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下辈子，你还来这个人间吗?
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下辈子
人世间
社会人生
天上人间
下辈子我再好好过（日剧）
下辈子，你还来这个人间吗?

下辈子我再好好过
82% 知友推荐
· 1195 人评价
日本 / 喜剧 · 爱情 / 2020-01-08 日本 / 24 分
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曾你有一段时间，我痴迷于佛教，
各种网上冲浪，在QQ空间看到了一个法师总是发一些佛教鸡汤，就很想去看一下他。
后来我就买了火车票，绿皮火车，对面坐六个人那种，大家互相聊聊天。我就很兴奋地跟他们讲了我的目的地。
记得我当时要去江西九江，有一个男孩子的家是宜春，应该是我先到站，然后他才到。
聊了几个小时，这个男生说他对佛教也敢兴趣，问我能不能带他一起去，我就很开心的答应了。
下了火车，我们两个人打了一个出租，去到一个郊区的村子里。那是一个非常小的寺庙，只有两间房，类似一个村的宗祠，香客也都是村里人。
虽然破旧和简陋，但是法师真的很正，无论学识还是对于佛教，都有很深的认知。
那个男生买了一兜子水果，虔诚的供奉上，和法师聊了一会儿，就跟我告别去做火车回家了吗。
法师看我是个女孩子，特意叫了村里得老太太护法居士，做了几个素菜，虽然不知道是什么野菜，但是真的好吃。
在那里呆了两天，捐了一点点钱，就回来了。有种功德圆满的感觉。
这件事过去了十几年，当时感觉并不不妥，现在回想起来，感觉还是好人多。
我一腔孤勇，只背了一个双肩包，言语之间满是天真无邪，没有被人贩子盯上真是运气！
感恩那个陌生的男孩子，他护送了我一程，我曾天真的以为是我的信仰打动了他！
感恩法师，他不是一个沽名钓誉的伪教徒，我搜索了网络，他依然清贫的不为五斗米折腰！
人间值得，毕竟还有那么多的纯真和美好！

这张图片总算是派上用场了！

小的再也不敢了

妈妈在的话就来

这哪里是人间，分明就是地狱。

念书的时候厌学
工作以后直接yan世

做个简单调查。保持你现在所处的社会阶层，下辈子你想投胎到：
美国：点赞
中国：喜欢
欧洲：评论

年近40，我做过很多让我后悔的事情，唯独没有生小孩是让我觉得无比正确的决定，我觉得我是一个软弱的人，我根本无法承担我这个年纪该承担的责任，我甚至觉得我自己好不容易熬到现在了，我无法想象我能给一个小孩什么了，她怎么熬下去，很多人说中年了老了就会想要小孩，我是越老越不想要小孩，下辈子就算了吧。

不来，四十了，人生过半，唯一让我有一丝留恋的就是孩子，孩子大了，有她的人生，这辈子毫无意义……

如果有可能我希望从宇宙中消失，连什么动物呀，植物呀，尘土呀，石头呀都不要做，就是从宇宙消失。

必须来！
我4岁时候母亲因心梗去世，父亲一人带着年仅5岁的姐姐，4岁的我，和半岁的妹妹，艰难生活。可能是生活的压力太大，让父亲的脾气非常暴躁，小时候打我们都是用抽牛的小皮鞭，用邻居的话说，下手狠的好像孩子都不是亲生的！
依然记得4岁那年，踩着高高的凳子开始用煤炉子做饭，也从那时候开始进入学校，开始了漫长而艰难的求学路。
整个小学阶段，我和姐姐每天早上起床，吃饭，然后打猪食，喂猪，喂鸡，扫院子，所有的这些做完，背着书包去上学，这时候爸爸仍在睡觉，可能爸爸太累了，他那时候白天要下地干农活，晚上要骑自行车去10几公里外的水泥厂扛水泥！放假了，别人家的孩子在街里跑着玩，我们姐妹三人很少玩，因为农忙季节我们要下地干活，冬天的时候，我们需要在家帮爸爸摘辣椒，摘花生，把玉米粒从棒子上弄下来。日子苦且匆忙！
初中，我到离家10几公里的学校念书，需要住宿，吃最普通的饭菜，穿最差的衣服，印象中比较深刻的一件事，有一天我发现我的鞋在同学中最差，97年左右，很多同学都穿运动鞋了，我还穿的手工的布鞋，而且泡沫的鞋底都明显变形了，但在周末我回家的时候，我发现我的鞋子在家人的鞋子堆里，显得特别干净，特别新，我人生第一次感觉到羞愧，也第一次体会到幸福来自比较！
好在我的学习成绩一直很好，初中毕业，顺利考上了县第一高中。高中时候，日子好像更紧张了，依然是学校住宿，两周或三周回一次家，每次对我都是莫大的挑战，因为又得跟爸爸要下次的生活费了。爸爸从来不会主动拿出来钱给我，我必须回家第一时间告诉他这次拿多少钱，否则，走的时候很容易就一顿臭骂。为了不被骂，我也从来不敢多要，3个礼拜只敢要20块钱，这是我所有的开销，包括了吃饭，文具，生活用品。我爸除了过年给买衣服，其他季节好像我们不需要衣服一样，即使已经高中，依然记得，我高中时候一直借同学的衣服穿，一借就是一个季节，等下个季节再借别的！回想起来，特别感谢当时非常慷慨，一直借我衣服的那位同学！
后来，我考上东北某985大学，步入了美好的大学生活！就这一年爸爸48岁，他再婚了！娶了一个中年丧子的外地女人！这件事，我们姐妹三个是非常支持的，毕竟这么多年，爸爸很不容易！但爸爸也并没有太考虑我们的感受，在她进门后，坚持让我们喊她妈！这个对于已经19岁，18岁，和14岁的姐妹三人，其实并不是一件易事！阿姨，婶子，我们都没有问题，妈妈实在是开不了口，但爸爸的话就是圣旨，必须办！女人来了以后，第一件事是翻盖家里的房子，我第一次感觉到原来家里是有钱的！心理上的落差，爸爸对她的言听计从，深深的刺痛了我们姐妹。等待大学报道的那个暑假，因为一件小事(具体什么事，现在居然想不起来了)，我们姐妹三人和爸爸大吵一架，只记得爸爸满大街追着我们臭骂，后来我们几个跑到了20来公里之外的姑姑家，他又打电话，继续骂，直到后来气消了，姑姑才把我们送回家。
大学四年，我很少回家，每年寒暑假，要不不回家，要不回家待两三天就赶紧回学校了！因为家对我而言，毫无期待！不冷不热的态度，不亲不烦的对话，让人尴尬！大学学费我走的国家助学贷款，在校期间一直学习比较好，国家助学金，各种奖学金，从来都能拿到手！再加上自己在校外做家教，养活自己绰绰有余！他们也从来不会在我回家的期间，主动给我拿生活费，甚至连问都不问，大学四年，我唯一记得一次给我生活费，是暑假回家，卖了一条狗，100多元，那点钱给我了，别的再也没有了！
后来，又被学校保送了北京某国内排名前十五的大学读研究生，这时候日子明显好多了，本科阶段攒下的奖学金，读研公费，还有奖学金，还有导师每个月给800到1200左右的科研补助，经济的压力至少没有了！美好的研究生生活开始了！这是我人生中最无忧无虑的两年半，我跟几个同学，平时上课学习，课后在北京逛景点，吃好吃的，可以说那个阶段把北京有点名头的旅游景点全逛了个遍！这个阶段，年龄的增长，经济的缓解，独在异乡的孤独，让我开始对找对象有了迫切的需求，在大学同学的撮合下，和大学就认识的一个朋友走到了一起！他是我大学同学的高中同学，虽然学校并不在一个城市，但大学时候他每次放寒暑假，都会先来我们学校玩几天再回家！后来因为实习单位在我们的城市，干脆来我们学校常住了。那时候对他的印象，其实谈不上好感，就是觉得他傻乎乎的，很简单！我读研期间，他也在北京工作，同学撮合下，我感觉他也算是我当下最好的选择了，就同意了！
谈恋爱的日子，很快乐，我们也很合拍，一起在北京度过了美好的1年多，我开始找工作了。我本来想，好不容易回北京了，离家近了(石家庄)，想在找一份北京的工作，毕竟我们学校毕业生留北京科研院所还是比较轻松的。但他坚持认为，北京不适合我们，房子压力太大了，还是回东北，会过得更轻松，有情饮水饱的我，顺从了他的意愿，最终选择了东北某研究院所，一年后，他也从北京辞职，回到了东北！
回来以后，买房子，结婚，2014年，我们的宝宝出生了，婚后的生活有争吵，有别扭，但总体还是比较和谐的，总体还算幸福，如果故事到此结束，也算圆满了。
可惜啊，造化弄人！在东北这几年，他多次辞职，而且每次都是裸辞，好在我的工资水平还可以，对于这些我虽看不惯，但也并没有过多干预，他自己开心就好。在2015年，更是一整年都待在家里，说考公务员，虽然多年的接触，我感觉他并不是很适合这条路，但我支持他的决定。他做设计工作，平时总抱怨工作太累，毕竟也不太年轻了，如果考公上上岸，也算是稳定的后半生。考试结束，不出意外，他没有考上，安慰安慰他，不久有个合适的机会，他又回到了原单位继续上班！2019年，他又一次辞职了，这次辞职，说实话我是不支持的，毕竟岁数不小了，而且行业很小，能待的公司基本都换了一遍了，再想回到这个行业很难，但他很固执，自己认定的事别人的感受和劝说很难改变！想自己做点小买卖或者干点啥！先从小买卖做起，在早市上，卖奶制品，对于，已成事实，我不愿意翻旧账，既来之则安之，有条件帮他忙就可以了！这期间，我已经怀了二胎，不要问我他连工作都不稳定，为什么还生二胎，我自己的工资养活两个孩子一点问题没有，生二胎是我当时结合自己工作处境，做出的慎重决定。
早市卖奶制品收入实在微薄，基本一天也就2.3十，但他乐在其中。当时我觉得他开心就好！后来，二宝出生，随着冬天来临，早市不再适合摆摊，加上确实收入微薄，他就放弃了这条路。早市摆摊期间，他的大学同学也一直跟他有合作，同学在北京开公司，他帮人家做一些后期的工作，是他的本行，基本一次费用一结算，也算凑合。一次，因为一些活和钱上的事，他跟同学闹掰了。我的噩梦彻底开始了
早市不干了，零活也不接了，他每天在家躺着，表现越来越反常，经常疑神疑鬼，说一些奇奇怪怪的话，有人监视他，有人要害他，家里被人装监控，孩子被人指使了回来气他等等，情感越来越淡漠，说话习惯用反问，经常一句话怼的人无话可说！没错，他精神分裂了！
在他生病以前，我们也已经结婚6年多了，这些年，说气话，也有很多失望，比如，他从小父母包办，基本生活经验完全没有，家里大小事情他也从来甩手掌柜，没有孩子时候也没啥，但有孩子以后毫无责任心让我很崩溃！我生完老大，从医院回来坐月子期间就一直自己一个人晚上带孩子！婆婆说自己睡眠不好，晚上看不了孩子，他儿子白天得上班，于是，剖腹产的我，每天晚上自己伺候孩子吃喝拉撒，再管好自己的伤口，想想也是战士一名！他说家里的钱男人管，这是他们家的传统，我同意了，我当时真觉得无所谓！我平时买菜做饭，买孩子的用品，还家里贷款(你没看错，房贷一直是我一个人还的)一年到头，剩下来的钱外一次性给他，存到他的账户。那时候还觉得钱是我们共同的，孩子3.4岁之后，我想给孩子报一些课，找他要钱，他拒绝了，觉得孩子上课没有用，浪费钱，第一次报乐高课他拒绝了，我虽然不开心，但没有太闹心，第二次，给孩子报英语课，他又拒绝了，我心里的不满溢出来了，但后来想想因为钱不值得，毕竟我手上也有闲钱，自己付了就付了。后来，我想买一辆车，因为这么多号我一直骑电动车上班，说气话，在我们单位，除了保洁，正式科研人员基本没有骑电动车的，他又一次拒绝了我，理由是我工作单位近，骑电动车就够用。他开的车是2015年买的，我当时全力支持，我们现在手上也有存款，到我这怎么就不行了呢！第一次强烈感受到价值观的差异，我一直觉得我努力工作，是为了让自己和爱的人，过上更好的生活，我是一个对物质需求并不是很旺盛的人，平时穿的衣服，背的包基本都是200以内，养孩子也是比较理性，唯一的一次对物质的需求就这么被无情拒绝了！心里波澜其实巨大！
2019年底，那时候虽然生二胎了，但因为产假期间，我坚持自己带孩子，没用婆婆带，这期间，她在老家和别的男人搞暧昧，具体到什么程度，我就不了解了，公公婆婆在家大吵大闹，还给他打电话让他回家处理。他把婆婆接来了我们住的城市，因为我们当时为了孩子上学，已经购买了第二套房子，就把婆婆安排在婚房那边独居。公公每天打电话给他，发泄要离婚的冲动，絮叨自己的不易，对女人的怨恨等等。但让我彻底崩溃的事情发生了，他说因为他父母的情况，他跟公公商量了，公公来我们的城市看着婆婆，要在我们的城市再买一套房子，他父母一人住一套，老家的房子如果卖了能有30多万，我们这边买一套小的旧的也得60多万，需要我们把剩下的钱补上。我当时也是同意的，毕竟30多万也算不上天文数字，而且就这一个儿子，最后还是我们的，为没什么。可是，在开始看房子之后，我发现事情变了，他只看比较新的房子，这种一般都100万以上，我就劝他还是量力而行，这时候他居然说就要给他父母好的，彻底激怒了我！我辛辛苦苦挣的钱交给他保管，我跟孩子要花不给，给他爸妈花我还不能说话，欺人太甚！我经过了人生第一次彻夜难眠，决定支棱起来，坚决不同意买房。结果可想而知，在公公对我的怨恨中这件事终止了，同时终止还有我每年把余钱给他保管的习惯！
买房的闹剧落下帷幕，此时，他的精神分裂症状也已经非常明显了，我认为得去医院看。但可悲的事，我怎么劝都没有用，想让他父母劝，可惜他父母认为他没有问题，认为是我不够包容他。我让他们劝他出去工作，转移一下注意力，跟我说大环境不好(正赶上口罩阶段)，等等再说吧。只能作罢，这一等就是3年，这期间，我也经历了人生的大事，我的父亲患肺癌永远的离开了我们，生病期间不遗余力的要钱，临终依然对我们姐妹的决绝，和对后妈的不舍，让我难以释怀。父亲五七，经历了后妈要我们三人按年缴付她养老钱等等，他对我的事情不管不问，还对我和孩子各种暴力，我跟孩子忍受的种种，不堪回首，现在又想不起来具体都哪些委屈，时间真是个好东西！随着病情严重，他终于对他的母亲出现一些排斥，怀疑，甚至动手的表现，他的母亲才认识到问题的严重性，但此时为时已晚，他已经病入膏肓了。她开始各种磨我，让我带她儿子去看病，但我也无能为力，因为他根本不听我的！这两年在他父母的挑唆下，我在他心里已经成了他所有困境的根源，所有的不顺利都是因为我造成的。另一方面，精神疾病毕竟跟其他的病不一样，确诊到治疗，主观性很大，我当前的处境，如果强制住院，看好了行，如果看不好，他父母如此不明事理，只知道宠溺儿子的人，我实在不想挑战人性！
最开始几次三番给他爸爸打电话，让他看看他到底什么情况，我也跟公公一起去医院咨询了几次，每次都不了了之。公公认为，他只是想不开而已，开导开导就好了，我建议公公带他回老家，慢慢开导，他也不肯去。说实话，公公说话他其实也不听，但公公还不放手让我做决定，每次都是等他开导开导就好了给我打发了。就这样折磨着我们一直到23年春节，公公来我们家过年，这期间，因为语言过激，被他儿子扇了两次嘴巴，打了两拳，他们还目睹了毫无来源的打孩子，终于说了让我决定。大年初八，我在医院和医疗转运公司的帮助下，把他送到了医院！
第一个月，医院禁止探视，可以探视后，第一个月去看他，还是对我骂骂咧咧，说我不怀好意！之后越来越好，终于有一次说了一句良心话，"这几年我干过伤你心的事太多，换个人都得跟我离800回了！"我当时哭了，住院两个月后，在征得医生同意后，接回了家。他第一时间找工作，对我跟孩子也态度正常，因为有之前的伤害，我也已经放弃对他的任何奢望，虽然下班回家依然什么都不干，虽然两个孩子的各种费用一分不出，虽然我工作忙的团团转，但我心态变了，对我而言，活着最重要，其他的，我只能说尽力而为就好！父母双亡，对我的震撼很大，虽然爱意不多，但依然感受到我和死亡之间的那堵墙没有了，我开始害怕体检，害怕孩子还没长大，我就撒手人寰，害怕我的孩子再重复我悲惨的经历！
如果，你觉得故事到此为止，也算苦尽甘来，然而并没有，因为最近他的精分复发了！
一方面因为他早就私自停药了，另一方面又是因为接私活，干的让人家不满意，给他辞了。刚开始接的时候我劝他，接那玩意干啥，挣得够花就行呗，一点也不听。真的奉劝一句，人对自己的能力有清晰的认知很重要。他又开始疑神疑鬼，这次直接拿上次强制送医的事来质问我，攻击医院，攻击我，但我内心已经没有波澜，只是说你说的对，后面的路怎么走，还不知道！
生活如我这般糟糕，你们一定会觉得我整天愁眉苦脸，恨不得早早离开这个世界吧，其实不是，认识我的人，都觉得我特别开朗，特别阳光，不了解我情况的人甚至认为我生活的特别幸福，好像我根本就不知道悲伤！工作中的我各方面做的也是出类拔出，深得领导和同事的认可。我认为自己也是一个坚韧的女人，可能童年的苦难，造就了我莫大的抗压能力和抗逆心，感谢我无与伦比的生活能力，感谢生活教会了我很多！
不伤害别人，不委屈自己，我相信会苦尽甘来！
﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉
看了评论，大家都很关心我，更多的是希望我脱身，让我感受到了温暖。感谢大家！
这条路，我也想过，去各种律所也咨询过，最后权衡之后，选择才继续隐忍。
他这种情况，如果走诉讼程序，一旦被法官发现他不正常，法院一般是不会判离的，因为他属于弱势群体，按照法律，我必须承担照顾他的义务，法官判离的话可能会承担责任风险，如果我是法官，我也不会判离，别人的苦难与我何干。而且，即使幸运法官没有发现他精神病，按照法院的惯例，我们这种两个孩子的家庭，一般都是判一方一个。我两个孩子都是女孩，一个正在上小学，一个还在幼儿园，无论哪个判给他，我不敢想象孩子以后的生活！她爷爷奶奶退休金也有限，且极度迷之自信，自己啥也不是还看不起人，给他的孩子在物质，精神，各方面都将断崖式下降，三观也堪忧！孩子有我在身边，物质上我不会亏待孩子，精神上还能感受到温暖。我跟孩子平时上班，上学，上幼儿园，与他接触时间还可以控制，而且我有意多带孩子出门玩，他的影响尽量最小化！
如果走协商这条路，钱的方面他们耍无赖我也都能接受，毕竟身外之物，没有了我可以再挣，但以他父母不明事理且死要面子的办事风格，孩子的抚养权他们是肯定不会放手的，不是因为他们多爱孩子，他们会觉得孩子都给我，别人会认为他们是过错方，当然，我怀疑他们也是想给他儿子留一个保障，毕竟女孩很容易被原生家庭绑架一辈子！说到这里，忍不住插一句，即使他们的儿子疯逼成这样，我的公公不止一次的说，我得劝我儿子赶紧跟你离婚，甚至说他儿子是因为跟我结婚才变成这样的。即使他儿子一分不挣，他和婆婆还依然能用高高在上的态度，看不起所有的亲戚。想想也是可笑，可悲！三观的巨大差异，让这协商也几乎不太可能！
我不想孩子承担任何的风险，毕竟她们的人生才刚刚开始！而且，即使离了，我固定单位，他没事就到单位门口纠缠也受不了啊。我也不是那种为了孩子会不计后果的完全自我牺牲，自我感动的性格，但是，我还是希望在孩子长大之前，尽量的多保护她们，至于我自己，我可以把精力转移到工作上，工作带给我的成就感和认同感，可以填满我的精神世界！工作稳定，收入尚可，也是我在这场磨难中坚持下来的底气！
………………………………………………
把这里当个当个树洞，记录一下心情吧，过几年没准就忘了当下的状态！
最近，因为他处于发病状态，我对他基本都是有求必应，但绝不主动搭理他，因为主动关心可能换来的是没有尽头的语言暴力，得不偿失。更重要的是，这么多年的委屈，我也已经彻底死心了，只要不影响我和孩子，其他顺其自然吧！
但他有几次主动找我聊，第一次说让我辞职，出来自己干点啥，他给我打下手。我婉拒了，我说我除了现在的工作干不了别的，如果你想自己干点啥，我可以给你拿钱，他最后说，如果不同意，就哪天把手续办了吧，我说行。然后就没有下文了。
还有一次随口跟我说，最近一直在思考一个问题，我为什么在他辞职后就要跟他财务分开，我说重要的不是你辞职后，而是你干了那几件让我伤心的事，而且我决定财务分开的时候，你辞职也半年多了。事已至此，他完全没有认为自己做错过什么，反而是我嫌贫爱富，因为他辞职了，跟他划清界限了。早知道，在他辞职的这几年内，孩子的一切开销，家里的大小开销，都是我一人全部承担的，我认为我用自己的肩膀扛起了家，给他空间去悲伤，去思考，已经是对他很大的支持了。但我完全不想再解释什么，同一件事情的两个立场就是这么极端！
但经过这两次短暂而不太愉快的谈话后，我也反思了自己，我觉得可能我确实没有照顾到他的情绪，我觉得可能我有稳定的工作，而他没有，对他确实也是很大的压力。我甚至站在他的立场，抛开男人的责任这些不谈，尝试给他一些安全感。经过深思熟虑，我支付宝转给他2万元，他又跟我聊，孩子开销，家里一切开销我一应承担之外，我每个月再额外上交他2000元，我同意了！在我看来，只要两个孩子在我身边，能用钱解决不失为一种好办法！
但是过了没两天，就在昨晚，他又反悔了，又跟我提让我辞职的事，还是那些话，如果我不辞职那就离婚，这次我没有委婉，直接答复的是我肯定辞不了。然后他就说那就离婚，我这次也没有退缩，同意了，简单聊了一下财产分割的原则，主要还是纠结在孩子身上，他还是主张一人一个孩子，我建议两个孩子都给我，不需要他付抚养费，他说他不信，我说在协议里写好，有什么不信的，他还是很坚决，就要一个孩子。我也没有继续谈下去。我现在也做好了最坏的打算，实在不行老二就给他了，虽然很不舍，虽然很担心孩子的未来，但工作是我的底线，总拿离婚来威胁我辞职，试图让我跟他一样，我做不到！我对他已经不抱有任何幻想，我只是对孩子舍不得，工作是我和孩子安身立命的根本，我绝对不会为了向他证明什么辞职的！
他的想法也很简单，我现在之所以这么不对他摇尾乞怜都是因为我有工作，有底气，如果骗我没有工作了，他就把握主动权了，他想看我没有工作了是不是跟他一样一蹶不振，是不是面对各种困难后就会认为他的所作所为都是理所应当的，想法也是挺好笑的！

不要投胎到这片土地了。

别做梦了，根本没有下辈子，一介匹夫罢了，还想什么下辈子。
500年前地球上的人口只有4亿多，现在有80亿，你说有下辈子的话，现在这80亿的魂咋来的啊……你说其他动物转世成人了？啥动物啊？是人类饲养的几百亿只鸡吗？鸡的数量比500年前可能多了几百倍。
地球最早期诞生生命，确实是一个奇迹中的奇迹，也许无数宇宙、无数岁月、无数星球上只有地球合成了最早期的氨基酸蛋白质乃至合成了第一个不知道怎么说的生命。
然后几十亿年的岁月都是不断地演化共生，直到蓝藻的大事件，卷死世界绝大部分生物，之后就是各种卷。
为了生存，竞争对手、捕食者和被捕食者、食草生物和草本植物……大家都拼命地互相卷，卷到极致，人类脱颖而出。
恐怖直立猿懂群居、会用工具、会远程攻击、善于奔跑，卷赢了，最终成为了最强的生物。
无数个机缘巧合中，有了你、我。
大部分人人如牛马，有部分极为凄惨，生命极为短暂。
抗战时期，日本人在国内，逼迫有的孩子父母用石磨亲手碾死自己的孩子然后逼迫他们吃下孩子的血肉，再强迫丈夫强奸女儿，在这个过程中再砍下丈夫的头。
惨啊惨，他们会不会再想回到人世间？
我想他们是想的，他们渴望复仇，只可惜神话故事中有孟婆汤的说法，生前的世仇也是不知道的。
实际上，有来生又如何呢？孟婆汤喝下那一刻，你就死透透了。
孟婆汤消除了你的记忆，你就没了，彻底消失了，只是一个灵魂空壳罢了。
说起来，孟婆就是灵界的刽子手。
所以，无论是现实还是神话故事，来生都其实是不存在的。
你投胎十次，只有死之前是你，后面十次都是回收再利用的新产品罢了。
你我能控制和左右的就是今生。
是否珍惜、打算怎么做，一切都随你就是。
如果还有下辈子，那……与我何干

很痛苦，不来了，好苦好苦啊，我想死，不敢死。我生来就是牛马，从小学，到大学，到工作，永远的牛马，我死了估计才能躺平。真的很痛苦。想哭哭不出来了，我已经麻木了。心痛！我真的不想来到这个世界，为什么，我不想来，家庭贫困就不要带孩子来。太痛苦了，我太痛苦了。

永远不要提前焦虑，生活无非是见招拆招！

相机对着你啦，快给生活比个??

会呀～
我真的很爱很爱这个人间呢＼(＠＾０＾＠)/?

看到过一个回答：来人间干嘛？这是一个神仙拿它当劫数的地方。

若有來生，我就想去歐美加拿大，，我就想看看，到底是誰在說謊！

你知道世界最残忍的事情是什么吗？
孩子没有挑选父母的权利，
没有选择被生下来或者不被生下来的权利。
而家庭出身的影响决定了一个人命运的99%。
多少人的终点，比不上另外一些人的起点。

下辈子要是再做中国人我就当场自尽以表感激

我时不时希望地球爆炸，不公平的世界大家一起公平die

不来，历来只有有钱人，有权的人不想死，想长生。像我们这种平常人，就是浪过浪费大量的生命精力，为他人创造利益，赚取微薄的资源苟活。

不来了，我的女儿是自闭症孩子，单纯、善良，不太会说话，笑起来很好看。我觉得她上辈子一定是来自地球以外的某颗星球上，她想这辈子来地球上看看，于是就在几光年几十光年以外挑中了我和她的父亲，跨越了几光年几十光年的时空来地球找到了我们，从我的肚子里孕育，慢慢地孤独地长大。大家称这类孩子叫来自星星的孩子。下辈子，我想到她的那颗星球上看看，在那里等着我的孩子，希望下辈子，我和我女儿能在那颗星星上重逢，还做母女，没有歧视，没有异样眼光，大家都和谐地孤独着。

人间很好，下辈子不来了。
找个没人的地方讲讲自己吧。
94年社畜一枚，211大学本科学历，郑州白领，结婚3个月，老公无业4个月，目前每月房贷、车贷、租房等固定支出1W+，家庭总收入6K+，已躺平。
我，土生土长的河南农村姑娘，还有两个妹妹，一个弟弟。父母都是面朝黄土背朝天的农民，早年老爸一个人各个工地跑养活我们一家六口，身体早已透支，高血压、心脏、胆囊、胃都长期有慢性病，每年都要住院调理，好一点继续外出打工。老妈，一辈子没出过远门没挣过钱的农村妇女，生了14年孩子，终于生了男孩…….39岁生弟弟的时候高血压+子痫，人差点没了，三年后脑出血，留下了后遗症，现在每年可以和老爸一起住院了。
作为大姐从小就知道我只能靠自己，我要靠自己的双手改变命运…
我听父母的话、听老师的话，乖乖学习，我的前半段人生只有上学和回家带孩子。农村的升学率低的可怜，但是我别无选择，是的，最终有了一个大家都认为不错的结局，我考上了一所211大学，毕业进了郑州还不错的一个大企业。
父母觉得是回报的时候了……
亲戚朋友觉得你家熬出来了……
我呢？孤孤单单的过了快三十年，一回头，还是空荡荡的呀。
今年我结婚了，太不容易了，我老公是个勇士
过去的日子不堪回首，未来的日子充满未知，且行且珍惜吧……

不会来了，确定不来了。现在感觉生孩子就是在害他们。太难了

觉得他怎么想，他可能想投胎人间。。。，人间喜苦，不来走一趟怎么会知道，不过我走过了，无论悲喜都不来了。

来，必须来！
能做人，是莫大的幸！
有人说:人生有四大不幸:
1、身体残疾
2、家庭贫寒
3、爱人背叛
4、子女早逝
经历不幸的人，觉得人间不值得，痛苦不堪，抑郁自杀的人不在少数。
但是君不见
大年三十，万家灯火，团圆欢笑，父母开怀，何其幸哉！
人近三十，得遇知己，喜结良缘，张灯结彩！何其幸哉！
喜得子女，呱呱坠地，啼哭皆为喜，母子平安福。清脆稚嫩，一声“爸爸”，欣喜若狂，万苦皆无，何其幸哉！
凡此种种，皆有命数，琢磨不定。
拼搏时，一往无前，不犹不豫！
享受时，开怀畅饮，不装不欠！
人生大哭大笑，大喜大悲，大起大落，皆为调味剂，缺其一则味不足！
为人，幸哉！

能成为周公子或者北极鲶鱼的话还可以考虑考虑

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一直相信一句话: 人死后都会上天堂，因为人间就是地狱。

如果今生是无趣的，我不想要来生；如果是今生是有趣的，那么今生已经足够了。

不来了吧，我不喜欢苦难，也不喜欢离别
人生的那一点点快乐，不足够我有力气再来一次。

感恩遇见，如果有下辈子我还来这个人间，因为我爱这个人间，太爱了，随着时间推移，如今的我已经进入不惑之年，感觉时间不够用，真的还想向老天再借五百年，哈哈！我是一个来自广西边境农村的孩子，父母亲都是农村人，妈妈上小学二年级，爸爸从来都没有上过学，因为爸爸三岁时我爷爷奶奶就饿死了，爸爸是吃百家饭长大的，爸爸身体不好，因为经常饿肚子有严重的胃溃疡，经常犯病，晚上腹部疼痛呕吐不能睡觉。我从小已经深深体会到他的患病的痛苦。

我从小体弱多病多灾多难，听妈妈讲，我死过好几回，但是阎王爷不收，最严重的一次就是我大约三岁哪一年，我得了重感冒发高烧不退，烧到了40度，上午打针退烧了，下午又复烧了，而且比上午还高呢，妈妈只好再带我去打针，可是打针了还发烧，接着抽搐不省人事，妈妈急坏了一直抱着我哭，以为我没救了，我们村的唯一的一个赤脚医生也告诉我妈妈，说我已经打退烧针了也口服了退烧药了，还没有退烧，再这样高热惊厥下去也没法救了，妈妈一直抱着我哭着很伤心，她好无助啊。哭着哭着把我放在树底下的土地上，因为地上比较凉快，也不知道过了多久，我不抽搐了，妈妈很开心，我得救了，老天爷没有收我，感恩老天爷！由于从小就体会到爸爸生病的那种痛苦，所有我从小内心里暗暗的发誓，长大后要当医生一定要治好爸爸的病。

如今，我真的如愿以偿当医生，爸爸的病早已经被我治好了，虽然我是妇产科医生，但是我为了爸爸已经学会了很多治病救人的方法，社会在进步，医学也在不断的进步，作为一名医生，需要不断的学习医学知识才能跟上时代的步伐，近段时间我还参加西医转中医的学习班，希望我能够学好中医，为自已及家人的健康保驾护航，同时也能服务广大老百姓…………。

不来了，因为：
我这一生如履薄冰

谢谢大家的回答，我都看了，谢谢。
最近一直在琢磨一个问题，我一直没有接触过异性，性格有点闷，二十岁的时候刚工作，想谈恋爱，感觉那个时候特别智障特别简单，就应该趁着年轻赶紧结婚。现在一头扎进了二次元，心情不好了看看帅哥美女，看看小说，越来越觉得，身体健康，有钱花，单身真的太爽了……