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[人物音乐]你为什么不听五月天了？ |
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8.05青岛场演唱会，朋友拿到了票，我没有去。 不知从什么时候开始，发现自己很少听五月天的歌了。 我相信喜欢着五月天却很少去听的人，不止我一人。 太怂… |
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600多个赞，很开心，谢谢老铁们，早就想说谢谢不知道怎么说，知乎又新手又小透明的。。总归谢谢你们和我一起喜欢五月天。 "不敢听了"我哥是这样跟我说的 我十二岁从我哥的书柜里扒出五月天的专辑 到今年22岁 我哥说那张专辑不能送我 因为是别人送他的 我哥结婚了 孩子刚能下地跑 我看了几场演唱会 我哥一场没去过 今年离家近 我问我哥去不去 我哥沉默了一会儿 说不去了 要带娃 我问我哥 你为啥不听五月天了 他们的新专很不错 我哥说"不敢听了" 阿信比我妈小两岁 还在讲梦想 还在追梦 我哥比我大7岁 朝九晚五 在家带娃 五月天总跟你讲现实中理想的重要性/平凡即伟大 然后你才发现 回头望的不是少年 是五个中年人 坚定追逐梦想很难 决绝的放下梦想也难 他们不惑还在讲青春 你还没而立青春就死透了 当日常的重量让我们不反抗 总有些普通人 活着就已经够辛苦了 怎么还敢听着自己也曾鲜活过的时光呢 或许对于很多人 光是回忆就已经很痛苦了 (问我哥专辑谁送的死活不说 我可能想多了 也许他单纯的就是因为爱情ヾ(′A｀)ノ? |
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这个很意外的火了，可能和五月天最近的负面争议不无关系。 但我至始至终没有因为这个厌恶他们或者捍卫他们，“七岁的那年抓住那只蝉，以为能抓住整个夏天”人活着不能没有美，无论在别人心中高级或者低级的美，都是一种美，阿信的歌词恰巧就能戳中我的审美。 事实上，喜欢五月天的那十年里，他们没有对不起我的地方，演唱会是认真唱的，专辑是有好好做的，DNA时期的阿信光芒万丈，我从不以曾经疯狂喜欢过五月天为耻，不管当下他们风评如何。 但我也想说的是，将精神与热情寄托在他人身上是一件特别危险且无意义的事，踩在美梦编织的云端上，迟早有一天会摔回去，偶像功成名就了，你第二天也不会逃过早八的命运，偶像声名狼藉了，你也得考虑下一顿吃什么。 只有回归己身，努力读书，增长见识，学会爱身边的人，才会让你真正成熟，这话说着特别庸俗，却是我最想表达的东西，偶像是什么样的人不重要，你是什么样的人最重要。 评论区好多话说的特别有哲理又很有诗意，我也想把这个答案留作纪念，感谢那些直面生活却又热爱生活的人们。 很多年前五月天在太原开了一场演唱会，那是我第一次去看他们的演唱会，也是最后一次。 整个脱粉的过程和五月天的人品和专业没有任何关系，就是在某些节点上曾经的热忱像燃尽的蜡烛一般，瞬间熄灭了。 那时候我还是个穷学生，攒了许久的钱也不过买一个边缘外场的票。 我清晰的记得那时一根荧光棒是88元，我辗转托了好几个学长学姐才买到，那时我抑郁症严重，至今还记得当时怯怯地、小心翼翼地恳求学长帮我代购一根正版的荧光棒。 什么都不懂，就这么踏上了我以为的治愈之旅，第一次定宾馆，第一次做火车，全是因为五月天。 晚上的演唱会，我上午就到了体育场，那时候太原体育场几乎没什么人，我看见一行四个女孩手拉手进了内场，于是我也忐忑地跟在她们身后走了进去。 那时候实在是乡下土包子，不知道该去哪里等待，保安看到我也并未阻拦，跟丢了那几个女孩，自己就在内场里徘徊，想要找出口也找不到。 然后我就被几个不知是五月天还是太原体育场的工作人员逮住，他们不容我分辨，一个男的用激光笔一直照我的眼睛，用极其威吓的语气辱骂和试图推搡我，我战战兢兢地解释自己迷路了，不是有意闯进来的，对方迅速打断了我的话并且吼道：“我管你哪儿进来的，哪儿来的滚回哪里去！” 别的话记不清了，唯独这句话我印象深刻，就好像有凉意瞬间席卷我全身，羞耻和尴尬一起涌上来，我哭了说我真的不知道该怎么出去，你们能给我指一条路吗？ 他们没有一个人答话，只是看着我离开，眼神里的轻蔑我现在还记得很清楚。 这件事和五月天没什么关系，现在想来也是自己鲁莽不懂事，别人也是尽自己应尽的指责和义务。 后面的事情我记不清了，只记得那是个漫长而又煎熬的过程，我站在树下，坐在马路旁边，不知自己在等待什么，又觉得心中的火焰在慢慢熄灭。 我等了一天，站的双腿肿麻，才等到演唱会开始，当时是五月天公司旗下的艺人开场，说实话，当阿信声音出来的那一刻，我已经没有想象中的激动和雀跃，反而有一种如释重负的感觉。 哦，终于开始了。 说实话，整个演唱会比我想象中的无聊和商业化许多，最期待的阿信的口白也索然无味，大家兴致都不高，身旁的小情侣只在《突然好想你》的时候跟唱了一下，然后就中途退场了，或许五月天与他们而言，也不过是个用于消遣的娱乐。 那我呢？我不知道，一切都像一场梦一样，越到后半段我越清醒，唯一感动的是满场的蓝色海洋。 曲终人散，我也如梦初醒。 之后听五月天的歌，就再回不到过去的感觉。 因为我突然意识到，他们是我的青春这句话，本身就是自欺欺人的一句话，我的青春，是父母老师同学朋友，更多的是努力拼搏的自己，而五月天，他们只是在做他们的歌曲，其实本质上我们都是陌路罢了，我不知他们的生活，他们亦对我这个陌生人毫不关心。 脱离“梦想、青春、未来”这样迷惑人心的词，其实回归现实才是最终的答案。 我记得我在离开场馆时转身跟我的青春告了一个别，从此以后CD和海报压到了衣柜里，一心去奔赴自己人生。 |
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从MayDay人生无限公司贵阳分公司离开之后，我再也没有听过五月天的歌了。 我的朋友问我，为什么喜欢五月天啊，我笑着说，可能是因为我出生在五月吧。 但是我心里其实有另一个答案，因为他喜欢五月天。 而我之所以非要去看这一场，也只不过是因为看到他发的那条要去看Mayday贵阳站的演唱会。 但是他后来告诉我他没有去。 于是我把他从好友列表删除了，连同播放列表里所有五月天的歌。 可是我们的共同好友实在太多了，我还是会时不时地从朋友圈看到有他的聚会合照。 就突然有种冲动啊，干脆把关于他的一切清理干净算了吧。 我还记得，在三年前的五月份，我们高二那年的晚会，他唱过这首歌。因为音响的问题，他唱得不好听，但这并不影响我爱上他，并且爱上五月天。 |
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一首歌从感动听到厌倦需要用多久的时间？等到我厌倦的时候，是不是正好够我忘掉你？ 《后来的我们》 分手之后，你把这首歌发给我，算最后的礼物，距离现在239天，第239遍，我又在单曲循环。 从什么时候发现我真正失去了你？ 是我们分开以后，我坐在在Mayday演唱会的看台上，天还没黑，我看到了一片特别漂亮的天空，拍了下来，却没有发给你。 五月天在唱《知足》的时候，大家都把自己手机的闪光灯打开了，现场变成蓝色星海，闪烁着千万颗小星星。 我点亮了手机屏幕，然后又关掉了。 我突然很伤心，你不应该是在屏幕的那头，你本来应该是在我身边的。 我记得那天我问过你，你还喜欢我吗？你说，maybe。 May，be。 五月。 你看，我买了五月天演唱会的门票，带上了我的相机，准备好了我后来的日记和信件，你能不能借给我十分钟的时间。 演唱会现场有上万人，有很多种荧光棒的颜色，但我心里觉得这个场面没有什么特别的，演唱会对于我而言其实并没有多少吸引力，这里的热闹，都是属于其他人的，而我来到这里，仅仅是因为这里可能有你。 我在也许是全贵阳最热闹的地方听《突然好想你》，想象着你会在人群中突然转过头来对我露出笑脸。 |
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用王家卫的方式来说。 我在贵阳，终于看到了阿信，可是我却觉得好难过，我始终认为，站在这里的，应该是两个人。 舞台灯光和特效特别震撼华美，那天晚上，我看到了让我永生难忘、温柔似海的蓝色星海，又好像坠入了闪耀细碎钻石光芒的繁星之城。 唱到几首我没怎么听过的歌的时候，我埋着头闭着眼睛休息，这一路的奔波让我很疲惫。可是当全场大合唱的那个瞬间，挥舞着手中的荧光棒，真的感觉得到我的热泪和热血都在沸腾。 我被自己这样激动的样子吓得不轻，似乎几年没有这样的感觉了，跟着阿信声嘶力竭地吼着唱着，好像跟着Mayday跟着摇滚就能逃离地球。 五个40多岁的大叔：内心柔软的石头、像公务员的冠佑、长发飘逸的玛莎、solo弹得超投入的怪兽和才华横溢越长越胖的阿信，都是我心目中的男神。 Mayday的歌里包含了青春、奋斗、成长、落寞、爱情、友谊、亲情、爱恨情仇……一切人生的重要部分和组成要素，都被写进摇滚的旋律里。 大叔们好像已经过了青春的年纪了，但一直陪伴着那么多人走过那么多热泪盈眶的青春，即使嗓子唱到沙哑都还要声嘶力竭地呐喊。 嗯，我也想要陪五月天一起唱到80岁。 |
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以前的我啊，越是心情不好的时候越是要去听抒情的情歌。 知乎上的问题：“你为什么喜欢五月天？”，高票回答是：“跌倒时，苏打绿问我疼不疼，五月天让我站起来。” 我们好像都喜欢从电影、书籍或者歌曲里寻找自己人生的影子，我们不是在听歌，我们是在听自己。 有一段抑郁的时间，一个人把Mayday大部分的MV都看过了，《而我知道》里面有一句旁白：“我一直以为，我爱着的，是17岁的她；现在，我知道，我爱上的，是17岁的自己” 阿信以前在唱《温柔》的时候说过，听这首歌的时候，你可以打电话给你喜欢的那个人。 我没有。 不打扰是我的温柔，给你自由，这是我的温柔。 或许啊，听过这首歌以后，没有打电话给那个心里的人，才是真正的温柔。 演唱会上，阿信在唱 温柔 时的口白里说“我只知道，在下一次，你会带着你新的人生，新的故事，看看我，听听我。” 嗯，我会在下一次，带着新的故事再听一次温柔。只是现在，暂时不敢再听了。 |
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Mayday加班了两场，从晚上8点唱11点30分，3小时30分，33首歌，有新歌，有老歌，有经典，有翻唱。大家都调侃说赚到了。 从奥体中心走出来很久，在贵阳空旷的公路边等着打车回去，我在黑暗的马路边一直等到凌晨将近一点，手机也没有电，无法求助。 站在路边招手，当然偶尔也有飞驰而过的车，但是却像划不燃的火柴一样，擦着我呼啸而过，没有一辆停下。 还好最后我足够幸运，拼到一辆黑车，在凌晨一点过几分的时候，狼狈落魄地赶回酒店去。 到现在回想起来，筋疲力尽、口干舌燥、全身酸痛的感觉已经淡忘了，却对走在路上两旁浓密的行道树念念不忘。 很多时候，感觉像是绕了一个庞大的圆圈，然后又回到了原点，好像什么都没发生过。 |
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我在听五月天的演唱会了，而你在哪里？ 我以为就在某个角落，你会出现，蒙着我的眼睛说“猜猜我是谁？” 但是没有。 我看见这里的荧光闪烁，宛若海之宝珠，是浮在一片斑驳光影中的。我眨了眨眼，那一抹抹闪烁的光却“嗖”地消失不见。 我从远方赶来，你说不见，没有关系，我是来看蓝色的海。 那天我终于越过重山看见了大海，水蓝风咸，浸湿了我的眼睛。 人的一生就是要学会不断放下，但最令人痛心的还是没有好好的告别，我用留不住你的方式把我自己感动，还是没能感动你，梦见你无数次，你还是不知所踪。 我要走了，以后再也不会祈祷你的幸福，那是你的事情。 你没有如期归来，而这正是离别的意义。 可我多么想说一句： 不如我们，重新来过。 |
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我早已学会冷漠地看待这个世界 绝口不提当初信誓旦旦要成就的梦想 如无数平凡人一般过着波澜不惊的生活 为柴米油盐为鸡毛蒜皮为一毛两分而挣扎 当我适应了这一切，接受了这一切 你要我回过头来，再拿起耳机，听阿信那低沉的嗓音，唱着青春，唱着梦想，唱着倔强所有苦心维持的平静被一下子打破，内心的波澜再次汹涌，可我的生活呢，也不能轻易改变了。 那么由五月天燃起来的热情，只会让我陷于无尽的苦恼与自责之中，然后在持续数日的失眠后，火苗逐渐微弱，我又重新回归平静的内心，装作不曾有过对梦想的渴望，对现实的不满，没羞没躁的过着我那并不算精彩的人生。 我不愿重复这种煎熬的内心挣扎，就让五月天连同我的梦想一起埋入记忆深处吧！不过，若他们真的唱到八十岁，无论天涯海角我定会赴约。 「后来的我们」 后来的我们 依然走着 只是不再并肩了 朝各自的人生 追寻了 五月天一定要一直唱下去，还有阿信，你一定要幸福 |
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七岁的那一年， 抓住那只蝉， 我以为抓住了夏天。 十七岁的那年， 吻过她的脸， 就以为能和她永远。 我过了七岁， 也没了十七岁， 也没能和她永远。 我今年二十四岁 刚毕业一年 理想逐渐被磨平 青春也离我而去 剩下的只有每天为了生存四处奔波。 我坐在窗前 看着指尖 已经如烟 送礼物 还没有人送礼物，鼓励一下作者吧 |
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