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[明星艺术]成年的时候拉屎拉在身上是一种什么样的体验？ |
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哈哈哈哈哈有人有过吗？ 敢实名算我输。。。 |
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肛门:是谁？ 屎:我是屁。 就是这样。。。。 |
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我就想知道哪位大爷在这个问题下实名回答。。。 我也不能免俗，匿了。 那是前两年一个夏夜的晚上，我在理发店剪了个头，理发店小妹给我洗头的时候我隐隐感到腹中有些动静，但是由于并没有什么疼痛或者便意，我忽略身体传达出的信息，这也是悲剧的开端。。。 剪完头我一个人美滋滋的去一家大型商场的地下一楼吃回转寿司，想着趁老婆不在痛快的吃一顿。路过地下一楼卫生间的时候看到卫生间封闭起来装修改造，但是也没放在心上，忽略了这个世界对我的提醒。。。 到了寿司店开始大吃特吃，我是那种吃回转寿司在5分钟内解决战斗的人，那一天也不例外，吃到最后我拿了两盘最喜欢的三文鱼寿司作为收尾，结果吃完第一盘的时候突然觉得腹中便意袭来，便意来的如此突然，就好像逃学被老爹发现以后给我的那个打耳光，没有给我任何的缓冲空间。我以秒速5米冲到前台买单，服务员计算盘子数量的时候我心都在颤，想叫她快一点但是又怕她被分了神从头开始数。账单是两百零几元，当时情况已经如此紧急，没余裕打开手机支付宝输入密码等她扫码，打开钱包发现里面也没零钱，当时脑子一热拍了三张一百，直接边说不用找了边往洗手间移动。 我忽视了背后服务员叫我的声音，大步向洗手间走去，当时情况虽然紧急但是我想着地下一楼的卫生间蹲位很多而且离寿司店很近，走过去最多20秒，所以还是采用竞走的方法，在这高端商场里还是不能太丢份。结果走到离地下一楼的卫生间还有2米的时候，一切记忆都连成了一条线，仿佛柯南附体，兵的一声，我想起了卫生间在装修，我知道自己摊上大事了。。。 当时肚子里面情况已经进入最高紧急状态，括约肌在总决赛第七场第四节落后20分的情况下独力苦撑。我在那个时候才知道人在危机关头真的是潜力无限，这个商场我一般只去地下一楼吃东西，上面基本没逛过，还从来没去过商场上层的洗手间，但是凭借之前逛商场时潜意识的观察以及逛其它商场的经验，我瞬间判断出商场一楼极有可能没有设置洗手间，而其它洗手间应该在楼梯间旁边。从地下一楼冲上扶梯到一楼我健步如飞，从一楼冲上二楼的时候我觉得情况有点不对。似乎括约肌力量达到了极限，好像那种健身做组时最后一组的那种无力感。但是当时情况已经容不得我多想，脑子里翻来覆去只有一句话“就算是天王老子来我也要拉给你看！”（对不起，两仪式）。下了二楼扶梯以后我的直觉瞬间判断出厕所的位置，但就在我最后冲向胜利的前5秒钟，悲剧终于发生了。。。 一切来的那么突然，括约肌终于耗尽了细胞储存的ATP，没有任何东西可以阻挡直肠内的造物渴望呼吸新鲜空气的冲动。大坝，决堤了。 我绝望的看着触手可及的那个熟悉的标志，任由体内的洪水决堤而出。最要命的是我当时穿的内裤和外裤都是那种非常宽松的类型，平时让我胯下非常舒爽的好搭档此时丝毫没有挺身而出的意思。洪水没有受到任何阻碍，完成了胜利大转移，顺流而下，直接在卫生间对面的高端男士西服专柜留下了属于自己的图案。随着图案越来越大越来越复杂，我脑中的迷雾也散去了一些，智商重新占领了高地，我发觉这只是洪水的打头阵，危机还远没有解除。趁售货员小姐姐还没有反应过来，我一个欧洲步接大跳步再接四步上篮冲进卫生间。 进了单间，我把下半身脱了个精光，菊花以下的所有部位都受到了严重的污染，甚至我的战靴都变了色。我坐在马桶上，让洪水自由释放，直到我觉得灵魂都从不该出来的地方出来了为止。然后，作为一个从不在公共室内抽烟的人，我点上了一根烟，听着洗手间外面保洁大妈大声怒骂谁啊恶心死了，人生的过往片段在脑海中不断浮现，从小时候不愿在幼儿园拉屎一直回想到前几天单位停水卫生间里神奇的画面。 抽完烟镇静了一些，烂摊子还是要收拾的，这么多年我学会一个道理，自己的屁股没人会给你擦。于是我冷静地把单间里的卫生纸筒取出来，把身上和外裤上的残留物擦干净，我冷静到自己都害怕，简直就是一台机器，一台擦屎机器。不过机器还残留着一些人性，没有把卫生纸用完，以免另一场悲剧发生。内裤已经是IV级生物污染的状态，只能丢弃，外裤不能丢弃，我还不想进局子，但我也实在没有勇气穿上有野兽派大师画作的外裤，于是只能走一条最艰难的路。我在下真空状态下淡定的打开单间门，在各位男士诧异的目光中自然的走到洗手池开始洗外裤和鞋子，那一刻我觉得天地间似乎只有自己和手中的污染物存在，其余皆空。在一段艰苦奋斗之后我检查了战果，外观：clear、内部：勉强clear、气味：完全不clear。但是已经没有什么能阻止我了，我穿上了湿漉漉的装备，打定主意不和任何人有任何视线接触，规划好最短人最少的逃生路线，离开了卫生间。 在走到逃生的楼梯间之前，我用余光瞄了一眼刚刚留下图案的专柜地面，洁白的大理石反射出明亮的射灯光，干净通透一如既往，就好像刚刚什么都没有发生。 补充—————————————————————————— 说实话想到了会有很多赞但是没想到会有这么多，我的这个糗事能给大家带来欢乐也算是值了。 回答一下问的特别多的几个问题： Q1：为啥趁老婆不在去吃回转寿司？ A1：因为我是吃回转寿司5分钟解决战斗的人，如果和老婆一起去起码得一个小时，我剩下的55分钟就只能看她一粒米一粒米的速度吃。 Q2：为啥不让老婆或者朋友送裤子过来？ A2：因为当时老婆在外地出差。不让朋友送内裤实在是怕熟人知道，陌生人看到也就算了，熟人看到我估计职业生涯都得报销。 Q3：为啥不在马桶水箱里洗裤子？ A3：因为那个商场的卫生间马桶水箱是嵌在墙里的，外面只有两个按钮。除非我变身不穿内裤的绿巨人，否则实在没办法啊。 Q4：为啥不取消匿名？ A4：因为我还要我这张老脸。而且我也不知道该用什么表情面对因为我拉裤子而关注我的粉丝，别跟我说只要微笑就好。 Q5：为啥答主文笔这么好？ A5：因为我不是一个人在战斗，这一刻仿佛无数拉裤人士灵魂附体，我不是一个人在战斗，我不是一个人！其实我平时发的一般都是比较正经的科普讨论，写这件事的时候真的是思如泉涌，灵感源源不断，和我一般行文风格差的蛮多。 |
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看到这个问题我觉得有责任回答一波。 五年前的夏天晚上和同事聚会吃烤肉打的回家，可能烤肉不干净，在车上隐隐感觉肚子不对劲，这时老婆发微信问下班能不能去接她，刚好回家的路经过她公司，想想去老婆公司解决也方便。 下车到公司还要步行6，7分钟的样子，这时候肚子已经翻江倒海，呼之欲出了，迈着小碎步同时夹紧菊花像公司奔去，期间多次凭着超强的毅力和提臀操作打压下去，勉强坚持到卫生间，这时候已完全放松了警惕。 重点来了，各个蹲位都锁上了!!! 由于这时候已完全放松了警惕，一口气全喷出来了，终于轻松了，爽!!! 量特大，当时穿的到膝盖的短裤，用手把裤脚夹住，不然会漏，会漏。。。想想量有多大（脑补画面）。 问题来了，我该怎么办。好在晚上了除了上晚班的其他都下班了。 1.夹紧裤脚（必须要做），故作淡定，由楼梯走到楼上卫生间，电梯肯定不能做了，还好有空位，楼下卫生间可能阿姨搞卫生全部锁上了。 2.进蹲位后立马反锁，脱下短裤和内裤，内裤包住一大坨，直接扔垃圾篓，量真的太大，直接穿透内裤，用纸稍微擦了擦短裤，好在是黑色短裤又是晚上从外面看不易发现，只能通过味道辨别。。。 3.打电话和老婆说有急事先回家了，老婆也懵逼不是到公司了怎么又说要先回去，来不及解释了挂了电话。 4.这时候考虑怎么回去，一切公共交通工具是不可能的了，一般回家也是步行，大概15分钟路程。 5.趁着黑夜，夹紧裤脚（必须要做），和行人保持5m距离，到家楼下了，坐电梯是不能的了，一口气上9楼。 6.回家脱裤洗澡，一遍遍的洗，老婆这时也下班回来了，问我干嘛神经兮兮的，到了公司也不等她下班。 7.虽然是夫妻这种事多少有些尴尬，想着要不要告诉老婆，这时老婆推门进来，闻到味道狂笑，一切尽在不言中。 8.洗了总有半小时，出来吹完头发，看到老婆蹲在卫生间刷裤子，老婆当时怀着孕，叫老婆别洗了扔了算了，劝了半天拉不住，老婆舍不得，说没买多久，其实买来才150块而已。 每次和老婆吵架了，就想着她怀孕刷裤子的画面，还有什么理由和她吵呢。 有妻如此，夫复何求。 20180623更新---------------- 真没想到这么多人赞，评论回复最多的是本来想来看个段子，却猝不及防吃了口狗粮。 讲真，回答这个问题初心只是想记录下事情经过，没有想过撒狗粮。 可以负责任的告诉大家，我凭一己之力把沉寂多年，无人回答，无人关注的问题带火了。当时是由于拉屎特别多，各种检查都正常，医生也束手无措，想在知乎问问有没有好的办法，搜索拉屎两个字，就出现这个问题，因为这件事我时常会想起，理所当然就回复了。当时回答和关注都是个位数，并且问题提出来都两年了。我回答后点赞每日过百，今天一天点赞就增加了4K（不知道发生了什么），回答和关注的人与日俱增，特别是点赞数最多那位兄弟回答后，彻底把问题引爆了，现在关注和回答都上K了。可以看到有过类似经历的人不少，大家只是缺少回答的勇气。 剩下评论都是赞我老婆，要我对老婆好的。也有很多送祝福的，谢谢大家了。对老婆好是肯定的，这么好的老婆肯定会好好珍惜。 如果可以，我愿意一直穿下去。 |
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必须匿了，要脸。 06年做麻醉科总住院医，某一天夜里大约十一点左右正准备去开心的大一个的时候接到急诊科电话请求抢救。拿着插管箱飞奔到急诊科，强忍着腹内巨大的张力完成了气管插管，然后与急诊科医生一起心肺复苏，按压的时候肚子里翻江倒海，大家可以想象一下一边用力收缩肛门，一边用全力按压心脏是个什么状态。可当时就我们两个医生在，没有办法走，又强忍了五六分钟一一连旁边的护士都看出我不对劲了，问我怎么脸色那么不好一一终于等到又来了一个医生参加抢救，马上往急诊科的厕所去，夹着小碎步，像个日本女人一样的走。刚进到厕所，还没来得及蹲下就喷薄而出，内裤外裤包括鞋子全部都是屎，半稀的那种，整个厕所全是味儿。。。果断脱了，只穿着白大褂，下半身全空，白大褂里面就是光屁股。。。绕回去看了看，两个医生还在抢救，飞奔回科，换了一条手术裤，又飞奔到急诊科继续心肺复苏，心脏按压。。。由于病人也已经大小便失禁，所以同事们没有发现臭味是来自我身上。。。最后病人救回来了 |
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好多朋友问我为什么不匿名？ "真的勇士,敢于直面惨淡的人生,敢于正视淋漓的鲜血."——鲁迅 男子汉就要敢做敢当（现实生活中是不敢说这样得话的，毕竟要脸，这种事情只敢找树洞说） 玩知乎那么久，第一个百赞回答竟然是这个… 有点后悔不匿名了 以下原回答： 今年三月某一天的早晨出门前，肚子有点反应，叽里咕噜的声音好像再告诉我“你最好现在解决，待会我有你好看！” 上了公交刚开始还没怎么着，刚过了一个站结果堵车...那个心情！！大哥，我急啊！！司机师傅，开门我要下车，憋不住了！！！ 时间一分一秒的过去，肚子里发生了多重化学反应， 堵了半个小时，放了20多个屁（同一辆车的大哥大姐叔叔阿姨，我对不起你们）。装出嫌弃的表情。 |
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到底是谁放的！那么臭！ 中间好几次想提前下车，可是时间告诉我来不及了！要先去公司打卡！ |
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原谅我，在电梯里又排放了许多有害气体！那些刚买完早餐的小哥哥小姐姐，愿你们待会还吃的下去。 进公司打卡，放包，拿纸一气呵成...直奔厕所，夹着腿。 刚到厕所门口没忍住，也可能是忍到极限了... 还记得那天，没有了内裤，上了一天的班 |
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赌，是无底的深渊，是万恶的源泉，它能让你感到希望，却最终给你绝望。无论是老是少，永远永远不要去碰。 一次，在公交车上，腹中似有一股气流涌动。 我赌它是个屁。 我输得一败涂地。 段子而已，搏君一笑，切勿当真，切勿当真，切勿当真！ |
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我有考虑不匿名，后来想了想，还是匿了吧，太羞耻。嗯，立了个旗，结果被知乎通知诱导投票，让我修改，哈哈哈哈 事情是这样的。我肠胃不太好，容易肚子着凉，而且白酒喝多以后，通常第二天只能面包牛奶或者粥之类的?两三天内都拉稀。 大三有一晚和舍友去酒吧嗨，结果嗨过了，从九点半左右喝到了凌晨两三点。一群人迷迷糊糊相互搀扶着回了宿舍。深秋，天凉。但是喝酒的都知道，喝多了身体发热感觉不到冷，半夜睡觉就把被子踢了。 第二天一觉醒来就很多屁，知道自己尿性，所以放屁都小心翼翼，高超的技术控制着菊花开合的力道，稳中带皮。 然后就被女友喊去食堂吃饭。夹紧我的菊花，开开心心就去了。然后到了食堂，刚点了一碗清汤素面，就有一股清流之气要喷涌而出。心想：是时候表现真正的技术了。然而，在松开菊花的一刹那，我就后悔了。我描述一下，这种情况下拉的稀真的很稀，和液体没多大区别。当时就感觉到有东西顺着我的小翘臀滑到了大腿，幸亏当时深秋，穿着长裤。那一刻脑子是空白的，看着食堂来来往往的人群，他们那渴望美食的眼神，我知道，一会味道散开事情就大了。当机立断对女友说：某某找我有急事，你先吃，不用等我了。 我又不能以很快的速度赶回去，因为此刻我的菊花口，还夹着一股清流。我已经对自己的技术失去了信心，分不清是屁是屎，不敢贸然松菊。就这样一步一步，似魔鬼的步伐，在光滑的地面，摩擦摩擦，终于挪回了宿舍。 万幸饭点，宿舍空无一人。裤腿已经湿了一些，脱裤子，脱内裤，放水冲洗自己肮脏的身体。然后换衣服，接着找到塑料袋，把脏了的内裤和裤子装起来，带下楼，丢进垃圾桶，一气呵成。搞完这些自然没什么心情吃饭，和女朋友逛了逛操场，她到现在不知道我当时拉她的手刚处理过我的粑粑。 若无其事回到宿舍，大家都在讨论宿舍有一股异味，我默默躺下，深藏功与名。 从那以后，我喝酒以后，懂得了管好自己的菊花，宁可脱了裤子放屁，也不要再被它羞辱。 |
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大便把小便当好朋友，每次大便出来都叫小便一起，小便出来却不会叫大便，那一次，我没想到小便也把大便当好朋友。 |
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是妹子，直接回答评论区的各位哈哈哈哈哈哈哈 妹子怎么了妹子就不能拉在裤子里了嘛？！ ?(? ? ??)我就拉在裤子里了 就拉 拉 手动分割线，以下原答—— 故事在高三，快成年了。 在有点凉意的一个夜晚，我与好基友放了晚自习，顺着熟悉的街道慢悠悠走。 “能不能走快点，我觉得我好像有点想拉屎，是拉稀那种。”当我收到腹部传来隐隐的痛楚敏感的时候，不慌不忙的对着基友说。 “没什么关系，你家就在前面五分钟就到了，屎憋一憋，”好基友的表情也没有什么波动，直到她看见了路边的水果摊，“走！跟我一起瞅一眼菠萝。” 我想，当时我能够坚定点自己回去上厕所的信念，就不会被这该死的诱人的菠萝所迷惑。 在好基友与水果摊老板砍价的时候，我的脚底发凉，脚趾不自然的用力蜷缩，那一阵一阵的后亭闹事扫我兴致。 “老板便宜点！十块不卖就算了！”板着脸的我终于忍无可忍了，老板还是没有降价卖，我和好基友转身就走，在街道稍微人少的地方的时候，我降低了声音悄咪咪给她说：“走快点成吗，我真的很想上厕所。”好基友终于点了点头，两个人没多久到了分叉马路，向前过马路走三分钟到我家，不过马路向左走两分钟好基友到她家。 我的菊花在咆哮，我的脸也随之涨红，拧着嘴眼神不安，特别是当我看见斑马线绿灯跳过到了七十多秒的红灯时，我知道，我挺不住了。 闷响的几个连p，在人来人往中消逝。 小腿连着大腿的某种线路捏住放下，后亭终于没等我回家。 我依稀记得那是自由的感觉。人群中，好基友面前，我有了自己的秘密，这个秘密只有自己才知道。 “我们来得不凑巧啊，这绿灯才跳了红灯。” “对啊，不凑巧啊。”我的面庞带着微笑。 “你不是很急吗要不然去我家吧。” “没什么，我……忍得住。”我很自然的褪去了蓝色外套，系在自己腰间，这红灯，多久我都能等得起了。 高考前，我的青春，多了笔回忆。 |
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不请自来，怒打一发。 那是我们大四刚实习的时候，刚入深秋，我记得那天，天很蓝。在刚刚踏入社会的我，只是一个萌新，跟着几位在江湖闯荡多年的同学一起进入一个小作坊上班。 因为刚毕业，都没有钱，所以6个血气方刚的少年在离上班最近的地方租了套二的房子。因为我是最后去的，本来以为房子最起码也应该是水电暖全有的。 然后我还是太年轻，刚一打开门的时候，我的表情是这样的。 |
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MMP 简直就是毛坯房 还水电暖全有。。。 水都是间歇性的好不。 马桶都么得哦！！！ |
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大概就是这样子。 以上就是背景。 然后我们的日子就这样开始了。我们也没有装修，直接报了床垫拎包入住。感慨当时自己是多么的有尿性。这样的房子都能住得下去。但也总是快乐的。没事撸个串，喝个酒。逗逗楼下小奶狗，生活乐无边。 中间有一个社会大佬，我们叫他DG。我记得那是个秋天，一天晚上，DG兴起。“走，去撸个串” 振臂一呼，群起响应，萌新的我，囊中羞涩，借故没有去。 估计过了一两个小时吧。DG一伙人进门，欢呼雀跃。或唱歌，或跳舞，或健身，或者看个不可描述的小电影（还TM公放），因为我在旁边的一个屋子。 在伴随着“啊”字的不同频率的声音，和他们的嬉笑声。我也没有办法入眠。 就在这时，DG说话了。”你们谁能陪我去个厕所“ ”自己去呗“ 二龙并没有在意DG的诉求，随便一声应付过去 ”我有点憋不住了“DG的声音已经开始伴随哭腔 ”那你怎么办，屋里没有厕所“ ”嗯。。。外面太冷“DG对生活还是有一定追求的。 ”要不你就在客厅解决吧，明天再处理就行“ ”哦“ 我DG不愧是我DG ，一声哦之下，就听见塑料袋的声音，接着伴随着噗噗噗 。我知道，DG已经开始了他的快意生活。 少顷，DG解决完，其他人也已经去另一个屋子躺下。 ”你解决完了？“ 二龙问道 ”嗯，我扔出去了“ DG回答 ”你从哪扔出去了？“ 老藤开始怀疑 ”从窗户上，我还抡了两圈“DG 的声音里。充满了骄傲。你以为已经结束？ NO 好戏才真正的开始！！！ 第二天 小区炸锅了！！ 三楼王奶奶的窗户上居然有一坨翔挂着！！ ”介是谁干的？太木有人性了！！“ ”催债的吧，连老人都不放过啊！！！“ 要不还是老人家坐得住，据说当时王奶奶，直接把拐杖一扔，双脚如风，直接跑到物业评理。然后一传十，十传百。一天之内，我们听到的版本不下十个。 讨债泼翔说、 儿女不孝说、仇家寻仇说、变态说等等等 我们在听到以后，也很震惊，毕竟自己也在这个小区，有个变态见人泼翔，都害怕的。 更有传言说，一青年女子，在半夜回来的时候，在草丛里听见悉悉索索的声音，走过去一看，就是一坨翔。 从此小区很多人认定，小区里有一个变态，专门就地取材，以打击报复社会。 我们后来还专门问了DG，会不会是他的翔落到了王奶奶的窗户上。”我都抡了两圈“DG 义愤填膺的表示 不是他。并表示”我才不是变态！！“自己的同学，哪有不相信的道理。 就这样过了两三天。 在一个明媚的早晨，被一阵急促的敲门声吵醒，接着，就是房东咆哮的声音 ”你们还是人吗？ 拉完了SHI 就直接往窗外扔啊？“ ”我的名声啊！！我还怎么做人“ ”这得是什么人才能干出这种事？“ |
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什么情况？都很懵逼。 一阵吵闹过后，我们才明白房东说的是啥。 原来王奶奶精神上受到了刺激，调取监控，说，那坨SHI 是从天而降的。也就是说，排除了从地面放上扔的可能性。而王奶奶住三楼，上面，却只有我们居住！！！ 那一刻，我们开始怀疑DG。我们开始动用我们的大学的知识，对DG的翔作出了 抛物线。 一个很简单的抛物线公式跃然纸上 设 DG的翔飞行轨迹为F（x） DG的抡两圈 做为一个加速度。 加上DG脸上自信的表情，还有BUFF存在 |
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我们还是认为，应该会飞的很远。 但是！！！那天的风很大！！！ DG的翔 实际上并没有多远。 而是在飞出窗外后，做自由落体运用，直接落到了王奶奶的窗户上 。 我们终于明白了一切的事情 最后，我们被房东无情的赶出了房间了，最后还倒贴了我们一个月的房租钱。 当然，我们会拒绝，毕竟不太好找房子吗。 房东最后终于急了。 加钱，让我们搬离了那间房子。。。 我DG就是我DG 。一听到这个消息，头一个收拾行李，离开小区。后面的我们，那可就壮观了。 离开的那天，我记得，天很蓝，人很多。 楼梯的两边，沾满了人。 ”就是他们！！“ ”没有想到，居然干出这样子的事情“ 那一天，我才深深的明白了，什么叫悲壮，和有苦说不出。 |
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硬钢，绝对不匿！ 比较恶心，没事儿我知道你们口味重。 加个预警 你有十五行空格和一张图片的时间思考是否继续浏览[滑稽] |
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背景： 故事发生在…… 去年九月末的老家（具体记不清了）…… 和异地的女朋友分手，生活习惯被打乱以致于我苦苦维持的平衡在瞬间崩塌…… 不得已辞职回家取乐（我的吉他老师十月一结婚打算当伴郎） 大概是九月中旬，辞职回家。带了差不多三箱白酒打算一醉方休。但是我这个人肠胃不好，肠炎比较严重（高中训练的时候就差点拉到裤子上）喝酒很容易拉肚子（不分种类，是酒就拉）因为自己知道，所以平时一般没有连续的酒局（工作除外，会带点儿药） 我还隐约记得那几天的食谱（基本就晚上一顿饭） 年猪馆儿（血肠啥的）→火锅（一人一个锅那种）→烧烤涮肚（东北老乡了解，流程必备）→夜市儿（走一走看一看啦，麻辣串铁板鱿鱼啥的） 之后去了我们市最大的澡堂子，喝多了去洗个澡休息大厅一钻，平均一人40左右，要比住宾馆划算（别问我为什么不回家，这都他妈凌晨三四点了） 然后在里面蹲了一宿（吃太杂了，反应比较大） 之后几天就是上述食谱选一个或者两个，或者去一个他们发现的比较不错的新馆子。 然后蹲半宿或者一宿！！ 悲剧在大概一周后发生 我记得那天（忏悔） 晚上很冷，风很大，人很多（九月末的东北凉飕飕，我穿着单裤单鞋半截袖） 带着小崽子们排练完直奔涮肚 大家很开心 散场之后，我师傅对我说： “范儿啊，今晚去我家住吧，你回来都没去过。大爷大娘都回家了，家没人。” 想到这个三十多岁才结婚的老爷们，想到他的青涩，我搂他睡觉的日子…… “好。” “嗯，走吧。” 驱车回家，先蹲个坑，两个厕所一人一个。 都舒服了，躺在床上（我是观赏国宝的那个动作，肚脐眼盖了一个被假儿） “师傅，这批学生不行啊，弹琴好死啊。” “你他妈一共学了一个月，逼逼啥。” |
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沉吟…… “明天我和你嫂子去市里买东西，帮我上课。” “操，我他妈就知道没有好事，我不得” “行了别白话了睡觉。” 长夜无梦，跑了很多次厕所…… 大概八点左右吧，小崽子们陆续来了，还有他们的爹妈。不知道为啥，女学生特别多！还都挺好看！这就让我很尴尬，连屁都不敢放……虽然我这人比较畜生，但是也不能坏他招牌啊。 憋屁…… 憋不住了…… 努力憋…… 终于检查完了讲了新的知识让他们练习 这时候得十一点多了！我他妈憋屁憋的很辛苦！ 撂下一句我一会儿来检查就直奔厕所！ 爽！ |
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神清气爽的走出牢笼 有点想放屁 一使劲，力量集中 啊！ 哎呀卧槽他妈拉了 赶紧折回厕所脱了裤子 擦擦！ 但是我下不去手 那个状态像 像畅轻…… 像火锅料…… 外面是油里面是屎…… 顺着腿往下淌…… 我感觉裤子快透了…… 裤衩子已经透了…… 我感谢我的七匹狼小裤衩这个时候良好的质量…… 他他妈吸进去了！都吸进去了！ 脱了裤子用纸疯狂擦拭…… 擦不掉……算了拿去干洗吧 看看裤衩…… 算了不要了…… 看看下半身…… 真想不要啊可是不行啊！ 用手巾和纸继续疯狂擦拭 擦干净了以后穿上裤子冷静的穿过狭长的客厅 孩子们很乖，抻着头在练习 他们的爹妈也很讨喜，都在玩儿手机 嗯，没人看我，冲 走到卧室换了个裤子 回去检查 “老师，这么这么臭啊。” |
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卧槽你鼻子怎么这么好使，我特么很尴尬 强忍尴尬 “哦，楼后有人运粪，我去把后面窗户关上。” 去厕所毁尸灭迹，关门开排风，打开屋里所有窗户 用手巾擦擦案发现场然后扔掉 把裤子装进塑料袋里封起来 回去继续上课 |
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0 下午两点又一波学生 我他妈要死了好么 脸颊通红浑身颤抖的上完课 等到他回来 “别和这届学生说我的事！千万别！” “啊？啥啊，你咋的了？” “没事。” 他结婚那天，那个鼻子特别好使的小姑娘也去了，就在我旁边坐着，演出的时候还他妈在下面窃窃私说我帅。 去他奶奶个后脑勺 我看见你就尴尬。 |
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你们这帮人，真他妈的 我很帅的（反正不丑）！ 这两天私信的都是啥啊！ 你们不要被表相蒙蔽啊！ |
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睡醒了，有人喝尿么 |
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有人问我长什么样…… 我长什么样？ 我劝你别往下翻 我长这样 |
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各位，我回来了。 经过新年的洗礼，我已经不拉裤兜子了。 我拉不出来了。 |
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劝各位一句，有肠胃疾病的真的别不当回事儿。 很要命的，尤其是别喝大酒，别持续性的吃不好消化的食物、喝凉啤酒或饮料。 路我已经趟过了，你们自己品叭 |
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祝各位19年牛逼 |
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网上看到的，就不匿了 |
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那天早上，我喝了牛奶没吃东西 快到公司的时候已经有点屎意 到结果公司停水 便池里已经有一坨了…太恶心了 当时屎意也不浓 想想家也不远,开车十多分钟 还有智能马桶冲屁屁 我做出了人生中最错误的决定—— 回家拉屎 明明公司街对面就有金拱门 在车上就后悔了 堵车,到家大概花了半小时 在地库停车的时候 菊花已经忍到开始抽搐 握着拳,夹着脚趾进了电梯 我们单元两梯三户啊 平时电梯鬼都碰不到一个 这次上到一楼一下进来四个人 分别到8,9,11楼 都是买菜回家的大爷大妈 麻蛋我住18楼！ 8楼停,我深吸一口气 9楼停的时候晃了一下,屎差点出来了 11楼的大爷终于出去了,我大气没敢出 好了,快15楼的时候框一声,电梯停了 按了警铃,物管可以直接跟电梯通话 说没有停电只是故障,马上联系维修 问多久,答曰最多一小时 奔溃了 没多想,脱裤子蹲角落开始拉 也不知道哪里来的勇气 顺便尿了,拉屎的时候都是要尿的 物管能在摄像头里看见我 因为角度的关系 他们可能不知道我在干啥 直到看到了涓涓尿流 物管惊呆了在话筒里吼： 这位业主请注意素质！！ 我把夹克从背上翻过来 包住头,继续拉 纸是肯定没有的，拉完了直接穿裤子 站在另一个没有屎的角落 仍然包住头，一是挡脸,二是挡味 等维修 大概半小时,维修就来了 期间非常煎熬,手机没信号 物管一直在话筒里数落我 背景杂音是各种笑声 电梯门开了,是停在楼层中间 地板在我胸部位置 因为电梯好像是小区首down 看热闹的邻居已经人山人海 维修拉我出来的时候 包头的衣服就落下来了 一个少妇跟她儿子说： 电梯掉了,那个叔叔吓尿了 她儿子说：妈妈,好像还有屎 我塞给保洁大妈两百块钱 钻出人群楼梯回家了 余光瞟到人群中还有 前两天溜猫认识的小姐姐... 现在刚洗完澡岀来 身体非常舒爽,心情很平静 现在在考虑几件事: 要不要跟媳妇说? 要不要卖了房子搬家? 要不要自杀? |
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我爷爷，小学校长。 跟他一批师专毕业的有的做到了镇长，有的是企业家，最厉害的在中央编制内。事业上，比上不足，比下有余。 说起家事，最让爷爷伤心。 爸爸兄妹三个，大伯年轻时参军，转业后做生意，平淡却也自由。 姑姑学业无成，和猪肉生意的姑父结了婚，生活小康。 唯有爸爸，高中毕业后进了国企，染上赌博，此后的三十余年，结婚生子，不思进取，死赌烂赌，差点家破人亡，爷爷的工资退休金全替他还了赌债，还有几次是爷爷去向他的老伙计借的…… 不到七十，爷爷被气的一身病，寡言少语，老年痴呆，大小便失禁，街边捡烟头，出了门迷路被自己的学生送回家…… 印象最深的两次，暑假，我给爷爷洗澡，洗过刚穿好衣服，爷爷就拉在了裤子上，我哭笑不得……还有一次，我刚参加工作，加班回家，已是凌晨两点多，见爷爷赤裸着下体，奶奶在替他洗满是屎尿的裤子，我拉着爷爷，替爷爷擦洗，爷爷看着我，笑了，笑得像个天真的孩子…… 我替爷爷感到难堪，却始终看不到爷爷脸上的悲凉…… 爷爷是那么喜爱他的孙子孙女，他喜欢带着孩子们去镇上开会，去学校玩，去参加老同事的聚会…… 爷爷，我想你了！ |
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撤销匿名了 反正你们也不知道我是谁！ 感谢下观看的小伙伴 么么哒 比心 下面是正文 不懂规矩 不请自来了！！这个我一定要答！！！！ 这个我一定要来答！！！！ |
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你们都是垃圾！！！ 我给你们看看全场最佳！！ 第二次回答废话多有点耐心看 高三的时候我已经是个成年人了吧！！ 我刚中没上学在家学美术 老师说我去了也是影响别人 就让我爸妈来学校写个条儿就可以回家了 所以高中生活我都是在外面玩 偶尔去画个画 然后我经常在自己住的那里没日没夜地玩 没钱就回家 有钱出去浪 不好好吃饭！！得了胃病！！然后就在你一天我和我发小没钱了 回家吃饭顺便要点钱 然后我就回家了 那天我妈正好买了海螺！虾爬子！螃蟹！我是那种看见海鲜不要命的人 然而 我也不知道那个又一个海鲜坏了 我也不知道吃完饭和我爸妈聊会天我就出去玩了 已经11点多了 我肚子有点难受 也没当回事 就和我发小就在路边买了一瓶冰镇的可乐！我就一口气吹了（听装）然后回我自己的地方开始打游戏 我记得当时LOL已经火到爆炸了 然而只有我还在玩梦三国！打得热火朝天的时候我肚子已经很疼了 可是又拉不出来 我就继续打游戏....我可是不会抛弃队友的好孩子 我活生生的挺到半夜四点当时胃已经就像被别人拧着的疼了 我受不了了 让我发小送我回家 我回家就开始上吐下泻 然后躺在床上睡 睡不着啊隔几分钟就要起来一次 真的疼啊 我又挺到早上医院开门 那时候我已经没有力气了 我爸还有我发小两个人架着我去医院的 我的鞋尖都磨破了 我抬手的力气都没有 去厕所化验粑粑都是我发小扶着我..后来查出来急性肠炎 发烧加上吐下泻 我已经疼到昏厥 因为护士给我裤子扒了打针我都不知道 打着针一觉到下午 然后重点来了！！！！！！！ |
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下午醒了已经好一点了 没那么痛了 我就回家了 我妈给我煮了点粥我吃了一口就又吐了...然后躺在床上睡着了！！！等我在醒的时候是我吗嗷一嗓子叫我 你嘎哈呢啊/！！ |
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睡梦中惊醒的我定睛一看 我床上全是屎啊！！！而且是那种黄黄的！！稀稀的！！！带着颗粒！！！我满身都是屎！！！啊！！！你能可以想象我当时身上吧？？？我的床单是白色 被罩是白色！！！全是屎啊！！！！！！急性肠炎真的遏制不住拉屎的欲望 根本不知道啊 而且我睡觉不老实！！我从头到脚 都是屎啊啊啊啊啊！！！！！！！！ 你们只是拉裤兜子 而我是在屎里游泳 睡觉 翻滚旋转跳跃我闭着眼！！！ 我特么当时第一反应觉自己有没有吃了屎啊！！！ 看到这的我谢谢你们 ！！！ 都特么放下手机给我哭！！！ |
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我乐呵呵刷着首页的时候，突然就看到了这个话题。 啥？屎？成年后？ 老娘捂着嘴哈哈哈大笑，然后愉快的点进了一个回答，心里尖叫着：你们这群管不住括约肌的家伙！！！ 就在我一边笑一边看的时候，脑子突然抽了筋似的，一道激灵倏尔闪过… 桥袋麻袋… 好像有什么记忆是被我遗忘了，然而突然又回了的感觉… 卧槽！！老娘想起来了！！卧槽！老娘为什么要手贱打开这个话题，老娘是一个优雅的小仙女，怎么可能在这个话题下有共鸣！！！！ —————————— 2013年，我毕业刚上班那年，有个前提背景：我居住的地方和公司相距五分钟左右的路程，非常近。这个背景救了老娘一命！ 前一天晚上，我喝了一杯放置了好几天的水，我当时根本没当回事，如果时间能回去，我一定告诉自己：重新烧壶水能累死你丫的吗，你知道为了这杯水你付出了什么嘛！你不知道！！！你这个懒女人！这将是你一生的污点！！ 当晚肚子就咕噜咕噜不舒服，我本身肠胃就不太好，所以也没在意。 第二天早晨愉快的上班去啦，突地………… 肚子咕噜噜一声！有什么下坠的感觉！这是丫的狂风暴雨的前兆啊！！可我太年轻啊！！根本没当回事啊！！亦或者以为自己括约肌很厉害？？不是控制不住的家伙？反正我当时只悄咪咪的放了几个臭屁…… 还左顾右盼怕同事听到和……额……闻到…… 谁知道，这是屎对我最后的警告！！奈何年轻如我！！根本没警觉心！！ 再一次屁的来临之前，我稍稍抬了一下屁屁，准备再次让它从菊花轻松愉悦溜出来的时候，我发觉…我对它判断出错了！ 大脑轰地一下… 糟糕… 这磅礴的气势，这夹不住的感觉，我的菊花在慢慢打开… 它…它…似乎不只是个屁，它好像会把本仙女一生的清誉都毁了！！ 啊啊啊！嗷嗷嗷嗷！ 老娘要去厕所啊啊啊啊！ 啊啊啊啊啊！ 我嗷嗷地边喊着边捂着菊花，用一种扭曲的姿势往厕所奔去，近了！近了！还有五十米！三十米！二十米！！我攥紧了手里的卫生纸，等待着开闸泄洪的那一刻！ 就在刚踏进卫生间的那一刻，oh… 菊花终于不堪重负，倾泻而出…… 多年以后我回想起来的时候，觉得人生就是这么赶巧，就像泡面里没有调料包一样，那天—— 老娘开闸的时候， 裤子还好好的穿在身上… oh～我的上帝，这个可怜的孩子， 老娘手里的卫生纸随着臭气熏天的一大股气流四处飘摇着，仿佛举着个小白旗，宣告着我方的彻底战败… 呕…呕… 这股核弹爆炸般浓烈的不明气味… 呕…呕… 和裤子上湿乎乎、黄黄的、粘粘的… 呕…呕… 我蹲下去，把剩下的shi一股脑排出来… 只记得，那混合着p的响声！如雷贯耳！ 那气味，浓烈绵密！ 呕…呕… 我很同情在我隔壁间的小姐姐，抱歉，这波冲击应该让你怀疑人生了吧…… 然后…我把小裤裤脱下来扔了…… 仔细的擦干净屁屁和…大腿沾到的… 呕…呕… 然后又以一种怪异的姿势拿了钥匙回居住地洗澡换衣裤子… 为啥姿势还是那么怪异呢，因为不仅仅是小裤裤被弄了，外边的裤子也沾到了… 呕…呕… 我永远记得那个炎热的夏季的白天，我，一个妙龄少女，自诩优雅的小仙女，穿了一条白色的七分裤，又在腰间系了一个外套遮挡住屁屁 ，因为裤子外都能看到某黄色不明颜色物体…呕…呕… 呕…呕… 本仙女边回忆边写…边呕吐 …… 妈蛋的！！！！！怎么能有这样的过往！！ 后来说给男票听的时候，把他乐的，哈哈哈哈哈… 哈他个头！！！ 老娘永生灰暗的记忆！！ 妈蛋的我要继续忘掉！我为啥这么多年后又想起了这一幕！！ 提问者，我要打爆你头！哼！ 哼！ |
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屁 是屁 我以为 它只是屁 但是没想到 它不仅仅是屁 还有那么一点稀 我肛门有一点酸胀 而且还有一丝丝温热 肛门已经反射性的夹紧 但是内裤已经发出了抗议 我感觉到了它正在扩散 内裤被濡湿正紧紧的 贴合在我肛门四周 我再一次感受到 我的屁股里面 还有一个屁 那就当它 是一个 屁吧 噗 |
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牛逼，想不到我还有机会在这个答案上继续添上带有浓重色彩的一笔。让我再娓娓道来。 事发今天，星期天，本不用上班的我被老板叫回来处理点事。嗯，做完也差不多到点晚饭了，以往常那样去炒菜馆吃了工作日正常的餐，不一样的是加了点老板自制辣椒，感觉没什么毛病。吃完就公司周边走走散散步，走了十来分钟样子吧，突然来了便意，不是普通那种，这让我想起多年前那个痛苦的夜晚，还有几分相似，幸好没人陪我左右。一看地图，走回公司也就四五分钟，于是小步慢跑回去，也快不了，因为那也是狂风暴雨的前夕，走快了会一泻千里。这期间忍了我两三回，每一回都特别痛苦，满身冒冷汗的赶脚。这段路还算顺利，一路电梯没停，我要赶回去办公司拿纸。就在按了门禁进门那一刻，到底忍不住了，那酸爽，只有体会过的人才理解。那一刻也还算淡定的，毕竟见过暴风雨的人。裤兜里已经是满满一坨了，于是乎抓起纸巾慢悠悠遮着屁股往厕所里去，背后的监控啊，可能已经识别出我摊上大事了，捂脸。 到了厕所，真的是一大坨，不忍直视，心想完儿蛋了，这让我怎么回家，离公司半小时地铁，但是心情啊还是淡定的。厕所旁边就有一条水管，把它拖进来把裤子直接浸透洗了，当然内裤直接扔进垃圾袋带走丢掉，然而味道还是特浓，还抽了根烟定了下神，心有不甘，我的上天啊，就迟了30秒啊，快一些就不用摊上这么麻烦的事了。在厕所弄了20分钟，还是想不出怎么回家。于是穿着完全湿的带有浓厚味道的裤子回了办公室（当然公司是没有人）在这盘算着怎么回去，公交地铁肯定不行吧，进去那么多人，自己身上带强味，打车也不好吧，给人家车也弄脏了，叫朋友买裤子来吧，不可能，怎么可能让别人知道这糗事呢。想着想着我曾经答过这道题，于是带着味道脱光裤子就来更新了。真没想过还能有两次的。真牛逼！祝愿我顺利回家洗个干干净净吧！这要是有第二个人知道我是谁，我真不想活了，捂脸！我有这次的原因应该就是吃了辣椒了，辣椒有毒啊！！！主要自己肠胃不太好吧哎~~ 以下是原答： 这是一个难堪的回忆。嗯，太尴尬了。 几年前吧，还在上大学的时候，放寒假了，学校人不多了。晚上两男一女出去校外吃宵夜，吃的东西跟往常一样，没发现有什么不同。就在吃完走回学校的路上，肚子突然感觉一万个大象在奔腾，心想，暴风雨来临的前奏，完了，这回去的路上还有一两公里，路上也没厕所，旁边还有一男一女的好朋友，怎么办怎么办... 于是我就跟他俩直说肚子有点不舒服，我要走快两步，好上厕所去。但是脚步真的走不快呀，步子迈大了，那个恐怕就要喷出来了。忍着，强夹紧着小菊花，艰难的一步一步向前走。当然，两个好朋友就快跟上来了。 啊，终于快到学校厕所了，还有30步，20步，终于，还剩10步的时候，感觉洪水一泻千里，嗯，半稀的泥石流，这种腹泻的感觉真的挡都挡不住。当时穿得长裤，洪水和泥石流全都下到裤脚了，拖着两脚的负担坚强走进厕所，已经没有了想泄的感觉，于是拼命的洗啊洗，好让味道消除，以至于面对我两个朋友不尴尬。没两分钟，他们竟然在厕所外叫我，有点慌了，咋办啊，这样走出去肯定很大味道啊。叫他们先走又不走，没办法，硬着头皮出去，说自己肚子还不舒服，想念宿舍的厕所，我先撤回去了，当时不知道他们是否有闻到臭味。 想想，他们应该没发觉吧，心里放松了一下。但是！！女性好朋友说要去我们宿舍玩，这就尴尬了。没办法了，自己先跑回去清理干净泥石流吧。回到宿舍，洗啊洗，没两分钟他们就上来了，我擦，扔裤子来不及，洗澡也来不及了，我只是说回来上厕所，洗澡只会觉得奇怪了，因为吃宵夜前已经洗过了。匆忙的洗洗脚，鞋子泡水里。嗯，然后宿舍就我们三人，打起了地主，我总是感觉到自己身上还有味道，不敢靠太近他们，远远的，那晚，玩几局牌都觉得时间过过得他太么漫长了。时不时感觉他们有点不一样的目光看着我，看破不说破的感觉，心里有点难受哇。后来，女生竟然还在我们宿舍睡觉，于是我带着一些不知名味道睡了一宿，第二天一大早大冷天起来洗澡，他们可能觉得我怪怪的，但又不说。可能是心照不宣吧~~ 回想，为什么他们吃了同样的东西却没事，而我就..哦，终于明白，有可能是下午打完篮球，空腹肚子饿，硬嚼了一包榨菜，加上自己肠胃不太好，才有了这一幕很悲催的回忆。 |
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强答！虽然故事发生时候是初三，15岁。 但毕竟从那以后我的身高就没有变过，现在30岁了。 给你们看一个花季少女和年龄并不般配的机智与演技！ 那天中午食堂可能肉圆不是很好，下午放学在公交车上，忽然肚子里有了点预兆。 身边没有纸，已经等不到回家，返回学校找老师要纸也来不及了。测算了一下路程，下车，转车去我妈单位。 一步步艰难走到我妈单位，用尽全身力气爬到二楼，傻眼，门关着，人不在。（那时候大家都没有手机） 我整个人都崩溃了，还有我的括约肌也崩溃了。马上就要拉了，你告诉我没有纸？！？！ 那时候我还太年轻，并不知道没有纸只是一件微不足道的事。 不过5分钟后就知道了。 我转身跌跌撞撞近乎绝望地下楼了，决定先去厕所。 更绝望的是，平时走的那扇离厕所两点之间直线最短的门，它锁上了！锁！上！了！ 我只好转身走出整座大楼，绕过一块空地，路过一排平房，向遥远的独立平房小厕所冲刺。 那时候已经不能慢慢走了，虽然跑步会加速肠道蠕动，但不跑是铁定要拉在光天化日之下了。 这就像一道非常难的物理题，小明拉屎，出屎的初速度是V1，屎感带来的出屎加速度是a，跑动起来之后出屎速度提高到V2，小明步速是V3，但在加速过程中，a会以α倍速上升，α与V3相关且不可测，现在距离是S，求证V3最佳安全范围。 总之，电光火石之间，我的信念就只是 Run！！！Forest, run！！！！ 结果，这并不是超级英雄片，我并没有主角光环。 或者这是一部R级喜剧，我就是那个F***ing女主角。 总之在跑到厕所之前，屎就从宽大的裙裤里啪嗒啪嗒往下掉。 跑一路，掉一路。 干湿程度正好。足够成型从裤筒掉落，又能在大腿小腿裙裤上留下骄傲的痕迹，接触地面时还可以部分跌落成饼状，伴以“Pia”一声响。 我，就这样，完美地，用屎，在地上画出了一条指向厕所的虚线。 冲进厕所关上门，屎已经拉完了，根本不需要纸。 还好是夏天，我锁了门，脱了裤子就开始洗，洗完裤子洗小白鞋。 边洗边哭。 一切洗完穿好，准备出门，忽然发现那个年久失修的厕所门，打不开了！！！！ 我再次绝望锤门，大喊，“啊～有～人～啊～” 单位的保洁张阿姨来了。 “哎哟，**（我的名字），你怎么被锁厕所啦！” 在张阿姨的帮助下，我们合力强行打开了那篇卡住的老木门。我得救了。 张阿姨也很开心见到我。她告诉我今天下午我妈不在，陪我走到门口，送我离开。 只是一路都在骂哪个二五神经病，把屎拉在空地上，还一会拉一泡，一会拉一泡，拉了很长的范围。又臭，又难打扫。 我陪着她一起骂。“天呐，怎么会有这种人！！！太恶心了吧” 最后，我站在公交站台等车的时候，裤子几乎都干了，我骄傲站在夕阳下，一身轻松。 只有围绕在我小白鞋附近，经久不散的四只苍蝇，隐约知道下午发生了什么。 对，四只。 |
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我认识老公的八年里，老公拉肚子我是经常见，但是拉在身上也就这一次，哈哈哈~~~其实，我老公的外号本来就叫屎王，哈哈哈哈啊哈~~~~这个外号是怎么来的呢，他说他姥姥在他小时候老给他吃决明子降火，但是决明子还有一个通便的功能，导致他从小就拉稀屎，所以他现在一拉臭臭就和喷泉似的，噼里啪啦喷射出来，我觉得他这么瘦也是和肠道消化不好有关系，所以就禁了他的冷饮，天天给他喂热水，希望能改善他的肠道吧，扯远了~~ 老公本身就是不藏屎的那种，吃点东西就想拉屎，那是2017年春节假期的最后一天，我和老公从家乡开车回北京，因为是假期的最后一天了，路上车比较多，一路走走停停的，老公可能长时间开车开的比较疲惫直肠有些松懈了，也可能是路上我们吃的德州扒鸡和菜煎饼不是特别干净（走长途真的应该自己带点干净的饭），反正不知什么原因，路上是没有什么情况，事故发生在我们回家以后。 回到家里我们都很疲惫，就早早躺下睡觉了，毕竟第二天还要上班，谁也没想到会发生后面的事，半夜睡觉睡到一点多，朦朦胧胧听见一个很慵懒的声音：“老婆，老婆！”我还以为在做梦，翻个身准备继续睡，还是有人叫“老婆，老婆！”，心里有点不爽，我就半梦半醒的闭着眼问：“怎么了？”老公淡定如菊，幽幽说：“我好像拉裤子了！”我啪的一下睁开眼，黑夜里，就着窗帘透进来的一点点光亮，看见我的佛系老公缓缓把眼睛闭上了，好像要继续睡觉的架势。刚刚难道是我做的梦？！我有一点狐疑，推着他问：“你拉裤子了？”老公闭着眼，根本没有起来的架势，轻轻“嗯”了一下，好像再多给他一秒，他就睡着了。 我一下把他扯起来说：“那你赶紧去厕所呀，你还打算继续睡吗？！”老公这才慢吞吞的起来，夹着屁股晃晃悠悠去了厕所，我赶紧起来查看被褥，这大冬天的，盖得、铺的都厚，万一沾上点屎，可是不好处理，还好没有外泄的，我又跑到厕所看了一眼老公，内裤果然一滩稀屎，还好内裤把把屎包住了，这内裤也牺牲了，肯定不能要了。 然后老公在厕所噼里啪啦的一顿拉，我觉得拉肚子么，拉完应该就好了，我也实在是太困了，也懒得给他找拉肚子的药就躺下又睡了。老公拉完稀用水冲洗了一下屁股，也睡眼朦胧过来睡觉了，也没在去穿条内裤什么的，都怨我们困得不行，也不知道后面还有大头的屎等着我们呢。 感觉刚闭上眼，睡了还没有一会儿，老公又推我：“老婆！老婆！！！“我真的是困得不行，这一天又累又困，我问：”咋了，肚子又疼啊？”“不是，我好像拉在床上了！“这觉是真的没法睡了，我一下笑醒了，我打开灯，老公还在那躺着，盖着被，闭着眼，像个宝宝一样，看那架势是要彻底在床上拉个痛快一样。我刷啦一下先把被子扯起来，说：”那你还不赶紧去厕所！非等到拉在床上！“老公说“我实在是太困了，想拉屎，还想睡觉，想着想着拉出来了！！！” 我一把把他拽起来，这次没有内裤兜屎，床单上一大片稀屎，我赶紧把床单扯起来装进了垃圾袋，下面的床垫子上都是屎迹斑斑的，看渗透程度应该不是刚刚拉上的，应该有一小会的工夫了。老公可能是困得不行，觉得想拉屎想拉屎，结果一下就睡过去了，然后估计就拉出来了，哈哈。幸亏被子上没有沾上，我就一边笑话老公，一边清理床垫子（一边嫌弃一边干），屎汤干在上面更不好处理了。费了半天劲，味道是是不怎么有了，就是稍微有点黄黄的我扯着嗓子和在厕所里奋斗的老公喊：“以后这边就是你的专属啊！我不想躺在你的屎上！！”老公还委屈的不行，哼哼唧唧的说：”一看你就不是这真的爱我，连我的屎都不能包容！“”包容你妹啊，你拉床上，我还没削你呢！“处理完垫子，给老公吃了点拉肚子药，找了条内裤（总归可以保底），转战另一张床继续睡觉了。后半夜老公又陆陆续续的跑了几次厕所，好在有前车之鉴，不敢再懒床，没在拉在床上。 早上起来，看着昨天晚上的战利品，我说：”内裤扔了到不可惜，要不把床单洗洗再用，毕竟新买的，还没铺几次呢！“老公一把扯过装床单的袋子，扔在地上，气急败坏的说：”我看你就是想留下我拉床的证据！“哈哈哈，我真的没这么想呀，总之拿这件事笑话了他很久，他那一段时间最大的愿望就是我也能拉一次床，这样就和他扯平了。哈哈，实在是太可爱了！ 最近夏天来了，老公这一阵喝了很多冰镇的饮料，结果最近拉稀有点严重了，加上家里擦屁股的湿巾也没有了，用卫生纸又擦不干净他的稀屎，弄得内裤上屎迹斑斑，（嫌弃死了）。他说最近每一个屁都放得小心翼翼，生怕带出翔，哈哈~~我敢肯定，这一定不会是他最后一次拉在裤子里，哈哈哈！！！有下一次，我就录像录下来做永久珍藏了！！（机智） 感谢大家的关心，已经查过了，就是脾胃弱了点，不能吃生冷的东西。现在我们已经结婚了，宝宝刚过完两岁生日。 我十分想分享一个续集。 那天晚上，我们一家三口开开心心的去逛商场，还吃了好吃的牛肉饭，老公忍不住要了一个冰可乐（他说自己一年没喝了）。吃完饭我们就沿着商场外部，吹着风，往家溜达。没走多远，老公就说：“不行，我肚子疼，忍不住了，我要先走了！”说完就跟我们挥手告别，我看了看前方似乎还有一个商场入口（感觉是商场的侧门，但我们从没从那走过），我说：“前面有个门，你从那进去上厕所吧，比回家快！”老公点点走，三步并作两步往前走，我抱起孩子，也抓紧时间跟上。我跟孩子还没走到那个入口，就看见老公表情狰狞，愤愤的一边解裤腰带一边脱裤子一边往外走，一边说着：“这边里面的门锁着，进不去！”然后以迅雷不及掩耳之势把屁股戳进了门口的草丛里，然后就听见”劈里啪啦 劈里啪啦……”我见状抱着孩子就跑了，只留下一串鹅笑声老公的喊声：“给我点纸！”至于我为什么跑，哪个商场的门口没有摄像头，我不跑，我们一家三口就得上商场黑名单了，往前走走有的是草坪，非要在人家门口迎宾的那种漂亮的草坪里……他背着孩子的包，包包里面有纸巾。从那以后，他来商场总是心有余悸，不停的问我：“你说他们到底认没认出我来。“估计以后他在外面再也不敢喝冰可乐了。 |
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好吧，看在有那么几个好事者凑热闹的份上，就满足你们的好奇心，更新我的难忘经历 到周末的时候，异地的女友来看我，理所应当得开个房咯，欢天喜地的啪啪之后，惯例去卫生间洗洗，冬天嘛，过来人都懂的，衣服几天不会换的，啪啪也不会脱光的，上衣还留一件穿着的。 去卫生间洗洗的时候，不经意间看到上衣下摆处有一块泛黄的区域。。。 你们没有猜错，那就是屎斑。。。 那块屎斑伴了我一个星期。。。 ————————————以下是原答案 这必须要匿 记得是2011年的初春，大学毕业头一年，天气还是比较冷的。 不知道是怎么回事，好像是拉肚子，卫生间在公司方位的最东边，但是蹲位很少，就两个，好像有人占坑了，一直没出来，我实在憋不住，就偷偷放出来点，别说，挺暖和的，大家看过大坝没有，一般坝口打开，再想收住，是很难的，于是就在这充满屎味的温柔乡里出不来了。 门终于开了，我装模作样镇静的进去关门蹲下脱裤子，那场面实在太过宏大，请脑补。 发现局面失控，好在是初春天气寒冷，好在我衣服穿的厚又多，好在屎还没渗透过衣服，还没人能看得出来，好在我住的地方距离公司脚程15分钟。 我机智的径直走出公司奔向了住处，机智的把内衣裤换掉脱下立马洗掉了，不要问我为什么这么急就洗掉，如果你是合租的你比我更急。。 干净的洗完内衣裤再洗个大腿和pp，穿上衣服一路小曲上班去了。 你以为完了么？好戏还在后头呢 |
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拓～卡面来答，热乎的回答。 这是一个风和日丽的早晨，阳光撒在了窗玻璃上，是个晒被子的好天气。答主还躺在床上快乐的睡觉中，昨夜的廉价火锅丸子异常好吃，牛油混合着花椒小米椒的火锅香味扑鼻，豆皮坚韧，午餐肉芬芳，火锅后的冰镇西瓜美滋滋。一个人住的日子当然要选择开着空调裸睡啦。 一个曾经因为吃辣吃冰就要拉稀的答主忘记了他的过往。 fine，要素察觉。 菊花:你睡醒了吗？ 脑子:zzz 菊花:要起床吗？ 脑子:zzz 菊花:那我要来咯～ 脑子:！ 菊花:啊~舒服了～ 一股37度的冷流喷射而出，他，没有遇到曾经的内裤，也没有遇到睡裤，一路畅通的感觉让他产生了迷茫:我应该停留在哪里？ 不远处，是答主的床单，新买了三个月的床单，还有新买的被子，是时候留下一点痕迹了，为这个阳光明媚的早晨添上繁忙的印记。 待机的大脑瞬间上线。 脑子:右手拿纸巾，其他各单位原地待命谁也不许乱动。 在擦掉了不知道几张纸巾之后，两股之间暂且干了，再看被子上，黄黄的印记在阳光下闪着金光，与之对应的是床单上的两座小土坡，还有一从小可爱:没错就是我，金针菇。 艹！ 答主默默的心里骂了一句。 先把沾染到的地方充分暴露在空气中，麻溜的夹着大腿滚到卫生间，温暖的水流洗刷着答主娇嫩的菊花，要把拉屎在床上和身上的冤屈清洗干净。 只可惜年轻的答主被上了一课 菊花：水好热，又要来了又要来了 WTF？ 放下淋浴头，坐上马桶，倾泻直下，啊~舒服了。 峡谷的最后一道大门敞开，是铁马金戈？是阴兵过境？这一刻，答主对自己产生了怀疑，我今天不是休息吗？为什麽要这样对我？ 在卫生间混合着洗澡与拉稀，答主委屈的完成了自身的清洁工作，回到卧室，嗯，是金坷垃的香气，但是，没有一个答主是会嫌弃自己拉的稀的，拆床单，拆被套，扔洗衣机，把用过的纸巾打包丢到楼下垃圾桶，emmm，被褥床垫晒出去，麻溜的点开手机，搜索：沾到屎的床单还能睡吗（划掉）贫穷的答主已经无力负担再买一床被褥的重担了。 万幸，洗衣机很给力，洗好的床单不再留有痕迹，也没有残留金坷垃的味道，很想把答主的脑子也挂在晾衣杆上晒出去。 等今天晒干了来更新。 2020.7.25洗完床单的答主首次回答。 推荐一个答主最高赞的回答。 2020.7.26更新:睡了，一点味都没有。 |
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不知道大家有没有看过《幸福五十九厘米之小马》，讲述了一个有难言之隐的男主的爱情故事……当年罗永浩还只是那个砸冰箱的罗老师，我很喜欢那部短片，就是因为这是我接触过的唯一和我们这种隐性残疾人有关的短片。 男主小马有个毛病，就是总会尿床，一个二十啷当岁的男生，从没有固定女朋友，就是因为他半夜如果不穿纸尿裤，就会在床单上画地图。这点让他非常难堪，因此他总是在凌晨时分起床独自回家、或者从床上赶走女伴。当时我看到这个桥段的时候，真是悲从中来啊！因为我和男主简直一模一样，不同的是他是控制不住小便……我尼玛，说出来你不信，我控制不住大便 (;′??Д??`) 这个毛病是从上大学后开始逐渐严重的，主要表现为，当你感觉到屎意来袭时，你必须在5分钟内找到厕所，否则真的会一泻千里，尤其是在清晨、有风微冷及昨天吃过辣椒等几个特定情况下。为此我做过肠镜，吃过益生菌，但医院也没给出一个明确说法，无器质性变异，也没见到溃疡，亦不是胃炎肠炎等疾病。说起来，对一个陕西人来说，不能吃辣椒的生活……是黑白的- - (╯‵□′)╯︵┻━┻ 自从发现了这个特质，我从不穿短裤，身上一直带纸，去了陌生的地方会首先留意洗手间在哪，不能赶凌晨的飞机或者火车，不能和朋友在外呆太晚，因为肚子进入夜间或寒冷的氛围时，极度容易触发一泻千里技能…… 说几个十分窘迫的场景，比如在去公司的电梯里、在堵车的高速上、在和对象约会后回校的出租车上……我都经历过，隔着屏幕，你们能体会那种绝望吗？ 直到现在我都十分苦恼，也有看过中医，说脾胃虚寒云云，但治疗效果并不理想，我现在还是谨小慎微的活着……哎手机码字，博诸君一笑吧。 |
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这个必须要匿。 某天，在一次重要的外联任务前几个小时，突然感觉菊花痒痒的。我当时正在会议室里布置会场，眼看四周没人，便悄悄地躲开监控，隔着裤子挠了挠。 挠着挠着感觉还有点TMD爽，于是沉浸在爽感中，越挠越快。这时候感觉不对劲了，怎么手指头感觉有点潮潮的。 赶紧看看，发现手头微微泛黄，散发出淡淡的恶臭味道。凑近鼻子一闻，果然是的！ 我大为恐慌，赶紧跑到厕所，脱了裤子看，在我刚才挠的地方，赫然有一个手指头大小的污迹。而且换一只手摸摸，闻闻，果然臭不可闻。 我赶紧把内裤也脱下来，内裤是深色的，什么也看不出来。找出一片卫生纸，擦擦菊花以后丢到马桶里，发现除了屎黄色，居然还有些斑斑点点的红色。 我知道这是痔疮，可我既没吃什么辣的，也没少喝水。这时候菊花痒和疼一起袭来，但我顾不上，赶紧用手蘸点水，开始摩擦被污染了的部位。不过怎么摩擦，那块污迹也看得见。我又赶紧开始洗手，洗了四五遍以后，闻起来好像还是有点臭。 现在回家换裤子是来不及了，我只好硬着头皮穿起来，往身上喷了点香水，然后对着镜子反复观察，确定污迹不是特别明显。还好当天的裤子是土黄色的。 晚上回家，我剪了指甲，把食指指甲剪下来的时候，我做死地又举起来放在鼻子边上闻了一下。这次差点给熏晕过去。 我把这事当一个糗事给女朋友讲了，女朋友说，当年勾践尝吴王粪，味苦且酸，说明吴王病很快好。你不如也尝尝，看你脑袋里的病能不能好起来。 我说，勾践说的是尝王之溲，明明是小便，怎么会是大便呢？ 随后和女朋友争论起来，各自说服不了对方。我就郁闷地回卧室玩手机去了。但是我没忘记做死，我把那条内裤挂在卧室门口，上面贴了个纸条，上写一行小字：诸君何为入我裈中？ 结果是——女朋友把我从床上揪起来，非让我交代诸君都有谁。我现在很后悔当初没有买个宽大舒服的沙发。 |
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说个身边的真事。 大一那年期末考试，早晨是两门课，中间能休息半小时，此为背景。 当时我所在的考场就在厕所西邻，因为还有其他年级也在同一层考试，为了保证考场安静所以考试期间门都是关着的。 早晨第一门课临近结束的时候，就听见旁边厕所“咣当”闷响了一声。当时以为是有人很大力的关门，所以也没有在意。 考完后，就听到男厕里传来很大的议论声，听说是有人在男厕里“爆缸”了。 于是好奇的过去看了一眼。 离着男厕还有好几米时，就看到地上有一双淡淡黄色的脚印迤逦而来，走到我们教室门口时，就快淡的看不见了。一阵快要消散完的味道飘逸在楼道之中。 走进男厕，脚印和味道渐渐有些清晰。我才猛然明白过来，这是某人“踩翔了”！ 抬头看，男厕中某个大号位的门敞开着，上面沾满了黄色的XX，奇怪的是，中间却比较干净。 蹲便后面的墙上，星罗棋布般洒满了喷射状的黄色物体。 估计早晨吃的挺清淡吧，味道并不大。 根据现场同学的各种线索推测，还原了一下当时的情形： 考试中有位男同学腹痛难忍，于是来到厕所出恭。一番酣畅淋漓后，准备冲水。却没想到，因为管道等原因，出水量几何式上升，卷起那堆液体状的“酣畅淋漓”，在狭小的隔间中肆意挥洒。门上空白的部分，其实被身体挡住而阻挡的结果。 此前楼上的管道出过多次问题，但屡次没有修好，没有想到酿成今天的惨祸。 我们无法想象那位仁兄遭此劫难时的错愕和羞愧，更无法想象他拖着一身的黄色，是如何踩着黄水，一路离开教学楼，找到一处可以净化自己的场所，更无法想象在路上他的羞愤和难以启齿的耻辱感，在闪躲间逃离着人群，和学姐学妹们的掩鼻而去。 作为班长，我还是很称职的偷偷统计了一下班里男生的考试出勤情况。 是全勤。 |
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