先去游戏厅把游戏币买了然后再去找他。（怕他像上次奶茶一样和我抢单） 另外我从家里带了一条巧克力和一个史努比钥匙扣送给了他。还有一封信，前天晚上我花了好几个小时才写完的信。那封信揣在我的口袋里，我想着等分开的时候在给他。 那天我们先是打了拳皇，哈哈我原本约他就是冲着打拳皇去的_(:3」∠)_一直很想有人可以一起打街机。前几局他都被我完虐(?ω?)，后面我就不提了(//?//)。 游戏厅里有一个小练歌房，投币的那种。我们之前打街机把币用的差不多了，他又去补了一百个币。我觉得他唱歌真的很好听，一开口就让人感到惊艳。最后一首歌，我点了《房间》。那个时候我再也想不到比这首歌还符合我当下心境的歌了。 后面我们去玩抓娃娃机，有一台机子里有零食咪咪还有棉花糖。他说帮我抓棉花糖上来，结果抓了两次上来两包咪咪。然后我就调侃他，学校门口两包咪咪一块钱，一个币1.5元，两个币3元，真是血赚(?ω?)。然后又遇见抓饮料的机器，他帮我抓了一罐橙子味的芬达。 那天我们还玩了其他很多很多，很开心，于我而言前所未有的经历。 我们要离开前，还剩下两个币，他拿去抓娃娃，我觉得他不可能抓着，转个身的功夫他就凑过来把娃娃塞给我了。 |
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出了游戏厅，我们顺路一起走了一段，他和我说对不起，我低着头走路没有回应。不知道该怎么回应。 真的分开的时候，我把口袋里那个被我折成小方块的信递给他，我让他等回家在看（我想确保他安全到家），分开的时候我说，“以后见面了，一定还要跟我打招呼啊。”（那个时候我心里早就有了自己的决定，我把想说的话和想表达的感情都寄托在那张纸上。） 他没有遵守约定，他还没到家就看了信。我等他回复了到家了以后，把他删掉了。（经过他的允许） 删除那个微信，不单单只是一个联系人那么简单，在我心中，他有着更大的份量。曾经有一个人，他似乎真的喜欢我，而我也尝试让自己慢慢去接受。后来生活觉得日子倦了，它又开始整我，措不及防的，我又变回那个无人问津的我。 很多时候，我常因为各种选择而纠结，也会为了要不要丢弃物品而烦恼。这个时候，我会反复衡量思考，我会去询问他人，我会把丢东西的心思扼杀掉。（感觉只要不失去，就不会难过。） 可是这件事上，我无人可问，我无法安静下来深入思考。我讶异自己比任何时候都洒脱，不纠结的，选择了放弃。不管是什么感情，兄妹情还是朋友还是其他，我统统都放弃。 假如有一个昂贵的游戏机，我和他人都买不起，他人可能会选择努力攒钱去拥有它，而我只会选择忘掉那个游戏机假装从没看见过它。 对待这件事，我也是这样的想法。我以为只要抹除掉他曾经存在的痕迹，就能假装什么事都没发生过。从来没人喜欢过我，我也一直都过着按部就班犹如死水的生活，从未改变。 2020.5.4 ———————————————————————— 生活才不会顺我心意。 我越是迫切想忘掉那个人，就越是拼命想起有关他的回忆。曾经我本可以再闲暇时发呆放空，偶尔偷偷看看手机，想着晚上吃点什么。 后来我再也做不到了。我站在那收银，脑子里全是那个人曾经排在我的队伍里，当我抬头和他目光相撞时，他朝我微笑的画面。 即便事情过去一段时间了，我依旧还是习惯性的在饭点时坐在一楼的面摊上，盯着超市入口来来往往的人群，想象着和他的不期而遇。 我没法继续做这份工作，这件事也是其中原因之一。 妈妈经常说我是很爱钻牛角尖的人。我想也是。 唉，其实有很多心路历程想说的，但是感觉自己的文笔不足以支撑自己的想法。 我就讲一讲，为什么这件事会被我当成是一个小美好吧。 分开后的几天，整个人都丧的不行，很难过，很气愤，我又觉得生活在整我了。明明只要像以前一样冷落我不理我，就好了，偏偏还要招惹我，带动我的情绪，然后在狠狠撇开我。好狠的心_(:3」∠)_ 某天突然就想通了，也不知道怎么的了，可能也跟其他人劝我的话有关。（我经常在某个时间，莫名其妙就想通了以前纠结的事。不过想通的时间都挺慢的，一般那个时候我都已经不在意了_(:3」∠)_） 遇见他之前，我从来没想过不敢想会有人喜欢我注意我。因为他的出现，我才敢相信这点。所以，其实还是很感谢他。感谢他喜欢过我，感谢他说出来了。因为他，我才能自信了一些。感谢他曾给予我的快乐，让我度过了一段充满期待充满热情的日子。 所以，比起形容它是见怪不怪的倒霉事，我更愿意称呼它为小美好。我人生中难得一见的小美好。 三月份的时候，我去医院看了医生。 一直很想去来着，总觉得自己或多或少有些问题，比如偶尔突然涌起的强烈轻生欲望。 去看病这件事，很早之前就有想过，但一直没有下定决心。我不知道自己是不是不该那么在意。 有一天和家人喝酒，喝了一罐酒我就感觉头疼的不行，但脑子却越来越清醒，想着一定要去看看了。就算没有人一起去，自己去也要去。 去看医生的那天肚子也毫无例外的痛了_(:3」∠)_从我准备出门那刻起便开始隐隐作痛，当我挂了号排队时，它还在痛。 我肚子疼的毛病最严重的时候，是有一次收到了姐姐的消息，问我去不去找她玩，我还没做出决定，甚至还没回复她，肚子就开始疼了…… 医生给我开了药，治疗焦虑障碍和社交恐惧。 因为那段时间晚上我总是失眠，没有玩手机，躺下去要睁眼到凌晨四五点才有困意。有时候躺在床上还总感觉床在晃，感觉枕头下面有东西在爬。辞职确实让我焦虑，我不知道未来该做些什么，能做些什么。 2020.5.8 ———————————————————————— 以下这段文字写给一个在扣扣上结识的朋友。 不知道你会不会看见，经过一些天短暂的交流，有些话想来想去我还是觉得要说一下。 我有点懊悔，自己不该交浅言深的，有了那么多前车之鉴依旧没有长记性，以后不会了。 我真的很喜欢你热于助人的生活态度，也会努力的向你学习。希望你不要因为遇见我这样的烂人，往后就不再去关心其他人。 另外还有一点就是，说实话其实我不太喜欢你的一些说法，比如“是我想太多，”或者“以为你是怎样怎样的人”，类似的话。 真的让人很有负担。我从来没有刻意装出什么模样，让你认定，我就是怎么样的人。如果是同样情况，我会选择去理解另一方，而不会说“以为你是怎样怎样，原来是我想太多”这样的话。说真的很伤人。 不带恶意，只是说出自己的真实想法，感谢是真的，难过也是真的。 如果你能看见，还请不要生气，为这样不知好歹的人生气不值得的。 祝愿生活顺心。 2020.6.17 —————————————————————— 好久没回来了，大半夜睡不着滚回来汇报一下近况。 首先依旧是待业青年一枚。不过感觉挺开心的一点是，自己和小侄女还有嫂子的关系比以前亲近了不少。现在是哥哥嫂子出去上班，我和妈妈一起在家带小孩。 hhh真的感觉好可爱，迫不及待想看到她以后的模样了。 |
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这是给她画的小漫画。 在家蹲的这段日子，经常会无端焦虑。总是没来由的懊悔，觉得就这样放任时间溜走，而不作为是很糟糕的事。比如有些时候，本来好好的，下一秒就突然抑郁，心想在家蹲那么长时间为什么不练练字，或者看看书，要么学画画。小半年的时间不管学啥都该有些成效了叭…… 天知道我这小半年每天都打不起精神，对什么事都没兴趣_(:3」∠)_社交就更不用说了，小半年里只和一个朋友一起吃过饭，吃了两次，一次她请我，一次我请她，没了。 在时不时的焦虑和没来由的懊悔中度过了小半年。 而且我这个人拥有天生神力——小透明之神力，一种总是被冷落或者一不小心就把天聊死，以及不被人注意的神奇能力。 这种神力跟随了我19年，随着年龄增加，我才慢慢的接受它，得以和它和平共处。尽管时不时的，还是会被它气到，也偶尔会抱怨为什么老天不给我其他好的神力_(:3」∠)_ 不知道怎么说，反正事实真的就是这样。年龄更小的时候，我很喜欢玩扣扣群，很希望有人能一起聊天，结果每次都是我一发言，半天没人鸟，其他人说了一句什么，分分钟炸出来其他人，贼尴尬……(=_=) 还有写同人文！以前有在论坛上写过电视剧同人文，还有专门的扣扣群交流，其他作者写得同人文各个都贼受宠，尤其有一篇，特别多人追，我去看了一下，发现是我小学时热衷的玛丽苏文风(=_=)有个群友私聊我，说觉得我的文笔比那个作者好上那么一些……可是有什么用呢，谁让我是小透明之神呢_(:3」∠)_偶尔还是可以和李光洙势均力敌的倒霉之神。 这种事还有很多很多，就不一一列举了，有时候回想，觉得成长真的是蛮奇妙的一个过程。曾经无人问津的我，拼尽全力也想在生活或是网络世界中寻找认同，结果总是事与愿违，也经常因为这些事情而难过。 到了如今，虽然这个神力还跟随着我，我也依旧无人问津着，可却感觉比以前好太多，也许是自己已经接受了这个事实，学会了和自己和解叭，接受自己的小倒霉以及不完美。 在家小半年，也不算什么事都没做，其实有在做视频来着_(:3」∠)_hhh，因为质量太差以及小透明属性，当当当，不出所料的播放量惨淡。(?￣▽￣)? 刚开始做视频压力很大，因为很迫切想把它发展成职业，但是抱着这种想法注定是做不长久的…当做视频没有头绪的时候，总感觉自己就像要在焦虑的浪潮中淹死过去。 现在已经放弃这个想法了，只想着当兴趣爱好来做，那样心情才不会总是煎熬。有时候除了生活给予的压力之外，我们自己无形之中也给自己背负了太多压力。 就先记录到这，有兴趣的小伙伴，愿意来赏脸康康的，不嫌弃低质量视频的话，就来私聊我叭_(:3」∠)_不好意思在这直接放链接，这张脸我还想要_(:3」∠)_ 2020.7.22 ———————————————————————— 睡不着啥都不想干，就爬起来打字了。 下个月又到生日了。一年之中唯一让我期待的一天。感觉那天不需要理由也能开心。 这一年过得真快，从二月份辞职我一直在家待到现在。过完生日打算去找工作，本来想最近去找，但是最近本地又出现了病例，只能在过阵子打算了。 刚刚回想发现，这两年我过生日每年的心态都不一样_(:3」∠)_ |
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这是18年生日的时候写得朋友圈。现在看实在太羞耻了_(:3」∠)_真尴尬。 19年生日的状态写在上面的回答了，和18年判诺两人。 |
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这是18年生日，嫂子给我定制的蛋糕。虽然我平常不喜欢吃蛋糕，但我真的特别喜欢它，因为它是真真切切属于我的。 不知道今年过生日会是什么心态…… 啊还有刚刚翻出了一个截图，这是我倒霉属性正常发挥的时候。 |
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去年过年的时候，我和另一个同事在店里值班。领班姐发了一个红包给我们……我是真没想到人和人之间的运气会差距到这么离谱的地步_(:3」∠)_ 那个同事把截图发朋友圈，我还被其他同事笑了_(:3」∠)_ 2020.7.28 ———————————————————————— 无论怎么样，做什么事，做多少遍，都不会有任何改变。 如果无人问津、烦恼苦闷注定是我这辈子的常态，好吧，我会好好遵守我的命运的。 2020.8.4 ———————————————————————— 已经过去几天了，我还是不太能接受自己虚岁已经都20了的现实。 感觉自己哪哪都和这个年龄沾不上边。 这个年龄或许不应该继续穿着带着破洞的以及被洗褪色的海绵宝宝睡衣，或许不应该整日在家无所事事，或许不应该整日素面朝天不修饰自己…… 挑毛病很容易，去改正往往很难。再加上很多时候自己习惯性破罐破摔，觉得，活着也没有什么事是非做不可的吧……如今做什么都让我觉得厌倦劳累。 20岁和我预想中一样，没有带给我任何期待，相当平淡甚至让我心烦的一天。它给我留下的只有无穷无尽的焦虑。 hhh，更可笑的是，只要我还活着，就还会去傻傻期待不切实际的下一次。 —————————————————————— 很久没登录，前些天偶尔点进，发现这篇回答最近多了一些点赞，然后自己也把整篇流水账过了一遍。 一边看，一边回想曾经的自己，回想当时的心情感悟，笑自己的愚蠢幼稚。 一年时间说长不长，很多事依旧没有改变，比如我常常转不过弯的脑子，以及那些总是做不完的白日梦。 没有变得会打扮会收拾，也没有脱离肥宅群体，依旧是那条翻不动身的咸鱼。 一年时间说短不短，我眼看着小侄女从最初手脚并用爬行成长到如今开电视开冰箱开门打微信电话挂微信电话啥啥都鬼精鬼精的小屁孩。 时间真的过得好快喔，有时候细想，感觉自己似乎什么事都没做成。 工作并不稳定，很缥缈，常常自我怀疑能不能做到下个月，同时也缺乏拥有可行性的长期目标。 硬要说自己在这一年里有什么长进的话，那可能是比往年的自己，更接纳自己一些了。虽然钻牛角尖的时候还是会很纠结，焦虑到整晚不敢合眼也是家常便饭，但还是会在偶尔有那么一些时候，会感觉到，自己慢慢开始学会放下一些事，学会放过自己。 ———————————————————————— 不知道出了什么问题，上一次更新时码的字都没了(′-ω-`)（估计是倒霉病犯了，小问题，小问题） 那我就不扯流水账那套了，不知道这次码的字会不会保存下来。 突然就很想提起一个人，一个曾经很喜欢的人。 她是个女孩，比我大4岁，我们是老乡。 第一次遇见她，那年我17岁，踏入社会还不久，在一家连锁药店里实习。临近冬天的时候，她被经理从其他门店调到我们这。 如果把生活比做成一副画卷，我想我的画卷应该是那种画工拙劣、色彩阴暗，即使摆在精致的橱窗里，都让人不会想看第二眼的程度。 虽然只接触了几个月，她却在我的画卷中画下浓墨重彩的一笔，明亮且鲜活。 hh，那时也不知道是不是老天听见了我内心的感慨。 想着自己都快18岁了，还没有早恋过，觉得有点遗憾，就特别希望18岁之前，能谈一次恋爱，能遇见一个喜欢的人。 嗯…其实最后的结果，大家都能猜到，和初中时夭折的暗恋一样，她没有接受我。18岁前谈一次恋爱，这个愿望最终也没能实现。 青春嘛，难免就是充满遗憾。 虽然我遇见了喜欢的人，但她却并不喜欢我。 她有着她喜欢的女生。 结局很早就浮出水面了，早到从她告诉我这个事实的时候。 只是我自己不愿意正视，甘愿像往常一样做一个看不清局面的傻瓜。 —————————————————————— 这两年，哥哥在家下厨的频率越来越高，我想这其中缘由可能也有他当了爸爸的关系吧。 哥哥做菜挺好吃的，而且摆盘什么的，都比我和妈妈精致，而且讲究。（做完一顿饭厨房也比我们乱得多>o<） 前几周，我们大家一起去姨妈家吃饭。哥哥在姨妈姨夫面前露了一手，做了一份糖醋排骨。 姨妈也被哥哥做菜的精致程度吓到了。她夸哥哥做菜和我爸爸一样好吃。 然后当时我就愣了，因为我从来不知道爸爸会做饭，而且做得还很不错的样子。 想象不出来是什么味道，他的菜和妈妈的菜，谁的会更好吃呢… 他从来没说过自己会做饭，也可能是说了但我没走心吧…毕竟从有印象起，他就是家里最需要照应的人。 最近给小侄女倒痰盂的时候，又免不了想起小时候给爸爸倒痰盂。 从几岁开始这样，我已经想不起来了。只记得日复一日，年复一年。 那个痰盂后面去哪了呢… |
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我崩三群里的一个老哥，是一个警察，平常经常水群，一起聊天，挺快乐的。然后 |
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就这么简单的没了。谁也没想到，“我去了，保佑我吧”是他说的最后一句话。 |
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临死前把继承人叫来床前，给Ta安利着自己最喜欢的几款游戏，然后发现根本说不完，越说越起劲，仿佛又变成了当年那个即便独自在家也不会觉得苦闷、无聊、孤独的少年。每天都期待着探索新故事，缔造自己的史诗。 说着说着，意识却好似逐渐真的融入了那回忆之中，一股暖意渐渐的充斥全身，眼皮止不住的想合上却在你的抵抗下不停的颤抖，但依旧只不住视野渐渐的模糊。。。 “嗨，我的一生。。就到这了麽？” “后悔麽？遗憾麽？” “从船只被牛颈斯温劫掠，母亲被绑、自身重伤迷茫少年，四处打听消息为了找到母亲向斯温复仇，游历四方，结识了身世各异但同样漂泊四方的同伴，乱世中相互扶持行侠仗义，抵御维京入侵，不知不觉成了声名远扬的佣兵团，却也在母亲死后悄然退隐，成为酒馆吟游诗人口中的一曲歌谣。 从妻儿被屠杀自己被祭为祭品的黑门游侠，到为守誓言历经数年暗影之战终究堕落变为戒灵的塔里昂（忽然觉得像守夜人。） 也算是见证了无数自己永远无法体会和经历的传奇与史诗，原谅我，真的想不到任何值得遗憾的理由。” 补图 |
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好像就是两年前吧，一位网易游戏玩家突发心脏病去世了，账号被他老婆卖掉了…… 前提是他有老婆、他老婆知道他的游戏账号密码、他老婆知道这个游戏号的价值。 还有一个，同款网游，不过这位不是去世了，是诈骗坐牢，他的账号处理就有了纠纷。因为他的债主有点多，大多都是游戏里的朋友，所以他被抓后，他的账号也被当做个人财产冻结了…… 直到有一天，他的账号突然出现在藏宝阁上（网易游戏的交易平台）。据说是被受害人之一卖了，但是这个受害人……有点复杂，虽然也被他借走了十来万左右吧，但是她不是被骗最多的（据说最惨的那个被骗了三十万左右），其次呢，她是嫌疑人的小三，嫌疑人骗来的钱花了不少在她身上，最重要的是，嫌疑人的账号价值约三十万（最后卖了二十来万吧？）反正价值超过了这位受害人被诈骗的金额，所以最后她获得了这个账号的支配权一事令人意外。 所以人离开后游戏账号会去哪呢？看和你关系亲密、知道你账号信息的人怎么处置吧！ ———————以上为原答案——————— 看到好多人猜游戏，不是逆水寒、不是梦幻、不是天龙（这都不是网易游戏啊亲）、不是大话、不是倩女、更不是阴阳师……它叫天下3，也是一款超过十年的老游戏了，前身叫天下贰。 有人质疑账号归属游戏公司的问题，我去查了一下，条款确实有，账号本身不可转让交易，但游戏角色是可交易的。玩过网易游戏的都知道，网易的游戏都很氪，所以角色一般都具备一定的市场价值，很多玩家A了以后都会选择卖号，可是也有例外。部分土豪玩家（比如秦奋）或者情怀玩家不愿意卖号，虽然账号并不能合法转让，但是他们还是会选择将账号“托付”给别人…… 就拿我自己来说，我手上也绑了好几个已经很久不玩的朋友的账号，他们把账号给我绑定后，就再也没有上过线，而我几乎拥有了他们账号所有的使用权，可以随意玩他们的号，甚至随意买卖……这样的事情挺普遍的，和“转让”账号真的没什么区别，网易也没有什么措施针对这种“非法转让、交易账号”的行为…… |
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