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[游戏动漫]有哪些「还有这种操作？」的故事？ |
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[图片] 相关问题： 你在游戏中遇到过哪些“居然还有这种操作”的故事？ - 知乎 |
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前几天，闺蜜有事，让我帮她看一下她儿子，就半天时间，熊孩子五岁不到。 她怕我管不住她儿子。她就和他说，你小静阿姨有一点傻，你能不能帮妈妈保护她？ 她儿子问，怎么保护？ 这个母亲说，你就呆在她办公室，坐在她旁边，不要让她离开你的视线。 他很兴奋，说，好的。好的。好的。 |
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哇，好多赞啦～爱你们 |
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并不会打分割线的我。。。。。。 小的时候夏天到了想吃雪糕冰激凌，就跟妈妈说：妈妈我好热呀，要热死啦。妈妈就给我买冰淇淋了。 有一天妈妈不在家，我去跟爸爸说，爸爸我好热呀，要热死了。 爸爸于是带我到他朋友家里，他朋友家有那种大冷库，工人在里面分装蔬菜。 我在那里装了一个暑假的蔬菜 |
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上小学时候吧，我和我爸窝在家里看《英雄本色》，电视上发哥正笑眯眯地用美元点一支烟，当时看得我...我的天哪！我要是个姑娘我早湿一裤裆了！我爸瞅了瞅我，问：＂酷不酷？想不想学？＂好吧不是这么说的，反正是那么个意思。我：“不太好吧？”我爸：“没事，别让你妈知道就行。” 到饭点我爸被我妈轰下去买盐，我爸给了我一个眼神，我立马屁颠屁颠跟出去了，到了小卖部我爸让我在外面等着，等了好一会我爸才偷偷摸摸出来塞给我一颗烟，我小心肝扑通扑通的，两只手颤颤巍巍像电视里捧圣旨那样捧着那颗烟，努力像发哥那样斜着脑壳露出蜜汁微笑，然后凑到嘴前吸了一大口。然后我就开始咳嗽、剧烈的咳嗽，鼻腔里像被火烧过，从喉咙到肺都像有人用针刺那种感觉，我爸给我拍了拍背，递给我一瓶水，安慰我：“没事，第一次都这样，明天我再给你一根就好多了。” 第二天我爸偷偷摸摸问我：“还想不想试试？” 我咬着牙说：“试试就试试” 还是咳嗽、剧烈的咳嗽，鼻腔里像被火烧过，从喉咙到肺都像有人用针刺......我爸很疑惑的样子：“哎呀，你这都第二次了不应该这样啊？”突然他一拍头：“我知道了，有的人嗓子对烟过敏，抽不来烟的。别人抽烟没事，有的人一抽烟嗓子就烧得特别难受。”我一边咳嗽一边拼命点头：“我就是这样....咳.....” 这么多年来我一直觉得自己体质特殊，直到我爸有一次喝多了告诉我，我第一次抽的烟里加了辣椒面。 |
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高三时候，晚睡关了灯，班主任，一个中年男人，蹲在门外的窗口下，偷听我们关灯之后的聊天，十分钟后抓了主犯A出去臭骂一顿。 第二晚，关灯之后，A特意出门口看了一圈，确认安全后再聊天。聊着聊着大家发现B很反常，今晚怎么都不说话了？然后A去撩开B床边的蚊帐，发现B在床上瑟瑟发抖，班主任坐在旁边……据B说，班主任是趁着关灯混乱偷偷跑到床上 |
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袋熊的屁股杀人之术 首先介绍一下我们的主人公袋熊 |
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恩，呆萌呆萌的，虽然叫熊但是习性更像是啮齿动物。和袋鼠一样有育儿袋，与之不同的是袋子口袋是反方向的，为的是刨土的时候不把土扬到育儿袋里，但是这样子做的代价就是...有时候小宝宝把头伸出来打探这个世界的时候，妈妈的屎可能会落到头上。 然后我们再来说说这种看似可爱的生物的秘密武器———屁股 首先...黑恶势力登场 |
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我们的草原愣头青，平头哥表亲袋獾看到了我们的小袋熊 |
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“我的妈嘞，袋罐那个二愣子来了！” 小家伙们都听说过平头哥表亲的威名，纷纷向洞穴冲去 |
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然后顾头不顾腚地留了个屁股在外面 袋熊的尾巴退化了，但是却进化出了铁打的屁股，屁股那的软骨坚如磐石连平头哥都无可奈何 这次平头哥乖乖退去了，不然的话.... 来，第二个黑恶势力登场 |
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大忽悠登场，啊呸，大虎鼬登场 晚上的虎鼬在袋熊的巢穴附近鬼鬼祟祟 然后第二天... |
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大忽悠的头都被打通了... 袋熊的操作是这样的 |
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秘籍——电臀碎颅术 恩，就是有这种操作！ ps：图片素材源自纪录片《 Nature Wonder Land X》 |
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1977年，一群恐怖分子劫持了一列荷兰火车，控制了几十名人质。与此同时，同党在几十公里外占领了一座学校，也控制了一百多名师生作为人质。为了解决这个双重人质案件，荷兰军方使用了两个非常规的手段。 学校方面，采用了“下毒”的方式，在给人质提供的食物中加了料，人质食用后出现呕吐出血等症状，俨然爆发了大规模恶性疾病。恐怖分子面对这个情况束手无策，同时也担心自己被传染，很快就释放了绝大部分人质。这些人质在两三天后迅速恢复了健康。人质的减少也为后面的强行解救降低了风险。 在火车方面，突击队选择的进攻手段不是大家熟悉的闪光弹，而是华丽得多的超音速战斗机：数架F-104星式战斗机开加力，在低空超音速飞行，从列车上方掠过，巨大的冲击波和噪音将车厢的玻璃瞬间震碎，毫无防备恐怖分子和人质全都被震得趴在地上，带着耳塞的突击队一拥而入，短时间内解决战斗。 |
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第一次点赞破千，好激动。几个问题统一回复一下： 1、本人是直男，所以…… 2、没有去那家公司，还是在原来的公司，没有跳槽，没有跳槽，没有跳槽。 3、没有跳槽的原因是因为老板对我很好。 ---------------------------------------------------------------------------------------------------------- 今天晚上忽然想起来的一件真事儿，十年前的事情。 那个时候，我还是一个HR主管，每天工作大概有50%以上是做招聘工作。 当时是在快消品行业。 有一次面试一个销售，是一个小伙子，看经历工作不到2年。 面试的时候发现这个小伙子言谈举止和刚刚毕业1-2年的学生完全不一样。 但是还是认真的面试。 面试快结束的时候，我例行公事的问他，你还有什么想了解的么？ 他问了我一句 你愿意到我公司上班么？ 顿时吓死我了。 后来了解到，这孩子家里人都是开公司的。 他家里人刚刚帮他拿下一个日用品的代理。 他要找一个HR帮他，于是他自己伪装成求职者一个一个面试HR。 这孩子刚毕业没多久啊。。。自己做老板这样找HR 服了。。。 好了你们可以点赞了。 |
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1.这种故事发生在每次写完数学题翻答案的时候 ……………………………分割线…………………………………… 2.刚刚看到的 |
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搜神记里讲过这样一个故事。 话说南阳有个叫宋定伯的人，他年少的时候走夜路遇到了鬼。 宋定伯问鬼，“你是谁啊？” 鬼回答道，“我是鬼！” 接着鬼又反问他，“那你又是谁呢？” 他骗鬼道，“我也是鬼啊。” 鬼听了很高兴，就问他要去哪里。 宋定伯说要去宛城的集市，正好鬼也要去那里，于是一人一鬼结伴同行。 这样走了大概一里多路，鬼开口说道，“我们这样走太慢了，不如互相背着对方走如何？” 宋定伯说，“那太好了。” 于是鬼先背着他走了几里路，鬼说，“你也太重了，恐怕不是鬼吧。” 宋定伯回答道，“我刚死没多久，还是个新鬼，所以比较重。” 到他背着鬼的时候，他发现鬼几乎一点重量都没有，走的很是轻松。 就这样轮换了三次。他突然问，“我刚死不久，还不知道做鬼有什么禁忌。” 鬼老老实实地回答道，“别的其实没什么，就怕人吐唾沫。” 途中遇到了一条河，宋定伯让鬼先渡过去，结果发现鬼渡河没有一点声音。 轮到他过河的时候，稀里哗啦作响。 鬼就疑惑了，“你过河怎么会有声音呢？” “哦，我刚死的，还不习惯渡水，别怪我啊。” 于是一人一鬼接着上路。 等快到宛城的时候，宋定伯突然捉住鬼扛在肩上，飞快朝集市里跑去。 鬼在他肩上大声呼喊，“放我下来，放我下来！” 宋定伯假装没听到，等到了集市他将鬼扔在地上朝鬼吐了几口唾沫。 结果鬼就变成了一只羊，他怕鬼还能变回去，又接着吐了几口。 最后宋定伯在集市上把羊买了，得了一千五百文钱。 小时候看这故事的时候是笑着看的，心想真是一个蠢鬼，同时也佩服宋定伯的机智，如果那时候有直播，我肯定会给宋定伯这一连串操作点一波六六六。 等到工作了几年，那天无意中又翻到了这个故事，读了几遍，先是自嘲地笑了，后面又默然。 突然就很心疼这个对刚刚认识的人就知无不言，傻乎乎相信着对方最后却被卖了的蠢鬼。 |
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大学的时候辅导员到我们宿舍来，对经常不上课的那个室友说xx拿一百块钱出来，我宿舍一愣啊做咩。辅导员说别管拿出来告诉你。然后我室友就拿出来了，辅导员接过钱后，明天早上八点来教室找我拿，没来就没了 |
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我室友第二天起的比谁都早。 |
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我曾经接触过一个搞物流的老板，当时我给这个老板的公司做企业管理软件，他的公司主要给一汽做配件长途运输，类似于镖局，每一次出车任务，由调度员发出任务给司机，司机必须在指定时间范围内把货运到。我发现这个公司的规章中有个奇怪的一条：即使调度员的指令无误，如果司机没有按时完成任务，调度员也要被罚款。 我很好奇，就问这个老板：调度员的责任是安排运力，他们发出调度任务就尽职了，司机延误了运输任务，调度员并无过失啊，为啥要惩罚调度员呢？这不公平啊！ 老板哈哈一笑：你这就不明白了，十个司机九个骚，还有一个是赌包，吃喝嫖赌没个好人（这是老板原话，不是我侮辱司机），延误了任务罚他们，他们根本不当回事，不过，司机都讲义气，要是罚给他们派任务的调度员，他们就会觉得过意不去，觉得对不住朋友。把调度员一起罚了，这样司机也就不会延误了。 我：...... 从那时起，我就明白了，这世界上的规则并不是非黑即白的。 了解更多江湖八卦请关注 @程墨Morgan |
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今天坐公交的时候和一个老太太吵起来了。 其实也不能说是老太太毕竟才50多岁。 上车不投币不刷卡说自己没带。 然后司机不让她上车她就硬挤上来还骂骂咧咧。 骂司机没素质，骂司机王八犊子，骂司机不知道尊老爱幼，骂司机没大没小…… 我个暴脾气的，这老太太骂了十多分钟还不听，我就看不下去了。 我走过去，友好地和她说，首先您上车没投币就是不对您还骂司机，司机没什么不对何况您才50多岁，司机四十多岁，那么到底是谁没大没小，倚老卖老。 她的脸色像吃了屎一般难看，张口就要骂我。 我说，您要想骂我，咱俩下车骂，别在公共场所骂。 司机“咔”就把车给停了，她直接就下了车，然后指着我骂，小兔崽子你给我下来！ 我根本就没动。 司机“刷”就把门关上了，一脚油门。 哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈 我和司机对视一眼。 哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈 |
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怒答。 忘了哪一年，去长隆玩，老婆大人决定做一套全家定制T恤，类似以下风格: |
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到了长隆，老婆开始发服装，我的衣服上写着“女儿最可爱”。 女儿的衣服上写着“弟弟萌萌哒”。 儿子衣服上写着“我妈最漂亮”。 嗯，不用说，老婆衣服上写的一定是“老公超级酷”。 很完美，很拉风，没毛病，逻辑很自洽，循环很优雅，一定会吸引很多眼光。 然而。。。。 老婆的T恤拿出来，上面写的是。。。 “儿子说的对” |
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刚上大学的时候，由于家庭条件不好，我特别节省，每天在食堂吃饭不超过六块钱，早餐两根油条一杯豆浆，一块二。午餐晚餐的话，我们学校的食堂是可以打半份菜的，所以每次就4毛钱米饭加三个半份菜，两块钱左右。晚上上完自习回来如果饿的话，最多再加个茶叶蛋。 就这样，每个月校园一卡通的消费不超过一百八。其实我并不觉得有多苦，因为本来之前在家乡的时候，也吃不到什么菜，翻来覆去就是土豆咸菜之类的，偶尔吃肉。到大学之后至少每顿还三个菜呢，自己觉得还挺不错的，那个时候也总是不理解为什么周围的同学那么痛恨食堂。。。 然后，就这样过了一阵子，突然有一天，收到来自校园一卡通管理中心发来的邮件，写着让我去领取生活补助一共三百六。我一下子就蒙蔽了，这是什么情况，我从未跟人说起我的家庭情况，尽管学费是父母贷款，但在大学里我从没跟任何人说过我的家庭情况不好啊，为什么要给我生活补助。 作为一个诚实的人，我跑到一卡通管理中心找到工作人员询问：“为什么要给我发放生活补助？是不是发错了？” 工作人员一脸无语的说：“不可能发错的。” “我从没申请过，你们肯定是弄错了！”我是一个有节操的人，我据理力争。 然后工作人员的一句话让我热泪盈眶：“学校会监测每个学生的一卡通在食堂的消费情况，如果每个月的消费低于200，就会自动给你打生活补助” “竟然还有这种操作。。。。。” 我的母校有太多优秀的东西是我由衷认同的，氛围、智慧、专注、低调、等等等等，而这一刻，是一种直击心灵的认同感。 回去之后，我把这件事告诉了一个同学，那个同学家庭条件特别好，在大部分人在阿迪王和adadisi之间纠结的时候，他的日常就是全身adidas。他听了我的事情时候，惊讶的说竟然还有这种操作？然后接下来的一个月，他就不去普通食堂吃饭了，而是去我们校区唯二的两个餐馆，因为那里可以付现金，当然价格也不是一般人能承受的。 就这样，他每个月校园一卡通在食堂的消费根本不超过二十块钱。他期待着一卡通中心的邮件，期待着轻而易举白得的补助。 可是日子一天一天的流逝，他始终没有等到邮件。 他开始焦急，开始急躁，他觉得一定有猫腻，他坚定的认为他的一卡通消费记录已经明摆着自己就是个特困生，可是为什么学校迟迟没有反应，而每个月消费一百七八的我总是如期的收到邮件。他开始瞎猜，他跟我抱怨，哪些愤怒青年的潜质开始显露，他觉得有黑幕，他觉得学校的政策不公平，他甚至觉得学校侵犯个人隐私而得到了他的另外一些信息。他进而觉得学校要完，制度溃烂，领导不作为，社会不公平，中国人性之丑恶。。。。这样的情绪一再积攒，最终，他正义凛然的移驾至一卡通管理中心质问工作人员：“为什么我月消费不足200元，但没有给我发放生活补助？”工作人员说“不可能”。他刚要开口，工作人员忙说：“等一下，把你的卡给我看下” 工作人员在电脑上敲敲打打，查看一番之后说：“根据你的消费记录，你很少在食堂吃饭，所以根据我们的算法，不认为你是贫困学生。” 我爱我的母校，中科大！ |
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----------------------- 更新一下： 没想到这个答案在短短两天就获得这么多赞，并引起了巨大的认同和反响，很多人私信我询问许可转载，观察者网也采访了我以及中科大的后勤部门并做了翔实的报道。 在此，针对知友的留言做一下补充： 拿到补助之后下个月超过200了，还会继续有补助吗？ ---当然不会有了。 贵校食堂好便宜。---我的事情发生在十几年前，那个时候物价还不算高。 你那个同学怎么这样 ---其实大家都是普通人，年轻气盛好奇心强什么都想试，这才是有血有肉，也许我的描写有点夸张，这怪我，特此声明。 另外，我今天试着登录了一下本科时候的科大的邮箱，又一次被我的母校感动到了，没想到毕业已经快十年了，学校还帮我们留着邮箱呢，虽然空间只有区区50MB，但是那些逝去岁月的记忆，都完好的保存了下来。特此贴图一张： |
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广告 盐选专栏 基层法医办案手记 作者 王大蜗蜗牛 会员专享￥29.00 去查看? 本人基层小警察。 2009年，那时候刚参加工作不久。有一个灭门案，一家五口人全部被害。这是个大案，几乎全局出动。 案情不复杂，嫌疑人当场被擒，现场初步处理完已经深夜。 出警归来，在回局里的路上，一路十余辆警车排成一条长龙，开警灯呼啸而过。 远远看到一大叔模样的人骑农用三轮摩托车迎着警车逆行。 大家累了一天都懒得管这事，过了好几辆警车都没管，坐后面的我们的大队长坐不住了说： 下去个人把他撵到旁边的道上，逆行太危险了！ 下去两个小伙，拦住大叔的车，往三轮车后面一看，嘿！满满的都是截断的电缆。 问大叔：电缆那来的？ 大叔道：偷的。哈哈！ 一不小心抓了个小贼。当晚送到了看守所。 第二天，我和章哥去看守所讯问他，小贼大叔四十多岁，一脸憨厚的样子！但是和昨天晚上相比，他今天双眼红肿，情绪极其低落。 问什么都不说。只是反复小声嘟囔：我偷东西了，不想活了！你们把我崩了吧！作案过程，是否有同伙全部不说。 章哥是老警察，一看就觉得小贼行为反常，感到他身上还有其他的事，肯定是大事，说不定和灭门案有关。 因为偷个电缆，不是啥大事，不至于如此！ 那时候看守所管理还不是非常严格，章哥把他从提审室拉出来，在看守所的院里放了两个小板凳坐下，给他上了一根烟。 冬日的阳光洒在小院里，照得人异常暖和。 章哥说：我年龄比你大点，就称呼你老弟吧！这里不是提审室，没监控，我也没纸笔，没法记材料。我一看就知道你有心事，有啥事咱哥俩聊聊……。 他们有一嗒没一嗒聊了好久。 忽然小贼哇的一声，哭了！ 章哥心里一紧，思忖道：成了！要招供了。 小贼说：哥呀！这次我不想活了！说完就一头撞上旁边的铁门。 事发突然，还好章哥反应快！拉了他一把，撞偏了，但头上还是划破了一个大口子。 小贼简单包扎后，我们又去见他。章哥气坏了，说：你这是要害死我呀！你脑子一热就撞墙，是我把你从提审室里拉出来的，你要是死了！我就进去了！多大点事，至于自杀吗？ 小贼说：我知道你是在给我宽心，知道你为我好，但这次我真不想活了。 章哥说：你就是不想活了也要死的明白，你为啥要死的？ 小贼说：国家的法律我也懂，偷一米电缆判一年！我偷了一千多米！ 后来调查才知道，小贼身上真没什么大事，是真-憨厚！晚上进看守所监室，同监室里面有个老贼告诉他，国家法律，偷一米电缆判一年，他心里算了一下，这要坐牢一千多年呀！哭了一晚。 后来拿他偷的电缆去做价，才发现他偷的不是电缆，是光缆。光缆无铜，盗之无用。以后以破坏通讯设备罪被捕。 对了！问他为什么偷了东西还敢迎着十余辆警车逆行？他的理由竟然是你们的车多，把路照的亮堂！ |
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聊斋上有一篇《伏狐》 ，说了两个硬派降妖的故事。 第一个是说，从前啊有个太史，被狐妖给迷上了，各种道法符咒什么的都试过，就是驱不走。 太史很心烦，没办法，就只能跑路。 但是“太史行，而狐从之。大惧，无所为谋”，他跑到哪里狐妖就跟到哪里，太史的内心应该是崩溃的。 后来碰到了一个医生，说是可以降服狐妖。太史想“卧槽，终于有救了”，赶紧把他招过来。 医生过来给太史吃了一种药，“则房中术也”，没错，是房中壮阳药！ 然后，太史就燃起来了，开始发车。“人与狐交，锐不可当”，画面自己想象吧。 缠了太史许久的狐妖，被这么一折腾，竟然受不了了。“ 狐辟易，哀而求罢”，狐妖求着太史不要再来了.. 但是太史吃了药，刹车，是不存在的，于是“不听，进益勇”，反而愈战愈勇。 到最后，“狐辗转营脱，哭不得去”，想跑，可是跑！不！掉！啊！ 终于在太史的一番蹂躏下，“移时无声，视之，现狐形而毙矣”。 就这样，纠缠太史多日的狐妖，被他活活开车开死了..... 第二个说的是乡里有个人， “昔余乡某生者，素有嫪毐之目”， “嫪毐之目”就是形容不可描述的地方特别大的意思。 就是说，以前有个特！别！大！的男人， “自言生平未得一快意”，放言他活了这么大，就没有满足过。 然后有一天晚上，他故意留宿在狐妖出没的地方。 “忽有奔女，扉未启而已入”，有个女人突然穿门而入。 “心知其狐，亦欣然乐就狎之”，乡生知道她是妖怪，但是没有关系啊，等的就是你，于是急躁地开起了车。 急到什么程度呢？原文 “衿襦甫解， 贯革直入”，对，连裤子都不脱！就直接进！入！了！（狐妖：？？？） 狐妖哪里预见还有这一手，“惊痛，啼声吱然”，被这位大兄弟折腾的不行。 但是这个运气好一点，虽然比较狼狈，终是“ 如鹰脱 ，穿窗而去”，比起上一位，好歹跑掉了。 乡生很失落，“犹望窗外作狎昵声，哀唤之，冀其复回，而已寂然矣”，他很是舍不得，还不停作挑逗声让她回来。 但是人家肯回来吗！出来迷个人也不容易，碰到这种事情！ 所以外面“已寂然矣”，人家早就头也不回的跑远了好伐。 看完这些，我只能说：狐妖听了想打人。 |
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感觉我来晚了 贴吧上看见的 一天我们计划在宿舍自己烧烤，于是从食堂偷了大铁盘，在串叔那里买了木炭，从超市采购了肉串，在宿舍拉好架势准备开烤。 这时我们才发现生火是个技术活。半天火起不来，还出了阵阵浓烟。阿三去开窗户通风，我说就咱这烟不知道的还以为咱宿舍失火了呢。这时突听得楼下喧闹，大哥说阿三你去看是不是消防队来了。阿三片刻之后跑回来说大哥坏了，后勤来查偷电了。 我们赶紧用马列教材生捂灭火。大哥说关窗户关灯，咱们装作宿舍没人的样子！我们于是关了灯在黑暗中守着微亮的木炭不出声。不料想指导员和后勤的一起来的，从楼管处直接拿钥匙把门打开了。指导员见到这一幕吓得张大了嘴，说你们居然集体烧炭自杀！ 大哥觉得自杀比生火的处分可能要小，随即作出忧郁的表情，把马列教材撕下一缕扔到木炭上说：马克思已死，共产主义完了，活着还有什么意思！指导员这下慌了，说你们可别这样啊，就算是资本主义，前途也是很光明的！在我们脸上逼真地露出了拨云见日、改造自新、重新燃起了生活希望的表情后，指导员才结束了半个多小时的说教，离开了我们。 指导员因为劝诫学生自杀有功，先后荣膺模范、先进工作者、先进党员、道德标兵、高校先进思想教育工作者、优秀教师。当她对着镜头讲述起当年一起罕见的学生全宿舍烧炭自杀事件时，她说道“那一刻我很心痛，不过由于我和他们打成一片，所以我以一个朋友的身份，而不是教师的角色，很快打开了他们的内心活。这事给我提了个醒，也告诫我们高校思想工作者………blabla” 看到校内有人说还有SB为这种理由自杀？我们都默不作声。 |
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我认识一个妹子，之前她在洛杉矶一家小公司上班。进公司时，老板说：试用三个月后升级为正式员工。正式工资还算说得过去，但试用期工资特别低，仅仅够妹子吃盒饭。 老板是个台湾中年女人，另外还有两个同事：一个是和妹子年龄差不多的日本姑娘，做兼职财务，不常来公司。 另一个是五十多岁的墨西哥女人。 这个墨西哥女人身高一米九左右，体重一百多公斤，有一张浑圆饱满的旺旺鲜贝酥造型的脸，长长的板烧鸡腿堡似的肩膀，肩膀下面是浑圆白皙犹如北海道奶糖似的手臂，下面是一对厚羊绒般柔软而富有弹力的霸蛮屁股，如铜牛般粗壮的象腿让整个人看上去粗野又带着几分猛爆.... .... 这是妹子的第一份工作，一切都是那样陌生又新奇，妹子想尽全力表现，给老板和同事创造良好印象。 或许每个公司都会有一些比较刻薄的同事。妹子进公司一周后，墨西哥女人好像总是看她不顺眼，处处刁难她。比如故意教妹子做错事，然后把错误全部归在妹子头上，再进行一番添油加醋，甚至加上无中生有的罪名，通过公司邮件公开报告给老板，同时还不忘把告密邮件抄送一份给妹子看，似乎在施展某种邪恶狂傲的下马威。 妹子从没遇过此等架势，她想了想，自己才刚进公司，也没在任何地方得罪过那个墨西哥女人呀。她试图讨好对方，缓和关系，就买了一些好吃的送给墨西哥女人。对方当面不拒绝，背后嗖嗖放冷枪，告密邮件不断。 这样的日子过了半个月，妹子每天都很压抑，很委屈。 她找来保鲜袋和斧头，下定决心砍死那个墨西哥女人（大雾 她下定决心找老板谈谈，向老板澄清：这些并不全是她的错。 老板微笑着听她说完，告诉她：“这些事我已经知道了，别担心。我和她共事九年了，她那个人就是那样的。你只要把本职工作做好，为什么要在意旁人的态度呢是吧。” 妹子听后，抖擞精神，重振雄风，决定勇往直前，努力工作。 然而墨西哥女人开始不搭理妹子了，也不回答任何工作上的问题，全当她是空气。妹子有什么问题只好去问老板。 妹子每天提心吊胆，生怕工作出现任何疏忽，再被抓住把柄，添油加醋后汇报给老板。 日本姑娘性格却非常好，经常开导妹子，让她不要在意。 — 三个月试用期结束了，老板把妹子叫到办公室，说：“我知道你工作很努力，你是个很好的姑娘。这段时间，我很高兴与你共事。” 老板面色突变，话锋一转：“但是，我们的办公室就像一个大家庭，和同事之间关系不和睦的话，会为工作带来障碍，影响工作效率。这段时间，她（墨西哥女人）几乎每天都在向我抱怨你。我知道这也许并不是你工作能力的问题，但你必须和每个同事都相处好，才能游刃有余的工作啊。” 妹子心里咯噔一下。 “所以很抱歉，我不能让你成为正式员工。” ... 妹子愣了许久，她本以为墨西哥女人从那以后不理她了，便不再刁难她了，没想到...... “当然，我知道你是一个很好的女孩，如果今后找工作时有任何需要，你可以尽管来找我。我也会尽力帮你推荐新工作。” 老板把最后一个月的实习工资给了妹子，又带她去吃了晚餐。餐桌上，老板祝愿她能很快找到新工作。 工资虽然很少很少，但妹子对老板没有怨言，一切都是那个墨西哥女人的错。 — 被辞退三个月后。突然有一天，日本姑娘——也就是公司里的另一个同事——邀请妹子共进晚餐。 餐桌上，日本姑娘说，在妹子被开掉以后，老板叫墨西哥女人把招聘启事挂在网上。很快，来了一个女孩接替妹子的职位。 女孩进入公司几天后，遭到了墨西哥女人惊人相似的对待。并且，在三个月后，被老板以相同的理由辞退掉了。 之后，她们又开始在网上招新人了。 — 日本姑娘说，或许老板从来就没打算在试用期之后给妹子转正。她安排墨西哥女人故意给妹子穿小鞋，老板自己扮好人，一黑一白，最终营造出一种「你看，我是为了公司整体工作氛围着想，没办法只好辞退你」的假象。 这样，她们就可以花很少的钱，雇佣三个月换一次的廉价高学历劳动力。 日本姑娘说，现在想起来，真的是觉得很生气呢。就算是这样的自己，也是有想要拼上性命守护的东西存在呢。内心充满光明与正义感的人们，即使是死掉，也无法将自己的力量出卖给邪恶的势力。（大概就是这个意思你们明白就好 ?(????ω????)? ） 呐，所以说，她自己也要离开这家坏透了的公司。 — 评论区有朋友想知道是哪家公司。名字是Cxxxxxcare，地址在Walnut市，是一家做医疗看护的公司，附近找工作的朋友请注意排雷(?????) |
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今天去ATM取钱，把卡插进去，输密码，然后，然后就开始唱歌了！ ? ? ? 祝你生日快乐 祝你生日快乐 祝你生日快乐 祝你生日快乐 ！！！ 恩？！ 哇，今天是我的生日！ 机器一定是识别了我的身份证！ 突然好开心！ 现在的银行机器都这么人性化了嘛，哇咔咔，666！ |
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惊喜之余，打开手机，本来想拍个视频，谁知这家伙唱完一遍就不唱了 我个怂，我害怕超时吞卡，就继续取钱了....... 但是宝宝好开心，三克油，笔芯～～～ |
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苏格兰医生 Robert Liston，这哥们是麻醉技术出现以前最屌的外科医生之一。他的操作无人能敌，江湖人送外号“无影刀” （the fastest knife in the West End ）。据说有一次这哥们跟人争论一个小孩的脖子上长的是脓肿还是动脉瘤，他坚信这特么的小屁孩哪来的动脉瘤？于是从兜里掏出手术刀，手起刀落咔嚓一声——动脉瘤破裂，孩子当场死亡。 不过这个具有纪念意义的动脉瘤倒是被保存了下来，放在了 伦敦大学学院医院的病理馆里（现在还在）。 因为当时还没有麻醉技术，因此许多人在接受截肢这样的外科手术时是被活活疼死的。 Robert Liston这种快手牛人在当时被视为救命神医，江湖传闻他“一点寒芒先至，随后刀割入骨”。他是在伦敦大学学院医院 进行临床手术的第一位教授、也是欧洲现代医学麻醉手术的第一人。他能在4分钟内取出45磅重的阴囊肿瘤——这个肿瘤有多大呢，下面这图里的哥们，阴囊肿瘤只有5公斤，有西瓜那么大，也不过刚到他取出来的肿瘤大小的1/4，想象一下一个人绑着四个西瓜走路是怎样一种体验…… |
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Robert Liston坚信天下武功，无坚不摧，唯快不破。他最引以为傲的技术是在两分半的时间内能完成一条腿的截肢——差一点的医生可能忙活上半个小时也搞不定这事。因此找他锯腿的人络绎不绝，不过常在河边走，难免也湿鞋。终于一次成功的光速锯腿手术过后病人发现自己失去的不止是一条腿，他的蛋蛋也一起被锯走了…… 然而这种小失败并没有打击到 Robert Liston，他不断锤炼自己的技巧，终于神功大成。于是在又一次真·光速锯腿手术中，他成功的把患者的腿在两分半以内锯了下来！而且没有锯掉患者的蛋蛋！ 然而锯掉了自己助手的手指。 又锯掉了一位来观摩的外科医生的大褂。 来观摩的医生被吓死了（注） 助手与患者几天后因为感染相继死亡。 这是人类外科史上唯一一桩死亡率300%的神操作手术。 注：维基百科原文是“ who was so terrified that the knife had pierced his vitals he dropped dead from fright ”评论区经过反复讨论认为是怕刀切到自己于是被吓死了…… 以上。 有让你绝对猜不到结局的故事吗？ - 丧心病狂刘老湿的回答 - 知乎 关于宋朝有哪些有趣的冷知识？ - 丧心病狂刘老湿的回答 - 知乎 如何理清五代十国的历史？ - 丧心病狂刘老湿的回答 - 知乎 如何以「面壁者唐纳德·特朗普，我是你的破壁人」开头，写一篇短篇小说？ - 丧心病狂刘老湿的回答 - 知乎 擅长写点脑洞小段子，尤其是历史段子，喜欢的可以关注~ |
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地点是在高铁二等座。上车后身边是一个中年大叔，上车以后就拿出本书，我一看， “人类简史” 这个时候正在看视频的我是很惭愧的。 接下来大叔先是拍了照，编辑好文字，发了朋友圈。这个操作我还可以接受 就在我以为他要开始看书的时候，意想不到的发生了 |
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从头到尾，一页书也没看！ 车到站了，大叔合上书。留给我一个潇洒的背影，深藏功与名。 |
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92年 我爸抓到两个女人贩，这两个女人贩的操作很令人惊讶。 过程很简单： 这两个人贩，在我家一个叫胜利公园的地方盯住目标。然后居然直接站在一对母子面前，当着妈妈的面在讨论这个孩子能转手多少钱。 孩子妈妈当时抱起孩子大叫，然后那个年代公园里有很多老人，练一种叫香功的气功。 一听到喊声就直接围过来把两个人贩子围起来了。 后来听说两个人以为自己说的是外地口音，本地人根本听不懂。 但那个孩子的妈妈是外地嫁过来的，正好和这两个人贩子是同省份，她当时就听出来了哈哈哈哈 补充：有朋友指出没有证据，的确是没有证据。 但我家乡那段时间 整整两年都连续有幼童丢失 所以当时基本上全城风声鹤唳的状态 只要有一点可疑 立刻抓回来审 这两个人贩子 一问住在哪 马上就不说话了 最后顺藤摸瓜把他们的窝点端了 说起来 居然还是家庭团伙作案呢…… 有朋友问我爸扮演的角色，当然是警察喽…而且执法环境没大家说的那么可怕 我爸说过 罪犯的眼神里有黑洞 警察对那种眼神最敏感 |
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刷网页时 看到了一张这样的照片 私以为就算是一种有黑洞的眼神吧（还有黑眼圈……） 这个不是什么玄学 用我爸的原话：世上有三种人的眼睛看人最准：二十年的老贼 二十年的老妓女（发现有很多人问这个也能二十年的问题 这里统一回答：你以为老鸨和妈妈桑怎么来的？二十年未必是马赛克二十年 而是从业二十年 这要是还不懂 请看我签名！） 二十年的老警察 至于那两个女人 我昨天又问了一遍我爸 当时问到她们来干什么 她们说：“来这里散步” 问到住址的时候 说是住在城西郊区 但胜利公园在城东 横跨整个城市来散步是个疑点 更不用说城西的公园比这边的多而且大 因为当时拐卖幼童的案子 搞得所有人都很紧张 抱着绝对不能有差错的想法 当时提出要去她们的住址看看 结果就露馅了 下面这位就是我爸 三十年前的照片 因为工作没了一只手 一生没冤枉过一个人 没受过任何贿赂{没失去手时在一线 基本都是和确认罪行的犯人或者通缉犯真刀真枪怼 失去手之后转入后勤行政工作 基本不再接触案情 所以真没冤枉过人 当然 如果有人觉得带着刀枪的 身上有血迹的 都是亲切的人 当我没说} （妈妈心脏病很重 早早失业在家 所以我家自从有我后 十年间一贫如洗 靠养蚯蚓到观赏鱼市卖钱补贴家用 直到我毕业后才有所改善 ） 因为某些原因 不便上传真容 |
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微博知名医学大 V@成都下水道曾经给丁香医生投过一篇稿件，里面有这样一个故事。 那是 90 年代中期，@成都下水道 医生在医院经常要给患者做包皮环切手术，每次做完手术都要拆线，过程麻烦不说，对病人来说也比较费事。 直到有一天，他看在一本外科杂志上看到，人的头发偶尔被整形外科医生用于皮瓣的缝合。 因为头发是角蛋白，十天后因为缺血及排斥反应，会在伤口缝合处自动断裂脱落，这样就省略了拆线的程序。 于是他也萌发了用头发做包皮环切手术缝合线的想法，但是这就遇到两个困难，第一是合适长度的头发不好找，其次发尾要不分叉，头发的光泽度、厚度、柔顺度恰到好处。 我们的好医生@成都下水道 苦思冥想，终于想到了一个办法 。 。 。 。 。 。 。 。 。 。 。 找护士小妹妹借 他得知急诊科有一位和他同一年分配到医院的护士妹妹。这个护士小妹妹身材高挑，五官靓丽，更主要的是有一头无比秀美清汤挂面式的及腰长发。 于是@成都下水道就找到这个护士小妹妹，理由当然不能实说了，只说是拿头发当书签。 要知道一缕青丝寄深情啊，无论啥时候女孩给男孩头发可都是有浓浓的定情意味，也许这个护士小妹妹真的对@成都下水道医生有好感吧，娇羞的把头发借给了他。 然后我们的医生就用这一缕带有淡淡女儿情谊的头发作为缝合线，经过消毒处理后，完美的完成了一例六岁儿童的包皮环切手术。十天后头发从男孩的包皮环切伤口缝合处自动脱落了，省略了拆线的程序。 后来这位护士小妹妹的秀发就成了泌尿科包皮环切手术里的常客，一次，两次、三次...... 大概做了 30 多例手术，护士妹妹终于知道了她头发的用途。 二十多年后，在@成都下水道医生给我们的投稿里，详细描述了「东窗事发」的经过： 大概做了 30 多例手术，护士妹妹忽然知道我要她头发的用途了。 记得是一个秋天的下午，我戴着随身听一边走着一边和着旋律轻轻哼唱陈淑桦的《梦醒时分》， 背后突然被人猛然一击，回过头去，是怒气冲冲的她： 「你真不是个东西！」 我在脑海中努力捜寻词汇准备解释，护士妹妹已经跑得不见踪影。 随身听里的歌词也太应景了：「 有些事你现在不必问，有些人你永远不必等～」 后来著名作家刘原在《南都周刊》对这段轶事发表过评论： 网上有个泌尿科医生，常问一个长发护士讨要头发，护士总是羞答答地剪给他。后来他向同事介绍经验说，在包皮手术中用头发缝线可以在几天后自然断裂，避免拆线，最好不过。护士知道了自己的无数青丝竟是给无数包皮殉葬后，决心此生再也不理这个焚琴煮鹤的王八蛋。 失去了这个稳定的缝合线来源后，@成都下水道医生依然「不死心」，每天都在人头攒动的门诊大楼转悠，看到合适头发的姑娘，就去搭讪借头发。 后来，他用头发作缝合线做了近 400 例包皮环切术，除了小部分病人缝合线没有顺利脱落，仍然需要拆线以外，大部分的手术都很成功，而且没有一例出现伤口感染及伤口裂开。 待你长发及腰，送我缝包皮可好？ |
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大概6-7岁的时候，一次跟着老爸去买皮带。 老爸：“皮带多少钱？” 摊主：“18。” 老爸想了一下：“可以分开卖吗？单单带子多少钱？” 摊主很自然地说：“这个皮料比较贵，带子15一条。” 老爸很惊讶：“带子这么贵？扣子这么便宜？” 摊主：“嗯！” 老爸：“扣子这么便宜，那…我就要个皮带扣吧！” 摊主：… 当时年龄小并不理解发生了什么，是回来的路上老爸给我讲了其中关键，其实旧皮带原本就只有扣子坏了。 老爸也是个做小本生意的小商人，他给我的总结教育是：做生意要老实。 这两个奸商…… |
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高二上学期，一天晚自修前十分钟，一女的突然在班级里向一小哥表白：xxx，我喜欢你，你愿意做我男朋友吗？ 全班寂静，小哥一听也暂时懵逼了。突然班主任冲了进来，看着我们说：你们怎么回事？！ 由于班主任在班里说一不二，平时严厉的不行，尤其是谈恋爱这种事就更不用提了，直接叫家长的那种。 全班和他俩接着寂静。。。。 我一看局势不对，嘴巴一贱，脸一摆，嚎出了生平最嗲的声音：x哥哥~~~~奴家也喜欢你了啦！~了啦~了啦~！ 你们能想象一个五大三粗的大胖子老爷们说出这种驴逼话脸上表情特么骚的样子吗？ 全班连同班主任爆笑，接过了此事。 后话，小哥请了我一礼拜夜宵o.o，我特么更胖了 |
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