[历史人文] 为什么穷人的家庭大都不和？

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[历史人文]为什么穷人的家庭大都不和？

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就我个人而言，大多数穷人的家庭最终的矛盾都是因为物质财富而产生的。我觉得这个问题就很值得我们深思了，为什么他们会产生矛盾并且家庭不和呢？因为物质财…

穷人家庭：大事无法指导，小事斤斤计较。

我父亲在世的时候，有一次和他谈起了家庭矛盾这件事。我爸说，不要以为富人家争财产穷人家和睦，其实富人家为了几百万几千万争，穷人家为着几百上千早就争起来了。
由此还想到了网上的一个段子，那女孩说“在自行车后座上也不一定会笑，如果都是苦，起码在宝马里哭不会冻了脸”。

《红楼梦》里的晴雯摔坏了一个扇子，贾宝玉为了哄晴雯开心，搬来一筐扇子给晴雯撕，生怕晴雯撕的不爽气坏了身子。
《风波》里，七斤的女儿六斤不小心打破了碗，被父亲七斤一巴掌打倒在地，七斤捧着碗心疼不已，一点都不关注刚刚那一巴掌是不是能把女儿的耳朵打聋。
赌王儿媳奚梦瑶生女儿时住的私立医院，仅仅一个剖腹产护理就高达十万元，没见其家人站出来批判价格贵
同样是生孩子，儿媳吃了12个南瓜，婆婆大哭大闹仿佛有人对她用了冚家铲。
我小时候去我爷家玩，被公鸡啄手啄出了血，我爷出来一光锹拍在鸡脑袋上，拎着抽搐的鸡进了厨房，当晚鸡就被整改了，因为我爷有钱，打死一只鸡，他还能买好多只鸡，比起公鸡，我爷更关心我的手会不会留下疤痕。
我邻居孩子黑蛋儿被公鸡啄了脑袋，他奶奶把黑蛋儿一顿骂，整个暑假把他锁在家里不让他去院子里玩，怕他淘气伤到鸡，他们家没钱，就这么一只会打鸣的，得留着让母鸡发情下蛋孵小鸡
同样是把孩子误锁在车里，有的家长想都不想直接操起砖头就砸车玻璃，有的家长强烈要求要等开锁的来，一边朝着车里喊，孩子，坚持一下，一会开锁的就来了。
为什么穷人大多家庭不和，这原因不太简单了吗，因为对很多穷人来说，钱比亲情，爱情，人命都重要得多了。

弄碎个碗
没事没事碎碎平安
你个xxx你连个碗都拿不好，要你有啥用，我生了你就是xxxxx
相信我，绝大多数人都会默认这两种反应各出自哪种家庭条件。

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其他平台的申诉有点困难，比如抖音文章转视频这种；站内全文粘贴的文章已经举报了，暂时还没结果。
在同一个平台大规模粘贴别人的内容，连洗稿都懒得洗，我是震惊的……
我外甥女年纪还小。有一次我买了份寿司，外甥女自己吃的比较多，稍微有点和大人抢着吃的意思，我心里有点不舒服，寻思这孩子怎么不知道谦让呢？
后来我在楼下遛弯，猛然间又想起这件事，想到的却是，明明家里人多，我为什么不多买两份呢？我为什么偏偏要买的不够吃呢？我为什么会在心里希望一个小孩子虚伪地克制自己的欲望呢？
她就应该得到一整份寿司、一整份披萨，甚至应该得到两份，一份吃，一份让她懂得分享。
那一瞬间我豁然开朗。
吃的东西人人有份，我就不会在多年以后像我妈絮叨我一样跟我外甥女说你小时候家里什么好东西我都让给你。
因为够，所以不存在让。
穷人就是不够啊。
我可以花钱买更多零食、外卖，因为我现在有这些钱，但我小时候我妈妈没有。
因为穷，所以肉菜都要让给孩子。
因为穷，一个汉堡都要来回推搡。
因为穷，买到的茄子不新鲜都会引发夫妻、母子之间的矛盾。
因为穷，摔碎一个碗就让全家人心情糟糕。
因为穷，所有不必要开支都是浪费钱，蛋糕、鲜花、一切仪式感都是“钱多烧的”。
穷人家庭为什么不和？因为穷人只在乎生存，没有生活；因为穷人家里什么都比人珍贵。
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贫贱夫妻百事哀，这是唐朝元稹的名句。
我有个同学，家里在我们当地特别有名，因为他们家连着几代媳妇，都是寻短见死的。在当地，私下里说是辈辈绝……
我那同学的妈妈，是为一只公鸡死的。他妈妈因为5毛钱的差价和收鸡的贩子没有谈成，那天没有卖成那只公鸡。结果，第二天公鸡吃了药老鼠的麦子死掉了。他爸妈为了这只公鸡，夫妻俩又吵又打又闹。他妈妈一气之下，喝农药死了，一只公鸡一条人命！
我同学的奶奶，是为一条绳子死的。家里买了一条新绳子，他奶奶借给了邻居用。他爷爷知道后不愿意，就找茬子打了他奶奶。他奶奶在挨打后的当天晚上，从邻居家要回了那根绳子，就用那根绳子上吊死了。
我同学的祖奶奶，太祖奶奶……都是因为一点点的小事儿寻了短见。
我同学到了婚娶的年纪，方圆附近的姑娘们一听说相亲的对象是他，大棍子都把媒人打出来了。
小时候听老人们说，他们家风水有问题。
我爷爷说，是太穷！一辈人没了媳妇，家里少了一个主要劳动力，越是穷越是把一点点儿东西看的金贵。一辈又一辈人长时间过着穷日子，家里人性格难免尖酸刻薄……

我和表兄弟姐妹们，小时候打碎了碗，爸妈：小心，有没有割到手？
某任小镇做题家前女友，小时候打碎了碗，她爸一巴掌：你个败家死丫头！老子做活路赚钱容易吗？倒霉赔钱货！
她妈碗重重一放：你说这话是啥子意思？！有啥子直说嘛！
她爸瞪大眼睛：老子豆是勒个意思！
她奶奶：吵吵吵，吵啥子嘛？喊你们再生个儿豆好了。
她妈：球钱没得还生儿，生个锤子！

如果你留意过身边家境富足的家庭，你会发现他们经常会做一件事------单纯因为高兴而花钱（比如今天有个高兴事儿发生，那我叫几个朋友唱唱歌儿吧，这个高兴的情绪不但被唱歌延长了几个小时，而且通过唱歌扩散了）
或者为了高兴而花钱（比如最近自己感觉到情绪不好，想想找个由头自己把自己低落的情绪带一带，那就花个200块钱买个蛋糕让自己开心一下）
但是这个钱在大多数“穷人”眼里是非常不必要的，没用的。
这样花钱在穷人家庭里是不被允许的，他们花的每一分钱都要有实用意义。对于富足家庭而言，好情绪好心情是可以用钱来买的（我觉得用置换来形容更准确），坏情绪可以通过适当的金钱降低坏情绪带来的负面效果，甚至转化成适当的正面情绪。好情绪好心情的价值很多时候大于金钱的价值。而贫穷家庭金钱的价值远远大于情绪。这意味着他们好情绪得不到奖励，坏情绪得不到疏解。
更可怕的是，如果这笔钱连实用意义的要求都没有达到，那产生的影响对这个家庭可能是灾难性的（短期情绪灾难），哪怕可能这笔钱只是千把块钱。
你以为每次情绪未满足的坑会留在原地，任由时间的河流冲刷抚平，实际上每出现一次翻旧账式的事争吵，都会在不知不觉中把以前的坑挖大，一直到所有大大小小的坑连成一条深不见底的沟壑，彼此站在沟壑的两边，想靠近，却连建一座桥的钱都没有。这在夫妻之间最多见。
对于家境普通，或者家境贫寒的朋友，我想说的是，好情绪是有价值的，但是维持好情绪也是有代价的，要么就是你努力赚钱，看到自己一天比一天好。要么就是早早锻炼出强大的内心，不会被一时的低落情绪拖累。
我自己家条件也非常普通，所以我只是写我看到的事实。我用“穷人”两个字并不是为了讽刺谁，这两个字也包括我自己。我也认识几个家境优渥的家庭，我写的这些是我通过长期观察对比看到的。没想到有这么多朋友有共鸣。
希望大家都安好。
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鉴于底下评论有些人不太理解我说的话，我拿一个最广泛的事例来说一下。
过年扫房
相信很多家庭都有过年扫房的习俗，一年一次，把家里底朝天的打扫干净，全家干干净净迎新年。尤其在老一辈人心里，宁可过年菜省两个，扫房这件事无论如何是不能省的。
一年就这么一次，在年轻人（就按有些人说的被消费主义洗脑）的认知里，那我就花个500块请个保洁阿姨（过年期间保洁一般比较贵），半天到一天，把屋里门窗，台面，地面，厨房，都给我打扫干干净净何乐而不为？剩下的涮洗衣物自己操心一下，交给洗衣机就行了。哪怕年前再忙，每天到家洗晾一缸，一礼拜该洗的也就洗完了。轻轻松松，不劳人，也不劳心。
像80后，虽然现在正值盛年，但是家里老父亲老母亲都奔着70去了，父母们虽然已经闲下来了，但是扫房的现实情况就是要爬高上低，更何况现在大多数家庭都住的是高层，探身擦玻璃外面对他们来说是很危险的操作。
不说坠楼这种可怕的事件，哪怕就是一个脚滑，爬高上低的时候摔一下，你进一回医院，500块也是绝对打不住的。
花500块钱，不仅仅是为了自己不动手，更重要的是规避风险，像这种钱，我相信绝大多数人都不会觉得这是被消费主义洗脑吧？
但是我问都不用问都知道，绝大多数（绝大多数是重点）年轻人都会在扫房请保洁这件事上与父母发生口角。
像我家扫房，我一般半个月前就会开始给我妈强调，她只管拆洗就行了，擦吊顶窗户柜子顶台面的事都由我来干，我妹给我打下手，我爸给她打下手。我自己那边儿不用他们管，我和我爱人一天弄一点儿，一周也就完了。

小区里的小超市，有一段时间每天傍晚遛弯，我家娃都要拽着我去买个棒棒糖，时间久了，和收银员们都熟了。
有一回一家三口去逛，买了比较贵的零食，我就顺嘴跟老公说了句:要这个
我老公:买
收银员看见了就跟我聊说今天有两口子来买菜，女的买了两根山药七块钱。她老公在超市里不顾女的面子，大声斥责说:这破东西那么贵，非要吃这个，吧啦吧啦吧啦……
就这，能不吵架嘛，能和睦嘛！

我妈家请过一个保姆。60多岁了，头发花白，身子倒是很硬朗，手脚也利索。
她是个直肠子，什么事情都藏不住拿出来说，又是是软肠子，心善得不得了，可以说是我这辈子见过的最心善的。
不过她也因为心善落得了一个劳碌命。
她有个孙子，都20出头了。父母早年离异，两方都不愿管，丢给爷爷婆婆一直带着。爷爷前几年过世了，孙子就靠她养活。
这孙子不争气，勉勉强强读完个职高出来，找不到工作，又不愿意去下力气送外卖之类的。
于是就蹲家里啃老。
他靠不到他爹妈，好在有个菩萨心肠的婆婆，就心安理得啃婆婆的老。
她婆婆一直在缴居民社保，退休后能够领2000来块钱，勉强够她和孙子两个人日常开销。
可这钱不够。她孙子还要零花钱，买烟，玩游戏充值，跟狐朋狗友喝酒唱歌吃烧烤，都得花钱。
钱也没法从天上刮来，孙子不出去打工，他婆婆七老八十了，反倒来打工当保姆来了。
她絮絮叨叨的给我家说起她孙子的事，我们觉得她可怜，但作为旁人也不好多说些什么，只说让她好好管教管教。她就说这孩子也是个苦命人，小时候就没爹妈管，这世上除了自己疼他，还有谁能疼他啊。
但是无论怎么疼一个人，总得有个限度吧。
她在我们家干了两个多月，很卖力，人又善，我们家里倒还算满意。
有天她却突然找我妈借钱。
原来她孙子在外头跟人打架，把人家脑袋开了瓢，对方要他赔3万。拿不出来就要进去拘留。
她孙子伸手找她要。她到处求爹爹告奶奶，从七大姑八大姨亲戚朋友那把这些年积的善缘耗光了，勉勉强强凑了2万块，还差1万。
不得已，她只能硬着头皮向我妈借。
我妈自然担心这钱有借无还，犹豫再三，还是借给了她，让她写了借条。
但自从借了钱之后，这保姆做事反倒没从前这么麻利了。地呀桌子这些都收拾不干净。有几次她炖汤，人坐在沙发一角昏昏沉沉的打瞌睡，水烧干了连我妈都闻道糊味了，她也没察觉。
后来我们才得知，她晚上出去摆摊了（她在我们家不住宿，做完晚饭不吃就走，还要赶回去给她孙子做饭）。
背一箩筐卤的鸡翅鸭脚之类的，去夜市卖。想早点儿把债还清了。又联系了让孙子去当兵，还得攒点钱去打点所谓的关系人士。
她那个孙子20多岁的人了，还是不务正业，烟不离手。她婆婆说这几个月日子紧，让他先抽到五块钱一包的，他却皱眉说，烟不上二十，在外面掏都不好意思套出来抽。
她向我们诉苦，我们又劝她让她自己管钱，她还是苦笑着摇头。
她说她孙子不争气，早年读职高学计算机什么本事没学到就学会了上网玩游戏。后来又不着实，想去当歌星。去参加过好几次本土的什么唱歌海选节目，每次上台开口唱了两三句，就被评委铛的一下敲锣淘汰了。
后头有一次，他不服气，评委敲了锣他还是继续在台上自顾自的唱，评委接连铛铛铛的敲，他却越唱越起劲。直接被几个保安给拖了下去。
他抱怨说这些比赛都是黑幕重重，没有事先打点评委，自己是怀才不遇。又怪是因为家里穷，才让他埋没了。
后来她婆婆又四处托关系，让他在本土一个地方生活情景剧当了个群演。每次能挣300块。一个月有个四五次演出机会，也有一两千块钱入账。
他这么上过几次电视，人又飘了，去骚扰女主角，直接被导演扫地出门列入黑名单永不启用了。
他就一直高不成低不就的赖在家里不去上班。
我们听了感慨万千，劝她说，你爱孙孙可以，但不能太溺爱了。
她却总说，这娃儿，造孽啊。
终于有一天，她来我们家一声不吭做好家务煮好饭，就窝在沙发角落呆坐着。过了阵，我妈见到她身体在微微抽搐，过去问她怎么了。
她几缕银头发在皱纹遍布的额头前凌乱飘着，干瘪的眼眶红红的，似乎哭过。
我妈问了她半天，她才唠叨说，怎么就养了这么个东西？
原来她每天要背十几斤卤菜到夜市去卖，毕竟在我们家干保姆干了一天了，一把老骨头背着吃力，就跟她孙子商量说，让她孙子帮忙背到夜市，到了就走，她就继续在那儿守着卖。
她孙子却不愿意，嫌丢人。
没办法，她也只能咬着牙，一个人弯腰驼背的背去买。
有天雨下得实在太大了，她虽然穿了雨衣，但是担心把这一背篼的卤菜淋湿了，就央求她孙子说，就这一次，帮她打把伞，跟着她一道去菜市场。好说歹说，她孙子勉勉强强同意了。
两婆孙就穿了雨衣出门了。
可走到半路，迎面碰上了两个打扮时尚的年轻姑娘。她孙子竟然连人带伞就偏到了一边去。装跟她不认识。
她被淋了个透心凉。
终于头一次，她在雨里对她孙子破口大骂。
她其实倒不是怪孙子让自己淋了雨，而是心疼那一背篼的卤菜，这样被雨淋了就卖不出去了。
我们劝她说，儿孙自有儿孙福，你年纪这么大了，也不可能管他一辈子吧。
她用瘦骨嶙峋的手揉了揉眼睛，勉强打起精神来，说，唉，没办法，各人有各人的命，谁让我摊上他了呢。
后来听说她孙子找了个女友，更死皮赖脸的跟她要钱。她拿不出来，直接被她孙子揪着衣服打。
她这才下定了决心，要离开她孙子了。
她打算去另外一个城市打工，照顾她什么姨娘。可差我们的那1万块钱，她现在还还上来。
她向我们再三保证，她去了成都过后，每个月能挣5000块钱，包吃包住，她怎么着也能够省下4000多，这1万多块钱两三个月就能还上。
我妈当时借她钱时，其实也没指望她能还上。只是嘱咐她说，各人有各人的生活，你为了儿女子孙操劳了一辈子，也该享享清福了。
她也没说其他的，只是再三保证，这钱她一定能够还上。
她就这么一个人去了成都。
半年多来，她每个月都要给我妈来一次电话，说这钱她在慢慢攒，我妈就说不急不急。
她又解释说，她孙子给她打电话认错了，又哭穷，说他都已经揭不开锅了，她心又软了，于是挣的5000块，自己每个月只花个100块钱充话费、买点儿生活用品之类的，在留存个100以备什么不时之需。
剩下的那4800，2400她转给她孙子，2400就每个月都存下来，要还我了1万块钱。
她说欠亲戚的钱放到后头慢慢还，以后抬头不见低头见的时候多，那钱也赖不掉。可我妈不一样，毕竟自己外人三十的，不能让我妈老是焦起这事。
这样又过了一个月，她没有给我妈打电话来了。我妈也没有给她打，免得她多心，好像我家在催着她还钱似的。
几天后，有个陌生人加了我妈微信，说她是那个保姆的姨娘之类的，然后给我妈转了1万块。
从她姨娘口中得知，她已经死了。
原来有天下雨，她去买菜时为了赶时间闯了红灯，结果被一辆货车给撞了。
她当时还有意识，但知道自己快不行了，于是就给她姨娘打电话交待了后事。
她在重庆的那套房子，她不打算留给孙子了，委托姨娘卖了，卖的钱把亲亲戚戚的债给还账了。欠我妈的1万块钱，她已经攒够了，再三嘱咐说一定要还给我妈。
她说完了这些，当场就落气死了。

在我家，是因为我们穷人的生活“容错率”很低。
现场案例：就在刚刚，我弟和我妈爆发了激烈的争吵。起因是一个红心火龙果。
下面由我简略描述一下吵架全过程：
我弟买了个大火龙果，我妈让弟弟切了大家一起吃，然后我弟就抄个水果刀呲一下就把脖子那块切了，然后我妈就炸了，大声呼喊起来：呀，崽诶，你晓不得做事，你这件切，这块部分（指的是脖子带头那块）全浪费了，你要这样这样……
紧接着我弟也炸了，他一声高过一声，接连质问：为什么我每次做事，你都要讲东讲西，扫地说我不会扫扫得不好，拖地港我不会拖拖不干净，一定要按你的方法来？我就觉得上面不好吃切了怎么了？？？
然后我作为姐和女儿，自然去劝和了。
事后我回忆了一下，我妈确实很喜欢在家务和生活小事上给我们娃儿挑毛病，并且泛化到工作人生中，日常口头禅：这点小事都做不好，在外面如何能成事？
写到这里，不得不说我妈有点pua而不自知。
但是呢，我妈也很难，因为穷父母的生活容错率很低很低，没错，不仅是在学习工作事业中容错率低，在生活中容错率也低，所以，时间是不可浪费的，7点要起床开店，11点半要准时回家做午饭给上学的弟弟，1点多又要赶去店里，5点左右要回家准备晚餐和家务，晚7点又要去店里开晚场。所以手脚要快，效率要高，同时是穷人，所以水不可浪费—不可流水洗脸必须要用盆。菜不可浪费—不喜欢的菜做出来了就要吃完，再恶心也要吃掉。差不多一切资源都不可浪费。总之，在穷父母眼里，生活中，资源不可浪费，时间不可浪费，所以就要求我们做任何事都保持高效率高节能。而且这要求是自然而然生发的，因为我妈她自己就这么做的。
不得不说这样很累，底层年轻人在外部环境中被压抑，在家里还要如此这般，不累不吵才怪。
所以我劝我妈，生活些许小事中，给自己一些容错空间和冗余空间，有利于健康，也利于心情和家庭和睦。

印象最深的就是我因为买一瓶矿泉水差点被我爸打一顿。二十多年前我还在上小学，夏天非常热，我就把我爷给的一块零花钱换成了一瓶矿泉水。回家的时候我爸看见我手里有个矿泉水瓶子当时脸就黑了，大声质问我为什么要买这么贵的水？热就不能忍一忍回家喝水？感觉当时他都要气炸了，和要揍我的时候没有什么差别。至于我渴不渴热不热他一点也不关心。
初中看不清黑板想买个最便宜的球面眼镜，得八十块钱，结果跟我爸说的时候他火气一下子就上来了，说家里不可能给我掏这个钱。最后还得我爷爷出钱给买了一个。至于我学习怎么样他也是漠不关心。
我虽然对他不满，但是没有怨恨他，我家都是东北大下岗的受害者，下岗之后只能靠打零工赚钱，每一分钱都来之不易。本来在农村住，后来单位分了一个城乡结合部三四十平的单间，本来以为日子要变好了，却迎来的大下岗，只能去打零工。我妈一个月只能对付来四百多块钱，所以十块钱在我爸眼里应该是个很大的数字吧。
大下岗之前我记得我家三四十平的单间里还是欢声笑语，但是下岗之后就再也没有了。家里也都是争吵，可能是交不交取暖费之类的。我妈就坐在地上哭。后来这种争吵也少了，我妈打完工就去打麻将，很晚才回来。我爸躺在床上，一遍一遍的听破旧的三手波导手机的八位铃声，这种像小霸王游戏机的铃声可能是他唯一能负担的起的娱乐活动，我在这个时候找他说话他几乎不会理我。我爸最常说的话就是“这有什么用？”，就好像除了吃饭活命之外的都没用一样。
高中的时候学习跟不上，我想去补补课，怯怯地管我妈要三十块钱，我妈开始不理我，后来我一直要就翻脸了。她说：1、人一切都得靠自己。2、这是个病态的社会。3、什么（能力的）人就待在什么地（阶层）。我要什么钱她都是重复这三句话打发我。现在过了小二十年我还是印象深刻，记得我当时穿着摞补丁的棉裤手足无措的样子。
只是随便写写二十年前的往事，现在我爸妈都六十了，脾气也没有之前那么差了，天天就盯着抖音看一天，他们这辈子基本也就这样了。
其实我家还是中等水平，我媳妇家更惨。她家真是暖气费交不起，五个人挤一个单间。她爸妈三点起来去卖菜，自己却只能吃烂菜帮。200块学费都犯愁，五块钱水费都得和同学借才能交上，所以说我家比她家是好上不少。虽然暖气不热，但是起码有。二百块学杂费没有差的时候。
最主要的是，他爸认为身处逆境也可以靠勤劳改变，我爸则认为一个人只能在大环境下随波逐流，干什么都是徒劳。结果是他爸努力工作，拼命攒钱，连臭了一个月的鸡蛋都不舍得扔，结果早早得了肝癌死了，临死之前数了数遗产，交完住院费只剩二百不到。
我在上学的时候总和我爸妈争吵，认为是他们不努力，做人一定要奋斗，绝对不能跟他们一样。所以我天天熬夜背题学习，能保证个中等成绩，也上了一本，后来去了教育机构工作。
我现在有点理解我父母了，我以为卖力干活日子就会越来越好，谁知道国家连年打击教育机构，刚有点希望就变成更大的失望，无论我怎么卖力招揽学生，也改变不了工资越来越低的现实。个人的努力在国家政策面前完全不值一提，我现在也体会了当年他们的感觉了。
我记得二十年前我和我妈吵架，说她所谓病态的社会只是弱者的托辞，不努力的借口。现在想想当时真的只是个单纯的学生，一个平头百姓改变不了任何东西，一个两个人下岗可以说是个人原因，几十上百万人下岗绝对是社会和政府的原因，政府拥有不受限制的权力可以随意的摧毁一个产业，裹挟在其中的平民百姓除了承受痛苦，为政策买单还能做些什么呢？

因为怨气。
经年累月，无从发泄，甚至连说也说不出口的怨气。
我小时候总觉得妈妈不好，她总是很小气，计较，敝帚自珍。
一件衣服可以穿十年，家具是老乡淘汰扔楼下不要的，买三块钱的鸡脯肉，还要说多了多了。路边捡的一串塑料珠子，非要命名为“猫眼石”，换了绳子穿起来。打扫卫生，捡漂亮的茶叶罐，纸盒子冲洗干净带回家。
她总热衷于捡一些闪闪发光的破烂，可能是别人鞋上掉落的饰扣，也可能是掉钻的胸针啥的，被她惊喜的揣进口袋，像发现了一个宝贝。
相比起来，我爸就显得大方多了。他在外地跑运输，好几个月才回家一次，每次回来会带很多零食，小时候像巧克力牛肉干这种昂贵的，只有他回家时才能吃的到。
我妈就会念叨，这个买贵了，那个质量不好，骂骂咧咧说他不会买东西，很生气的样子。
其实差价也就三五块钱。
我爸就在一旁木讷不能分辩什么。
我那时想，至于吗？
有总比没有好。
反正人家挣钱人家想怎么花就怎么花呗，就算买贵了又有什么关系。
其实那时候我也是带着怨气的。
我乖，听话，在别人进超市里走不动道大哭大闹要买东西的时候，我只会沉默，问有什么想要的，也只会说没有，快回家吧。我什么都不要，因为我早早的就发现了大人的虚伪，在问你之前，心里其实已经做好了决定。她想要你回答没有，那我就回答没有好了。
我的叛逆期来得很迟，高考结束的那一年，说到回老家，我不愿意，我不懂淡漠的亲戚关系有什么好走动的，或者说在面对他们时我有种天然的自卑。
寄人篱下，在别人家里待一个暑假，吃别人的，用别人的，会让我觉得难堪，听我妈虚伪又客套的说什么等他们有空了也来我们家那边玩。人家来干什么，来看我家的简陋破落天花板因为漏雨而洇出大团大团黄绿色水痕的二手房吗？
我妈骂我，你们一家都冷血，亲情淡薄。
我就像被点着的炮仗一样，一下子就炸了，歇斯底里，涕泗横流，我头一次发现自己还有那么尖利的声音和刻薄的话，划开我和他们的鸿沟天堑。
我和他们是不一样的。我们家也和他们家是不一样的。
到后来，我借题发挥。
一件一件细数这些年的委屈。
轻易说出口的没有结果的承诺。
连续不断的校园霸凌。
和同龄人比较中暗暗滋生的嫉妒。
初中帮妈妈去打扫卫生，和她一样在垃圾桶翻找出一个未拆封的粉红色小棉布包时，那种起初高兴，后来自厌的情绪。
因为家里没有空调冰箱，被妈妈逼着把肉拿到邻居家里放他们家冰箱时的那种难堪。
有同学转走，捡已经被扔到垃圾桶里的本子做贼一样撕掉封面时，却被别的同学发现嘲笑时的手足无措。
……
自私，阴暗，卑微，懦弱，一个压抑已久的，从未在他们面前展露过的我。
我妈说，是我没把你教育好。
我说，我有这样的性格都是因为有这样的家。
我不知道这些话会让家人伤心吗？
我知道的，甚至在我心里一个阴暗的角落叫嚣着我凭什么要忍，我忍的够够的了，我偏要让他们也知道我有多难受。
那是我压抑了十八年的怨气。
别说“不和”了，简直是场单方面发泄的大战，不同于刀光剑影你来我往，我是用语言的刀子一刀一刀往我爹妈心里扎。
那时的我还不够成熟冷静。
后来发现，就我一个人委屈吗？
在我几个月见不到我爸时，我妈也是同样几个月见不到她的丈夫。
他们是相爱的吧？我在抽屉里看到过他们互相写的情诗，我记得小时候，我爸回来，她还会撒娇让他背，从床上到沙发，饭也是我爸做好了，端到床边。
但这样短暂的好，真的能抵挡住漫长的委屈吗？
我隐隐觉得，我妈妈其实也在怨，后来家里的情况渐渐好了，但是她还是习惯节俭。
通过自苦，来让另一个人愧疚，似乎也是一种报复和发泄。
或者，她和小时候在超市里面对琳琅满目货架的我一样，失去了提出要求的能力。
我可以借着年龄小这个借口肆无忌惮的发泄一场，但是她的怨只能咽进肚子里。
其实我们都一样。
至于我爸，我很长一段时间都不叫他爸爸，在学校里，在书里，甚至在大院偶然听到别人说起这两个字的时候，我都会下意识的心里缩一下。
一个缺失太久的人，我都不知道该怎么面对他。以至于，“爸爸”这两个字我叫不出口，至今也叫不出口，只说“我爹”。我也不知道心底是怎么想的。还是别扭。
我知道他要去挣钱养家，但是就是陌生。
他好像缺席了我的小学，初中，高中，大学……我做不到像普通人一样向他撒娇，向他索要什么东西，我从没有依靠过他。
也没想过去依靠任何一个人。
所以母胎单身一直到现在，我相信爱情，但我觉得爱情实在是奢侈又虚浮的东西，有爱尚且如此，那没有爱呢。
会更糟糕吧。
我爸给我的爱，实在也是轻飘又让人压抑的存在，他爱我，但我们无法好好相处。
哪怕他在家的时候对我很好很好。
我以前矛盾挣扎过，他对我这么好，我应该心平气和的，我该也关心他，对他好，可是我做不到，那些怨气不是从嘴里冒出来，就是从行动表示出抗拒。
始终隔着。
但是我爸就没有怨吗？
他的怨，更加说不出口。
最近我爸快退休了，当他把单位发的洗衣液大米食用油从大老远大包小包背回来的时候，我心情说实话很复杂。
我没想过他从十九岁一个人走出甘肃的大山，跟着亲戚去新疆办土块种蘑菇时有没有过和我一样的自卑与迷茫。
没想过他参加工作以后还考学考证的坚持和压力。
没想过他和我妈两地分居这十几年来的生活。
……
我自私的让自己不要多想。
只是，
他也很久没买过新衣服了，回家时，坐公交落下了一个包，在冷风里等了半个小时，说还好用的手机支付，不然就找不回来了。
那是一包米。
他不小心弄丢了单位发的蛋糕卡，唉声叹气的。
嘴上永远都是假大方，什么该花就花，该买就买，但是永远舍不得对自己花钱。
是他。
是我妈。
现在也是我。
一脉相承的小气劲儿，只是现在我长大了，情绪更稳定，也更能自恰。
我有相当长的一段时间陷在自卑自厌里，后来渐渐发现，其实所有人都一样，人生在世，哪有容易的，绝大多数人其实都有过类似的自卑敏感和各种不如意吧。
这是我家的情况。
千千万万个家庭，肯定也有千千万万个故事。
“穷人的家庭大都不和”，其实哪个家庭又能一团和气，始终你好我好大家好呢？
穷人富人，不都是人嘛。
人都有七情六欲，喜怒哀惧，偏心和私心。
对自己有时都会生出自卑自厌自暴自弃，更何况和一个与自己完全不同的另一个人组建一个家庭，必定少不了磕磕碰碰，打碎重组，磋磨忍让，委屈求全。
身处其中的时候，情绪上头。
过去了，也就过去了。
＊
哭了一场，和妈妈好好聊了聊，还是决定恢复原答案。有些话说出来会好受很多，抱抱和我有一样感受或是经历的朋友，我们的怨不是罪，也没什么好愧疚的，破防了，让大家见笑了，我们都加油！
＊
题目“为什么穷人的家庭大都不和”这不是我问的！我没有这个观点！我只是以这个为题眼而已。
还有关于我家并不穷。自证是个怪圈。挺内耗的，不纠结这些了。不过自从上班自己赚钱以后，底气越来越足，也感觉越来越自由。
祝大家发财！
接下来会管理一下评论区。

说出了很多人的共鸣啊。父母加上没有界限感的亲戚，简直是扯后腿挖抗最佳合作伙伴。我们能做的就是，让自己变的强势起来，不听，不畏，坚持自己。突出重围杀出去，等你变强了，赚的足够多，他们自然矮了一截，不那么作威作福，甚至谨小慎微起来。不求能团结一致，毕竟改变别人是最难的事。起码不给自己设限吧！
分割线------------------------------------------------以下为原答案。
有没有可能团结一致的家庭已经变有钱了。
聚焦的力量是很强大的，一个家庭干一件事就行了。要是一个家庭各有各的想法，各干各的事，互扯后腿有钱也穷了。
我就见过很多家庭，因为这个原因，变富或变穷的。
全家想买一套房，奶奶帮忙带孩子，儿子媳妇跟爷爷工作，不吵不闹一心都在攒钱上，很快就能把房子买起来了。
反之，有的家庭，本来小两口都在上班赚钱的，还要还房贷车贷，爷爷奶奶只顾催着要孙子，没有孙子在村里抬不起来头啦，被邻居笑话啦，再不生就要求神拜佛啦，小两口被催的不行，生了。
爷爷奶奶的头抬起来了，脸上带着炫耀又得意的笑容。孙子怎么带是不管的。反正是不能指望自己带，老家还有二亩地，大老远跑城里帮带孙子，粮食被偷了可是天大的事。
可怜本来两人还房贷车贷的压力现在落在一个人头上。又多了一个小吸金兽。哪哪都要钱。为了钱，孩子，又增加了无数口角，都觉得对方不够体量自己辛苦。
那边厢，爷爷奶奶又开始念殃，我们马上要60啦，成老人家干不动啦，指望你们给生活费啦，馒头能不能吃的上哟。
村里谁谁家儿子每年给多少多少生活费啦，给老家添了什么什么家电啦......
你说,和的了嘛?富的起嘛?

小孩子不吃青菜：
穷人：打到吃为止。
富人：多让孩子尝尝其他蔬菜，看看喜欢哪种。不行吃点水果或者营养片。
打破碗：
穷人：打骂
富人：孩子没伤手吧，家政收拾下碎片。
（细说：我有一个理论：“但凡能用小钱解决的家庭矛盾，都尽量花钱解决，
摔破碗其实成本很低，如果并非严重错误（比如吃饭拿着碗乱跑）。只是无意打碎了碗。
是完全不需要责备孩子的。这个启示源于，我在长大后某次打碎碗后，由于担心父母的话痨责备，直接先开口：”
我晚上买一只碗回来补数，几元钱的小事，别说了。“
______
题外话1：
因为我某顿饭喜欢吃青椒，不吃油麦菜。
表示青椒也是蔬菜，也能补充维生素，
老爸把青椒开除出蔬菜籍。
题外话2：
我觉得，一天三餐，能吃到自己喜欢的吃的，
就等于一天快乐3次！
如果一天三餐有一顿你不喜欢吃的，
等于一天不开心一次。
当代生活水平，其实吃到自己喜欢吃的，其实很容易满足的。
这算是人类最基础，也是容易产生的快乐吧。
所以我修炼厨艺，本身也能为了获得这种容易获得的愉悦。

小镇里面的儿科医院
三岁以下儿童挂号费要多付50%
乍一看很多，对不对？
我同学因为多付了这50%
发视频，把这家儿科医院骂的猪狗不如，什么脏话都说出来了！
我帮这个儿科医院说了几句话，他顺带把我也骂了。
但是三岁以上儿童挂号费也才6元
三岁以下儿童的挂号费多付50%，其实也才9块钱。

因为穷人拥有的东西太少，犯错成本高，摔碎一个碗都要吵半天，所有的东西最后都会归结到钱的问题上，任何一毛钱都会成为矛盾的导火索，大事无法指导，小事斤斤计较。
在高考、择业、就业等人生抉择上帮不了孩子任何忙，反而不断用催婚催生给孩子压力。
不和睦的另一个原因，是家里有人蠢，而这个人大概率是父亲或者母亲。生活中任何的小事都能触发到他敏感的神经和自尊心，动不动甩脸子、摔筷子，一点小事就大发雷霆上纲上线，这些其实都是向家人索取情绪价值，但这种索取是无穷无尽的，让全家都痛苦不堪，神经紧绷，让孩子从小养成了胆小懦弱的性格，长大后不扒掉几层皮是不可能醒悟的。
有的父母永远不会懂，他们的子女凭借一己之力拨云见日，从被灌输了二十多年的谎言，而形成的认知和行为惯性中挣脱出来，然后内化，并建立起了一套全新的自适应价值体系。
最关键的是，生活在这样的环境里，大家根本没有精力去提升自己或者去赚钱，每天都要面对鸡毛蒜皮引起的家庭战争，大事儿拎不清，小事儿叨不停。
家庭成员之间就是一盘散沙，各自为战。家庭不会经验共享，不会合作共赢，不知道应该一家人一致对外，一起去搞定这个稀烂的世界，而不是在稀烂的世界里互相搞对方的心态。
更新补充一下。
后台有不少朋友在问有关如何与父母相处等问题，这些问题，我也不知如何答复，毕竟我不具备你们的全部主观条件，无法帮助你们深入拆解，毕竟具体事物要具体分析，还望见谅。
从形而上学的角度来补充两句:
有些父母是需要亲近的，但有些父母，就需要远离。
举例说明:
有的女孩子，她的人生发展规律，本来是先开展事业，待事业高度上来后，顺其自然高嫁的命局，但是因为父母的过度催促，选择早早的成婚生子，最终导致婚婚姻事业都抓不住。
还有的男生财帛旺，性格自由，喜好新鲜感，本是块做生意的好料子，结果在父母的安排下进了体制内，枯燥乏味的工作不仅让其变得郁闷寡淡，事业也因此失去活力，毫无进展。
印不为用的时候，父母对于子女的安排，或者说是控制欲，从某种层面上来说，其实就是一种克。
但是我们要理解父母的出发点可能是好的，但是认知和能力是有限的，很容易把你的路给带偏。这种情况下，和父母分开过，或者去外地发展，双方保持适当的距离，对彼此都有极大好处。

穷人家庭总会牺牲那个心甘情愿为家里付出的人，一旦那个人觉醒不再付出，家庭就开始不和！

因为穷啊！
我小时候家里摔碎了碗。我妈会心疼半天吃不下饭，我爸会叹口气，他俩一句都不会指责我。但我眼瞅着，心里也闷闷不乐起来，饭都不想吃了。
我儿子小时候，我就图个小恐龙碗图案好看，200一个，给他买了早餐杯、餐碟、菜碟、水杯、饭碗、汤碗……一套下来近一千。
他两岁多，摔断早餐杯的把手。
摔了就摔了呗，我把哭唧唧的他抱起来，确定他没刮着手，马上打开手机又下单了早餐杯配一套，一下就给他哄好了。
我去扫地了，他在桌边一边吃早饭，一边欢乐地期待他的新餐具。

无权无势，社会上受了委屈怼不回去，到最后怨气全发泄在家人上了

太深奥的不说，说个最简单。
家里的洗衣机坏了，一千多块解决的事情。
有钱的家庭：买个新的，问题解决，皆大欢喜，忙其他事情去了！
没钱的家庭：女的洗衣机坏了心情不好，男的要用钱心情不好，先吵一架。
然后为了省钱，先修一下吧，约师傅，等维修，花去百八十块！
过几天又坏了，又吵一架，再修。
如是几次后，修的钱都够买新的了，又实在修不了了，扣扣搜搜买个新的！
你看，有钱人一个电话解决的事情，没钱时可能花一年的时间，吵了十几次架才能解决。
以此类推，所有家务琐事都可能是这个套路！能不一地鸡毛吗！

穷人的家庭大都不合，是因为穷人阶层是社会的减压阀，排污口，容纳了全社会一切污垢和排泄压力。
下水道堵了，谁去处理？穷人。
垃圾桶满了，谁去处理？穷人。
又脏又臭的工作谁去干？穷人。
又累又危险的工作谁去做？穷人。
任何糟糕的事情都是穷人去做，任何惨痛的代价都是穷人去支付。
当社会源源不断的输出压力，输出污垢，不断排泄，下水道自然就堵得爆炸。
有没有例外呢？
比如说有的穷人家庭穷，但竟然家庭和睦，子女成才，感情深厚。
这样的例子，虽然罕见，但还是有的。
其特征，虽然是穷人家庭，但主动远离下水道环境，不接受社会的排污，排泄。
社会是一台大机器，不断从下层抽取养分供养上层，又不断将上层的污垢和排泄物倾泻到下层。
典型的家庭不和的穷人，正是维护这个垃圾山，依附垃圾山，从垃圾堆翻吃的，用的，承接上级排污的广大群体。
非典型穷人，则是远离了垃圾堆，在资源匮乏的荒野谋生。
同样都是穷，在上层垃圾堆里翻找废弃物，处理排泄物，争抢斗殴，百般算计，无所不用其极的竞争优先捡垃圾的权利。
与在旷野里，在贫瘠的土地里刨食。其所见所闻，心理状态，精神差异，是完全不同的。
前者的穷，是精神与肉体的双重痛苦，求而不得，人人互害的无尽地狱，不可抵御。
后者的穷，是肉体苦难，精神的空虚，一定程度上可以自我缓解。
垃圾山虽然脏臭，但毕竟是从上级排泄下来的，包含了大量上级废弃，不要的垃圾资源。
回收利用上级的垃圾，让部分穷人卷王成了垃圾头，垃圾大王，实现了阶级跨越。
成为中产垃圾佬，甚至摸到了垃圾大王的天花板。
但这种阶级跨越彩票不是没有代价的，为了成为万千唯一的幸运儿。
垃圾佬承担了社会太多的排污，无法消化，就会在生活中转移，传递给家人一起分担。
家人承受不住了，家庭矛盾和冲突就大了。
即使部分垃圾佬真的中了彩票，但过往经历造成了损害并不会修复，富人，中产，家庭不和，子女成仇的也大有人在。
人人都知道，钱是好东西，阶层跨越是好东西，为了上进要不择手段，拼尽一切。
那么代价呢？
成为排污口，换取晋升的彩票，是有代价的。
这代价不仅仅是个体，还包括其家人，子女，子孙。
如果真中了彩票，后续或许有机会治疗全家的创伤。
但大多数排污口家庭，注定不和，世代成仇。

我家是普通家庭，但是有件事儿，我觉得很能说明问题。
以前家里的洗衣机是一般的洗衣机，不是那种全自动的，这就意味着我妈妈洗衣服会很费劲儿。
我爹呢，又大男子主义，且我妈妈潜意识里就觉得男人干不好这事儿（参考前两天，我爸妈都在我姥姥家的平房大院子里，我爸爸晚上是住姥姥家的楼房，说衣服脏了晚上带回去洗，我妈妈不愿意说你洗不干净，放这儿我给你洗）。
过去洗衣服费劲儿这事儿懂得都懂，就算有洗衣机，也是够折腾的。
于是搬新家的时候，我给我妈妈买了一台全自动的，8kg，足够洗他俩的衣服。
一开始老妈还说别买了，费水费电，我说你用了就知道。
买了有三年了，我妈妈现在已经上瘾了，最近住姥姥家平房，洗衣机不是全自动的，都会去老姨家洗。
我说，全自动洗衣机香不香。
我妈妈说，真香。现在有人跟我说洗衣服累，我都纳闷怎么会累呢，是不是他家没有全自动洗衣机啊......
所以你看，钱能解决很多问题。

无法忘怀的一件事情
我大概读小学时，我妈在微波炉里加热东西，容器是一个带盖子的圆形食盒。
伴随着“叮”的一声，我妈打开微波炉拿出食盒，发现盖子被烧了一个洞，报废了。
怎么回事？原来是选错了模式，加热这个东西用低火就行了，结果微波炉的按钮停留在“高火”这一档，温度过高把盖子烧穿了。
那种老式的微波炉，选模式靠按钮顺时针或逆时针旋转，说明书上会教你高火、中火、低火分别用于加热什么。我怀疑我妈不看说明书，加热什么都用低火，为了省电。类似情况有很多，她把用煤气水电的东西都设置在她认为最节省能源的状态，并尽量压缩使用时间。
这下盖子不能用了，我妈大发雷霆，心痛得要命，转而想起把我骂一顿。我真是人在房间坐，祸从天上来。
我有何错？错就错在此前，我用高火加热了一样东西，把按钮转到了“高火”，而我妈以为我家的微波炉按钮常年保持在“低火”状态，所以看也没看就去热东西了。现在弄坏了东西，只能问罪于“弄乱”按钮位置的我。
我感到很委屈，难道不是每次热东西的时候都要确认一下是什么火吗？我就争辩说妈妈你自己没看清。
我妈不依不饶，咬牙切齿数落我半天，她的常用话术是“你还顶嘴？”，先把我踩到道德低点，然后不断指责我用过“高火”之后，不晓得把按钮转回“低火”。但我当时真的不知道这按钮要常年保持在“低火”状态。总之就把责任全部推给我。想在想来还无比郁闷，就算是我的责任又怎么了，难不成我要为了这个盖子跪下来谢罪吗？
就是这样，如果我和爸爸弄破了家里的任何东西，我们都会心里一颤，不知道会被怎样数落，那种令人窒息的紧张感，我到现在还记忆犹新。而如果是妈妈打破了东西，先是追责，如果完全是她自己的原因，她则不声不响，爸爸反而会安慰她“没事没事”。
之前网上流行一个词，叫作“松弛感”，我太羡慕这种家庭状态了，这就是我们所缺乏的吧。
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7.25更新
没想到这个回答引起了不少网友的关注，也有网友认为我妈有一定道理。这里再补充几点：
其一，家父家母是已退休的工薪阶层。我家算不得很穷，但我妈的作派令我自动归为“穷人”这一列。确实，迄今为止我们也没有富人命，我爸其实有好几次极好的机会，但凡抓住一次就财务自由了，受制于我妈（不能说全是她的原因，但至少占很大一部分），不敢迈出这一步。
其二，家里是我爸下厨比较多，所以微波炉并非我妈私人物品，我也偶尔会用。而且怎么说呢，不知是不是独生子女的缘故，我在家不会有很强的边界感，哪怕真是父母的私人物品，也没有我不能用的。
其三，这件事算是我的童年应激创伤，已埋进我的记忆深处。我爸对我妈又属于讨好型人格。我也曾经唯唯诺诺、不自信，现在正努力剥离这种状态。记录这件事也是为了找个树洞，好像说出来也就没什么了。

穷人家要想翻身。需要家里有一个极其通事理的人掌家，这个人往往是家里的长母，只要有这样的人，家里再穷也不会鸡飞狗跳，后代人中定会出龙凤，家里不和的本质是家里没有这样的长母。为什么不是男性而是长母呢？如果是男性，即使是再通事理，只要没钱。他就无法掌控这个家庭。如果这个家的男主既通事理，又能掌家，不用说，不会是穷人，既是穷，也是某种原因家道中落，而不是世代相传的穷。

一棵白菜，一袋大米，就能计较疯了，然后老死不相往来，这种例子很多。

真的服了……经好心人提醒，我才知道随手一写的答案居然都在小音符软件被抄袭了，完全拿我的稿子一字不落剪个视频，骗好几万赞，这就是粉丝五十多万的认知博主乾多多吗？就这还教别人做人？不生产内容，只做内容的搬运工是吧。
每个人都是情绪黑洞，资源匮乏，但每个人都不自知。
穷人家庭最缺的是钱，却不光是钱，长期的贫穷和本身所处的环境，决定家庭里的每一个人都毫无情绪价值，简直代际相传。
很多穷人父母种种不可思议的行为，比如哭穷卖惨，无限贬低、打压对方，一点小事就暴怒上纲上线，其实都是在向伴侣或者孩子索取情绪价值。他们希望伴侣或者孩子能以绝对优质的情绪价值填补自己内心的黑洞，自己则要源源不断的发泄索取。
但无论是经济和个人素质相似的伴侣，还是从小在这种生长环境中耳濡目染的孩子，都几乎不可能凭空变出情绪价值来的。反倒是生出更多的怨气：我也很穷，很苦，很忍受，有一肚子的气要撒，凭什么包容你？即使忍耐下来了，也不会真正化解，有可能某一天爆发，有可能在外面惹事。
几个火药桶天天面对，除了燃烧爆炸内耗就没有别的路径可以选择了。
穷人家庭往往对自己的情绪黑洞不自知，反而指责别人。以前在家里总被父母指责，说我性格差脾气坏说话刻薄，他们总希望无论他们怎样对待我，我都能笑脸相迎，春风化雨，还说这种性格走向社会才行。
后来真正走上社会，慢慢发现自己的确双商很低，性格极差，但这不过是我父母的翻版，并不是他们培养出了一个迥然不同的异类。而且脱离家庭之后，反而能渐渐意识到自己的不足，待人接物也没有以前那么极端刻薄了，因为没有情绪黑洞在不断向我索取情绪价值，我也没那么多戾气像外界散发了。
穷人家庭总对其他成员有种完全不切实际的期望，其实都是差不多的水准才能凑到一起，精神或者经济不在一个层级的人，也很难向下找，所以几乎必然不能找到填充黑洞的另一半。穷人家的小孩每天在家里面对父母的暴躁情绪，在外面对别人的嘲笑鄙视，还被要求无限顺从嘴甜，很难消化，也没有长期范例教他们如何提供情绪价值，只能是在父母的抱怨中离包容乐观更遥远。
伴侣、孩子往往是镜子，一个很差劲的人，无论怎么照，得出来的都是一堆差劲的人互相埋怨互相指责。

金钱可以治愈生活中90%的痛苦，而穷人之所以叫穷人，就是因为没钱呀。
（本来想写99%，想了想还是保守一点）

其实穷人家庭最缺的并不是钱，而是情绪价值，任何一个人长期处于贫困的状态下，时时刻刻人性都要遭受考验，是不可能有好的心情，
再加上父母的很多负向情绪的行为，比如哭穷，卖惨，无限贬低打压孩子，甚至一点小事就上纲上线，
其实都是在向家庭成员索取情绪价值，因为贫穷会让一个人变成情绪黑洞。
他们希望家人变成自己理想中的样子，从而来填补内心对现状的不满，而自己还需要源源不断的发泄情绪给周围的家人，
只要一个人长期处于这种情绪黑洞的环境之下，任谁的脾气都不可能变好，反而会生出很多怨气，因为自己也有很多苦要吃，有一肚子的委屈要发泄。
即使默不作声的忍耐了下来，也终究逃不过爆发的一天，不在沉默中爆发就在沉默中灭亡，几个火药桶天天面对，除了燃烧爆炸没有别的路径可以选择。
一般的穷人家庭往往对自己的情绪黑洞不自知，更习惯于通过指责他人来发泄，
比如你以前在家庭中被父母责怪，性格差，脾气坏，说话刻薄，并且要求无论父母如何对待你，你必须笑脸相迎，春风化雨，在言语中一直强调，只有这种性格走向社会才不会吃亏。
当这些孩子真正走进社会之后发现，自己双商很低，情绪非常不稳定，从任何一个角度来看，
就如同父母的翻版，自己认为自己变成了父母理想中的样子，却不知道只是照了一下父辈的镜子。
在脱离家庭一段时间后，经历过所谓的社会毒打，反而能渐渐意思到自己的不足，
因为已经没有情绪黑洞不断在像他索取情绪价值，切断了家庭对自己不切实际的期望，有一定的精力反观反思自己。
人以类聚，物以群分，只有差不多水准的人才能凑到一起，精神或者经济不在一个层级的人也很难向下兼容，所以几乎必然不能找到填充黑洞的另一半。
穷人家的小孩每天在家里面对父母的暴躁情绪，在外面对别人的嘲笑鄙视，还被要求无限顺从，嘴甜，很难消化，也没有长期范例教他们如何提供情绪价值，只能是在父母的抱怨中包容乐观更遥远。
一个很差劲的人，无论怎么造，给出来的都是一堆差劲的人，互相埋怨，互相指责。

最近在网上看到一篇文章内容如下：
为什么穷人的家庭不和睦，是因为家里有人蠢。
而这个人大概率是父亲或者母亲，生活中任何的小事都能触发到他敏感的神经和自尊心，动不动甩脸摔筷子，一点小事就大发雷霆，上纲上线。
这些其实都是向家人索取情绪价值，但这种索取是无穷无尽的，让全家都痛苦不堪，神经紧绷，也让孩子从小养大，胆小懦弱的性格，长大后不扒掉几层皮是不可能醒悟的。
最关键的是，生活在这样的环境里，大家根本没有精力去提升自己，或者去创业赚钱，每天都要面对鸡毛蒜皮，引起的家庭战争，大事拎不清，小事叨不停，家庭成员之问就是一盘散沙，各自为战。
家庭不会经验共享，不会合作共赢，不知道应该家人一致对外一起去这个稀烂的世界，而不是在稀烂的世界里互相搞对方的心态，这不是蠢是什么？
家庭内耗可能根本就不是因为什么苦难发生，就是人为制造的，否定你，质问你，命令你，仿佛只有吵架才会让家里有点生气和活力。
穷人在外面赚不到钱，赚不到赞美和面子，就会压榨家庭的情绪价值，穷人家的小孩在家每天面对父母的暴躁情绪，在外面对别人的嘲笑鄙视，还被要求无限顺从，自己还很难消化，也没有长期范例教他们如何提升情绪价值，只能是在父母的抱怨中离乐观包容更加遥远
你会发现他们不会研究怎么赚钱，怎么提升家人的幸福感，他们成天觉得这也欠缺，那也需要极度需要金钱，但是从不想办法。
而富人会带着全家人一起赚取社会上的财富，而不是榨取内部价值，正是因为精力消耗在了那些不产生经济价值的事上，导致了这些问题。
两个同样的家庭，一个家庭经常吵架，吵完第二天继续上班，另一个家庭全家合伙搞钱，从不在乎鸡毛蒜皮的小事。
哪个家庭有钱，哪个家庭幸福，哪个家庭儿女有出息？
当然是第二个。

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