[历史人文] 如果我问你，你为什么不自杀，你会怎么回答？

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[历史人文]如果我问你，你为什么不自杀，你会怎么回答？

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声明：绝无恶意，纯求解惑对加缪提出的这个问题，当我开始认真地思考时，却发现自己真的很难想到有什么很经得起推敲的答案，希望大家可以就此聊一聊。对了，…

我不高兴是指精神上的我
我发烧了是指肉体上的我
我想自杀是精神的我想杀死肉体的我
但是我不敢死
是肉体的我在哀求精神的我
我想结束的是痛苦
不是生命
——史铁生

提出这个问题的人有两个目的。
一个是想找一个不自杀的理由自救或者救人。
一个是想引导更多人思考自杀二字，诱惑一部分人入坑。
前者是有公益心的志愿者，后者是有私利心的心理行业销售部门的隐形托。
你要好好甄别，不要被带进坑里。
我为什么要自杀？这是正常人的回答。
如果排斥这样回答甚至告知回答者是迴避，说明提问者是后者的可能性更大！
那么被提问者直接用非语言方式回答它得了：送给它俩大耳瓜，再送给它一口琼浆玉液，让它搅拌搅拌，就着西北风服下，或可防治口臭！
回答完毕！

我只是没有求生欲，不代表我有求死欲

主要是因为活着爽，可以打游戏，可以喝快乐水，可以撸狗子，撸弟弟。
我毫无梦想，毫无建树，你可以说我已经是一个死人了，但我就是喜欢这样。
因为正如你说的，我已经是一个死人了。

如果我状态好，
那么我会说，我活得好好的，为什么要自杀?
如果我状态不好，
那我就会说，我还没好好活过呢，我还不能死!
如果我状态不稳定，
那我就会说，我还没有考虑清楚，不能草率决定。
如果我状态稳定，
那我就会说，我现在情绪很稳定，没必要改变现状。
总之，
我就是没活够呢，我就是不想死!

不要死亡。
我作为一个曾经自杀过的人，最有资格告诉你：其实活下去比自杀更容易。
我那年自杀过一次。
是我的骨子里浪漫和胆小，使我活了下来。
自杀的原因，是给予我太多的压力。一个幼小的身体和心灵承受不住的压力。具体我不想再回忆，已经彻底的把那段的回忆埋葬了。
我们学校的操场一到夏季放暑假的时候，便长满了荒草，也是毒蛇出没的地方。曾经多次同学们在那里玩耍时，在荒草丛中被毒蛇吓得一蹦三尺高，远远的跑开。
我想，如果被毒蛇咬死，应该更像是一场意外，这样大家都不会再纷纷议论我自杀的事情了。
或许给周围人的评论不是自杀，而是在外玩耍时不小心被蛇咬了，死的也诗情画意。
或许在大家遍寻不到我的时候，最终，他们发现我已经安详的躺在青翠的草丛中，这一幅凄美的画面，应该会抵消一些悲痛吧？
于是，在整个暑假里，我便每天来到学校的操场，手里拿本书，在那里坐一会儿。偶尔也能碰见几个同学打个招呼，但是我从不和他们过多交谈。
时间一天天的过去了，我并没有被蛇咬到，甚至连蛇都没见到。
仔细想了想，可能去的早。有一天，我去的格外晚，傍晚去的，一直待到晚上八点多。竟然真的在草丛中惊动了一条蛇。
蛇在我脚面匆匆咬了一口之后，便仓皇而逃。我没有看清楚它的样子，只听到它穿过草丛，沙沙的声音。
当时我只感觉到脚面上凉凉的。但随后10分钟，疼痛由伤口袭来，随之越来越大的不适感使我恐惧蔓延起来。
在黑暗的苍穹之下，我感觉像一个恶魔张大口将我吞噬，再加上身体的不适，疼痛和肿胀。我不敢在操场上待下去，忍着不适感出了校园。
来到大路上的时候，慢慢加剧的疼痛，使我走路不太稳定，感觉伤口的地方开始向腿部蔓延肿胀起来，整个心脏，就像要爆破一般。
路过的邻居看出我的状况，马上过来询问。我用微弱声音说：“我被蛇咬了，在脚上。”
邻居通知了我父母一起把我送往医院救治。到医院时，我呼吸已经困难。还好，医院备有毒蛇血清。注射之后我暂时没有生命危险。
然而，我依然要忍受全身的痛苦。有一种痛是万蚁噬骨之痛。有一种爆裂是浑身肿胀欲裂，有一种爆破是心脏随时挤压收缩随时爆破的感觉。呼吸困难，大脑思绪不清。
当我稍好一些，能够说话的时候，我看到了父母愤怒的站在我病床前：“没事往那跑什么？不要命了吗？你傻吗？”
面对着我父母的暴怒，我冷冷的说了一句：“我是故意的。”
父母的眼神瞬间诧异起来。旁边的姑姑已经领会到了我真实意图，然后把他们拉了出去。姑姑一定在给他们说着什么，解释着什么……
死亡的过程是痛苦的，无法想象的痛苦。
也只有在经历那种痛苦的一霎那，才会后悔不应该走这一步。
那一刻，如果抢救不过来的话，后悔都来不及。
真的，活着比死亡更容易。
医院期间。我的挚友贺率领几位要好的同学前来看望。她握着手说；你快点好起来，咱们一起上课。哎，你咋会被蛇咬了嘞？怎么不喊我们一块呢？一起去玩的话，你肯定不会被蛇咬到的。”
我被温暖到了，我还有朋友。我可以和朋友共同设计我的人生。
出院之后，我异常坚强。我感觉，我所有的目标就是为实现我自己的梦想而活。坚强，总是有收获的。我现在已经脱离了原来的痛苦，迎来了我的黎明。
题主，除了我没人会跟你说这一段话，因为自杀死成功的人，他们无法再开口讲话。
也只有我这个从鬼门关侥幸闯过，体验过的人才有机会告诉你这一切。
当你不想再活下去的时候，也是你最至暗的时候。有句话叫黎明前才是最黑暗的。熬过去，你的人生将是一片光明。
这是痛苦的记忆，当时的疼痛和不适感不敢再想起。看到你的提问，我很担心，我只得旧事重提。希望你能理解答友的良苦用心。
切记，活着比什么都好，没有翻不过去的坎儿！

为了我妈。
她走了我就立刻自杀其它什么都留不住我
─────────────
啊啊啊你们怎么。。我就是随手一答我说的就是我的原因因为我真的计划自杀很多次了这是我活下来的唯一原因。
我没有任何感兴趣的东西没有想要追求的东西所以我说任何东西都留不住我。什么都做不了做什么都感受不到正面情绪。
至于未来的人生就算是睡大街冻死饿死还是做有钱人老死对我来说都是一样的。我感受不到生活中有意思的东西那我活下来是为了什么？每天混日子混到八九十岁也能叫“活着”吗？
我的感知已经丧失很多了感受不到情绪。所以就算过幸福的生活我还是过不下去成为人生赢家也依旧是麻木地过一生何况我没那个能力。
还有说遇到爱人？我连自己都无法爱怎么可能再全心全意爱别人呢？
每天在麻木中混过一生和早些结束每个人都有不同的选择吧。

不知道啊，导员没教。
另外今天晚上吃的咖喱手撕鸡不错。

麻辣味的也好吃。

。

如果认为自杀是一种解脱，
解脱痛苦的方式，
那么自杀其实是真正痛苦的开始，
假如此时此刻的痛苦是一百，那么自杀开始到结束之后，
痛苦是一万到十万不止，而且会持续百年或者更长时间，
不要问为什么。。。。。。。。。

为什么要自杀，活着不开心吗？
因为游戏里我可以嘎嘎乱杀。

因为电影里我可以看别人嘎嘎乱杀。

因为生活中我可以盯着一条蛇嘎嘎乱杀。

因为戴夫可以在大海里嘎嘎捕鱼乱杀。

另外还有一堆小崽子靠我养活。

还有好多书没看，一杯茶一本书一下午，不要太开心。

上面这些所有照片，都是昨天发生的事，所以我特别可惜胖猫那样为情自杀的人，人生有许多许多开心的事他还没体验就匆匆离开了。
如果可以，我想向天再借五百年。

我十四岁的时候，曾经自杀过。
关于我为什么要自杀这件事，我跟不同的心理医生讨论过无数次，他们总是试图将这件事定义为“童年阴影”，诱导我为此感到后悔，并且希望我能够在崩溃中痛哭流涕，以此发泄一下。
迄今为止，还没有人成功过。
挺烦的，所有的心理咨询都会追溯到这个关键节点。
我不得不反复表演“我非常后悔自杀这件事”，然后进行一些流程性的忏悔。
只有我自己知道，我花了很长时间策划这场自杀，幻想过无数次我的父母在我的尸体旁痛哭流涕，并依靠这种幻想度过了一个又一个漫长的夜晚。
我失败了。
十四岁的我，已经经历过两次无可挽回的失败，并因此彻底改变了我的人生轨迹。
一次是我在奥数竞赛中因为没有做对足够多的数学题，错失了保送的机会，因此丧失了赖以生存的自信心。
还有一次是我父母事业上的失败，我不得不挤在狭小的房间里，看着外面那颗长到我窗前的槐树。
明明是很长的一段时间，但我至今仍然不记得，为什么一夕之间，我的理想就从“成为一个杰出的数学家”变成“希望爸爸妈妈再带我出去玩一次”。
人生就是这样的，几年后我父母事业迎来了转机，我也逐渐意识到，无论保送还是不保送，我注定会在网吧里消磨我的大多数时间。
但是我那时候太小了，我唯一知道的是，如果我死了，我会被埋在那颗属于我自己的银杏树下。
在我的家乡，每个人都有一颗本命银杏树，他出生的那年，他的父母会亲自挑选树种，种在属于他们家的祖坟里，等他死了，他的骨灰就会被埋在这棵树下。
很长一段时间里，我都非常明确的知道，我的父母并不满意我。
当然，他们很爱我，但是我不是他们期待过的那种小孩，虽然我曾经是。
奥数题从什么时候开始解不开了呢？
我的人生又是从什么时候坠落到“不受欢迎”的境地中呢？
我不知道。
再贵的心理咨询师也没办法告诉我，如何才能解开那几道让我抓耳挠腮的奥数题，如何才能让我的父母结束了忙碌的工作后告诉我，即使没有拿到保送名额也没关系。
我曾经为此努力过。
我花了很长时间证明，我只是不擅长做奥数题，我的智力水平还是没问题的，但十几年过去了，我仍然时不时地怀疑“我是不是也很蠢”，并为此感到心碎。
我的父母偶尔也会跟我一起怀念那段艰难的躲债时光，他们说我们曾经吃过一个月的水煮白菜，说买不起糖和巧克力所以只能给我用白糖冲水喝，他们说我交不起班费，羡慕其他人喝的牛奶。
我都不太记得了。
我只记得，风拂过窗外的槐树，有那种一串串的绿色蝴蝶结飞到我的课桌上。
我想，如果我死了，可以不用把我运回老家，埋在那颗我不太熟悉的银杏树下，这棵槐树就很好，长得有三层楼这么高，强壮得好像什么都无法摧毁它。
不像我。
我会在家里急用钱的时候生病，拖慢了我父母还债的进度。
我看见债主上门，他们用力地敲门，而我只能躲在门后，坐在我的课桌上，悄悄地看着窗外那棵槐树，有时候被堵久了，还会吃点槐树叶子。
我父母总说，他们把我送回老家，就是为了逃避这些时刻。
我的那颗银杏树，纤细又矮小，连树皮都皱巴巴的，当时已经是秋天了，树枝又细又杂乱，残存的叶子黄得像一块块擦不干净的污渍。
我站在它身边，分不清谁更可怜。
我父母给了我一个新手机，他们说，以后想他们就按1，平时还可以给他们发点短信。
我的人生似乎什么都没变，又已经全然不同。
我不得不处理很多难以启齿的痛苦，比如听不懂家乡话、学不好数学、没有朋友。
我的长辈总说我是个非常懂事的孩子。
“虽然没那么聪明。”
意识到自己是个残次品其实挺难的。
然后是一场突如其来的疾病。
说真的，目前为止，我最害怕的事情仍然是在公众场合呕吐或者晕倒。
我无法掩饰我的痛苦，更没想过这是我面临的第一次找家长。
他们找不到，我也找不到。
我都想不起来那是什么病了，那就是一个很小的插曲。
我的父母给我的卡上打了钱，我拎着我的吊瓶摸索着去找护士，茫然无措地听了很久，稀里糊涂地交了钱。
我曾经想过，如果我们一直穷下去该多好，我可以去捡垃圾，我去天桥下面贴膜，我可以去乞讨，我还可以去餐馆后面捡那些喝不完的饮料。
我不需要这么多钱，我需要一个父母在身边的童年。
可惜这不是一个选择题。
在医院住了几天之后，我决定实施我的自杀计划。
我用我父母给我买的最新款手机查询了什么药物才能致死，用他们给我的钱去药店分批次购买了药物，我甚至努力考了年级前三，就为了获得暑假去找他们的机会。
这场自杀计划持续了大概两三个月。
我甚至没有可以告别的朋友，只在前去坐飞机之前，跟属于我的那颗银杏树说：“再见。”
我始终记得那种要去死的恐惧。
疯玩了三天之后，我跟自己说，是时候了。
我从我的行李箱里翻出了我攒的药，我甚至分不清他们是什么药，只记得各种颜色的胶囊、白色的或大或小的药丸。
那都是我从生活费里省下来的。
我会在周末溜出校门，随便找一家药店，随便买点药，把我带的钱花完，然后从中获得一丝隐秘的快感。
我去客厅接了杯水，一点一点的吃下那些药。
就像我过去的那一年里，一点一点咽下的那些委屈和痛苦。
我曾反复停顿，但最终我还是吞完了所有的药。
我甚至还写了一封遗书，就放在我的床头。
总有人说，自杀的人死前是非常平和的，但我可能太小了，我是在恐惧和后悔中失去意识的，我甚至还有力气分出一丝意识嘲讽自己：你害怕的样子一定很丑。
说真的，我想象过无数次我的死亡，没有任何一次，我是在惊惧不安中死去的。
我以为我会有一种报复的快感，我会有一种解脱了的成就感。
但是都没有，我只是害怕。
人是很奇怪的，我醒来的时候，竟然丝毫不觉着庆幸。
放在床头的遗书根本没有人看，房间里的灯应该是我妈妈关掉的，她对我的恐惧和报复视而不见，她甚至给我盖好了被子。
我挣扎着从床上起来，撕碎了我写的那封遗书。
然后是药物带来的副作用，我感觉自己就像一瓶过期的牛奶，被晃了很久，泛起懒洋洋的泡沫。
我记得我在崩溃中边哭边吐，但是家里一个人都没有。
我那条最喜欢的裙子上沾满了污渍。
就像那几片挂在银杏树上的枯叶一样。
我还记得那时候是梅雨季，我吃药的时候外面在下雨，我睡过去的时候外面在下雨，我醒来的时候外面在下雨，我哭的时候外面在下雨。
就连我没哭之后，外面还在下雨。
我曾经不止一次地觉着我逃出了那个雨夜，但是我的人生一旦出了点什么乱子，我就不由自主地回到这个雨夜。
14岁的我，觉着自己的人生太单薄，连写遗书的时候都没办法写长一点。
那时候我没有亲密到可以讨论生死的朋友，只能干巴巴地说：“银杏树，再见”。
后来有几次，我又到了崩溃的边缘，想起这个无人关心的小孩、这个无人问津的计划，这封无人读过的遗书，我就觉着，活吧，再活几年，活到有一天我去死的时候，不会想着谁要跪在我坟前哭，活到有一天我去死的时候，我的遗书能声情并茂、感人肺腑。
活到我把这个雨夜当成属于我自己的安全屋。
活吧，活着活着，人就会自己死的。

目前没有找到一个走的轻松的死法但凡国内可以安乐死，我早死了

虽然我不敢自杀，但是我时刻盼望有一场意外能夺走我的未来

来都来了
你看看现在哪里出生率高，再考虑一下吧。

因为我的自我认同是“克苏鲁”。
我听不懂你的“你”是什么意思，因为我不可名状，不会是你的“所指”。
我也听不懂“为什么”。因为我头脑里面没有相反事物，因此，没有因果，也就没有为什么。
我也听不懂“杀”是什么，杀不杀的，谁杀了我，我又杀了谁？杀、不杀，这不是一回事吗？
……
所以，我听到了你这些话，但听起来和“汪汪汪”、“啾啾啾”、“喵喵喵”没什么区别。
我只是为了方便你理解，我这样给你讲。
因此，尽管你汪汪汪，我表示：我听不懂。
PS：
禅宗“南泉斩猫”公案：
师因东西两堂争猫儿，师遇之，白众曰：“大众道得即救取猫儿，道不得即斩却也。”众无对，师便斩之。赵州自外归，师举前语示之。州乃脱履安头上而出。师曰：“子若在，即救得猫儿也。”
（普愿大师座下东西两堂的僧人争要一只猫，正好让他遇见，普愿便对大家说：“你们说得出就能救得这只猫，你们说不出就杀掉它。”众僧没有人道得，也无人敢回话，于是普愿杀掉了猫。赵州和尚（普愿弟子之一）从外面回来后，普愿把经过说给他听，赵州和尚听了，脱下鞋子放在头上就走了出去。普愿说：“刚才若你在场，就救了猫儿。”）
PPS：
问这个问题的人，显然不知道，逻辑分为“是”、“非”。
彼亦一是非，此亦一是非，果且有彼是乎哉？果且无彼是乎哉？彼是莫得其偶，谓之道枢。枢始得其环中，以应无穷。是亦一无穷，非亦一无穷也。故曰：莫若以明。（庄子《齐物论》）
任何事情，都有是非两面。
有所成立，就有所不成立。
例如，你为什么爱我？
因为我的美貌？因为我的财富？
你爱的是永恒不变的我？
那个如如不动的存在？
好嘛，那你爱的就是众生。
你因为爱众生的缘故而爱我。
既然是慈悲，那就既深爱，又不爱。
深爱就是，与众生同一，心心相印。不爱就是，无所执着。

前期提要，这个被京爷问候的人是我。
视频在b站是关于江苏跳楼寒假的事件。

别说我网上打嘴炮，我闲的了非要说点谎？跳归跳，他们不信归不信，人到底死没死只有这边的人知道。
非要来个恶语相向，我要真跳的话，死前我就给他开盒了去北京给他一巴掌。

没有那个勇气，我被工作了11年的公司逼的裸辞了，因为我自己懦弱无能，那时候我就想着能在公司死了就好了，最起码还可以给家里人一点收入，可惜我没有那个勇气，所以再一次证明我之所以想自杀就是习惯了逃避，所以一个懦弱无能的人是没有勇气自杀的。

除非精神病，不然谁会这样问呢？

如果我是一个正常人，我会说：你怎么不去？如果我不是一个正常人，我想我会因为你这句话而失去生命

为了去码头整点薯条.jpg
活着意义是建构的，每个人各有不同

我的恐惧来源于未知
如果死后有灵魂，我是很愿意自杀的。
这样更好看世界，至少活着不可知的死了可能就知道了。
。。。
我们为什么怕死？
根据我的观察猜测，应该是以下几个原因。
1:来源于生命的本能
我们都知道，死了就什么都没有了。
也不对，还会留下一堆物质。
对于消失的恐惧，所以对死亡产生害怕。
2:恐惧来源于未知
如果哪天真的证明灵魂真的存在，想一想会有多少人自杀。
因为大家都知道，肉体上的死亡并不是死亡。
在人间有很多苦难，那死后呢？
说不定死后还能过得舒服一点，所以第二就是对未知的恐惧。
3:感情羁绊
人活着都会有家人朋友亲情，我观察很多人自杀都是因为这些不是没有了就是不能阻止ta自杀。
所以感情羁绊也是让人活着的一个理由
。。。
暂时只观察到这三个，参考看看吧。
哪天想到了再写，想不到就摆烂

很简单，一是怕疼，二是钱没花光呢。最重要的是怕疼

在我看来，自杀的人和我不是同类分支的人。

关我什么事？
那是你的提问而已。我可以回答，也可以不回答。
不要把自己看得太重要， Ok，我回答完了。

我可以想自杀，但我的体检报告必须一点问题都没有。

于我而言，死亡是必然的终点，故而不必急于求成。
有时我在想，我们是否对于生命有一种错觉：只要活着，就会一直活着。
死亡每天都在进行。不只是容貌的衰老，当身体机能不再能轻松地连续通宵两晚，又或是大脑的学习能力开始下降到只能阅读一万字以内的信息——每一天，生命都在死去。
既然死亡近在咫尺，又何必多此一举呢？
于是乎，我认为“烟花一瞬”，大概有两种可能：
其一，在那个瞬间，必须有舍去生命才能去换得的人事物——但那大概也不算是真正的“自寻死路”，而是“英勇就义”。有很多这样的英雄，这样的事迹。他们闪烁于那刹那之间，却是永恒的光。
其二，是长期压抑之后的，一种自我放弃——这种及其深邃的疲惫感，窒息感，我也曾经有所体会。只能说，那种即刻的压抑，确实很痛苦。5个小时不呼吸会死么——如果每天累计憋气10分钟，30天就能累计不呼吸5个小时——“累计”亦是“稀释”，一些“压抑”若不能稀释，有时便会致命。好在，总有很多“稀释”之法，尤其在看到“稀释”一词之后。
综上所述，生死其实就那么回事。
人生是一场总会结束，也一定会结束的棋局——棋局对坐的，并非是某个ta，或是他们，或是世界；那其实是自我与自我的对弈。
无关输赢。
至于舍得，只不过是：所有的离开都是到达，所有的到达亦是离开。
呼吸吧，生命还很长。

因为爱。爱人，爱自己，爱众生。
爱与被爱的感觉都太美妙了，那种浸在幸福里的感觉无与伦比。
哪怕没人爱，这个世界也在爱着我，一年四季，太阳温暖我，雨水滋润我，花草树木都长得漂亮可爱，五彩缤纷，果实也饱满喜人，哪怕入冬，万物沉睡，雪花也变换着不同的形状融化在你的掌心。只是感受自然风光就已经让我沉沦……
生命如此慷慨，给我机会让我感受这个世界，怎么忍心辜负呢～

春天，我看见嫩树叶偷摸儿地探头儿，我就傻乐。
夏天，我看见大绿叶子晃啊晃的，我就傻乐。
秋天，我看见黄叶子排着队倒栽葱掉下来，我就傻乐。
冬天，我看着树木都剃着光头，我就更想乐了。
我还没自杀，大概因为我是个傻子。

自杀或不自杀，要还是不要，都是对问题的间接回避，以“形式”去解决“问题”。形式是“仪式感”的具体化，是解决不了问题的。
以吃饭的仪式感为例吧，一个饿得死去活来的朋友找你，奄奄一息的。你说亲，咱先去吃饭吧，他辣个高兴啊，人都激动得抖了起来。
你在餐桌铺上最美的桌布，银餐具擦得蹭亮，鲜花插进大玻璃花瓶内，蜡烛点上，舒缓的背景音乐放上。然后饭来了：法式大餐的派头，菜巨少盘子巨大，料汁痕迹量 ....... 十来个盘子，主打高级的极简主义风 ...... 盘子里就一个豆子，你还鼓励人家用餐刀切开，用叉子叉着吃。这友情估计保不住了，能保住狗命已经谢天谢地了。
一切不为辅助治病的前置麻药，都是骗人的。
自杀看着很美好，不自杀似乎看着也很坚强，蛋，都是形式，屁用没有要摒弃。不要被不是左就是右的选择题给糊弄了，你可以不选，甚至可以一把把卷子撕了，怒吼一句四字真言：qnmd 。
那么问题来了，咱该怎么办呢？跳出信息茧房，突破自我固有认知局限，分三步走：
1，找到问题；
2，分析问题；
3，解决问题。
不要不好意思找外援，也不能彻底依赖外援。彻底依赖外援，那就又绕回去了，万事最后还是要靠自己去做的。
＊未成年这块，一直是难题，小孩子无法独立。小朋友们要打12345，未成年保护热线！

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