[人物音乐] 想一个人可以有多想念？

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[人物音乐]想一个人可以有多想念？

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“想一个人有多想念？那又是文字失效瞬间。” 那么想一个人，究竟能有多想念呢？在想念面前，文字真的会失效吗？

我其实没有刻意去想他
17、18岁的时候谈过一个男生，比我小一个月，但心理年龄碾压我一百倍，那时候我总会因为一些鸡毛蒜皮的小事就emo，和他抱怨、吐槽。
现在想来，他的确无怨无悔当了很久的情绪垃圾桶，也从不敷衍，每次都极其耐心替我分析那些琐碎小事
有一次，他突然来了一句：宝宝快点长大吧
那时候听不懂，只知道他的语气叹息中带着温柔
分手好几年了，我也不再是曾经那个小女孩，现在的我好像彻底失去倾诉欲，好的坏的都懒得跟人讲
朋友圈更是只有生日会发一个蛋糕
朋友取笑，不知道的还以为你开蛋糕店呢
我朋友今年23，最近在搞毕业设计的事，她玩了很久，最后才赶工，今晚因为这件事还哭了
明明是自己拖延症和懒惰导致的，最后却哭了，怨天怨地
我只觉得她自作孽，不可活，心里挺烦的，还要假装安慰她，唉
突然，那句“宝宝快点长大吧”，响彻耳边
那年他脱口而出的一句话，在好几年后，突然出现在我的耳边
一样温柔的语气，一样的叹息

想他了。
就去他的城市，走走逛逛。
再订个酒店，躺一躺。
但不见他。

真的
也许你想告诉他附近的花开了
也许你想告诉他楼下新来了一只猫
也许你想告诉他今天你发现了一家特别棒的餐厅
也许你想告诉他你今天看到了一件特别适合他的衣服
也许你想告诉他你想他了
也许你刚打出想你了可是看了半天还是删掉了
因为你知道没结果了
关了灯偷偷抹掉眼泪
一个人的想念
真的写不出来

真的想一个人，就不要见他。
也不要联系他。
这样你就可以幻想他正在想你，
幻想你在折磨他，任他再想你，
也见不到你，联系不上你。
也让他尝尝这种滋味
陈果老师书中的爱情忠告：
思念的心就像一条疯狗，
你把它关在门后听到它日夜狂吠，
如果你不理会它时间一长就习惯了,
直到哪天你想起来好像它好久没叫了
打开门一看发现狗已经死了。

想念如果会有声音，他应该已经聋了。

半夜睡得迷迷糊糊的会去伸手摸一下她身上的被子有没有盖好。
醒来的第一件事就是看看她，亲亲她的脸颊。
会尽己所能的提高工作效率，这样就可以早点忙完工作，然后可以好好的陪她，抱抱她。
有天晚上她没有跟自己一起睡，想她想得流眼泪……
记得当时在医院，做完手术刚能下地，去厕所都需要人扶着的时候，听到她哭了，挣扎着起床把她抱起来哄她。
为了她自己想变得无所不能。

这个问题下的热门回答，第三人称好像都是“他”……
果然，女之耽兮，不可说也……

我不再寻找像你的人
因为我最像你
被你改变的那部分我
代替了你永远和我站立在一起

好想我的爸爸，可惜再也见不到了，希望他在另一个世界一切安好。

我早晨九点上班，晚上五点半下班，工作轻松，自由的时间很多。下班后去地下食堂打饭，每天都保证至少吃一个鸡蛋。偶尔自己下厨做个晚饭，也会和同事们下了班嘻嘻哈哈出去吃。周末我会尽量把时间安排充实，比如陪父母逛一逛公园，一起买菜，比如和朋友一起去音乐节嗨，偶尔和让我心动的男孩子聊聊天约个饭。夏天了，我准备学一学打羽毛球。
可没人知道，我这几年唯一真心快乐并且最快乐的时候是有一次做梦梦见了你，我们去觅食，我和你叽叽喳喳说着各种大言不惭琐碎无聊的话，你仔细听着，温柔地笑着回应我。我们一起穿越汹涌的人群，我慌乱中抓住你的手，你转身把我拥入怀中。我抬起头，看着你笑着从身后变出了一盒鲜红的草莓。
这个梦支撑着我走过春夏秋冬一年又一年。

连贤者时间都在想你
想念就跟屎一样，是憋不住的

如果我放纵自己，想请两天假，买一张火车票去看你，跟很多年一样不告诉你，你一开门，就会惊讶我怎么出现在这里。
如果我放纵自己，想在微信上发八百句我想你，想让你搬我这里，我不加班也早早回来陪你。
如果我放纵自己，想不上班，就让自己躺着一直想你，什么也不做让你的温柔将回忆侵袭。
如果我放纵自己……
发了狠的恨你，想用自己的一切去报复你，让你知道我的新恋情，看见我的新床伴，了解我也不是没人喜欢。
或者死去，用生命偿还。
让你愧疚难当，让你后悔不堪，让你懂得忘记我是如此艰难。
如果我放纵自己，想去看看心脏，问问它为何如此哀伤，疼痛轻易蔓延到我的末端，不能呼吸却无法死亡。
我为什么流泪摇摇欲坠，我为什么心痛夜不能寐，我为什么消瘦大病难去。
你为什么爱上别人情话绵绵。
你一句“选她”，我再难自欺。
希望你不会后悔，希望我不会后悔。
希望我很快有新的生活。
不要再想你，不要再想你，不要再想你。
6.26
掉了很多头发，吃不下饭，心脏生病了，于是所有器脏都开始罢工。
只是想你，已然夜半
6.27
今日得知，你很快就要结婚了，我说祝你百年好合，你说谢谢。
打出来的字删删减减，一时不知将我们的故事从何写起。
是开始于老乡群里默契的发言，还是加微信后我乖巧的打招呼“学长好”。我说让你留一个苹果给我，你便给我发了一整个寒假的苹果照片，刚从树上摘下到我最后见到的皱皱巴巴。
到底是谁先动心的呢？我瞅着你比我矮半个头的个子，瞅着我比你粗一圈的腰，肯定是缘分吧！身材的事，缘分怎么知道呢？缘分的事，又哪会有先有后？
从第一次见面到正式在一起，不过是见了几次面，送了你一袋我亲手摘的果子，一个耳机包，一个手机支架以及几个晚上你克制又羞涩的找我聊天，一切都是顺其自然，一切都是最好的安排，我们没有人告白，没有人追求，没有波澜壮阔和跌宕起伏的故事，甚至没有具体时间。你说总该定个日子以后好纪念吧，我说都行。你说就定在那天吧。
是北方的九月夜，沁沁凉的湖水漾着点点星光，浸润着月华静静的聆听岸上的情话。而我们没有情话，一个坐着，一个等着，你似是想与我靠近，似是想与我亲吻，不断地调整着自己，手抓着小木椅都替你着急的要命，汗水渍着它爽快不得，我见它难受，掰过你的身子，你便吻了上来。
“老天爷呀，这样算谁的呢？”
送我回宿舍的路上，你牵我的手，抖的不能自已，我羞赧的脸，烫的秋风无力。我们一冷一热，默认了巨轮的开启。
我常常思考，你对我来说意味着什么，是长夜明灯，是海中浮木，是救赎。我向你诉说我中学丧母的悲痛，遭受校园暴力的命运多舛，多年寄人篱下的委屈苦楚，亲戚们诘难下差点不能上学的坎坷不平……你知道，我差点就放弃了自己，那年的年三十，每个人都有家人，只有我多余的到处碍眼，一身萧索拖着行李走在华灯下，烟花起，万家灯火，泪珠落，半生飘零。电话里，你着急心疼，郑重的说，一定会给我一个家。我当然相信你。
你当然不止是说说而已，我不可一世的自尊要强暴躁易怒脆弱敏感，你毫无保留的尊重迁就忍耐引导鼓励承受。我一会儿哭一会儿又笑，我说我有时候没由来的难过，溺水一般无法呼救，你说我只是生病了，慢慢就会好起来，你总会陪着我。我当然相信你。
大学到毕业工作，须臾几年，你感谢我脾气见好，我嗤嗤笑着你，感谢你的长久爱意。

我父母给我讲的故事：
我一个叔叔是上门女婿，后来和他前妻离婚了。
离婚的时候他女儿还小，抚养权也没争过（上门女婿更争不过抚养权）
然后更让他郁闷的是他前妻一家带着他女儿离开徐州回老家杭州了，也不让他再见女儿了。
于是，他打听到女儿上的那家幼儿园。
他经常想女儿的时候就坐从徐州到杭州的绿皮火车（当时没有高铁）。
赶在女儿做早操之前到学校栅栏边。
然后趴在幼儿园门口看看女儿。
然后女儿结束室外运动后回去了，他就再坐火车回徐州。
让人感慨万千。
后来很幸运，前妻再婚再育之后，对女儿也没那么爱了，也不管她了。或许我们认为开始她就没那么爱女儿，只是为了报复叔叔才做出把抚养权拿走还不给予孩子爸爸探望权的决定。
女儿考上了徐州的一所211大学。
后来在徐州就业了。叔叔再婚没有再要孩子。父女俩团圆了。19年的时候我妈妈帮叔叔给他女儿找了一个铁路的小伙子。叔叔没事就帮忙带外孙女。
我想等他抱着外孙女上幼儿园的时候，应该会想到那个坐绿皮车去杭州爬幼儿园栅栏边上自己的回忆吧。
祝天下爱孩子的爸爸妈妈健康长寿！

深情男女在互联网上各蹦各的
就是凑不到一起

有人似你几分我便慌了神

不敢说想你，于是逢人便说我想去武汉。

谢邀。
记得有段时间你发说说特别勤，我看不大明白，就去百度搜。
其中大都是歌词、小说或者诗句，遇到动人的我便记下来。
有时候网不好，手机卡在搜索界面怎么都显示不出结果，我把它用力的往腿上摔也无济于事。
一直想问你我怎么都搜不到的那句话，是你自己写的吧。
这都很久以前的事了，我却记得很清楚。
那会儿我多想你啊。
想你身边的风醉不醉人。
想你下班回家时的路灯亮不亮。
想你睡不着的时候是看窗外的月亮还是等播放器里的下一句歌词。
想你做梦梦到什么。
想你买的毛衣是不是我喜欢的绿色。
想你走之后，为什么蛋糕都是苦的。
想我自己为什么突然不喜欢做饭了。
想以后我开书店时你在干嘛，是在睡午觉还是养一只不太好看的猫。
想我为什么不能留住你。
那是冬天来临之前，我收了风扇，备了棉衣，留了每天上下班的零钱，冬天说来就来。
当大连的最后一场雨打落了满城的黄叶，我写给你的信再也寄不出去了，冬天真的说来就来。
其实后来我卡在喉咙的话虽然一直没说出口但却还记得自己小心翼翼的心跳声。
有些事情本不该如此，可终究如此。
我努力地把没有你的生活过得像诗，哪怕真正的自己并不洒脱。
却仍然希望麦子和麦子都长在一起，河流与河流都归于一处。
更希望你能幸福。

从有你的睡梦中醒来，在想你的清醒中睡去

在失去你的风景里面，你却占据了每一道街。

一颗葡萄有多甜美
用尽了所有的图腾和语言描写
想一个人有多想念
那又是文字失效瞬间
结一个纪念的绳结
记录你离去后万语和千言瓦解
升起了慌张的狼烟
我遗落在最孤独史前的荒野
多遥远多纠结多想念多无法描写
疼痛和疯癫你都看不见
想穿越想飞天想变成造字的仓颉
写出能让你快回来的诗篇
一只蝴蝶有多鲜艳
能不能飞越过猜忌和冷漠世界
给你的简讯和留言
说不清万分之一追悔
当星宿都沉没山岳
只盼你会抬头看我寄托的弯月
当一个文明即将熄灭
有什么证明你我存在的岁月
多遥远多纠结多想念多无法描写
疼痛和疯癫你都看不见
想穿越想飞天想变成造字的仓颉
创造能让你想起我的字眼
多遥远多纠结多想念多无法描写
疼痛和疯癫你都看不见
想穿越想飞天想变成造字的仓颉
写出能让你快回来的诗
需要你需要你需要你
想逆转时间回到最开始有你的世界
想穿越想飞天想变成造字的仓颉
写出让宇宙能重来的诗篇
天雨粟鬼夜哭思念漫太古
?
我梦见了你无数次，多少次挣扎着从梦中醒来。
摸到的只是冰冷冷的照片。
再思念也是没有办法的事情。
我唯一能做的就是好好吃饭好好睡觉好好学习。
你看，时间还在往前走

疼痛和疯癫你都看不见

想的发疯时，我会坐车去他们小区，我不知道他住哪栋，就坐在他们小区里的椅子上，待够了就回家。

8.1 分手第一天看到手机里他发给我分手消息时候脑子是懵的，一片空白。打字的时候手在抖，想问问为什么，又想留个洒脱点态度。删了长篇大论，回了个好。
不想吃饭吃了想吐出来，喉咙难受。
哭，一直在哭。不出声的掉眼泪，一喘气就会缺氧头晕。眼就没有看清晰东西的时候，泪糊一脸。
朋友在安慰，但是全都安慰不到心里去。说什么都听不进去，翻来覆去的心如刀绞的难受。
一直盯着手机点他朋友圈确认他删没删我。
晚上循环了一夜的《如果爱忘了》
凌晨三点多才睡过去。
8.2 睡醒一瞬间，那种空虚和心痛直接撞进脑子里。
重新闭上眼，闭着眼掉眼泪。
哭
哭
没吃饭，喝了碗粥又吐出来了，后边吐的都是胃酸。
想联系他，反反复复看他朋友圈，没发新内容，把我们之前的照片全删了。
往自己身上找错，一边找一边哭，觉得是自己在谈恋爱的时候确实有做的不好的地方。想到他对我的好，心特别难受。
想试探着发点什么。忍住了。
下午想让自己忙起来，就在家里收拾房间。
沙发放着一起买的情侣卫衣，只有我的那件。上次吃火锅的时候溅上了几滴油。他赶紧撤纸给我擦说吃火锅的时候别穿白卫衣。后来他给我洗干净了，就放在沙发上。
我们有好多情侣衣服，情侣鞋。
家里满哪都是他的味道。哪里都能看见他的影子。
茫然的站在原地叹了口气，很无力，哽咽一声眼泪又开始泛滥。
想收拾家，也没收拾成，翻乱的东西撒了一地，我就坐在地上拿出手机又反反复复看他朋友圈。
一直到晚上天黑了，房间也黑了。躺在地上不知不觉就睡着了。
凌晨又醒了，朋友叫出去喝酒，就去了。
可能是因为哭太久，酒吧里紫蓝色的灯照的眼睛疼。朋友给我介绍帅哥我借口去卫生间躲开了。
以前总觉得酒不好喝，现在喝起来好像没感觉了，挺好喝的，就是有点撑。旁边卡座一个穿黑衣服的男生挺像他的，酒精上脑我拿起杯子过去碰了个杯。
喝的烂醉，回家的时候吐了朋友一车。
喝醉也没用，脑子里还是他。想起一首歌《醒着醉》这名字起得真不错。
吐完了又哭唧唧，抱着朋友哭。想给他打电话，朋友拦着我，但没拦住。
电话打过去他秒接，然后我瞬间就不会说话了。
问他为什么没睡，他沉默了一会问我是不是喝酒了。我说是。他说让我回家睡觉，然后他就挂了。
酒醒了一半，朋友带我去海边看海。车里轻声放着歌，一句一句的我感觉都在说我。手杵着脸倚着车窗，走神。
朋友问我有那么难过吗。我说三年感情，把一个人活生生从我生活里拽出去，跟心被撕了一半一样，真的特别疼。
哭了又笑，笑着唱歌，朋友再也没多问一直陪着我。

后来在车上睡着了。
8.3 这三天仿佛过了一百年那么长。
睡醒还是那种情绪落差的感觉。只不过比第一天好一些。泪都哭干了，这次没哭，躺在床上缓了一个小时才起来。
突然想起来昨晚喝多打电话的事情，拿出手机编辑“昨晚喝多了给你打电话不好意思。”
发过去之后回馈给我了一个红色感叹号。
愣了
又哭了
比第一天都难过。
我才发现原来他没我真的可以好好过。我的侥幸心理，我以为前两天他舍不得删我。原来没有，可能他只是觉得，删不删无所谓。他真的不在意我了。
我是他的陌生人。
晚饭吃的番茄牛腩，焖了一小碗量的米饭。
其实真的吃不下，但是中午在地上蹲着哭，哭完站起来一瞬间低血糖晕倒了，脑门砸地上了。破了个口子流了点血。不知道在地上晕过去多久，醒过来就去医院缝了几针，医生给我还输了点葡萄糖，我后知后觉自己三天都没吃什么东西了。
牛腩真香，吃了小半碗。
8.4 做梦了
梦见我跟他坐一辆公交车，我在最前面，他在最后排，他身边还坐着一个女生。
我走过去跟他说能不能来我身边坐，他抬头撂了我一眼，那么冷漠，然后继续跟那个女生说话，没理我。
我一边抹眼泪一边扯他衣袖，他皱着眉推开我。
我哭着坐回去，他下车的时候我也跟着下车。
但他就好像看不见我，侧身躲过我，跟那个女孩子走了。
我像找不到家的小孩，站在路边不知道去哪，没人要我了，我真没家了。
哭醒的，眼泪湿了一枕头。
从来没想到过有一天他会喜欢别人我会是什么感觉，这梦太真实了，心被扯的七零八落的砸在梦醒后的我身上。
“不能给我的，请全部给她。”
不能给我的，凭什么给她？
委屈，手里攥着床单，浑身没力气，哭的死去活来的。
8.5今天约了朋友去猫咖玩，以前总跟他计划着养一只猫。我喜欢布偶，他喜欢德文卷毛，他说德文卷毛酷又帅。我说布偶像小公主一样，那么漂亮。
也没养成
猫咖的猫一点都不怕生，看到我手里拿着猫条就围着我，我抱起一只逗了一会，但它吃完我的猫条就跑开了，还蹭了我一身猫毛。
如果我们还在一起的话，现在应该养到猫了吧。
我拿着手机反复看跟他的对话框，点他的朋友圈，内容已经什么都看不见了。
翻以前聊天记录，从头看到尾，三年的记录，看了三个小时，眼睛又哭肿了。
我找出他的手机号码，打过去无人接听，然后点到在语音留言里
一只手摁着语音条，深吸了一口气，哑着声音
我说，我到现在，才完全体会到，你真的不要我了…
眼泪随着我最后一个字落下的时候砸在手机屏幕上。
我看见天黑已经黑透了，窗外开始下雨，路灯下面丝丝细雨映着暗黄色的光。
天凉心也凉
我说，你真的够绝情的，你厉害。
我沉默着好久，一滴滴泪往屏幕上砸。
我说，有时间来收一下你留在我这里的东西吧，我都收拾好了放在门口鞋架旁边…你不要的话跟我说一声
想说好多话，噎住，然后情绪失控
你就不能给我一次机会吗…到底是因为什么，话都不跟我说明白你就这么急着跟我断了关系，三年的感情你说分就分，你有没有心？
忍住想说的更多的话，长长的呼了口气，哽咽着
我说，我很想你。
8.6
请了一个周的假，今天老板催了。早晨起来之后洗了把脸就准备出门了。眼睛还带着红血丝，眼皮肿成了三眼皮。照镜子的时候才发现变的好丑。
上班心思被分散开来，注意力转移了，大部分时间忙着写报告。
就是停笔静下来的时候，忍不住的瘪嘴想哭。
桌上的水杯还是他给我买的，我一狠心，扔垃圾桶里了。
手机有微信提示，我惊了一下，想是不是他给我发消息。打开发现是个陌生男生。有点失望。
是那天喝酒穿黑衣服的男生，不知道什么时候加上微信了。
他问我还难过吗，晚上出来喝酒。
我想了想说好呀
plan b 的把戏我居然也玩上了。
玩的挺开心的，骰子输掉了他替我喝，别人来搭讪他都替我挡掉了。
就是不太像他，长相不想性格不像，只是穿搭有点像。
8.7
原来早晨的阳光那么好看。
8.8
你说这个世界很小，万万人海中有人相遇相爱。我说这个世界很大，同一个城市但可能一辈子都不会再见到。
我开始在他朋友的朋友圈里寻找他的痕迹，在他以前常去的酒吧蹲点，制造偶然在他家小区楼下711凌晨点买零食。
但没有遇到他。
我又开始新一轮崩溃，用几天制造的情绪翻篇假象完全被我推翻。新的情绪在心里疯狂蔓延，抓心挠肺的。我想跟他联系，我想知道他是不是有了新欢。
我像疯了一样四处打听他的近况。
我打听到了。
当他朋友一脸诧异的看着我，一边抽出手机划开他的朋友圈，手机递给我的时候他说：“你不知道吗？他早就结婚了。”
我的注意力都在他的手机上，当看到朋友圈内容后反应过来他说的话，我呼吸窒了五秒。
“2021.5.28
结婚之喜公之于众
孤烟无垠万里沙,幸能与你踏。 ”
原来是这样，
原来是这样。

白天我尚可用工作、用运动、用阅读去把我的大脑占的满满的，不留一丝细缝。可到了夜晚，夜深人静，几千年的生物进化让我必须睡觉时，我躺在床上，柔软的枕头，舒适的温度，安静的环境，我做好了一切准备。可我能闭上双眼，但我闭不上脑子；我可以盖上被子，但我盖不上心。就在大脑放空的一瞬间，某个东西就出来了。像挤压已久的弹簧一样，一跃而起，像储蓄已久的洪水一样，奔涌而来。一瞬间，就在一瞬间，根本不给我睡着的空间，瞬间整个大脑被撑起，被吞没。我用力驱赶它，忽视它，可它就像一只灵活的蚊子，驱赶它，捉不到，忽视它，嗡嗡叫。好，我直面它，我一层一层剥开大脑，终于在神经末梢发现了它。
那是一个名字，那是一张脸，那是一件件事，那是思念和过往，那是自责和悔恨......
夜不会为我而停留，时间也不是治愈伤口的良药，到了太阳升起的时候，等待我的仍是无尽的痛楚和煎熬。

2022年8.2晚上十点四十九分他跟我说分手了，这次我们没有任何的争吵甚至分手前半个小时都还在正常聊天，但是就是这么突然他说不爱了想分开了

我当时觉得是在说酒话毕竟他从来不喝这么多酒而且在一起一年多了新鲜感期也应该早就过了啊，他说他已经想很久了从我俩上次分手，大概是五月份的时候，那次分手也是他说的

当时他说完这句话我就给他打电话过去了，然后说了二十多分钟又好了就没分成，但是这次因为他当时跟家里人在一起的原因我没有给他打电话是第二天晚上才给他把电话打过去的，当时我打过去又挂了是他重新给我打回来的，我和他一直在哭他说不可能了这次他想好了不能再心软了，如果和好只会对我越来越不好，我不敢看他我就一直在哭，最后挂电话之前他说让他看我最后一眼，我求他让他不要挂电话我不想拜拜，他说得拜拜了他让我好好睡觉不要想他了，我说没有你陪我我睡不好觉，他还是把电话挂了，他说或许以后有缘我俩都没谈恋爱还能在一起

可是不管我怎么说他都无动于衷，我当时以为过两天他就会来找我，他以前说过就算分手了他过两天就会后悔然后就会来找我可是这次他没有

这是我当时发了一条仅他可见的视频他在下面的评论，我很不明白明明还有爱为什么就是不能在一起，无法替代可还是会让别人太替补我的这个位置，那两天我只要一想他就会去那条视频下面评论，我没想到他会再去看那条视频，他给我评论说

然后把我说的话截图发我朋友问我朋友怎么办，我朋友说让他把我直接删了，他微信给我发了几条语音我当时正在打字想着怎么回的时候他就直接把我删了，当我打好的字发出去的时候收到的就是一个感叹号，我跑去抖音问他为什么做的这么绝明明说好不删好友他说怕我做傻事想让我快点走出来只能这么做，跟他说清楚了过后说做朋友他说要不把好友加回来我拒绝了，我怕加回去了我更走不出来，也加上我自己的自尊心，虽然后面后悔了但是我还是没有加回去
就这样到9号他给我发私信说他体检过了可以当兵了，我又跟他聊了两句再一次的挽留了他，还是没成功，在5号的时候他还是会叫我宝，但是这次他没有叫我宝了是直接叫我名字

说的话更加的决绝了，可是就算这样我还是不死心，我放不下这一年多的感情，但是人毕竟要往前走我那两天试着不去想他晚上也强迫自己早睡，虽然还是会梦到他，甚至分不清梦还是现实，我梦到他跟我复合我想给我朋友分享但是突然醒了，醒了过后我以为是真的还在找手机给我朋友发消息可是当我看见我的头像不是以前的情侣头像了我就一下醒了，每次这种梦醒后的那种失落感又会一下把我拉回跟他分手的那晚，后来我又开始失眠，11号那天晚上我本来想着早点睡觉可是我突然看见他把我俩的qq情侣关系解除了，然后开始删除属于我俩的相册，那些天他的qq情侣名还有背景墙上我的照片还没有删除，但就是那晚上他全都删了，等我想发消息的时候发现他把我qq好友也删了，就这样两次不给我说话的机会就把我删了，我就去抖音问他

他所谓的向前看就是删除我的一切，本来好了几天心情一下被他拉回了谷底，我不吃饭不睡觉我知道他不会心疼我他也不会知道但是我还是作践自己，我周围的人都跟我说他就是找好了下家才跟我分手的可是我不信，我相信他不是这种人，我问过他两次是不是因为有喜欢的人才跟我分手的他都说没有

我也信他，在我心里我觉得他不会是那样的人，这段感情他应该也是付出过真心的，可是我看错了，16号那天晚上我朋友给我截图，他官宣了，卡着点官宣的虽然以前他的朋友圈全是我但是没有为我卡过点发朋友圈，我承认我嫉妒了，我当时第一反应是错愕，我不知道怎么办他真的跟别的女孩子在一起了他不要我了，然后是气愤我气他骗我他明明有机会像我坦白的，为什么要骗我，才分手半个月就和别人在一起了，他有没有尊重过这段感情有没有尊重过我，可是我终究还是对他恨不起来，我承认我还是爱他，就算他这样对我了，我甚至骗我自己这都是假的，他肯定是故意发出来让我死心的，因为除了这条朋友圈他什么都没换，我就这样骗我自己，直到前几天我朋友玩我游戏号，我让她帮我看看他删我好友没，他确实没删我但是情侣名改了，亲密关系里的情侣也换了一个人他和那个女生是情侣名但是才七百多的亲密度，我和他两万多的亲密度最终没能抵过这七百多的亲密度，原来他不是不想玩游戏了他只是不想陪我玩游戏了

这是我和他说的最后一句话了，他的已读不回让我很失望，他是这段感情的胆小鬼是逃兵，后来我看见他不回我消息我就把他取关了，但是他到现在都还没有取关我，我不知道是没看见还是为了之前答应我的当兵走了跟我说才没取关，但是好像对他来说都不重要了
分割线……………
这两天他疯狂的看我抖音主页和我发过的视频，不知道是想来看我过得怎么样还是什么，但是他没有把我关注回来，我也不抱任何希望了，虽然放不下但是不会那么在乎了，而且我觉得他当兵好像真的是骗我的，这两天刷的视频全都是新兵入伍，按理说他也应该走了怎么可能有时间还在这刷抖音，所以男人的嘴里没一句真话！
10.28
分开快三个月了说实话我还是放不下，看见和他相关的一切就会想哭。
我没办法忘掉那些曾经和他走过的路吃过的小吃可我每次却还是会去那些地方去吃那些东西总是会去回忆那些曾经美好的回忆即使我知道我俩再无可能我也知道这都是我的一厢情愿罢了但是我对那些曾经发生过的事无法忘记
我也想过我俩不会走到最后，但是没有想到是这样子的收尾
其实我等的只不过是一句对不起而已，是一句打从心里说出来的对不起，而不是那时候对蒙在鼓里的我说的对不起
11.17
想了很久还是来更新一下后续吧，其实我都没想过还能有后续

这个是他11.6号晚上给我发的消息因为我那会儿刚好在外边喝酒加上我抖音给他设置了免打扰所以是十二点多我才看见这个消息，当时怎么说呢挺难过的，等了三个月就这么轻描淡写的，他想给我发消息就发了，后面因为我看见这个消息有点上头就喝多了，哪种喝多呢就是那晚上是我平生第一次喝断片，后面我只是隐隐约约记得我回他了个没必要，他说没必要就算了，说是怕我这么久放不下，还问我最近过得怎么样，然后就彻底没记忆了，后面是被我朋友和她男朋友一起给弄回家的，后面是我朋友第二天告诉我的，我一直在给他发消息他也有一直回我然后我和他越说越激动，一直闹着要跳楼，然后我就让我朋友给他打了个电话，但是说了什么我不知道，我只知道我朋友帮我问他是不是想来复合的，他说不是，是我有个朋友告诉他我在等抱歉所以才想起来找我，挺可笑的，他想给我发消息就发了，后面应该是我朋友怕我真出事了，把我和他的聊天框删了，所以也就没有聊天记录了

这个是我稍微醒了一点酒之后发的，还是熟悉的已读不回，但是回不回已经无所谓了，我现在已经不在乎了，他一次又一次的绝情让我看清了，他也并不是那么好，原则性的问题也不可能原谅他。哦，对了，他和那个女生也分手了，找我道歉也是在他分手后才来找的我。
最后，大家的评论和私信我都看见了，谢谢你们的安慰，还有那些和我有相同经历的姐妹们，也希望你们能早点走出来，遇见真正属于自己的幸福。
3.9
哈哈哈哈哈哈哈哈，没想到时隔半年多还能来更新，最近发生了件很有趣的事情，他那天凌晨五点多访问了我抖音主页，至于我为什么知道时间，那是因为他给我的一条视频点了个赞，虽然后面取消了，咱也不知道啥意思，是最近过的不如意想来恶心我一下吗

挺好的
把你删了
我再也不用隔半个小时偷偷观察微信运动了
我终于能好好开车了
不会一有消息就迫切想着回复你了
晚上也能一觉睡到天亮了
不会永远半夜起来就开始找手机
没有你的消息不能睡
有你的消息也不能睡
不过是放大了对你的依赖感
臆想了你的存在感
你的一言一行完全把我左右了
被动等你被动想你被动见你
而你没有发现
把你删了
你无差我有意
你才属于我

直到最近才知道，自己和他原来互为白月光。十几年前因种种原因彼此错过，双方异国多年，都未婚，现在终于算是正式在一起了。
他在我心目中一直是个淡淡的却又挥之不去的存在，平时不太会想起他，也从未和人提及他，但只要想起，就总会为彼此的错过而感到淡淡的遗憾。当然，多年未婚倒也不是因为他，我对婚恋这件事一直看得比较开，没有合适的就不结，然后这些年一直没遇到想定下来的人，也就随缘了。
前两年他回国了，兜兜转转竟然找到了我（这么多年我连他联系方式都没有），大家都是内敛的人，彼此又试探了一两年，今年总算打开天窗说亮话，在一起了。
什么感受呢？就是在他之前觉得定下来是一件可怕的事，现在吧，就长舒一口气，有种后怕的感觉，终于敢承认，原来我是那么喜欢他，比自己想象中要喜欢得多。
所以现在正式回答这个问题，想一个人可以多想念？人到情多情转薄。
当你极致地思念一个无法靠近的人，这种思念会变得淡然而绵长，像空气一样融进你的生活里。
今年正式在一起时，我心中其实没有大喜过望，喜悦这种情绪已经无法表达我的心情，只觉得这一天总算到了，意料之外又情理之中，事情本该如此，就像一个bug终于被校正，生活又回到了它原来的轨道。
更新
其实没有发生什么新鲜事，每天都是平平淡淡地过。
回想起来，我们之间从来没有经历过什么天雷勾动地火，也没有感受过什么撕心裂肺，我想大概因为我们都是比较慢热的人。
他表达感情的方式非常内敛，内敛到如果你们不同频，你根本感受不到。我想这也是他这么多年没结婚的重要原因，很多和他谈过恋爱的人大概都很难感受到他的喜欢，其实他是喜欢过一些人的，只是他的表达方式别人接受不了，最后只能分手收场。
在一起之后，他把这些年的感情经历都一五一十地告诉了我，前后有好几段，说的时候语气淡淡的，像是在说别人的故事，但我能从这种淡淡中读出谁是他比较在意的人，也为他们的结局感到遗憾，如果那个女生当年能对自己多一点自信，相信他是真的喜欢他，也没有我今天什么事了，所以只能说他们不合适。
不知道为什么，我一点也不吃醋，可能是因为我有信心他最念念不忘的人是我吧，他能把她们的故事告诉我，说明他老早放下了，而我和他的故事，我相信他此前应该和我一样，对谁都绝口不提，因为还没放下，似乎忘了，其实一直没忘。
他是个外冷内温的人，一旦深入进去，你是能够感受到他的暖意的，只是能走进去的人也许确实不多。
和他相反，我是个外热内冷的人，看起来热情，其实对很多人事都是三分钟热度，和我谈过恋爱的人，分手时对我的评价都是“冷血”，我不是故意的，不在乎了就是不在乎了，真的很少有什么人能被我长久记挂在心底，而他就是为数不多的那个，即使如此，我也不会想到去找他，他要是不来找我，我们这辈子也就这样了。
我们之间发生过的细节，他记得比我清楚得多，比如我们第一次吃饭吃了什么、第一次牵手是在什么场景下、第一次在酒店同住时的房间号是什么等诸如此类细节他居然都记得，这让我颇感震撼，因为我都忘记了，可能对他来说我是挺没心没肺的。
所以呢，他对别人来说也许是一块冰，对我来说却是个可以暖手的小太阳，他的温度刚刚好，再热的我也受不了了，会让我忍不住想逃。
和他在一起很舒服，因为我不用装，可以真实表现出自己对人对事淡漠的那一面，而他内敛的表达方式对我来说不是问题，每一个信号我现在都能接收得到。在一起，我们都可以做自己，不必再为了世俗对爱情的刻板印象而做出不符合我们性情的事，平平淡淡的，各做各的事，就很幸福。
所以感情都是要试错的，多试几个，试到最后才知道什么人适合自己。所谓白月光，其实就是兜兜转转依然念念不忘的那个人。为什么念念不忘？无非就是试过以后发现，后来的人都不如他合适，每试错一次，对他的想念就增加一分。
只是大多数情况下，当你试错之后想回头，对方往往已经结婚了或者不需要你了，所以只能说我们都比较幸运吧，蓦然回首，彼此都还在灯火阑珊处（太肉麻了，写出来自己都起鸡皮了，这篇东西千万不能让他看到）。
更新
很想写写他和其中一个女生的故事，作为第三方，听了他们的故事实在觉得遗憾。
那个女生恰好我也认识，长得漂亮，各方面条件也都很美好，他们是在我之后认识的，两人一直以好友方式相处多年（至今还是）。他自称对她毫无兴趣，哪怕共处一室也不为所动，我其实是不信的，男女没有纯友谊，感情能维系十余年，彼此间一定有吸引。
女生后来和别人结婚了，但依然和他保持着常规联系，什么心事都和他说。他和我提起她时，语气在淡淡中有一定的起伏。
我说，她一定喜欢了你很多年。他说，不会吧？我说肯定是。然后他就不说话了，我感觉到他有点如释重负。我想，他一定在心里猜测了很多年，现在听我一说，终于坐实了猜测，但是又能怎么样呢？晚了，都晚了。她大概是等了他很多年，最后不得不放弃，心碎地成为了别人的新娘。
他其实也是喜欢她的，比他自己想象中的还要喜欢，但这句话我没说出来，因为没这个必要，喜没喜欢过，他心里比我更清楚。我最后说的是，你对她太残忍了。他说，好像是的。
其实他对自己也挺残忍，宁愿看着她嫁人，也不愿直说一句。没办法，性格自带的，表达方式太内敛，对方接收不到，就只能遗憾。不过，这个女生也选择了以另一种方式留在他生命里，做好朋友其实也蛮好的，大家都没有压力，可以永远陪伴。
女生其实很可爱，我作为女性都很喜欢她，唯一和他不适配的就是比较感性，感性和重情义的人和他相处，是要吃很多苦头的，基本不可能扛得下来，哪怕勉强在一起了，最后也会疯掉，毋庸置疑。
总而言之，他错过了一个最爱她的女生，当然，反过来说，女生也错过了他。从性别平等的角度而言，确实不是非得男生主动，女生当时如果能勇敢一些、直球一些，而不是日复一日的暧昧婉转，哪怕不能天长地久，至少也能曾经拥有。
所以一切都是性格使然，我相信他们也都接受了这个结局。
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他这么难搞，我们为什么能走到一起，而且还相安无事？难道真的是因为爱吗？有这个成分，但这些年来让他刻骨铭心的显然不止我一个，那么是为什么？我觉得是性格合适。
他看起来高冷拒人于千里之外，实则软弱，但外在的优秀光环会对人产生迷惑效果，稍稍穿透外壳了解一下就会知道，自卑是他半生的底色，这样一个人，是绝对不会把自己的心彻彻底底掏出来给你看的，欲盖弥彰就是他最热烈的表达。
他这类人，内心的真正需求是被引领被鼓励，而不是被服从被附和，他希望有人能穿透他优秀高冷的外壳看到内心深处那个瑟瑟发抖的他而不点破，接纳他引领他，让他有一天能够真正自信起来。
可能现在的我就是比较嵌合他需求的女性吧，外在比较热情，能融化他表面的高冷，内在相对理性，不容易情绪化，稳定性强，重大事项上能提出比较合理的建议，给那个瑟瑟发抖的他提供了较多安全感，更重要的是，我从小到大都比较自我，任何时候都把自己的人生选择排在第一位，绝不可能附和他。
这样写，好像显得我很好，他一无是处，当然不是的，他的好在我这里也是独一无二的，有空再专门写写。
话说回来，他时隔多年能千方百计找到我的联系方式，还主动联系了我，实在是不容易，能想象他辗转反侧了多久才鼓起的一点点勇气，我的内心是珍惜的。事实上，十几年前我们第一次接触也是他主动的，我们有过一段愉快时光，但我最终还是因为觉得时机不合适，主动和他保持了距离。男未婚女未嫁，有什么时机不合适的？现在回想起来，大概是我潜意识里知道那时的自己心智还不够成熟，不但带不动他，还可能像后来那些女孩子一样被他拖垮，所以我选择了优先保护自己，优先发展自己，有缘的人总会再相逢。
他后来自己也说，还好那时我们没有在一起，否则应该撑不了太久可能还会彼此怨恨，也不会有今天了。当然，我的中途溜号虽然给他保留了美好记忆，却也落下了不靠谱印象，给后面的故事增加了不少阻力。
他第二次再来接触时，我很快坚定下来就是他了，但真正在一起的过程还是很艰辛，毕竟我已经给他留下了不靠谱印象，而他这种性格的人本来就非常扭扭捏捏，所以，明明是他先主动，过程还是得你来引领，快了不行，慢了也不行，得恰到好处，我也陪着他兜了一两年，直到他真正确定我的诚意为止。最后正式在一起的手势是他做出，就像一个姑娘终于答应心上人的追求一样。
总而言之，我们的性格其实都不太符合世俗对男女的刻板印象，因此虽然各自条件不差，但择偶上都存在困难，都拖到大龄未婚甚至做好了孤独终老的准备。
写这些，也是想鼓励和我一样的大龄女性，如果你觉得自己在亲密关系方面总是没法踏准世俗节奏，请不要放弃，请遵循内心选择，相信这个世界上一定有那样一个人存在，他可能是别人的砒霜，却是你的蜜糖。当然，你自己也得成长，也得提升心智，缘分来了，就抓住时机主动出击，别被性别刻板印象框住了脚步。
前几天吵架，其实没什么大事，两人先是阴阳怪气了几轮，然后开始冷战。
过了几天，他气消了，来和我说话，明明是求和，但摆出一副趾高气昂的样子，我气还没消呢，反手就是一句怼，他又缩了回去。
又过了几天，也就是今晚，我终于气消了，跑过去360度大蹭，他憋了一会没憋住，和好了。
总结起来发现，我们关系的主导权似乎是在我这里，只要我真心想在一起，想和好，就一定可以做到，反之不行，他脸皮太薄了，只能靠暗示或者各种言不由衷，对方但凡装傻充愣或者怒怼，他一点办法都没有，只能自己憋出内伤来，总之就是一个不适合主动只适合被捕获的人。
我大部分时候很好说话，一旦生起气来却是非常不好哄而且也不接受哄，通常都得等我自己慢慢想清楚，慢慢消气，消气了就没事了。生气时间短则几分钟，长则几个月，他都领教过，我真生气时反而感受不到愤怒情绪，属于气极而平淡的类型，具体表现是非常礼貌以及淡淡的客气，对于亲密关系中人来说会感到极其不适。
他一旦捕捉到这种信号，就会自行避开等我消气，中间会时不时做点试探再缩回去，总之是个比较有耐心以及有眼力见的人，不会火上浇油，蛮好的。
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最近在思考一个问题，爱究竟是什么？我究竟爱不爱他？
前者太宏大，至今没能想出一个答案来，那么，暂且搁置这个问题，后退一步，接受某个相对流行的说法——爱是怦然心动、不可自拔，那么我究竟爱不爱他？
实话实说，我从未对他怦然心动过，从未辗转反侧过，从未欲罢不能过，从未奋不顾身过，从这个角度来说，我大概是不爱他的。
但我欣赏他，从第一次见面起就欣赏，至今不变，我认同他的理想，认同他的价值观，愿意和他成为人生合伙人，愿意和他相互支持、携手合作。从理性层面上，我非常坚定，如果和他在一起，我们会很好，但我不是非他不可，因为即使没有他，我也能过得不错，我选择他，是一种完全自主自由的选择，而非不可自拔地“坠”入。
他对我大概也是同样的感受，没有怦然心动，但三观契合，我们在一起是彼此理性选择的结果，是不断试错后决定尊重人性。毕竟，感性层面的怦然心动熬不过时间，但理性层面的欣赏认同却可以维系终生，长久关系的缔结，应该基于更为牢固的基础。
归根结底，还是那个字——合适，只要这个基础不变，我就会一直和他在一起。
重新思考最初说的“人到情多情转薄”的问题，可能为了答题存在自我催眠的情况。其实不是情多，而是从来就情薄，所以不存在什么思念不思念，只是理性的声音一直在告诉你，这个人你虽然对他不动心，但他很适合做伴侣，实在不行还是考虑一下。
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最近在和他冷战，其实不是什么大事，就是想冷静一段时间。
我们有矛盾就是这样，从不热吵，但关系会急冻，我不理他，他也不理我，我不知道自己什么时候会理他，他也不知道什么时候会理我。这种处理方式，好处在于确实不会口出恶言互相伤害，坏处是和好的进程充满不确定性，我在想，如果我们结婚有了孩子，这种家庭氛围会不会让孩子崩溃。
说实话，我也不是善于表达感情的人，不过和他比起来还是要强得多，他实在是太不爱表达，感情越深就越是要藏，好像说出来就吃亏了一样。到目前为止，他是从来没有正面讲过一句“我喜欢你”，总是犹抱琵琶半遮面，别别扭扭，羞羞答答，让我感觉自己是个霸王硬上弓的糙汉子。
越活越像个男人了，我知道我们是合适的，但偶尔也觉得唏嘘不已，当遵循了理性，又不禁会怀念起自己身上那兽性的一面，毕竟年轻时怦然心动的都是荷尔蒙爆棚的男生，那种空气中热烈碰撞的化学物质，才是青春的味道啊。
唉，老了老了，连生理需求都减退了，否则哪里熬得住那么久的冷战。我的青春小鸟一去不回来。
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冷战结束了，前后持续半个多月，最后是我要求他给我道歉，他磨磨唧唧半天，还是半推半就地表达了一点似是而非的歉意，我也就给他台阶下了。
最近想法其实有点改变，我开始觉得这种过于淡漠的相处方式可能不太健康。在这次冷战中，我第一次意识到自己对他并不是没有情感需求，只是这种需求在无意识中被压抑下去了，确实，如果我在前期是一个需求感爆棚的人，我们根本走不到今天。
回避自己的需求感，同时恐惧对方的需求感，这是我们两人共同的模式，这样的情感模式，要建立稳定的亲密关系是非常难的，这也是我们这么多年来感情生活一直不顺的原因。
嗯，虽然我们外在表现如此不同，一个开朗热烈，一个内敛冷清，但内在情感模式却这么接近，看到他就像看到另一个自己。作为关系中的主动方，每当要采取什么行动时，我只要想一想，在这样的情况下我希望他怎么对待我，继而用这样的方式去对待他，总能收到正反馈。比如这次冷战，当我特别不希望他来找我时，我就不去找他，当我开始期待他来和好时，我就去找他和好，虽然是以强迫他道歉的方式来推进，但最终结果就是他配合和好了。
蛮神奇的，奇葩的我们以奇葩的方式建立了奇葩的安全感，安全感产生以后，被我长期拍晕的需求感似乎在慢慢醒过来。
所以话题又回到了最初的问题，于我而言，极致地思念一个人时，的确是人到情多情转薄，不想面对失去，所以把需求感也压抑掉了，骗自己其实根本不在意对方，其实，如果真的不在意，怎么可能这么多年都对他念念不忘。
我之前说他内在自卑软弱，其实我自己也自卑软弱，只是他以高冷掩饰，我以不羁掩饰，同一个内核，长出了两张不同的面具，彼此间却能嗅得到若隐若现的熟悉感，正是这种差异又熟悉的感觉吸引着我们靠近。
现在终于敢面对十几年前那个真实的自己了，那时的我其实是很渴望和他在一起的，但又害怕没有好结果，因为我觉得自己配不上他，我不知道那么优秀的他为什么会喜欢我，我很担心他只是一时兴起，为了防止他有朝一日抛弃我，我就先放弃了他，而在我刻意与他保持距离后，他果然也没有再来靠近我，这进一步印证了我的担心。
很多年以后，也就是他再来找我时，他问我当年有没有想过和他在一起。我老老实实地说我想过，但随即又在另一个问题上骗了他，我说我虽然想和你在一起，但你什么表示都没有，我也就没办法了。（这句话说骗也不是骗，因为他当年的确只是主动靠近了我，和我做了情侣间该做的事，却没有给过一句口头表示，当然直至今天他也是没有正面说过一句他喜欢我，所以当时我担心他玩弄我的感情，就一声不吭地断崖式不理他了）听我说完，他唉了一声，然后说当年应该给你一个表示的，还没等我回答，他又自己补充道，算了，哪怕当时在一起，可能后来也分了，毕竟我出国了，异地太难了。
如今想来，当年他一直没有口头表示，大概也是不确定自己能不能坚持下去吧，靠近是情不自禁，保持距离是理智使然，我们不约而同地选择了保持距离，因为大家都软弱，都害怕，都不敢投入，都把发展自己放在了优先位置，只能说，我们太像了。
现在，我不想再这样下去了，我希望他用更真实的一面来面对我，所以，我也得用更真实的自己去面对他，尽管这可能会打破我们之间形成的微妙平衡，但我还是想尝试一下。
希望有好结果吧。

只要一闲下来，真的就会矫情到要死要活

昨晚梦见她了，处了好几年了，只能买高铁去她的城市逛逛，顺便去她医院把她电动车胎气放了，然后再回来吧。

这个世界最折磨人的，从来都不是失去。
有时候，没有谁非谁不可，没什么不可取代，失去了，痛过了，慢慢也就习惯了。
这个世界最折磨人的，其实是想念。
因为它悄无声息、猝不及防。
然后它细水流长、漫无止境。

对不起，今晚我又突然大哭了一场，我实在是太想念你了。
我删了你的微信三天了，可我还是会每天时不时从你往日给我的点赞和评论里点进去看你的朋友圈，虽然只能看到一条横线。为什么你还是没有删我呢？是没有发现我已经删了你吗？那你是没有看见还是没有回我最后删你前发的消息？该死，我为什么还在纠结这些无意义的事情。
我今晚实在是太想你了，可我知道我忍得住不找你，毕竟我每一次都做到了，不是吗？
我知道你是喜欢我的，只是没那么喜欢，我好像就是你生活里一味调味品，有的话很好，没有也没关系，其他调味品也可以让菜很好吃，重点是调味品永远都是调味品，不会变成主菜。
这好像是我第三次下定决心和你断绝联系了。
第一次我们说好互删微信，你没删，我们两个每天故意发朋友圈给对方看，没过几天又联系上了。你的一句“我想你了”瞬间让我的心理防线崩塌。
第二次我们没有删好友，只是不再聊天，我频繁更新着动态，你有时点赞评论有时也没有，你除了发过一两次有关工作的朋友圈再也没发过朋友圈，但是我还是时常点进你的头像去看，我设置了“不看他的朋友圈”，天晓得，我好害怕有天你突然宣布恋爱了或者结婚了，但我还是好想知道你近况，同时，看不到也是一种慰藉。
第三次就是这次，你在我生日的晚上对我嘘寒问暖，给我唱生日歌，一切好像什么都没有变，我的眼泪真是不值钱。你不知道我听着你发来的语音哭得有多厉害，又开心又难过，在我以为我已经不在意已经放下的时候听见你的声音一切感觉就又回来了，可我知道，这份美好还是会破灭。后面几天也很美好，凌晨五点噩梦惊醒给你发消息，你一个电话马上打过来，聊了一会儿谁都不想挂电话，你哼哼唧唧地睡过去了，我睡不着，我真的很贪恋这个时刻，恨不得你就在我身边。第二天我说时间太久我都忘了你什么样子了，你说你长胖了，我就让你发照片给我看，你没有发，但是我们视频了。我撒谎了，我记得你的样子，视频里你还是那么可爱，我还是好喜欢，可我克制，像个朋友样和你聊天，调侃你怎么还不找对象。接下来两天聊天渐渐趋于平淡，有天晚上你突然就不回我消息了，我想也许你是看懂我刚发的朋友圈的暗示了吧（朋友圈内容：问题没有解决继续就只会重复）。我很矛盾，我想要你的回复，即使像个普通朋友，可我又想要理智。终于过了三天，我依旧没有收到你的回复，在我又看了一遍《他其实没那么喜欢你》之后，删除了你的微信。电影是晚上看的，不喜欢结局（为什么男女主最后会在一起啊莫名其妙）。微信是第二天中午删的，因为我想要以此证明我这个决定是理性的，不是冲动的。
我知道，你其实也就是一个普通人，我也是，大家都是，可是你对我就是有一种说不清楚的吸引力。这种失控的感觉真难受。
这半年多，噢，仔细想想，应该是八九个月了，我去看书，看心理学，看经典，看外语，我学习厨艺和烘焙，会了好些甜品，我健身，练出了腹肌，我去说走就走的旅行，去成都，去三亚，我在某个想你的晚上自学跳舞到凌晨一点过，我去认识新的人……我从来不说做这些是为了忘记你，我发着自己的朋友圈，假装什么都不在意，但是发的每一条都是希望你看到。我保持着自己的骄傲，从来不说想你。
我很清醒地看着自己沉沦。白天我可以骗自己说我一点也不想你，我有好多事情可做，晚上我去百度你的名字，去看我们两个的星座和运势，去任何一个我有的app搜你的名字或者你可能用的网名。我做去你城市旅游的攻略，连机票路费什么都算好了，可我知道我不会去。我甚至幻想自己得绝症，然后就有好多勇气去疯狂。我实在是不知道怎么办了，我搜“如何忘掉一个人”“太想念一个人怎么办”，“喜欢一个不可能的人什么感觉”，可我想要的也许不是答案。
我知道，这不就是自我感动吗？我原本以为这份感情我扼杀在了摇篮期，我及时止损了，过了新鲜感和荷尔蒙躁动的三个月，我应该就又是我了。也许得不到就是这么要命吧，稀缺效应？我不知道，我脑袋里一直有个声音在告诉我你多么好，你们多么合拍，在一起多么快乐。同时我又很清醒，也许我们在一起，会发现很多问题，GOD，我好想和你在一起，去发现这些问题。
有时候会觉得自己有点病态，要是真让你知道我的真实想法，你会不会被吓跑。没关系，你永远只会知道我有多酷。
12.05
我又会了油泼面，真的好好吃。
你吃不到真的太可惜了。
12.06
这几天家里没什么吃的，我已经连续吃了三四天面条了。中午母亲回来了，问我怎么都不叫她带点什么回来。你看我，还是不习惯依赖任何人，哪怕对方是我父母。我很难过，我不太会处理亲密关系，谁对我好我会感到一丝惶恐和不适，我只想保持舒服的距离。唯对你有说不清楚的不排斥。
12.22
最近没有很想你
我真棒！
12.24
希望有个好的结果
我真的很想成为研究生！
12.28
考得很不理想吧
我很难过
12.30
明天晚上有五月天线上演唱会
开心！
2021.01.01
我不会再想你了
2021.02.10
我谈了一场恋爱，今晚尝试让他了解我心里的小怪兽，但是反应不是我想要的，我很难过。
2021.02.28
睡不着，鬼使神差点从添加手机联系人那里开了你的微信头像，看到你的个签“永永远远爱（姓名缩写）每一天”。真好，你也恋爱了。我的恋爱不温不火，我找不出大的毛病，好像隐隐约约知道不是我想要的，但是又不知道怎么说怎么解决。我喜欢他，只是没当初对你那么热烈，我为此心里感觉到抱歉，他根本不知道，我心里会把这两份感觉对比，这不公平。有时也会怀疑他是不是不够喜欢我，想到这里我又开始觉得自己可能安全感不够，还不适合进入一段感情。我已经提过一次分手了。哎。
对了，研究生成绩出来了，考得不理想，不知道能不能进复试。学校不公布排名，复试名单在国家线后一到两周内出，好烦啊！
早已经和这段感觉和解啦，希望我们都有光明的未来。也祝福因为搜索相关话题看到这里的陌生人也事事遂意啊。??
（完）

始：这是她删我的第七天了不过她不玩知乎我也可以放心的诉说
真的很想很想每天都很想很想我玩的游戏 vx收藏备忘录照片 b站网易云都有她的记号朋友也在劝我放弃可是真的有那么容易吗？
因为家庭原因她跟我说了好多好多绝情的话已经不喜欢我了可是真的可以说不喜欢就不喜欢了吗

我也苦苦挽留了她一个礼拜一个人真的可以变化这么大吗
或许真的是不喜欢了吧那些游戏甜蜜的截图那些聊天截图那些弹吉他给她听的语音那些她跟我唱的歌那些她vx发过来的语音都在我的收藏夹那些每天打电话聊的天聊到凌晨的每一通电话或许会忘记吧或许不会
时间从来都不是衡量一段感情深浅的量器
要手术啦不知道能不能成功

很严重的胃病一个8月份我经历了家里人吵架工作上的屁事爷爷的住院还有我的住院还有喜欢的人的抛弃压力真的好大
现在这一个礼拜的状态就是吃药打吊瓶我不喜欢医院的氛围所以有时候会跑回家躺在床上就是一个下午（请假了！老板也知道我的胃病）看短视频看知乎回复你们的评论游戏我都不想上什么都不想每次看到短视频跟她玩过的游戏一瞬间又涌上心头
我还有车贷呢无能为力脑子中一直有放弃不能放弃一直徘徊一方面放大她的缺点一方面劝这个傻子也就是我还有机会
曾经我也是个很乐观的人啊我真的想和她结婚她真的是我以前的坚定选择
我真没想到会有这么多人来看我想把这个帖子当成一个记录贴多谢谢各位的祝福意见真的谢谢你们！
今天刚刚检查出来初步结果是胃出血因为饮食不规律和以前有消化道疾病加上情绪不稳定才导致的今天有了些好转手术延后了医生说如果能不动刀就尽量不动刀现在就是药和吊瓶（说实话真的贵）
我已经不会再去发信息了那时候分手因为家庭原因（因为她家里想让她找个入赘的她家里好像也安排了她去相亲这些话是分手那天才告诉我的一开始我完全不知道她去相亲）她说了不喜欢我了从分手那天12点开始他全部拉黑我抖音发私信她拉黑用另外一个手机号注册她也拉黑短信不回电话不接 b站发也拉黑 qq发也拉黑更不用说vx 支付宝了我觉得你们应该不想看内容吧期间我找过她朋友2个去问甚至帮我传话她的回答是不喜欢了原来以前的承诺也只是口头说说我也不能理解一些事情真的不能两个人一起去面对解决吗（不喜欢了这件事情真的解决不了）
我也会为了给她惊喜自己一个人熬着夜去拼乐高送给她我也会去做手工包包给她（我不会针线活）我也愿意每天中午晚上陪她打电话等她睡着了一个人去加班把图纸赶完我也会不厌其烦的在游戏里给她让物资给她最好的游戏体验（我从来没有因为她玩的菜（和平精英）或者跑图不听话（原神）去说她我也愿意去学她喜欢的游戏（光遇）我也会自己喝着5-8块的便宜奶茶给她点她喜欢的奶茶有时候给她加汉堡炸鸡吵架我也从来没跟她讲过很难听点话（分手吧你真的很烦你觉得是就是吧等等一些）她的信息我从来都是一条一条去回应包括抖音艾特不能说秒回有空我一定会去回（不会超过半小时）她的情绪我从来不会让她带着过夜我朋友说物极必反啊在一起没多久还没公开的时候（不过后面就公开了不到3天）我家里人也让我去相亲是我捂着耳朵去爱她她以前是我的坚定选择只是现在她不是了
但是我更希望你们不要去骂她说那种难听的话她也愿意每天陪我打电话她也会去关心我她也会去玩我喜欢的游戏她也会送我礼物（虽然这可能在你们觉得是应该的）但是我想说我对她的付出从来不会去计较回报她如果愿意去回报我那我会很开心如果不会那我也不会去说可能在我的三观里我觉得喜欢一个人我会倾尽所能去对她好是这样可能会输的很惨比如现在的我但是至少在这段关系里我没有愧疚以后再见面的时候我不用怀着愧疚去打招呼或者插肩而过我也喜欢双向奔赴谁不喜欢呢可惜从开始到现在的每一段爱情好像每一次都是我输
后面我姐姐（我是独生子）也跟我说你喜欢的人你自己就会给她镀上一层闪闪发光的衣服好想真的是现在想想她也会聊着聊着突然就不见了她也不会去好好照顾我以前难过的情绪她也很少让我感觉到她真诚热烈的喜欢她也很少主动来哄我她也不愿意陪我去面对生活中的各种问题我也该慢慢放下了
但是如果以后遇到一个让我心动的女孩子我们在一起了我还是一样会倾尽所能去爱她我相信总有一天我也会遇到那个以同样真诚而热烈的感情来回报我的那个人。
毕竟前任的错不应该由现任承受同样我载的树我也不介意别人乘凉因为我载树的时候我就希望她枝繁叶茂同时我也会自私的认为乘凉的他不配。

这是以前做的曾经我也是一个乐观的男孩子现在我也开始慢慢回归自己了我会重新去每天练吉他我会去养只小猫（小猫总不能也不喜欢我吧我给它东西吃呢）我会去好好养身体好好去赚钱好好去打一把游戏
我帮你做过弊可你这份爱还是不及格算了吧
我也希望看到我文章的各位无论现在你们是恩爱的还是在吵架冷战的还是在分手的我希望你们知道异地恋也好网恋也好 jun恋也好还是都有也好莎士比亚曾经说过真爱之路从不平坦爱迎万难也赢万难不要想着放弃除非你真的尽力了也不要因为一时的生气而说出伤害对方的话柯南剧场版里面有一句话：一旦说出口的话就是收不回来的，语言是把利刃，使用不当的话会成为伤人的剑，因为一句话的差错可能会失去一生的挚友，一次擦肩而过可能就再也不会见面了
所以我希望你们不要轻易放弃对方也不要轻易说出伤人的话我体验过不希望你们也体验过我希望你们一直幸福！
在感情里面低头不丢人但是别像我一直低头（除非真的是你自己做了很过分的事情）低头这也是需要双向奔赴的！
题外话：我到现在还是个雏！你你们没听错我觉得在我不能和一个女孩子已经确定好对方就是能陪彼此走到最后的人我不会去碰女孩子（牵手这不能算吧）因为我不能确定如果不是我陪她走到最后她以后的男朋友或者老公会不会介意（肯定会的吧除非跟你是玩玩而已）但是爱你的还是会接纳你但可能会有芥蒂这个题外话是为了回复评论区某位朋友的评论！
回复评论区发这么多信息好恐怖啊 —— 其实如果她是因为喜欢上别人了我不会去挽留那么久但是关键变化太大了我接受不过来前面还开开心心打着电话后面就跟仇人一样我担心她是不是发生了什么想跟她说我有决心跟她一起面对
8.27:兄弟们不用开导我啦虽然现在还是会时不时想起但是已经没那么难受了这几天也慢慢想通啦振刀去啦！
2.14号:谢谢各位的关心！各花入各眼，听到各位的想法、看法、经验、安慰真的很谢谢大家。说我的，骂我的我也接受。或许风吹过我们这一页了，我也已经算走出来了。也明白了有些事情不是爱就能解决的，要你们两足够喜欢。如果做不到那就是有一个在说慌。身体好一点啦，做过手术了等他慢慢恢复。可惜了还有一次，每天的生活也是上班下班做点自己喜欢的事。看一本书、做一顿饭、打一把王者或吃鸡。愿你们得偿所愿
跟我一起玩游戏也可以找我哈和平金星10k+ 王者百星原神60 想找我聊天也可以可以做你们小树洞让我这枯燥的生活多点乐趣

我大学同学，大一开始是妹子追他。
大二下学期妹子和别人谈了，这小子崩了。
我当狗头军师出主意，我女朋友帮忙带话，可惜我俩自身修为不高，反而搞砸了。
为了赎罪，我陪着这小子走完了整个本科阶段，这个蠢货自怨自艾了两年半。
本科毕业10周年聚会上，这小子说来说去还是当年那点破事，喝到上吐下泻，我们只能叹气。
今年这小子到我们这出差，我老婆把当年追他的妹子也喊了出来，本来是准备让他看看魂牵梦萦的妹子如今是个大妈了，让他断了念想。
妹子不争气，一句你早干嘛去了，然后飘然而去。
这小子又崩了，这回崩彻底了。我和老婆相互埋怨了一顿回家睡觉，坚决不管了。
13年了，整整13年这小子还没出来，我到现在还不知道是真爱，还是这小子有病。

结婚前交往过一个两年多的男朋友。
他带我见过家里人、朋友、同学、合作伙伴等所有人，却总在我暗示结婚的时候，都以不懂或不明确的态度作答。最后一次，我提出要么结婚要么分手，他仍然以为我在试探。
经过近三个月的心里建设，为了断绝自己回头，我换了住址、换了工作、换了电话号码、注销了QQ和微信，从他生活中彻底消失。他找遍了我所有朋友询问我的消息，因为提前和朋友打过招呼，所以也没有问出什么。
一年半后，我结婚。通过一个在异地工作的同学朋友圈知道了我结婚的事，他去缠同学很久要到了我新的号码。
打给我第一句话：你好狠心，说不要我就不要我了。
我：现在说这些有啥意思，我们分手了，我结婚了。
他：我没结婚，我只想和你结婚。
我：早干嘛去了。
然后，果断挂了电话。
接电话的时候我正在拖地，老公在厨房准备晚餐。
然后，很多年不再联系。
直到去年的某一天，早起看到手机上他昨晚深夜发的短信：XX，和老二（他弟）来唱歌，突然很想你很想你。
我回：往前走，莫回头，希望我们都越来越好！
至此，彻底不再联系。

我真的很忙
工作要早上8:30打卡，我还是个认真化妆打扮的精致工作狂，早上6:30就爬起来开始忙碌的一早上
急吼吼到公司，开始愉快地献身工作，哦我是真的充实啊，停不下来的那种，没活都会自己找活，可以体会到工作带给自己的成就感与价值感
白天会和同事讲工作，摸鱼会和朋友聊八卦，午休的时候快快乐乐，吃饭刷淘宝
下班后又急吼吼地回家，然后开展各种消遣放松学习，去游泳去画画去弹琴去搞我2000块的拼图……我的时间根本不够用
每个朋友见到我聊到我都觉得我太快乐了，充实精彩独立自信
可是我自己知道，我这么忙，是因为根本不敢让自己停下来
工作间隙去打水的几步路上，通勤路上等红绿灯的几秒钟里，泡在泳池里翻腾的呼吸中，翻找书本前的几个瞬间里，抚摸三小只和它们说晚安的同时……我一直在走神，在发呆，在一遍遍想到一些不该记得且早该放下的画面，那是我的执念
它们在每一个间隙里袭来，仿佛我只要停下来，就会陷入窒息，在割裂的情绪里撕裂自己
其实我自私又胆小，冷漠又麻木，清醒又克制，但道理真的只是道理，我还是可以用理智让自己云淡风轻毫无波澜地迎接每一天，可也依旧会在安静的下午，仅是因为一阵风便不觉落下泪来
我为什么要难过，为什么要想念？但它就是发生在了

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