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[教育信息]选择在清华大学念书你后悔吗？ |
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选择在清华大学念书你后悔吗？ 关注问题?写回答 [img_log] 清华大学 选择在清华大学念书你后悔吗？ |
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有啥后悔的，说实话第一年来的时候我也愁的成宿睡不着觉，同样是学微积分，我舍友往那儿一坐一小时写完所有作业，我往那儿一坐俩小时写出五道题来，结果就是焦虑，无比的焦虑，自我怀疑 英语的打击更大，我高中的时候可以说是英语小霸王，那年我们市最高分149就是我考出来的，结果到这儿，我舍友一开口就老美国人了，大一闲得没事去考雅思直接拿了个7分，同一时期我四级刚过600…英语满分150着实是限制了人家的发挥 后来我妈看我上学一年瘦了40多斤，给我送山上跟着一个老师傅修行了俩月才想开了 曾经的我：我是废物，呜呜呜 现在的我：我就是清华园废物，及格就行 现在唯一目标就是把本科混过去没有挂科再保个研究生念，没有心仪的就出国读两年回来直接接我爸班儿接着混就完了 我算是想明白了，人这一生图的不一样 强者追求更强，我一万个佩服。我这个老废物就算了，能混一天算一天啦，开开心心过一辈子完事儿 补充一：大家没必要纠结雅思7和四级600到底对不对等了，我刚刚去问了舍友，那次四级他考了653，我只有606，所以人家英语水平确实比我高的，况且这还只是笔试，至于雅思只考了7分的话，可能确实是他去考雅思那次没发挥好。人家是将来要去美国top10的大佬，我肯定比不上啦 |
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你可以想象一下，把全国最精英的做题家们集中到一起然后搞排位。所产生的效果无异于把提纯出来的U-235放入一个封闭容器之中。 最内层的U-235会立刻爆发出惊人的能量，但最外层的容易来不及引爆就被弹出去。作为一个普通原子，想要释放自己的能量，就要使劲往里面钻。 讲几个小故事： 1、 我大一刚进寝室第一天就跟舍友说：“我从小到大碰见的竞争对手最后都会被我打败。”（我现在也想不通当年为什么我那么中二） 我舍友回复：“那是因为你还没有碰见我！” 后来我果然被他打败了。 2、 我至今还记得当初清华特等奖学金获得者马冬昕学姐的话：“我大一的时候成绩是系里第26名，这是我从小到大最差的一次排名，这激发了我在清华努力的动力！” 3、 由于倍感压力，有一次曹带佐在全系同学面前拿着话筒发言（批判）：“我们的上课是1+1=2，作业是2+2=4，但考试是告诉你小明的年龄求太阳的质量！” 大家响起了热烈的掌声。 清华以极低的录取条件招纳了大量韩国、第三世界留学生。但是，他们中绝大部分人撑不过三个学期就退学了，没能拿到毕业证。 每一个清华学生的录取通知书上面，都写着一行小字：清华，是你一生的骄傲。 即便在清华没有爆发能量，只是一个被弹开的外层铀原子，但是我依然能够缓慢地释放自己的价值。希望每一个同学都有良好的心态，自信地步入社会。 在清华念书，没有后悔。 |
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不是针对清华，国内大部分学校提供的教育都配不上中国学生的天赋。 中国学生之勤奋和聪明，任何一个985以上学校、专业排名前百分之五的学生，放在美国top学校都会发现自己很优秀，且会有一番作为。 国内高等教育不仅配不上中国学生的优秀，还在让一批批中国学生将时间和精力浪费在选拔考试上，中国学生花太多时间争取某种机会，而不是在创造社会价值。 |
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无意间刷到了这个我想过无数遍的问题，答案就是很后悔。 文科女生，从全国教育最落后的几个偏远省份，靠着裸分考进清华。高考前没有做过清北梦，想的只是把高考这件事做好，考得好一点去复旦人大，差一点也能去厦大武大，对我来说都是让我满意的学校了，没什么区别。 清华喜欢造神，后来我渐渐发现见到一个人（男）只要在他名字第一个字或最后一个字后头加一个“神”字就能称呼了，经常第一次见一个人就笑着甜甜地这么叫，至今还没出过错。可不是所有人都天生自带光芒，太阳旁边更多的是星星。清华理解为什么同样是石头，有的能发光有的却只能反射别人的光，但清华只挑选那些它希望塑造的，然后给一个放大镜，放大、聚焦。 清华的工科生理科生很焦虑，因为大作业、内卷、学习难度大。心情不好的时候偶尔也问自己，你看你学的东西比起园子里的大多数人来说已经很简单了，为什么你还做不好。你的困难比起他们来说不算什么，你又有什么资格去和别人谈焦虑，谈压力？你的痛苦不可能被承认，一切只是你自己太菜而已。菜是原罪，菜不仅是“错”，更是“罪”，是当罚的。于是表面上对自己在“养老”、“佛系”、“混个毕业而已”、“开心最重要”的说法甘之如饴，和朋友们总是表现的很轻松、不在意，背地里又独自面对略显失衡的心态，暗戳戳地去下一个又一个决心，默默地自己跟自己谈心。 在清华我失去了很多。开始以为只要拼尽全力至少能把事情做好一些，后来温水煮青蛙，慢慢自己不知道什么时候开始就失去了全力以赴的能力。同时丧失的还有一部分活力与元气，我是真的害怕，怕认真了，在乎了，很容易就输了，于是对很多人和事也变得淡淡的，没有过多的期待。也挣扎着试过去找一些体验感来弥补自己，那些校园美景、食堂爱吃的窗口、我在最爱的图书馆和咖啡厅坐着的午后都曾给过我一些“小确幸”，我拼了命告诉自己其实自己已经很幸福了。这样下来，竟有了一些快乐与自由。在那些时刻我是真的快乐，多巴胺的分泌没有伪装，但这些快乐是我非常努力去找寻和说服自己而得来的，曾经拥有过的油然而生的快乐很久没体会过了。长期下来难免对这样的自己感到失望，自己都不喜欢自己了。 可能还是个人的心态和气质与清华主旋律不太一致吧，习惯了高考那样“背对背”的竞争，你要做的只是写好自己的那份卷子，大家做好了就可以「都好」，但在这里不知道为什么想要得到就需要去争抢。一门课只有20%的人能拿A或A-，「没有别人好」你就不算「好」，生生地将与知识、与自己的竞争转换为人和人的碾压。可惜，我无法脱离环境和规则而存在，所需要的勇气和胆量是我不具备的，所面临的目光与讨论也是我无法承受的。 从来没能和人说过这些，在宿舍里我成绩甚至还是最好的那一个，又怎么敢流露出这些情感，甚至有不止一个同学在聊天时流露出对我的一丝羡慕，羡慕我那四分之一不好不坏的成绩，羡慕我在做一份有意思的社工，羡慕我的心态，羡慕我那真真假假的快乐。「随缘」和「哈哈哈哈」成了我的自我保护机制，试图通过这样来找回对生活的控制感。后来的故事很无聊也很顺畅，在保研前的最后一秒很怕自己继续这样毫无进展地生活，怕自己再这样畏首畏尾，放弃了继续留在清华的机会。走的时候，没有惋惜、没有流泪，却为自己的不惋惜而感到非常遗憾。毕竟可能是我人生中一去不回的美好的四年。 其实不知道从什么时候起我的记性仿佛变得很差，已经记不太清那些令我痛苦崩溃的事情，当然，与之对等的是开心的事也逐渐开始从记忆中溜走。离开清华后，大家知道我本科学校之后都很惊讶，都说“你看着真的不像”。我觉得很有意思。什么样的人才「像」一个清华园里头的人呢？不知道了。四年间遇到过一两个和我想法相似的朋友，聊过一些，回答中可能有些句子也和彼此说过的话类似。大抵还是后悔的吧，因为每当我设想平行时空中的我去了另一所「普通」学校的时候，我几乎毫不犹豫地认为那个「我」比现在自在、快乐。不再花那么多时间在对我来说不重要的GPA和无休止的内耗上面，而是花更多时间去实习、去做公益、去读书、去了解和接触周围的人、社会、时代、世界；眼界和格局能大一些，目光能长远一些；能找到自己很喜欢并愿意为之奋斗终身的事业；能有一个心爱的人，我会牵着他的手一起闲逛、一起自习、一起跑步、在球场边为他加油、一起分享生活中的点滴，不用在四年中每一个难过失眠的夜晚独自流泪，以至于在二十岁出头的年纪完全丧失了倾诉欲和表达欲。 当然，后悔没有用。世界上哪有最好的选择，只能死撑着把自己的选择变成那个最好的。人的想法变来变去也无可厚非，也许只是这几年处于人生低谷，说不定几年后我会改变自己的想法。这四年的所有经历让我变成了现在的人，说到底在这一点上没有好坏对错之分。我的确后悔，但我认了。认了，就继续往前走，不要永远陷在昨天里以至于没有了今天和明天。 |
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关于自杀数目的细节修改了几次，找不到满意的表达。我“见到”显然不会是眼睁睁看着整个过程地“见到”，更多是看到人围着、救护车、驱赶围观人群、同学私下里交换的信息。可能不全是高楼跃下这个具体的形式，但是具体的形式我不是很想写下来，因为我自己离这些事情曾经很近。我知道有幸运的同学被救起来的，但是没有这个幸运的还是占大多数。我能确定的是这些事件见到超过十起，想表达的也是这个现象可能比想象的要普遍，信或不信都不影响我表达自己的经历，也大可不必让我证明说的是真的了。拿这种事情来吹牛又有何意义呢。 又想到，在这里讲这个是否在给学校带来负面影响呢？我觉得事实就是事实吧，入学的学生也有权利了解自己面对的是什么，不论概率大或小。反正这种事情也不可能影响到招生工作啦，谁刚刚入学时不是想着要在学校里闯出一片天地呢？ 割—————————————原答： 后悔。后悔。 高考考得不是太好，没能选到最喜欢的专业，听父母建议选了某传统工科强系。 工科大致都是一样的。内卷，deadline，大作业，推研，出国，毕设。我的心态一直很微妙，对自己的成绩非常不满却同时不敢全力搞学习，似乎是在害怕如果自己全力以赴，如果成绩还是不如意，那会有多么绝望。也是宿舍里成绩最差的，看到室友手里的成绩和奖学金，以及好成绩带来的各种资源，即使有多少次都会心有不甘，想到自己高考成绩优于室友，更苦笑觉得自己真是一败涂地。 大二开始抑郁症，度过了一段非常黑暗的时光。躺在床上，与走到阳台跳下去的冲动搏斗就已经耗尽了力气，每天睁开眼第一个念头就是“啊 我怎么还是活着的”的痛苦。没有能称得上是朋友的人，虽然熟人很多，宿舍关系融洽，但是没有人能对ta讲我最近生活的不顺，也没有人会对我讲任何私人的、内心的事情。和父母隐晦地谈过，得到的反馈是“不够努力，太脆弱，不坚强，矫情”，遂放弃。 后来居然靠自己撑过来了，前后大概不到一年时间，现在想来甚是惊险。###还是删掉了这里没太大意义的数据### ，其中有一个小学妹就摔在我们窗子下面，当时正是某绝命科目期中出分时间。大家表示可惜，至少等期末总评结束再考虑更稳妥嘛。慢慢想通了，我的目标就是活着从这所学校毕业，一定可以的。 在T大的期间，我感觉所有的快乐都是脆弱的，空虚的，因为有成绩不佳这个大的基调在下面。因为成绩不好，所以你不要修双学位了，不要做社工了，不要额外进实验室了，先把gpa提一提吧。但是gpa是不可能提的，这辈子提不上去的，其他事情却也是不敢放心去做的。遑论那些闪闪发光的课外活动，各种有趣的社团，论坛，组织，比赛，又和我这个低gpa的人有什么关系呢。我本来也是一个琴棋书画或多或少都拿得出手的人，gpa让我瑟缩成了一个只会学习却也学不太好的人。 gpa或许不是本质问题，我的gpa大致稳定在1/2系里的位置，可能也没有资格和有些同学谈论gpa的影响。压垮我的是不自信的感觉。自从我进入园子，我就不再是当初那个充满好奇，自信乐观的我了。做任何事都觉得搞砸的概率更大一些，干脆不如尽量减少要做的事，让挫败感少一些吧。这样的我即使走出校园，带着T大的光环被亲戚朋友瞩目，我也只觉得这些都是虚妄的，是他们误以为我和那些大神们一样而误判的。 身边熟人里已经有七八个人陆陆续续由于抑郁症而退学或休学了。亲眼见到了他们难过的样子，虽然难过却做出笑脸面对同学们的样子，以及疾病影响下恶性循环他们的学业像多米诺骨牌一样坍塌的样子。触目惊心，可是园子外的人又能看到多少呢。 我最终是活着毕业了，没有挂科地，有保研资格地，通过了毕设答辩地。躺平保研可能是当下最舒适的选择了吧，走出去，双清本硕，啧，好像还过得去。但我真的害怕硕士生活会和本科生活一样。本科四年我懂得了什么？与自己和解，不要太追求卓越，再失败再慢也要摆出前进的姿态，不要依赖任何人，朋友不是必须的，亲人的支持也不是必须的，先活下去，把期望值降低到尘埃里。难道我一生都要这样过下去了吗？ 逃离T大。我选择了出国，换专业。父母虽然不赞同出国，但也最终支持了我。不过换专业是我读了一半透露给他们的。 出国让我再一次意识到在T大我的认知的局限性。接触到各个学校毕业出国的朋友，意识到本科期间是可以如此和同学们信息共享、互相帮助和鼓励的，本科期间是可以利用课余时间参与若干份实习的，学校是可以给学生提供这样那样的机会，即使你gpa不高也可以尝试的，还有很多种方式可以定义你的优秀的。 在国外入学时候听到有人在谈论我：“那个女生是T大毕业的耶。”我缩成一团，希望不被发现，我太菜以至于给学校丢脸，让人认为T大居然也会走出这样的废物。现在在国外也已经毕业了。大概我不会再那样缩成一团了。至少在这边的成绩，不至于对不起自己了。也不再把之前的一切沮丧都归咎于自己的废物，再一次伤害自己了。虽然和本科同学们来比我依旧不值一提，但我决定先翻过这页，着眼于自己的生活。 如果当初我…物理大题空下，换一所学校读，也许我会学到少一点或浅一点的专业知识？但也许能有机会探索自己的兴趣，能培养一项让自己骄傲的技能？也许我能自信地面对自己，让四年的本科时光充实起来而非生活在否定和焦虑之中？努力学习或者努力玩耍都是好的呀。 如果是很熟悉的人估计可以猜出来我是谁了。求不要戳穿我也不要私我问是不是我哈哈，我表面上至少还是一个光鲜的小姐姐呢。 我爱这个园子，很想念她。但是我很不喜欢养蛊的培养方式，尤其当我是被吃掉的菜鸡虫子的时候。站在给国家培养高端人才的角度我承认养蛊的有效性，但作为一个被按在地上碾压的个体，至少要在进入修罗场之前先考虑好，如果自己不是蛊王，那么得失分别是什么样的。 如果我有孩子，我至少会在ta向往进入T大之前认真警告ta。不过，我的孩子大概率是考不上T大的吧，这是我身边同学们的共识。概率太小了。 非常幸运地，大四期间交到了三位朋友。至今充满感激，那段时光也是本科记忆里为数不多的闪光的段落。爱你们。 |
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挺好的，就是被虐得有点惨。 有一个段子： 有的人上清北，是因为他只能上清北； 有的人上清北，是因为他刚好能上清北。 几年下来，我觉得我属于后者。不过后悔倒不至于，园子挺好看的，我记得毕业典礼后第二天一大早绕着学院狂骑车，在学堂路上听到“吾校庄严，巍然中央”这一句校歌时就老泪众横…… 上班狗突然想吃园子的东西了，这个时间点估计西瓜已经有了吧，再配上丁香的香锅，唉。 |
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大概不后悔吧，有这么几点理由 学会承认自己不如人，与自己和解 会发现无论怎么做，总有人做的比你更好。 其实我高中已经意识到了这点，搞OI的时候就是搞不过那些大佬，搞文化课也搞不过另一些大佬。但是都还过得去就是了，于是我这个搞OI的半吊子选手+文化课半吊子选手就这样勉强蹭进了THU。 到园子里面发现，还是这样：英语都被两个舍友吊打，六级我四百多，那两位都快700分；发现我不擅长社工；还不擅长社交。 就算是自我感觉还可以的学业课程，总有人站在比我更高的地方俯瞰。一个例子就是大一小学期学那阵子，别人五小时做完还没布置出来的作业，我花了好几天才在fly bitch的逼迫下勉强糊出来；还有个例子是比如像电子学（模电）、大物这种课我怎么学都学不懂，但是总是有人能够轻松地（连学都不用学的那种）就过去了。 到后面这种事情经历多了就看开了： 即使软工、计原、操统的期末60分，我也不想去argue。我确实认认真真复习了，我不行，我就是不如人，那又怎么样？我托福GRE就是考不出来100/320，就是别人+万千中介口中的“智商有问题”的那种人，那又怎么样？我对于一个之前未接触过的全新的科研领域，就是没法弄出令人满意的结果，不能像其他同龄人一样在两年内发5篇一作，那又怎么样？ |
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学会定义评价指标 THU被人饱受诟病的一点是GPA导向评价体系太严重，经常导致一些奇怪的问题，心理问题暂且不表（虽然我也有点），就算即使有好的GPA，如果没有与之匹配的能力（众所周知，GPA和个人能力没有半毛钱关系），或者是没想清楚自己想干什么（下一段讲），都是很致命的问题。 我在大一大二的时候确实是以GPA导向去做那些规定动作的，确实是只局限于自己的一亩三分地，因为学长教育说没GPA的话有些事情很难做。但是大三的时候我的想法彻底变了，在详细了解了若干个同届同学他们的大学生活之后： 如何评价《浅谈清华学风、课程内卷、特奖》一文？93 赞同 · 4 评论回答 我之前确实是认为有人挂了20分就是不行，但是，如果挂了20分的同时找到了自己喜欢做的事情，并为之努力呢？我觉得值。 谁说优秀就是GPA呢？ 别人说的。 从来如此，便一定对么？ |
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于是我在大三之后改变了我对自己的评价指标定义。作为一个CS科班学生，需要拥有与之相应的核心竞争力： Paper比赛名次GitHub repo 三位数star 尤其是第三点。现在看起来，这个改变是正确的，我虽然GPA仍然维持在10%左右，没有任何前进，但是比起那些拼命刷GPA的卷怪而言，我认为我收获的更多。 探寻自己，不再随波逐流，学会拒绝+发掘自己真正想要什么 前一阵子和两个贵系7字班的学弟闲聊起来，问起他们： “你觉得你现在的生活真的是你想要的吗？” “你觉得这种被推着走的感觉真的好吗？” “你想过将来要成为一个什么样的人，做什么样的事情吗？” “你羡慕XxxxXxxxx的生活吗？”（id打码了） 针对THU这种GPA为主的评价方式，我的观察是，不少人就失去了自我，被推着走（我也确实有段时间这样）。即使是有了GPA，之后如果没想清楚自己想干什么，或者是其他能力并不能匹配这个GPA，都是很致命的问题。再加上没有校内的论坛，每个年级之间的信息交流不通畅，自己也缺乏职业规划，结果就是一路跑着跑着，跑到终点就不知道该干啥了。真是十分悲哀的一件事。 换我的话，我越来越有“不喜欢做的事情就不去做”的倾向，比如不想学某门课，那就相应减少投入时间，划划水过去；比如不想拿一个别人给的A+B的idea去水paper，那就直接拒绝；比如前几天有人叫我去当学生代表，我就是不想去。 我不想像某些人那样被推着走，按部就班地刷GPA、刷科研、刷社工，也不想去迎合学校、系里定义的优秀标准（比如各种奖学金评定）。 我发现我会更喜欢做一些“无用”但有趣的事情，例如怼天怼地怼教务，（剩下不列），还有写代码。写个人项目的时候我觉得我在创造一件艺术品，这种满足感是刷GPA、水paper、做社工无法比拟的。 所以小结一下，在THU的这四年中我觉得我觉得自己还行吧，除了能力的提升（fly bitch）之外也有些思想上的提升，大概没什么后悔。 当然后悔还是有的，作为一个南方人表示饭菜不好吃（是我胃口太挑了） 可能交大的偏南方口味更适合些？（并没吃过）如果当时高二noi签协议的时候再害怕高考一点点的话可能就去上交了 |
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深刻地理解了一个道理：局部最优的累计不是全局最优。 |
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不后悔 即使我卷不赢 看了几个答案想起来自己在清华干过的许多事情 楼上有个大兄弟GPA在年级1/2左右就丧得不行，我都不知道该咋说……我大三结束要保研的时候GPA只有2.98（专业2.98，总绩2.99），妥妥的后1/3，照样还是活过来了。 |
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这是我保研的时候的成绩 我最常有的日常是，白天睡到中午用MATLAB鼓捣奇奇怪怪的模型，遇到不会的图书馆查书查论文问老师，搞到晚饭时间美滋滋地去吃紫四，吃完回去继续鼓捣，觉得累了换身衣服跑个步，或者去琴房练练声唱唱歌，完了回来打游戏。偶尔约朋友KTV觅食蹦迪啥的。 完全理想生活啊朋友们，只需要放弃GPA，就可以换来四年理想生活啊！！ 不点名不爱去的课就不去（去也听不懂，白添堵），爱去的课必占第一排，必须去的课坐最后一排。所有我自己感兴趣的学习内容几乎对我的考试成绩没有任何帮助（有帮助的少数几门课都4.0，实在是太爱了），再盯着GPA纯属庸人自扰… 其实在只有GPA及GPA附属物的清华还是会承受压力的，但是即使如此还是要知道，目标是自己想要去完成，而不是因为如果不完成会失去什么。（明明就没得到过啊其实） 我记忆犹新的一件事情是，我是被抽中入学的时候做统计问卷的人，其中有一项是期望的月工资，我填了6500……怀念当时淳朴自然的我 从大一刚入学的时候学院就一直在给普及做科研和好好学习的思想，我就觉得特恐怖。军训期间因为打游戏就被辅导员和班主任轮番谈话了，拿诸如“10%淘汰率”（其实也没有这么高）和“挂科了保不了研”之类的东西来吓唬我。 然后我就成了重点被盯对象，每次晚上打游戏辅导员必出现，必和我生气，必说我不好好学习带坏学习风气。 怎么了，孩子不卷你都逼着孩子卷呗？我干的又不是剽窃作业考试作弊的事，至于嘛。期中的时候还在宿舍楼梯上被当面问成绩，我说线代期中考了88分，才摆脱这种关注… 当然之后挂过科，正好遇上学校保研资格政策调整，从只允许大一上挂一门改成不限学期挂科小于等于两门，所以最后我还是上岸了。历史的进程造福了我。 我也参与卷过，勉强在那个学期卷到了前25%，但是我当时就觉得这种心态不好。 我明明不爱学这玩意，学了也没有用，我也不享受那种高GPA premium，就像是在证明自己能力尚可的感觉。我本能地警惕这种变形的读书无用论，所以我那个学期之后又爱干嘛就干嘛去了。养成了良好习惯，不看成绩，不问排名。 我记得有个段子，说清华的学生成绩烂了哪还敢干别的，北大的学生成绩烂了赶紧去干点别的。我觉得我在这点上比较精神北大人。 毕竟我野心有限，我希望自己有点爱好，有点愿意付出时间精力的事情，如果能有一些成就就更好了（没有也行）。但是每天要有可乐喝。 所以其实受的打击并不多，我在声乐课（1学分）上拿4.0比我在什么材料科学基础课（4学分）上拿4.0要快乐多了【然后专业课拿了一堆1.x 还在清华的伙伴们，毕业了之后绝对不会记得那些GPA啥的玩意了，只会记得紫四是真的好吃。 好饿，我想紫四了。 |
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我高中的时候很后悔，进入清华后就不后悔了 背景：我高中是搞数学竞赛的，高二的时候全国高中数学联赛上海市第六名，进上海省队。当时，进省队后清北都来了招生老师签减分协议。 清华的老师先来的，我就直接签了。其他的同学们都等着北大，然后过了两天北大老师来了，他们都签了北大数院。（毕竟北大数学比清华好太多了） 清华的协议没有明确专业，加上我CMO没考好，所以不能选高考分数很高的专业。再后来，高三的高联想着一定要换一个分数高的专业，题目做的不顺，心态直接崩了，连省一都没拿到。 算上我有两个人签了清华（后来那个兄弟出国去了哈佛，只剩我一个），其他人都去了北大。我当时因为想学建筑所以选择的清华，但是分数没到，只能选择数学，环工或者软工。没有和要好的同学在一个学校加上没有选上自己心仪的专业使得我整个高二加高三都非常非常后悔选择和清华签协议。 最后我去了软院，想着第一年好好学，争取转系。进了清华之后，后悔的想法就渐渐消失了，因为眼前有转系的路可以走，有了目标，注意力就转移了。新的环境对我的激励很大，因为所有过去的事情都清空了，一切都重新开始了。 来清华的第一个学期我真的非常非常认真的学习。我会认真的做完每一道微积分和线代教材上的题目，考前我会去微积分老师办公室一整个下午问他不会的题目。c语言课，我一开始完全跟不上，我每节课后都会去找老师答疑，找同学问看不懂的代码是什么意思。体育课跑三千米，每天拼了命练。 GPA刷到了3.83，软院第一名（这是我第一次学期成绩第一名），然后第二个学期成功转到计算机系了。 后悔了快两年时间，在大一终于扬眉吐气了一把。在这之后我明白了一件事情，我其实后悔的不是选了清华，而是因为我竞赛成绩不好没有选上喜欢的专业。因为我自己的不够优秀导致我不能选择对我当时最有利的道路。如果我可以足够优秀，就算我做出了错误的选择，之后我同样可以有能力改正它。 说了这么多，不是为了讽刺，不是为了抬杠，只是希望和与我有类似经历的同学们共勉。 最后分享两句话给大家：往者不可谏，来者犹可追。心未死，战未败。 |
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更新 没想到自己考试周前的一点丧气竟然收获了一些回应，本来是有点丧然后想来知乎匿名发泄一下，那就展开多说一说吧 关于后悔的原因，我在原答案里其实已经说得差不多了，但是我确实还是说了“不来清华会后悔一生”这句话，有这样几个原因吧。一是很多小朋友应该都说过“以后要上清华北大”这句话吧，我当然也不例外，在小学呼风唤雨的我曾不知天高地厚地认定了自己就是清华北大的料，直到上了高中我才意识到自己当初是多么愚蠢与无知，根据高中的成绩和排名我连复交都不会去想，知道自己也就能上个中上流985，但是当高考成绩出来后，上清华的机会就摆在你面前，你说去不去？去了生死未卜，不去指定被嘲笑，那么多人想去清华没机会，你这有板上钉钉的机会你都不要？所以就还是报了，不报清华以后肯定会后悔的，曾经你能去清华然后你怂了没去？想想都后悔。（不要杠，不要给我扯什么美国制裁清单，你必须承认当下清北就是中国大学的门面、头牌，就是无数人的梦）二是清华的硬件设施和活动讲座啥的确实牛逼（虽然人文关怀比较烂[捂脸]），食堂便宜也好吃，教学设施和学习环境一流没得说，经常有大咖来讲演（其实自己也就能零星去几场），活动的奖品以及赞助商之类的绝对不差钱，社会实践比较丰富（这个假期被疫情耽误了）而且清华的牌子也能在实践中起一定的作用，出国的机会（包括实践、交换、交流等）也比较多，更重要的是有机会上一些很有魅力的老师的课（好像文素文核课多一些），所以很享受，也很感激。三是认识了一些也许根本没机会认识大佬并和他们熟识，他们也许将来就是各行各业的领导者，随时做好抱大腿的准备。四是底气吧，虽然平时会夹着尾巴做人，根本不好意思说自己是清华的，但内心深处还是会有“老子是清华的，能怕你？”这种自信和底气。应该还有五六七八，不止四条，但是就先说这么多吧。 我浏览了一下评论，接下来我就把我想回答的一些话题说一说。事先声明，我要说的都是基于“大多数”、“普遍来说”等概念的情况，如果你不认可，非要杠xxx，非要说”我xxx"、“我认识谁xxx”，就不要再看了。 1、关于高考超常发挥多答了30分。相信大家只要上过高中并且对成绩还比较在乎，就应该知道，从进入高一下半学期开始，基本上你的排名就定在一个区间了，然后到高三进入复习以及开始模拟时或许会有变化，但是影响不大。（注意我一直在说排名而不是分数）这个区间随着排名的升高而越来越小，想要有所提升的难度越来越大，你一定会知道谁和你是同一水平的。我的高中一个年级八百个人，每年平均出五个清北十个清北复交，我基本上在30名左右晃荡，考好了能到十几名，考不好能到七十几名，你觉得我这成绩能把清北作为目标吗。而且在前面是有个跨层的，前几名和第十名之后的差距还是比较大的，并不连续。而且18年全国卷你们不觉得简单吗？或许是18年的题比较适合我，压轴题都不太难，所以就考得顺了一些，出成绩当天我也很惊讶。大家的分数都有很大提升，但这不意味着排名会有很大变化，你会发现对于绝大多数人该什么排名就在什么位置，那么我是根据平时的排名，看看排在三十名左右的同学的分数，以此得出自己的应得分数以及应去的学校。我清楚地知道多出来的这30分不是因为我的智商，而是拜题所赐，也许我比较幸运吧，能遇到适合自己路子的高考题。如果是其他题，我可能就要和清华差50分了。如果你非要问我提升成绩的方法，我就说一个，就是在后期你应该着重于那些你本可以拿到的分数，包括你的易错题型（是在你能力范围之内的易错题，不是指数学12、16题那种）、易错知识点以及非智力因素（比如英语和语文作文的字迹），着重练你的薄弱之处。 2、很多事没经历过是不会知道真正的感受的。给我鼓励的人，我十分感激，说我在炫耀的人，我表示呵呵，但不论是鼓励还是嘲讽，我只能说你不在这个环境里，是无法想象到这里的压力的。 3、我自认为清华的可怕之处在于，你不知道最优秀的那一批人有多强。在其他学校，学生的实力说实话是有一个区间的，普遍来说，不在这个区间的人不会来这里，要么去更高，要么在更低，所以如果你的实力在这个区间，你是可以看到你和优秀的差距，并能知道自己是可以追上的，但在清北复交科浙这个级别的学校尤其是清北，它的区间只有下限，上限是无穷大，正所谓“你来清北是因为你分数够了，他来清北是因为在中国没有更好的学校可以去了只能来这儿”，你根本无力去追上他们，可以说那是一种绝望。 4、说体育代表队以及奶茶的，没有意义。到目前为止我还没有体特的朋友，我并不知道他们的真实生活是什么样的，不知道他们的课程和考试标准是不是和普通学生一致，所以我不过多评价。但体育代表队确实是不同于普通学生的群体，比方说迎新的时候他们有单独的摊位，所以拿他们和普通学生比较没有意义。至于奶茶，离我们有点远了，在学校里也几乎没人会提到她。网友们非要纠结她是学士证还是专科证有什么意义吗？况且她现在还需要在乎这个？不要总拿她举例，她有没有挂科，有没有拿到学位，和我们没有一点关系。 5、北京的学生超级强好吗，我也不知道为什么都2020年了还有人要拿所谓北京卷和北京分数线叨叨叨。首先，给自己省市的学生多一些名额不是太正常了吗。其次，北京的分数线也差不多是680，咱也不知道哪儿冒出来的“400分上清北”,而且北京卷绝对是有难题的，这些就是用来区分的。还有，北京的学生超级强，至少我认识的几个北京的同学都超级厉害，学习成绩和综合能力都很巨，说句不好听的，高考真的是当下最公平的方式了，如果没有高考，而是大学自主招生，那么小地方的学生在大城市的学生面前没有任何优势。 6、多少多少钱和上清华你选哪个，这种问题太愚蠢了。这两个东西获得条件完全不一样，获得之后的做法也完全不一样，为什么还要比？ 7、对于其他的回答，比如排名在1/2就寻死寻活的，不在前20%就说自己是学渣的，你们良心不痛吗，这可能的确没有达到你们自己的预期，不能接受自己不是第一名。我只说自己是清华里的学渣，但我不会承认自己就是学渣。而且我已经看开啦哈哈哈，排名靠后能怎么样呢，这题我就是不会能怎么样呢，你爱怎么卷怎么卷反正我不卷，能有几个关系非常好的同学聊天吐槽吹牛逼，快乐一点它不香吗。 ——————————手动分割线—————————————————————— 作为一个高考超常发挥（比自己正常水平超了30分）来到清华的学渣，我想说，来了清华后悔四年，不来清华可能会后悔一生 做着与自己水平不匹配的题，和要求标准都比自己高的人相处，还要在清华之外承受着他人的称赞，看着自己对学习的热情一点点地被磨灭，知道自己无论怎么学都不会拿到高分，又在这样一个唯GPA论和唯科研论的环境里，难受与消极是不可避免的，总会想如果去了和自己水平相当的学校会不会更好 |
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在清华念书的四年应该是最开心快活、勤奋努力的一段时光。 提到校园生活第一个想到的就是学习，无穷无尽的学习，绝大多数醒着的时间都用来学习。 只要没有课，就在自习。要是整天几乎没课，赶紧起个大早，去图书馆占个僻静又方便的座位，一坐就是一整天。更多的是下课后，要么原地不动，要么附近随便找间，立即启动。偶尔去趟厕所，或者把喝完的超大水壶灌满，吃午饭加来回路程半个小时搞定，直到晚上九点半或者十点想起萨克斯，回寝室洗漱后继续用应急灯奋战到凌晨。 在图书馆或者没课的教室里自习，在老馆怀旧的木质长桌上自习，在新馆带电灯和插座的长桌上自习，在人文社科图书馆洋气的单人单桌上自习，搬个小板凳在角落里的窗台上自习，在各种小教室、大教室、超大的6C300自习。只有非同一般的人才能在寝室自习。 打印出来网上下载的课件，从图书馆借几本老师同学推荐的中英文教材，还有各种知名不知名的习题集，开始刷刷刷，刷刷刷。有时候会被一个概念卡住，一想就是个把小时，实在想不通赶紧去查资料，再不行晚上回寝室请教学霸室友。 有时候旁边的同学相谈甚欢，呦呵呵呵；有时候旁边的同学猛敲键盘，噼里啪啦；有时候旁边的同学拿出水果零食，大快朵颐；有时候旁边的同学戴着耳机看电影，哈哈哈哈或者嘤嘤嘤嘤。不堪其扰之下只得要么忍！要么滚！ 啊！我都这么勤奋努力地学习了，为什么最后还是被学神学霸们碾压！ 除了学习，就是体育。虽然学校对体育的要求非常严格，但仍然有非常多的同学喜爱运动。 隔天晚上约室友早点回寝一起去操场夜跑。紫操离宿舍楼最近最方便，通常去那里。西操旁边有种类丰富的健身器械，有时候去那里耍两下。东操......为什么要去东操？跑那么远还不如绕着校园跑个小马圈或者大马圈。 系里会组织各种比赛，也有机会代表系里或学校参加各类比赛。系里的足球赛靠着同学们的协作止步于八强，篮球赛可惜地以15:50+憾负，乒乓球、羽毛球一轮游免费蹭个场地。代表系里参加学校的沙排赛面前挤进淘汰赛然后被淘汰，沾前辈光作为种子队参加五人制足球赛输得无人敢上。参加学校藤球队参加高校赛拿到第三（总共就四支队伍）。 为了能在比赛中取得更好的成绩，同学们经常组织集体训练或者友谊赛，其实只是单纯地想玩儿而已。有了集体荣誉的加持，一个下午没有自习或做科研也非常心安理得了。完事之后每人抱着一瓶肥宅快乐水痛饮，把减掉的肥肉都补回来。 基础课和专业课修得差不多之后就要开始做科研。 大二先去打打酱油，做做底物拓展或者表征熟悉操作，多和实验室的师兄师姐聊天扯淡掌握动态，疯狂下载文献当睡前读物。呃......不小心一次性下载太多文献账号被暂时禁用了......最近打印的文献太多把实验室的A4纸用光了...... 大三开始负责独立课题，感觉有了自己的事业。在保证重要的课程跟上学好的基础上，有空就往实验室里钻。白天人太多老要等旋转蒸发仪，那就把反应安排晚上再处理，白天的时间主要用来过柱子。等大家都回去了我就是实验室的主宰，爱怎么旋蒸就怎么旋蒸，想听什么歌功放就放什么歌。爽到晚上三四点到楼上去串门，招呼还没回寝的室友一起骑车去东门外吃烤串。 暑期申请到去美帝交流，换个方向做分子生物学，做Adar1的转录和表达并优化提高产率，顺便带下新来的博士生上手。除了穿着短袖短裤在4℃冷室抖了半个下午差点冻死、不小心在微波炉里炸了块胶、某次不小心把平衡样留着把产物给扔了.......其他都还算顺利。 本来校园里不应该只有这些，还应该有美妙的爱情，可惜情商不够，室友羁绊太牢；还应该有学生会社团，这个可以有只是打酱油；或者实习打工，但是“研究性大学不以就业为导向”。 现在距离本科毕业已经快十年了，参加工作也有了五年，回想起在清华念书的日子，是最为兴趣导向、最为简单纯粹、最为努力勤奋的时光了。后来去巴黎读研丢掉了努力勤奋，参加工作后丢掉了简单纯粹，现在只保留了对知识的兴趣。 对了，清华还教会了我社会责任感！ 虽然选择了看似舒适安逸、平稳可期的生活，但还是希望能有可能在既定的轨道外做出意想不到的贡献。 在选择上擅自给人提建议是没用或居心叵测的，但是分享努力方法总是有益无害的。利用互联网平台分享下自己保送+考上清华以及在清华里的学习经验：1、理解好基本概念，2、练习用概念解题，3、总结归纳提炼。不要投机取巧寻求捷径，而是扎扎实实打好基础。主要是靠自己主动思考！！！ 计划按照上面3个步骤分为3季，第一季是详细透彻地解读基本概念，第二季是手把手地讲解怎么把概念变成解题的思路，第三季讲些方法学、规律性、思想性的内容。目前第一季数学已更完，正在更物理。工作繁忙尽量保持节奏。建议用浏览器网页截屏后打印。只要不是商用（赚钱）欢迎以各种方式扩散。 兴趣使然的数学基础讲义?zhuanlan.zhihu.com/c_1145370954870927360 |
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兴趣使然的物理基础讲义?zhuanlan.zhihu.com/c_1207701634731864064 |
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看到的最一针见血的回答：我们的学生花太多时间争取某种机会，而不是在创造社会价值 |
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不是很顺利，但也没啥后悔的。 我和大家不一样，我高中并不是一个学霸。但也不算学渣，再怎么说也是理科实验班里的人。 我高中三年没想过考清北，最忧虑的就是如何不掉出实验班，每年期末都在挣扎，幸好一直没掉出去。 在班里没啥朋友，因为大家不爱和学渣玩。 高考的时候异常轻松，因为给自己的目标不高，而实验班学生基本都能达到。 然后一个不小心考了状元。 出成绩的时候，学校贴吧炸了，都在问我是谁。 我当时在农村老家吃喝玩乐，我父母一个电话打过来，告诉我清华的录取通知书到了。 我是懵逼的。报志愿的时候老师建议我报一下，我想着不亏就报了，谁能想到就考上了呢。 第一个学期，我战战兢兢的，和我们班另一个跟我情况差不多的哥们抱团学习，生怕挂科被退学。 菜鸡互啄的结果能有多好呢？反正不好，也不差，菜鸡之间惺惺相惜的感觉很难得。 同宿舍另外三个人都是保送来的，在他们面前显得我更菜了。 线性代数期中考试，我觉得学得不错，考了97。回到寝室我舍友在哭，说自己考砸了。我安慰他说没事，我也考砸了，心想你们这些学霸不考满分就哭，真没出息。 我问他考了多少分，他说7分。对，满分100他考7分。后来我才知道，他因为竞赛保送，剩下的学科都不太行。 大家都知道期中比期末简单很多，我又没有学霸刻苦学习的劲头，有点成绩就漂。于是我期末考砸了，不到80。 但我没想到有人比我更惨，我总学分绩大概在中游。 这要是换成别的答主，或者马姐姐这种大神，估计就崩溃了，下学期赶紧好好学。 我不一样，我飘了。 于是我开始玩起了社工，选了双学位，选了各种各样的课。 大家都知道，像我这样的人，如果不是智商很高，要干这些事，必定要牺牲睡眠。 于是我开始不睡觉了，最长的一次，一周没怎么睡。 我身体是真的好，三千米不虚，甚至不够，日常跑五千。所以一开始熬夜就熬了，p事没有。 直到有一天，我刷夜之后去上课，课上到一般，吐了。 我没吃早饭，吐的全是水。 然后我就病了。这一病非常神奇，我做了各种检查，身体没大毛病，就是血糖有点低，肝脏上有一小块可以忽略不计的钙化。但我明显觉得身体不好了。 后来我就不那么肝了，该睡觉睡觉，该运动运动。我顺利推研去了自己喜欢的课题组，过着悠闲的研究生生活。 可是我的身体又不行了，开始间歇性发低烧，全身无力，做事也无法集中注意力，打不起精神。去医院做全身检查，还去看了精神科。只有精神科看出了点毛病：轻度抑郁状态+植物神经系统损伤。 生物只有高中水平的我，对这俩词百思不得其解。家长和老师都来关心我，问我是不是压力太大了，有没有什么想不开的事。 但是没有，真的没有。 我没有paper，但大家都没有paper呀；我有毕业压力，但大家都有啊；我害怕找不到工作，但谁不害怕呢... 而且我一直乐观，从来不和我比不过的人比。说实话从一开始我就觉得能上这个学校是走了狗屎运，我凭什么和人家认认真真考上的学生比呢。 最近窝在家里打塞尔达，偶尔搞搞课题。我也会觉得一直不开学很焦虑，但是一想到大家都焦虑，就好了很多。 再有不顺就是我因为一直宅着，食欲不振，导致我妈总觉得我抑郁加重了，天天唉声叹气的。真的，我挺好的，我就是欠运动。 刚才我师弟来找我说，组会没有人能汇报，大家存货都没了。我给他出主意说，那就和老板说，相信老板会理解我们的。 看，瞬间就把师兄弟们的焦虑转移给老板了，我是不是小天才。 我还是不明白我为啥会抑郁，或者说，身体状况出问题。 所以说现在并不顺利。 之前还经历过各种不顺利，做社工被学长摘桃，谈恋爱遇到的对象不靠谱，被无良商家骗钱，四年丢了五辆自行车，专业必修课碰到sb老师...但我从来都没往心里去过。 我一直觉得自己在园子里，普通又不普通。普通在于，真没什么突出的地方。不普通在于，我没有我大多数同学优秀，哪怕我学分绩还可以，但我的进取心、对自己的严格程度、对学术的审慎程度，相比我的同学们都差太多了。 今年也步入下半年了，希望身体能慢慢好起来吧 (??ω??) |
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感觉后不后悔，取决于入学时的预期吧。想我当时是从山东一个小县城里考过来，上大学前最远也就到过北京，没见过什么世面。刚入学时清华刚过90周年校庆，入学教育期间放的是凤凰卫视拍的《水木清华九十年》，四大国学导师啊邓稼先啊王淦昌啊等前辈，震撼到我诚惶诚恐，自惭啥都不懂的我何德何能也在同一个校园学习；然后辅导员和班主任讲解学生手册，各种退学条款又吓得我觉得能及格就谢天谢地。大一学年反复做噩梦又回到高中准备高考，一觉醒来发现原来还在大学，真是长舒一口气。 就这样一路不断摸爬滚打下来，到大四发现自己竟然学得还不错。课程上经常熄灯后跟同学奋战在楼道赶作业也能坚持下来，跟班里同学一起去陕西山村实践看到满天繁星，尝试了各种社工锻炼了跟人打交道能力，在求是学会学理论开阔了不少眼界，推研到了一个还不错的实验室导师也很友善。总之，大学四年让自己从一个只知道语数外理化生的做题机器，变成一个能编程有眼界开始独立思考人生的人，毕业时真的很开心很自豪。所以吧，不后悔。 |
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挺后悔的。 后悔到我在书桌前玩了半个小时橡皮筋，却连一句后悔的原因都写不出。 也许是大脑启动了防御机制，想让我忘了那四年吧。 所谓的环境，只是在看台上一名默默无闻的观众。 所谓的人脉，只是一张不知道何时才会用到的通行证。 我不喜欢这里的大部分，他人的喧闹都与我无关。 虽然靠着卷过了其他人，在世俗意义上可能并不失败。 但毕业的时候，只剩下了残破不堪的躯壳。 |
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我宁愿自己高考考砸一点点，去一个只要稍微努力就能取得好成绩的大学。 |
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有后悔也有不后悔，毕竟清华真的让我看到了更大的世界。 但是也在20岁的时候失去了16岁时自信。 但是即便再来一次，我也得这么走过来，看似很多选择，事实上没得选。 发布于 2020-05-27 12:46 2022，毕业了。感谢清华，本科时光过得很辛苦、也很值得。没有拿到过什么出色的荣誉，但也没有留下什么遗憾。 |
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谈不上后悔。但是毕业10年回想起来，觉得对那一段日子既愤怒又感激。 人的一生总是要走过很多磕磕绊绊，如果有幸进了清华，很有可能对一个普通人来讲这就是最大的坎。 清华的园子里总是弥漫着一种不正常的拜大神的风气。张口必称大神闭口自称屌丝，仿佛这就是一种不成文的规定。被人夸奖了一定是“不敢不敢"，夸奖别人必定是“牛逼牛逼”。正如这个答案下令人感到矫情确又真实存在的答主们一样，每一个人的自我认知都是“垃圾”。 在这里，所有人的眼睛都盯着“特奖”，盯着“社工大神”，或者盯着格格不入的“奇葩”。表面上崇拜不已，私底下总想着超越对方，或者找出对方的毛病。 出国，推研，做不到你就是废物点心。你可以看到一批又一批的人拿着红宝书背gre，大三大四的聊天内容左不过是申请，绩点，奖学金。你看得到优秀的人一批一批从你眼前走过，你想追逐，但是又感到彷徨。 如果这是一种积极向上的风气，那么这便是吧。只是一个误打误撞走进来的我，感到压抑，痛苦和自责。大三的时候第一次有了自残的倾向。谈了个同校的对象，看到我的伤疤要和我分手，理由是“你太弱了，我不能让你阻碍我的脚步”。 向身边的朋友求助，大多得到的回复是“你不够强”。所以，我要怎么强呢？ 患上抑郁症的我，时常夜里到处游荡。走过空无一人的荷塘长廊，走过空旷黑暗的大礼堂前的草地。我坐在紫操上看着来来去去的强身健体的学子和卿卿我我的情侣，一个人捏着酒瓶仰望夜空。 大四时候成绩平庸的同学穿上正装走向职场，得到的是系里教授的遗憾和冷眼。没有出国，没有直博，在这个评价体系里无论如何都是底端。而底端的人，似乎不配活着。 毕业十年之后，在与自我的和解和爱人的包容中，终于走出这个怪圈的我，重新审视自己的清华生活。那是被强迫打开视野的四年，那是被动认识到自己真实能力的四年。破除了高中时候优越的自我幻想，也被迫看向自身的狼狈经历。当你真正从中站起来的时候，你会用更平和的目光看待自己，然后走向你自己真正的生活。 如果走入无尽的风浪令人绝望，那么走出风浪时看到的阳光一定能让人重生。 只是，多希望在黑暗暴躁的风浪里，能有一只温柔的手，来安慰自己，帮助自己脱离险境。 —————— 谢谢各位给我点赞的朋友。也感谢你们对我的安慰。 对我来说，那段日子已经过去了，而我也早已找到了自己的生活意义与位置。答完题的这些日子偶尔会想起这个题目，所以再赘述一二。 比较令人遗憾的是，以理工科精专著称的清华园里，被技术和工具理性支配的风气是导致这种变态鄙视链的诱因。被人仰望和赞颂的人上人，却时时刻刻感受着人下人的践踏感，这并不是答主们的无病呻吟，而是单一化度量标准带来的必然结果。 这个学校总是在教导人们怎么成为一个“人才”，却不时忘记教导一个人怎么先成为“人”。 应试教育走出来的孩子，内心是非常狭窄的。他们除了成绩，除了自己，很难看到其他的一些什么东西。这并不是要批判这些孩子或者教育制度，现代生活过度的自我追捧和自我压榨必然会导致这一点。正因如此，一个最高等的学府才更应该把教导人们“成人”的责任承担起来。小初高的老师们如果在无奈地努力培养一个考试机器，那么作为高等学府的顶级代表，应该做的就是努力破解这个魔咒让人们从被异化的机器里走出来，而不是相反。 至少，应该问问那些孤寂又绝望的孩子们“你们需要帮助吗？”而不是一味拽着他们说“你看我们多优秀，我们的校友多优秀。” 我知道自己的想法也许显得有点天真。但是我真心祝福母校能够成为一所温暖而有力的学堂，为祖国和人类的未来培育更多坚强的斗士，让他们的心田伸展开来，包容世界的苦痛和梦想。 自强不息，厚德载物。 希望更多的学弟学妹们迷失在这种疯狂的竞争和抑郁之中时，不要曲解这两句校训，从而忘却了其中包含的真切关怀。 |
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毕业很多年了，忽然看到了这个问题，思绪一下子被拉回到十多年前。 在T大的时候，我是学渣中的学渣，无论怎么努力成绩永远上不去，常年被系里那些学霸们按在地上反复摩擦。在T大的四年里，我一天比一天自卑，我觉得我很笨，我上课怎么听也听不懂，课后作业怎么都不会做，对自己产生了深深的怀疑。 直到我后面去了中科院读研，然后开始工作，我才发现，原来自己没有想象中的那么笨，原来我还是可以搞明白一些事情的，原来我没有自己以为的那么不堪。 然而，无论是我最自卑的四年，还是后面慢慢恢复自信的日子里，我都从来没有后悔来过清华。清华给了我一个巨大的平台，让我有了很高的起点，让我看到了广阔的世界，让我认识了非常优秀的人。 也正因为在清华呆过四年，所以无论走到哪里，我都会拼尽全力，为的是不给母校丢脸。 正因为在清华呆过四年，我永远记住了“为祖国健康工作五十年”的教导，这个精神不停鞭策着我不断前行。 感谢清华，让我成为了更好的自己，我将永远不会后悔。 |
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作为本科即将毕业的老狗，应该并不后悔 高考的选择 在我高考的时候，清华是我的局部最优解（想想当年把thu当成了高中三年的目标……naive。话说回来其实当时我也没有选择的权利……因为只有清华给了我降分） |
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其实高中过得还蛮辛苦的，因为成绩确实大多数时间都不怎么样，但没想到上了大学之后更辛苦了，并且成绩依然就那么回事 幸福感和满足感 作为一个从小（并不）一路卷上来的人，进大学前很大程度上都热衷于从「比别人强」来获得满足感。然而这显然在T大不太适用。多年之前看到一个THU第一定律： THU第一定律：在T大，如果你可以找到一个人在A方面比你强，并且找到一个人在B方面比你强，那么一定存在一个人，在A和B方面都比你强。 记忆模糊可能表述不清了，但意思就和 @Trinkle 回答里说的一样，总有人比自己强，而且强的一塌糊涂，强到让我明白自己可能永远做不到的那种程度 和别人比是开心不了的，从内卷中也是不可能获得长久的满足感的。因为总会碰到更强的人，那样只会不断沉沦于自己「竞争失败」的痛苦中，恶性循环 所以我明白不能将自己的幸福感与满足感寄托于外物，因为外物总会变化，而且难以预料和控制。它们必须来源于自身。我快乐是因为「我认为自己很不错，我做的事情有价值有意义」，而不是因为「我比谁强」 |
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我是从大四上学期真正意识到需要转变心态的，事实上自那之后确实开心了许多。想来大一大二的时候我正是这种状态，然而在学业和科研变得繁忙之后就有点迷失自我。好在及时悬崖勒马，否则不仅我自己会痛苦，也会给周围的人带来压抑的氛围 兴趣的转变 从高中开始，我就特别喜欢推公式 深受物竞的荼毒，为了能够在大学继续推公式，我低分飘过进了T大之后，第一件事就是报名二招转到了物理系 然后又推了两年公式。微积分线代基础物理就不说，像复变数理分力量子推得让我还是很爽的，概率论统计推断（非贝叶斯的贝叶斯的）也是。我在推公式中找到了很多快乐 然而我发现我对物理研究没啥兴趣，这显然不太行，学物理不可能一辈子推公式，但不做研究还学啥物理。我也试过去辅导机构上课，不过上完之后想想这也不是我想要的生活，我没法从教学中找到很多的快乐和自我价值（虽然收入还可） |
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很幸运物理系鼓励我们去尝试感兴趣的学科和研究方向，尝试了一些乱七八糟的东西之后，最终转了CS，做NLP去了，觉得做这方面研究会有用，研究成果能够落地，能够对人们的生活产生影响和作用 想到如果能够在科技对生活的改造过程中留下自己的烙印，我觉得就特别满足了 贵清赐良缘 当然，最不后悔的一点就是，如果不是清华，我可能不会认识我现在的女朋友，感恩贵清赐良缘 |
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昨天看了很多回答，晚上失眠了，也想来说一说。 自从进入这个学校，一直在问自己同样的问题，总是无解。大概就是围城吧，在城墙里面，焦虑，惶恐，然而如果再给我一次机会站在外面，一定还是不顾一切地想进去。 两年了，看见六字班毕业的消息，看见小五爷园和清新时报渲染的那种浓浓的离别气氛，我发现我好像还是无法对这个校园产生哪怕一丝眷恋。因为关于这里，我第一时间想到的永远是我灰头土脸的样子，想到我上课无法融入别人的讨论时强装镇定的样子，他们仿佛才是富丽堂皇的一家人，真正属于这里的人；想到我曾经因为同时赶一个作业和一门期中考试半夜两点才睡，又根本睡不着，凌晨五点就被噩梦惊醒然后爬起来继续学习，然而我无法和同学交流感受，因为别人那天都安心睡了，只能怪我自己没有安排好时间；想到我仓促之下交的每一次作业，写出来的学术垃圾连我自己都不想看第二遍，更不忍心看老师的评语；想到我大一上学期生平第一次作业得班里倒数第一时怔怔地坐在空无一人的教室里面，短短半年之间，我从班里最风光的学生变成了一个倒数第一名的学生。我没有知心朋友，社交少，为数不多的社工也辞了，但我成绩还是很差。 大一上学期最灰暗的时候，学不会专业课，没有走出失恋阴影，和父母不睦，饮食作息紊乱加上水土不服，爆痘，胖了二十斤，曾经苗条的身材走了样，时常被身边的一个“朋友”进行body shaming。我也走进过心理咨询室，问我会不会有抑郁症，咨询师有点哑然失笑的样子，说让我去医院检查。我觉得可能是她在园子里见过不少像我一样、比我还失魂落魄的人吧。那时候确实觉得自己状态很差，甚至想如果真得了抑郁症，是不是就不会有人觉得我只是太多愁善感、太禁不住挫折，就能在这个人人打鸡血的地方理直气壮地颓废下去了。我没有去检查，当然，即使去了，再即使真的得了病，也大概成为不了什么稀奇的故事。后来有一次往家里打电话，奶奶在电话里说，我跟我院里那些老头老太都说呢，我孙女读了清华大学，他们都羡慕我，夸你有出息。挂断电话以后我反驳自己，我不想让那些痛苦拖垮自己，我应该做一个健康的人，这样至少不会让家人担心，我也还有那么一丝机会与自己和解。 大二之后成绩有了起色，有专业课老师开始热情洋溢地鼓励我了，作业开始拿到不错的分数，人际关系的负担也丢掉了大半，我开心了很多。大二上学期不知不觉地过去了，我发现我根本不记得去年的冬天是怎么过去的，我好像自动地丢掉了很多记忆，才不会让自己喘不过气。但我已经不是一个完整的、快活的我了，我再也不会像高中一样相信我是一个能力不差的、值得最好结果的人，现在的我，甚至只要拿到了一个不算最差的结果都会长舒一口气，当垫底的滋味把我吓怕了。甚至，大一落下的后遗症，我变成了一个合格的“戏精”，泪点比以前低得多了，稍微一刺激就能哗哗往下流。总是我更知道，比起身边一些真实存在的长得漂亮、家境优渥、落落大方、多才多艺又成绩优异的人，我差了一万条通往罗马的大道，那是我一辈子也达不到的高度。即便考到了这里，我也并不是自己曾经以为的，以及许多同学和大人吹捧的，天之骄子，我依旧要为自己的未来，为了自己学的鸡肋专业、为了排名、为了保研殚精竭虑。 因为成绩提高得不少，想下学期争取学习进步奖学金，这也是我一段时间以来的一个精神动力。但是计算以后发现，被大一拖得太狠了，就算这学期发挥到极限，还是达不到所有审核标准。但神奇的是我也没有太难过。摁完计算器的那晚上，我在一个只有自己看的平台写道：“没关系，总有一天，我会在这里至少成为一个普通人。” 普通人。如今我拼尽全力去成为的，只是一个健全的、能够稍稍安心于自己的存在的普通人。有时候会想，如果命运一开始就让我做最普通的那种普通人，普普通通地长大，普普通通地没什么矛盾地跟着父母在一起，然后开一家普普通通的小店，没有大的起伏，也没有什么吸引人的情节；而不是现在这样，从小到大做一个被寄予厚望的“别人家的孩子”，从最好的小学到最好的高中都拿第一名，然后到了十八岁，被突然一巴掌打懵，突然意识到自己也不过是个回天无力的、没有金手指的普通人，会怎么样？ 我那么多次觉得自己配不上这个地方，如果我当时发挥平平，去了一个比现在更能让我游刃有余的地方，会怎么样？ 我是不是就能比现在快乐得多？ 可是， 如果真的发挥平平，以我高中的傲气，那关键的一道关卡会不会成为压迫我一生的意难平？面对着平日里不相上下、最终却比我去处更好的同学，我会不会同样地经历一次心态骤然失衡？本就积攒了无数矛盾的父母，会不会爆发出更大的火气？ 如果我从小就是一个平庸的孩子，我会不会从入学的第一天就羡慕班主任口中品学兼优的同学？若干年后，看着他们晒出夺目的录取通知书，我会不会看着自己惨淡的高考分数，苦笑一声感叹他们才是人中龙凤，而我只是街头没有人舍得多看一眼的麻雀？ 原来，对于我们这样不甘于做普通人的普通人，生命，从一开始，设置的就是一个死局。 |
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当年我就知道选择去清华我会后悔一辈子 所以 我高考完选择去了 北京大学 南偏西方向约800公里外的一所双非 |
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后悔，非常后悔。 我觉得清华不适合我，真的，我在清华的日子太痛苦了。 好在我积德比较多，老天爷让我穿越回高考那天。 我特意考砸，去了二本。 从此过上了我喜欢的人生。 我真的太幸运了。。。。。。 （狗头） |
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