[教育信息] 假如你有两个孩子，一个孩子上大专一个孩子上清华你会偏心吗?

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[教育信息]假如你有两个孩子，一个孩子上大专一个孩子上清华你会偏心吗?

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假如你有两个孩子，一个孩子上大专一个孩子上清华你会偏心吗?
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假如你有两个孩子，一个孩子上大专一个孩子上清华你会偏心吗?

本人北大博士在读，双胞胎姐姐双非本科。刚读博那会儿我妈天天给我灌输“姐姐工作不稳定，未来要帮衬姐姐”的思想（姐姐互联网工作，年收入我没细究过，但她成天带我吃喝玩乐还攒了不少钱）
最近姐姐结婚了，姐夫工资将近姐姐两倍，俩人也在北京轻松上车买房，而我和男友可以预见未来买房会很拮据，现在我妈天天给我姐灌输“不要大手大脚，以后妹妹买房你俩得帮衬着点”的思想
我俩总结：生怕其中一个过得不如另一个。

大家都在假设，我家真的就是这样。
我有个比我大一岁半的姐姐，我北大，她大专，且上好大专都勉强那种。
其实作为子女，我和姐姐相处很融洽，也不会因为父母而有啥隔阂，反而小时候一起对付父母，算同一阵营。
而父母，其实很难说偏心哪个孩子，因为两个孩子需要发愁的地方不一样，需要使劲儿的地方也不一样，会让他们感到骄傲的地方也不一样。
我从小成绩就好，每次过年在各种亲戚面前报菜名般报自己各科成绩、给各种亲戚家小孩讲学习方法，被各种亲戚或真心或假意地吹捧，讲真，没有哪个父母不会觉得骄傲。但同时，我姐一直和我在一个学校，比我高一个年级，她从小就很不喜欢走亲戚，尤其是在这种场合，她特别会表演原地消失，永远都是各路亲戚问我成绩，她在一旁和弟弟妹妹们玩或者假装看风景。
讲一件对比十分鲜明的事情吧。
我姐考高中那年，离我们那里最好的高中的最低自费线还差很远，但学校有个口子，就是有大量“条子生”和“赞助生”，就是有更高的领导批条子或者缴更高的择校费入学（直白一点，走后门或者砸钱，若论公正与否，那是肯定不公正的，但择校问题不是本文讨论重点）。我妈也是费了九牛二虎之力拿到了“条子”，但无奈我姐分数差的不是一星半点……校长是我妈高中同学，那段时间躲着我妈，怎么联系都一概不回。我妈为了我姐能上学，天天蹲在学校门口，看能不能蹲到校长的车。晚上回家就自责，觉得自己没能力给姐姐找到上学的门路。后来经过几番讨价还价，姐姐以极高的择校费入学了。妈妈说，她上班攒的大半辈子的脸，那几天都丢尽了，但女儿能入学，一切也值得了。
第二年，我中考裸分是全市第一（我体育差好多orz，所以总分是第二），考完我去参加一个英语夏令营，并没有参加学校的预科补习班（学校会把优秀的学生组织起来参加培训班，主要是看住人，别让省里更好的中学挖走了）。然后完全和前一年的剧情反过来了——校长、副校长、各个主任轮流给我爸妈打电话怕我被省重点高中挖走，甚至亲自登门好几次。我爸妈手机都不敢开机，天天在家开会讨论我去哪儿上学更好。后来决定在本地读书之后，我妈送我去学校上预科，校长亲自接待。我妈还打趣，老同学又见面了。她回来后跟家里人说，我又让她把所有脸面都挣回来了。
作为摆足了架子、带着光环入学的传说中的中考第一，当时其实我们全家都怕我高中跟不上会惹非议。我第一次月考，总分比第二名高了三十多分，家里人才松了一口气。
（回答一下评论区有人提到的“一带一”，就是我和我姐捆绑入校，可能会省很多钱和精力。我父母不是没想到，然而他们想的恰恰相反，他们在我姐入学期间想尽办法隐藏她有个成绩优异的妹妹的事实。我初中是当地重点高中的附属学校，我妈每次去蹲点，都生怕遇到我初中的校领导。我爸更是很少去，因为他经常接送我，被认出的概率更大。他们就怕学校知道之后提出我和我姐捆绑的条件。
他们的考虑是，我比我姐小，之后可能会考虑省重点，不应该牺牲我未来的可能性为我姐铺路，即使我最后选择了本校就读，那也应该是完全出于我自己的前途考虑的，而不是因为捆绑我姐而只能选择本校。同时也怕我压力过大，毕竟我当时才初二，变数还很大，如果那时候就背着“我姐能上重点高中是因为我成绩好、所以我绝对不能落后”的压力，对我也并不好。他们愿意为了我这一丁点微小的选择权而多付出很多钱和精力。）
后来我选择在本地高中继续就读，学校开的各种条件我爸妈一律不接，无论是助学金还是承诺等我高三给我清北自招的校荐名额（公立高中一般没有奖学金，所以发钱只能以助学金的名义；清北自招校荐名额也是有条件的，即口头承诺如果到时候我成绩很好会优先推荐我）。我爸妈觉得，高中成绩波动会很大，很多中考尖子生高中都会泯然众人。如果我拿了学校的好处（哪怕是口头承诺的好处），我万一高中没那么优秀，压力就会更大。
我父母从来不会主动在这种场合提成绩的事情，因为别人都可以不在乎我姐姐的感情，那是他们亲女儿，他们会在意。他们会一遍又一遍讲，成绩好坏都无所谓，都是好孩子（在别人听来特别像凡尔赛，但他们确实是真的这么想的）。后来我才知谁，我姐姐也会经常跟她同事讲自己有个考到北大的妹妹，她从来都是以我能考到北大为傲的。这就是后话了。
表面上，父母会因为我成绩好而更自豪，但实际上，他们对姐姐操心会更多。他们为姐姐请各种家教、报各种补习班，他们会在报志愿的时候为姐姐做很实际的职业规划。但他们对我，可能更多的就是精神鼓励加物质支持，在学业上，坦率讲，他们能提供的帮助极其有限。
再说到未来规划的问题。我姐姐从工作到买房买车乃至可预见的未来结婚生子，他们全都能帮上忙。姐姐家里空调坏了、暖气不热、单位发了个猪后腿不会处理，打个电话他们就过去了，虽然我父母都是很普通的人，但在我姐姐不惹什么大事的前提下，至少大部分事情他们都能罩着，大部分开销他们都负担得起也愿意负担。
而我，自从大学之后，对父母就很少有商量的事情，大部分都是互相通知。因为很多时候他们不懂，或者说完全帮不上忙，有时候也会以他们很狭隘的人生阅历去给我一些非常不成熟的建议。我本科后来兼职加上实习，连钱都不跟家里要了，自己能做主的事情也很少联系他们了。
从上面的描述来看，父母对我，可能更多的是心有余而力不足，会以我为傲，但很难给予除精神支持以外的具体帮助。他们也会觉得姐姐成绩差不如我，但却能给予莫大的帮助。
我爸妈时而觉得亏待了我姐，因为觉得我“光环”太盛，会让我姐有对比有压力；时而他们又觉得亏待了我，因为他们可以很轻易给我姐买房买车，却无法为我在北上广深立足提供足够的经济支持。
我父母跟我讲，家里有一笔钱是我的，等我以后在大城市买房，他们能够添上点，这也是他们为数不多能做的事情。
我父母也会跟我讲，又担心姐姐了，怕姐姐过不了资格考，评不上职称，怕姐姐专升本过不了，怕姐姐头疼各种跟学习相关的事情。
其实，如果真的碰到这种情况，在父母足够爱子女的情况下，他们更多会觉得，无论怎么做，对两个子女都是亏欠，而不是偏心谁。他们会自责不能给较优秀的那个更好的助力，也会自责如果当初帮较差的那个上个好学校她的人生会不会不同。
写的没啥逻辑，也没啥想说明的，就分享一下自己真实的经历。
补充几个大家关心比较多的问题。
1、我家其实问题也很多，没那么和谐，因为本文主要在讲父母的付出，这部分也就略去了。
我父母比一般父母更操劳，但很多时候过度操劳，一来会让子女觉得难堪，二来打着“为你好”的旗号为别人做主的爱，有时候也很窒息。所以，小时候姐姐很叛逆，我有时候也会觉得很没脸面和委屈。比如，我初高中的时候住校，父母一周能来看n次，每次来了就去替我洗内裤和袜子，还怕我和同学搞不好关系，有时候带很多零食“拉拢”我室友们。而且随着我年级升高愈演愈浮夸。拜他们所赐，我同学们都知道我生活自理能力很差，有时候也会打趣我。现在觉得父母很不容易，那时候更多的是难为情……再比如那时候他们为我姐规划了很多东西，我姐觉得自己人生都被他们操纵着，非常抗拒。后来她长大了回过头来发现父母很多安排都是对她最优的选择，再加上岁月磨砺了脾气，才好很多。
2、至于为啥我和我姐这么大差异，我想，很多人都太高估家庭教育的影响了，家庭影响更多的可能是性格和人品，而不是学业。你想，从小学一年级开始到高中毕业，抛去睡觉时间，我们在学校跟同学老师的接触要远多于跟父母的接触。除了智力差异，即使是同卵双胞胎，自己遇到的老师、同学和经历，也可能差别很大。所以我的看法就是，父母对子女教育最大的帮助，就是帮他们进更高的平台，而不是自己瞎鸡娃。（纯个人看法）
3、去年疫情期间，我难得有机会在家呆很久，我去跟姐姐住了几个月，帮她一起减肥（她后来压力胖变胖好多，父母和其他亲戚都操心她减肥，但她没有减肥方法只有家人催促只会更烦，我几乎全职当减肥教练帮她减下来了），也跟她沟通很多，跟父母谈心很多，后来家庭关系也越来越好，我也毫不客气地居功了。
4、至于想要依靠谁就对谁付出更多，其实很多父母并没有这么功利。很多父母在付出的时候，真的没有考虑太多子女一定要有对等的回报。
5、如果真的成绩差太多，选合适的路比卷高考有用多了。我姐其实当初走个艺术类，或者初中毕业直接走那种五年一贯制的大专，结果未必比现在差。她高中比同学成绩差太多，一个女生常年在年级里是倒数，任谁也不可能心态好的，所以她高中过得很压抑，对她性格也有不太好的影响。
6、至于大家关注的猪后腿……一般小地方的事业单位都是办公室主任负责各种节日福利的（前提是如果你们单位有节假日福利的话），关系好的多吹吹风，今年过年发一次猪后腿也不是不可能hhh

大专孩子:爸爸妈妈在外人夸清华的孩子的时候，笑的真开心。
清华孩子:我只有上清华才能获得爸爸妈妈的爱，他们是无条件爱大专的孩子。
爸爸妈妈:手心手背都是肉，明明为大专操心的更多，却都被当成是偏心的。

我身边还真有这样活生生的例子。
我有个舅舅两个儿子，大儿子当年高考700多分，是他们省的状元被清华北大同时抢，最后因为清华给8万奖学金，北大给4万，他就去了清华。其实不仅仅是大学，他在初中高中都是被几个学校抢着要，不用交学费还倒给奖学金，他从小父母对他学习的事基本上不管，他也不是天天除了学习就是学习的书呆子选手，高中时期他是打游戏泡吧，追番追剧，看漫展蹦迪，谈女朋友都没落下。我跟他是同年级，真的是一直活在他的阴影之下。而且也是真嫉妒他，凭什么考试前几天大家都在打游戏，就他还能考满分，我们是勉强过及格线。
二儿子成绩一直是中偏下，从小学起就是一对一家教，然而作用不大。今年刚上高一，老师已经明明白白跟我舅舅说了能不能过本科线都是问题。
目前是大儿子在清华读博士，他父母依然对他保持放养的状态，说只要他愿意，不管是出国留学，留在北京工作还是回老家都不干涉。而二儿子才高一，但是父母已经在老家给他买好了房子，说他要是能过本科线就最好，这样可以在老家考个公务员。过不了本科上个专科也行，到时候毕业了，随便找个饿不死的普通工作，反正房子有了，结婚找对象问题不大。
要说偏心的话，我觉得父母对他们兄弟俩各有各的偏心。对哥哥，一切决定都支持，你想往哪飞就去哪飞，结婚生子都随你，爸妈不过问不强求更不给他拖后腿，但相对的支持帮助给不了太多。对弟弟，你学习不好不强求，给你房子早早买好，但是你就注定要做留在身边养老的那个，父母有个头疼脑热你都得在身边伺候。到了年纪肯定要催婚催生的，都跑不了。
另外，两兄弟的感情，哥哥说他很爱他弟弟，弟弟说他非常尊重哥哥。但我这个外人看，感觉他们俩很冷漠，有年过年在他家待了一天，看到的是他可以一整天打游戏玩手机，不跟弟弟说一句话，而弟弟是好几次想跟哥哥搭话，哥哥都是“嗯”，“哦”。而且据我观察，哥哥在我们这些兄弟面前，可以各种插科打诨，什么玩笑都能开，但是一到弟弟面前立刻就是高冷脸，说起话来恨不得都用单字。弟弟跟我们这些亲戚说话都特别热情笑呵呵的，一到哥哥面前就开始结巴，还搓手搓脚的。另外他们父母也是有意识地隔开两兄弟，比如吃饭都是分两个桌子，爸爸跟哥哥一个桌吃，妈妈跟弟弟一个桌吃。
发现评论区对分桌吃饭这个情况特别疑惑啊，那你们代入一下：假如你特别害怕一个人，是因为各方面确确实实都不如他且差距还特别大，从而内心会觉得自卑，看到他就觉得紧张甚至会手足无措的那种害怕，那么你想天天跟他一起吃饭吗？

距离原回答刚好一年，我来更新一下近况。
大哥依旧很忙。二哥终于通过控制饮食，很久没犯痛风。我也顺利考上博士，有正在交往的对象。一切都挺好。
以下为原回答—————————————————————————
这题我会，不用假如，我家就集合了优中差三个水平的孩子。大哥北大，二哥技校，我本科双非。
从小我们受到的教育是相同的，成长环境也一致，至于为什么最后发展差异如此之大，只能说基因排列组合的多样性。这些都是一开始就注定的，有的人就是天生记忆力好，思维敏捷，勤奋刻苦；相对的，有的就是贪玩好动，调皮捣蛋，学习过敏；更多的是我这样的普通人，资质平平，不够优秀，也算不上差。
父母对待我们并没有更偏爱哪一个，非要说有的话，就是因为我是女孩儿，且比哥哥们小很多，全家人都很照顾我，吃的用的会特意留给我。父母对我们一向是赏罚分明，刚正不阿。谁犯的错多，自然挨打多，谁听话省心，自然夸奖多。但从不在外人面前故意炫耀哪个或者贬低哪个。所有吃的用的要么都没有，要么一人一份。当然，平均分配之后的闹剧另当别论。我往往因为舍不得藏起来，后被二哥找到占为己有，大哥可怜我，又把他的让给我，如此往复循环。父母一般无暇也无心管孩子们的打闹，任由其野蛮生长，希望在这竞争游戏中，我能学会坚强拒绝，二哥能学会成熟稳重。可惜经过岁月的洗礼，我还是一样懦弱胆小，二哥依旧是从前那个少年。
父母对于每个孩子的期盼自然不一样。希望大哥工作不要那么累，注意身体健康；希望二哥过的开心，管住嘴，远离痛风；希望我考博成功，找个男朋友。孩子不必都同样优秀，今天比昨天进步就行。
现在虽然他两都工作了，父母依旧在每个人生日时发一样的红包，回家时带一样的特产，希望我们健康平安就好。相信大部分父母和他们一样，不论自己的孩子学习工作如何，都只是单纯的希望他们健康快乐。

更新。
感谢大家关心，大女儿已经确定不参加国内高考，而是要出国留学新加坡了。
小女儿emmm，在家上了一段时间网课后成绩更糟糕了，尴尬。看开了，以后混成啥样是她自己的事，她自己把握自己的人生吧。
更新
接受网友意见
趁大女儿放暑假，我们项目暂停的空隙
和大女儿一块单独出来吃个饭，沟通一下她的感受。
大女儿的追求是，先考上清华或者北大，然后出国读书，我表示全力支持，她的爷爷奶奶也非常支持，如果钱不够愿意卖套房送她读书，钱不用担心。
大女儿对我工作忙碌表示理解，她经常可以看到我9点10点一脸疲惫的回家。但是依然对我在她高一阶段，忙于工作而比较少的像这样单独的父女情感互动表示不满，并且坦言不太喜欢一家四口一起吃饭或者一起参加一些活动，还是父女两个人会更自在一些。
她也表示和继母与继妹的感情比较淡薄，彼此感情互动很少，更多的只是客套。比起这里，还是爷爷奶奶家让她感觉更亲切和舒适。尤其是我出差不回家的日子，她一个人和继母和妹妹在家会感觉很不舒服。
她希望上高三的时候，可以以备考为名搬到爷爷奶奶家或者家里另一个房子一个人住。
我向她咨询了一些关于妹妹的问题，她的观点是，妹妹的毛病都是惯出来的，我们需要用更强硬更坚决的手段让她进步，软手段不行，我们对待妹妹太过于溺爱。
她透露三个秘密，爷爷奶奶给了她一张银行卡，里面存了她自己攒下来的零花钱和爷爷奶奶给她的钱，一共大概有8w，高考之后她打算用这笔钱学车，旅游和学英语，以后我可以把一些零花钱直接打给她这张卡里。
爷爷奶奶向她承诺，如果她能考上清华北大，就把自己名下丰台的一套房子给她作为祝贺礼物。
她还有一张卡，是前妻给她的。卡里有5w块钱，这张卡爷爷奶奶在帮她保管，她妈妈一直没让她说。这笔钱暂时没有规划，她妈妈做的餐饮生意由于疫情原因不是很景气，再加上她妈被电信诈骗过一次，她觉得未来这笔钱会还给她妈，但是暂时还没想好这个钱怎么用。
她自己规划的是，如果考不上清华北大，或者压清北线的话，她应该不会选择复读，愿意去个好一点的985，未来出国的规划不变。
如果能考上清北的话，她想要一辆自己的车，20万上下就行，把她爷爷的老车卖掉，爷爷奶奶帮出一半左右，我帮她补上另一半就行，车牌用她爷爷的车牌。
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评论区真的很有趣，能吵起来我也是很意外。
我说说自己的观点。
父母也是普通人，也会有这种那种毛病。也会有各种人应该有的毛病，毕竟又不是神或者圣人，哪能没点毛病呢。
普通人就是会有这样那样的小心思，会渴望自己的付出有回报，会渴望自己的孩子比自己走的更远，过的更好，会渴望别人提到自己孩子时候那种满眼赞叹羡慕的样子。
父母和孩子之间，是互相成就，互相磨合的。
父母付出感情，也是希望孩子能给自己正向回馈的。
比如我的亲身经历
老大初三毕业的时候，我接到了业内一家所谓的大公司的邀请。工资翻倍，职位提升到部门三把手。但是那时候，我内心是很纠结和惶恐的。毕竟去了更好的公司，意味着我脱开了自己熟悉的环境，面对更高强度的工作，更大的责任和更激烈的竞争。现在的工作虽然工资不高，但是毕竟各方面的事情我都了然于心，各部门的头头脑脑也很熟悉，我真的要离开这个环境吗？我面对高强度的竞争，能坚持住吗？我对自己很没自信，可以说已经在退缩了。
我感觉自己家庭条件还可以，吃了时代和出生地的红利，家里两套房买的都很早，那时候北京房也很便宜。父母家还有两套房，媳妇家庭条件也不错，有工作和收入，感觉自己没必要那么拼命，冒险非去个大公司挣辛苦钱。
那时候，大女儿中考成绩非常好，我作为学校的优秀毕业生家长，被邀请上台发言。坐在台上那一刻，看着春风得意的大女儿，我特别想扇自己一巴掌。大女儿一个10几岁的孩子，都这么优秀，这么努力，这么上进了，我一个成年人，居然退却了？居然甘心躺在舒适区里躺平了？
于是过了几天，下定决心，坚决从当时的公司辞职，跳槽到了现在的公司。
我后来在心里无数次推演这件事，如果没有一个优秀的女儿，如果没作为优秀毕业生家长被邀请上台，我还会做出那个决定吗？还会原因为了多挣点钱，跳出舒适区吗？扪心自问，不会的。我大概率会继续在当时的公司上班，继续安慰自己反正家庭条件还可以，继续这样也挺好的，少挣点就少挣点。
到新公司之后，成了项目主要责任人之一，压力山大，责任也非常重。连轴转20多天，每天8点半到10点是家常便饭，晚上回到家一般都10点半多了，累的不想说话，一想到第二天还要继续和供应商，客户，技术扯皮就很难受。这个时候，我通常会选择去大女儿房间呆会，看她满墙的奖状和摆满半个阳台的各种比赛奖牌奖杯证书，还有她心无旁怠写作业的样子，就会有种怎么说呢，巨大的荣耀感和满足感。
用灌篮高手中的一句话说就是“老头子，你最光荣的时候是什么，全日本时代吗？而我呢，就只有现在了！”
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会。
不灌心灵鸡汤，真的会偏心。
我有两个女儿，大女儿是和前妻生的孩子，目前高一开学高二。
非常非常优秀，海淀区重点中学年级前10，最好成绩排过年级第2。
从老师到班主任都认为她是清北的好苗子，她们学校按往年的成绩，年级前25名左右都很有机会冲击清北。她是我的骄傲，不仅成绩好，专注力和自控力更是我这个成年人都惊叹。
只要她跟我提要求，不太过分的，我全都无条件满足，而且完全相信她。比如她初二想跟闺蜜家人一起参加一个重走丝绸之路的旅行团，费用大概2w左右，说实话，价格不便宜，但是我还是果断同意了。
在比如她初三毕业，想举办个大生日party，请所有同学还有好朋友一起来参加，花费预算大概在7k左右，对于一个初三孩子的生日会来说并不便宜。妻子也觉得这么小孩子，办个生日party 3000左右就好，7k太多了，我还是无条件同意女儿的要求，因为她是上天给我的礼物。
对大女儿，我没不做任何过多的要求和干涉，她自己选择做自己想做的事就好，我只负责给钱。我完全相信她的自控力和判断力。
我的小女儿是和现任妻子生的孩子，也是目前最大的烦恼之一。
目前初一，别说在全年级，在她自己的班里，都是中等偏下水平的。
懒，脾气差还有点邋遢，自控力糟糕，玻璃心。说实话，不失望是假的，尤其和她姐姐相比，真的差距很大。她姐姐自己收拾的房间比我们收拾的都干净，而她经常把我们帮她收拾好的房间弄的乱七八糟。
小学三年级的时候开始沉迷动漫，一回家就抱着手机要看动画，不给看就哭着闹着不写作业。
小学六年级的时候开始沉迷言情小说，经常抱着平板熬夜看小说，没收了她的平板之后，就哭着闹着不上学。
现在又迷上了追星，买了一大堆周边之类的东西，满脑子想的都是这个。
生活中永远只会抱怨，总期待别人来帮她解决问题。抱怨老师对她要求太严格，抱怨我们总催写作业，抱怨我们不让她玩手机，抱怨我们给她的零花钱比姐姐少（这里提一句，她花钱非常没有节制，给她500零花钱，她能在一天之内花的精光，然后软磨硬泡，又来要），抱怨姐姐放假可以在家休息她还要补课。
凭心而论，对小女儿非常非常失望。对她的期待真的就只能是未来考个二本，找份饿不死的工作就得了。
说不失望，真的是假的。有一段时间，我工作刚提项目负责人，每天累得精疲力尽，回到家什么都不想干。但是一看到大女儿，就会觉得一切付出和努力都是值得的人我女儿就是我奋斗的动力。那段时间，看见小女儿会有一些烦躁，尤其看她写作业时候磨磨蹭蹭，一会出来喝水，一会又出来吃零食，再一会出来要平板，美名曰查资料，更是看的我血压都高了。
偏心么？平心而论，偏心。
我可以无条件信任大女儿，哪怕她有一天跟我说，“爸爸，我想要20w去做一件事，但是我不能告诉你我要做什么，你能给我吗？” 我也会毫不犹豫的把钱打给她。
但是对小女儿，真的做不到这一点。
这问题居然火了，没想到，就是随手的吐槽而已。
有人看接着写。
为什么和前妻离婚？
性格不合＋未来规划差距很大。她事业心很重，一直劝我辞职跟她一起创业，我不同意。
另外就是我俩性格都很强势，脾气火爆，基本三天一大吵，每天都小吵，两个人都觉得这样很累。
前妻家庭条件不算好，父母没法帮她带孩子而且人在外地。我父母都在北京，车房齐全工作也稳定，因此当初离婚的时候，孩子留给我，她一个女的自己创业带个孩子也很难。
至于前妻和现任妻子对比，恕我直言，没啥意义。生活如人饮水，冷暖自知，合适是最重要的。现任妻子比前妻小4岁，虽然不是能冲能闯的性格，但是温柔贤惠体贴，工作稳定，对我而言足够了。
我不是基因论爱好者，还是觉得后天环境更重要。
大女儿如何如此优秀？
说实话，只是我自己的推测，具体对不对也很难说。我尝试从我的角度推论
首先，她从小就有对未知事物的巨大好奇心，不停的问这问那，永远不满足。她5岁之前，大部分时间是给奶奶和保姆带的，晚上我下班我过去接她（住的地方距离10km左右）。那会她就是个求知欲旺盛的人，
我妈妈虽然文化水平不高，但是是很有耐心的人，会把她问的问题记下来，然后想办法去查。我记得有一天都凌晨2点多了，她突然给我打个电话，我还以为有啥急事，接起来她兴奋的说，“告诉欣欣（大女儿），她问的那个叫金丝楠木，我查到了”。
我爸爸（女儿爷爷）是参加过对印战争的老兵，也是历史爱好者。大女儿很喜欢缠着爷爷听历史故事，从夏商周的传说，到近代的珍宝岛，渡江战役，无论能不能理解，反正很喜欢听，而且特别喜欢问问题。
比如董占林（一位解放军将军）是不是好人，刘邦是不是很坏？杀那么多朋友，爷爷说的坦克和枪长什么样之类的问题。
女儿大了之后，被我带在身边，我那时候还是一线工程师，经常把设备带回家捣鼓。她特别喜欢在旁边看着，不但看，还经常问问题。尽管以她当时的情况来说，她肯定不能理解。但是依然很喜欢问，问完了还要自己动手亲自做。
她大概5年级的时候，我总是会把一些不用了的设备，拆了给她自己动手组装玩。
列一份详细的清单，告诉她先拆哪个，后拆哪个，为什么要先拆这个，为什么要后拆那个等等，清晰准确的告诉她如何操作，以及如何在出问题的情况下检查。
那个时候，我大概就发现她的确有远超普通人的专注力和韧性。别的孩子喜欢出去玩，喜欢看电视或者动画，她对这些兴趣不大，就喜欢组装设备，而且非常专注，弄不好吃不下饭，睡不好觉，并且讨厌我帮她。
有一次我看她弄了一天了，还弄的乱七八糟，就趁她睡觉的时候，把她重新安装了一下，把大体的零件安装到位。等她睡醒的时候看见，大哭了一场，非让我帮她拆了重新弄。只有实在遇到解决不了的问题时候，才会求助大人。
由于长期摆弄设备，让她对电学中很多基本概念很早就烂熟于心。
另外就是，从那个以后她就养成了做事喜欢列清单的习惯。
比如初一上学期，她作文写的很一般，她决心提高作文成绩。就给我列了个清单让我按照她的条件去买书，她要多看书
大概条件是
1.最好是国内的书好懂
2.要是有故事性的
3.字数不能太多，太多看不完
4.最好是我看过的，能帮她解答问题
包括后面，她需要我帮她做事的时候，都非常喜欢列清单。比如让我帮她找英语口语老师的时候，就详细列个单子告诉我，她想要个从小在美国长大的，英语纯正的老师，最好是个金发白人，因为她觉得金发白人很cool，最好年龄不大。
她很喜欢超前学习东西，让她很有舒适感和满足感。
比如有时候带她去参加饭局，她经常看见我对人敬酒，就很好奇。不停的问为什么要敬酒，我告诉她还小，以后大了再学。她就会很不高兴，下次也学着我的模样拿着饮料去敬酒。
比如我在家经常打电话，跟客户和下属。她喜欢听着，听完了问各种远超她这个年龄的问题。比如你们卖一个东西挣多少钱？
那么大的东西怎么送过去？
你为什么跟客户说话时候还骂人呢？
你们怎么让客户知道这个这个东西很好很有用呢？
你们比别人强在那里？
你为什么一定要跑到外地去个人谈这个东西？
她小时候，也很不喜欢我说，你还小，长大了再学。她看我天天开车，也很好奇，非要学。闹不过她，后来找朋友借了个电动车，找个空地教了她很久才教会她。
她六年级的时候，看我在电脑上画图，就吵着要学，我说这个最起码要等到你大学再学。她就会很生气，一定要学。还要我帮她讲初中物理和数学的知识。无论听不听得懂，反正一定要学，别的孩子闻之色变的奥数问题，她很喜欢学，而且依然喜欢缠着老师问。总之就是很享受比周围的人懂得多，懂的早的那种感觉。

这不是我三舅妈家吗？
我三舅妈据说当年很聪明，但是上了高中疯狂迷恋看小说，因为她爸爸单位搞了个职工图书馆，我三舅妈天天去借小说说，每天上课想的都是金庸古龙梁羽生，真的，我985大学毕业至今觉得我三舅妈是我认识的人里知识面最广的人，这么说吧，感觉跟考学无关的事情她无所不知，文学名著没有没看过的，还知道很多奇闻逸事，比如她给我讲过花仙子的七色花，给我讲过东邪西毒南帝北丐还有金蛇郎君什么的，给我讲过希腊的船王和阿拉伯的王子，给我讲过门口石头狮子怎么分公母，吃橘子怎么分公母，母的好吃，画一手好画，还有源源不尽的脑筋急转弯，跟我说书中自有黄金屋，书中自有颜如玉，我受她的启蒙，很爱读书和画画，这让我终生受益，学会用爱好对抗人生不愉快的事情。
我舅妈整个高中都在看和高考无关的书，于是落榜了，就去接父亲国企的班了，她父亲把工作让给我舅妈，自己退休了，我舅妈就一个妹妹，我舅妈落榜时候她上高一，大家就说你要是将来再落榜，可是没有工作再让你接班的，于是妹妹就好好学习，不过因为压力太大，本来是考山大的学习成绩只上了青岛大学，妹妹不甘心，后来一路读书，又考上了华东政法的研究生和香港中文的博士，目前在香港上班，是年薪百万的高管，但是太忙了，一年一次家都回不了，现在舅妈的妈妈也七十多了，头疼脑热全靠我舅妈舅舅带去医院，当然如果花钱太多，妹妹马上几万几万的打钱给父母，而且妹妹为了感谢姐姐平时照顾父母，每年都给我舅舅舅妈买机票让她们去香港旅游，包机票和吃住游，除此以外，舅舅舅妈也有自己的生活，是老实本分的上班族，并不会对妹妹打秋风，但是每年一次的香港游对我舅妈家表弟内心冲击非常大，所以我弟从小口头禅是，一定要好好学习，要不就会像妈妈一样我舅妈在小城市也过的很幸福好吧，现在50岁的人了，一辈子没有做过饭，都是妈妈和老公做饭宠到老的。扯远了，总之，我舅妈家表弟学习也很好，从高考大省山东考上了211的大学，冲985研究生的时候面试没过，又保了本校，但是因为学的热门专业，今年找工作一下就找到了年薪三十万的工作，可以说前途光明。
所以如果你养了两个孩子，一个学习好一个学习不好，那么你的福气来了，学习好的以后给你挣钱，学习不好的以后带你看病，多么幸福啊
奥，再补充一下，虽然我舅妈工作上没有她妹妹优秀，可是她真的在小县城过的非常幸福，而且她们姐妹俩一直感情非常好，这是我认为的我舅妈的父母最成功的地方。
被很多人关注了，那我再补充一下，我舅妈的幸福并不是建立在妹妹的基础上，她妹妹大概率也不会接受我舅妈的人生，妹妹是个情商智商都非常高的人，有的人大概注定是鸿鹄，她是个极其慕强的人，在求学的过程中，也有很多优秀的人追，但是一直没有结婚，直到遇到后来的老公，是百度能搜到的人物，不方便细说，她自己也没有放弃自己的事业，和老公算势均力敌，现在小孩据说是和霍启刚家小孩一个学校的，非常厉害，应该看不上我舅妈接班的工作，也不会嫁我三舅那种安于一辈子做个银行小职员的老公，性格决定命运。我三舅妈接班后也工作很认真，自学了会计和五笔打字，在国企改革中没有被淘汰下岗，现在退休又被别家单位返聘了，后来工资也挺不错的，并不是一个不上进坐吃红利的人，对我表弟起了非常正向的作用，我从小看到我表弟的成绩被她做成曲线图，会一起分析纠错，是我眼中我很羡慕的妈妈，而且她非常自律，现在50岁还能穿的下自己20多岁的衣服，而我生育完就变胖了很多，很难瘦回去，我人生的高光就是考上985大学，有了不错的老公迅速懒惰起来，而我舅妈和她妹妹真的都是比较自律的人，我舅妈可能人生最后悔的就是高中没有好好学习吧，但是后来自己工作以及孩子培养的都是很不错的。

你可能没有两个孩子，但你有两条腿。
你一条腿非常好。
另一条腿亚健康，总是出现点小毛病。
你平日里的注意力会放在哪条腿上？
你会更用心照顾哪条腿？
如果你摔了一跤，好腿健壮快速愈合，亚健康的腿愈合慢反复感染可能需要植皮。
你咋办？
从好腿取皮植到病腿上可以不？
如果你觉得这样对另一条腿不公平，那就从腹部取皮吧，植到病腿上，可以了吧？
这时候好腿伤心的哭了：同样都是腿，凭什么它能得到你的贴补帮助，而我只能靠自己拼命努力解决问题？你只偏心它！
你咋办呢？
你会为了让两条腿得到公平，而多割一份皮肤下来吗？
事实上，没人会这么做。
大家会说，孩子是独立的人，而腿只是自己的一部分，这不一样。对，我们做父母的当然会把孩子当作独立的人来尊重，但感情上还是难免把孩子看作是自己身上掉下来的肉啊。只要带有这种情感，就躲不掉这两条腿的偏心。
我非常爱孩子，所以我知道自己难逃这种偏心。
所以我坚定不移只要一个孩子。
我把整颗心都给她，这样就不会偏了。
———补充———
有些网友留言说：“ 那你只有一条腿了”。
我震惊了，我国的基础教育在世界上都属于顶尖水平，怎么还能漏出这些连人话都说不明白的东西呢？
在此，我替他们的小学语文老师讲几句吧，算是为我国扫盲行动尽点绵薄之力。
我以双腿做比喻，是基于题目为【两个孩子】。
如果讨论的是独生子女，我会比喻为心脏。
如果是三胎四胎家庭，我会比喻为心肝肠肺。
但凡脑壳里装的是脑仁，都不会问出“那你就只要一条腿呗”这句话来。你们说这句话的同时，就是在说自己母亲外婆和奶奶有三条腿四条腿五条腿呗？残疾的蜘蛛吗？讽刺我是一条腿残缺的，那多条腿还是畸形呢，你是不是应该去建议她们割一割？

我和我姐姐就是两个极端
我姐姐大学西安交大，硕博连读清华大学，中间还去哈佛学习了一年，现在在某大学做老师。可以说是我们那边别人家的孩子了，周围人都爱把自己家的孩子和我姐比较
而我就差的太多了，大学读了一个不伦不类的二本，大二的时候，姐姐当时让我考研来，我看了三天书就放弃了，天生就不是学习的料
小的时候，感觉父母偏心姐姐，现在感觉偏心我了
我姐比我大了13岁，在我上小学的时候，我姐上大学，那个时候大学还挺费钱的，家里条件也不是很好，当时家里是能省则省，衣服鞋子，只要不是破的没法穿了，肯定就让我穿的
小的时候爱穿板鞋，但是小孩一跑一跳就容易坏，有一次我的鞋小拇指哪里烂了个洞，找我妈去，说要买一双新的，我妈看了看，说又不影响，将就的穿吧

大概就是图片中这么大的洞吧。
下午上学的时候，班里一个女同学弯腰去捡东西，然后突然很大声的指着我的鞋问，你这是怎么啦！
我当时怎么回复了早就忘记了，只是记得当时非常的尴尬，现在想起来也觉得很难受
然后从那一天之后，我再也没有穿过板鞋，四年级至今，快二十年了
大概是五六年级的时候，我姐那个时候要考四级还是六级，当时为了练习听力，每天拿的复读机听英语，在某一天我爸下班的时候，给了我姐一个MP3，现在来说，MP3早已不是什么值钱的东西，但是在那个时候，MP3可以稀罕的玩样，一个院子的小孩，可能都没有一个。谁要是有一个MP3，绝对就是这一片的王，当时就感觉爸爸妈妈非常的不公平，好东西都是给姐姐，没用了或者快坏的东西才是我的
上初一的时候，清华和哈佛有交换生，我姐被选中了，虽然当时家里穷，但是我爸妈还是十分坚定的要让我姐去留学，我记得我妈当时说，给我姐拿了两万多美金，当时汇率是8点多，就是将近二十万人民币吧，二十万中有很多是借来的。

这是09年常规赛，火箭VS凯尔特人，我姐当时在电话里告诉我，她还看见姚明了，姚明超级高
我是家里老二，我妈生了我以后，就内退了，在家里照顾一家生活，在我上小学的时候，我妈还去居委会干过，后来由于一些事情就在家一直呆的了，家里就靠我爹一个人，所以经济比较紧张
后来我姐回国了，还给我带了一个苹果的听歌电子产品

印象中是这个样子，往里边考音乐特别的麻烦，就用它听过两三次歌，这个小玩样里边有个重力感应的游戏，挺好玩的
其实有个姐姐挺好的，我姐在清华的时候，第一次假期回来带的全聚德的烤鸭，那种真空包装的，我感觉特别的好吃，就老说好吃，结果以后我姐每个假期回来，都会带好多
在高三的时候，由于跟不上学校的课程，要去外边补课，缴费的时候是我妈和我姐去的，我妈拿的现金，学费大概是八千多，结果在我妈数钱的时候，我姐就刷卡给我交了，那个时候我姐也刚上班半年多吧
以前觉得父母就是偏心姐姐，现在估计姐姐会觉得偏心我了
我今年结婚，家里在我出生的时候就买了一套房子，现在成了我的婚房，去年装修完的，花了八万多，彩礼三金结婚照加起来花了二十三四万，都是父母给的
酒店，婚车，婚庆不到五万
接完婚后，父母把我朋友给我上的礼金给我后，又多给了我两万多
前两天在我妈面前说准备配电脑了，结果我妈又给了我五千（本来是想自己花钱配的，但是我妈执意要给）
其实我感觉父母的偏心，只是会偏心两个孩子中，条件较差的那一个，和急需要帮助的那一个

看成了一个上北大一个上清华，还想说清北之战已经严峻到这个地步了吗

我家就这样的情况，我哥确实是大专，只是我不争气考不上清华，只读了个211，然后理学硕士，医学博士。
作为一个超生的八零后尾巴，我有一个大我几岁的亲哥哥。据我妈说我刚出生时候太丑陋了，我爸当时还想要个儿子，一看到是个丑陋的闺女，确实有点不太高兴，超生还罚款，都没给我办满月。可是满月过后我白白胖胖的，我把就和最常见的爸爸们一样成了女儿奴。
我和我哥完全就是两种孩子，我哥从小调皮捣蛋，是熊孩子里带头做乱的熊孩子，不好好学习，总被告状，我小时候见过好几次我爸狠狠地打他。我完全就是他的反义词，从小乖巧懂事，学习成绩一直很好，作业之类的没有让爸妈催过，小学寒假暑假作业都是放假第一个周就写完，中学寒假暑假自己预习下学期课本，成绩一直是名列前茅。我哥通过艺术生考试读了个省内大专，我考试发挥不太好求稳报了省内唯一211（没错，老家是高考炼狱河南）。
在我们人生的前大约20年里，在外人看来，毫无疑问会更喜欢我这样的孩子。我爸妈眼里从来没有过“别人家的孩子”，我就是他们认为最好的孩子。可是如果说偏心，我认为总体来说是没有的。具体到每一天，每一件事，有时候爸妈确实更保护我，特别是我和哥哥闹矛盾时候，总是他被批评，可是这主要是基于我被人凶一点点立马掉眼泪的本领，在身边的人看来，我是小的他应该让我，我哭了肯定是他欺负我。父母眼里孩子都是好的，只有在亲戚那里，每年过年时候我都能收到比我哥多的压岁钱（然后被他拿走），这大概算是亲戚的偏心吧。
大约20年以后，那就是另一番景象了。我只不过是走了读书的孩子最普通的路，读研，找了个还算不错的事业单位的工作，继续读博，平平淡淡，收入撑不死饿不着，不过可以打着情怀和本职工作的名号为社会做点贡献；我哥大学期间就自己琢磨做生意，毕业后折腾着整了个小公司，然后日渐壮大，现在有一百多职工，他一年的收入，基本上抵得上我退休前的所有，时不时的以资助贫困大学生的名号打赏我点零花钱，我数次认真地跟他谈，这是资助贫困女博士。
那么，是不是就会有人问，我爸妈会不会偏心能挣大钱的儿子了呢？我觉得吧，问这种问题的人，可能还没有为人父母。我也是，所以我会想，如果我的朋友有这样两个孩子，我肯定偏心学业事业优秀的那个。但是如果真到了自己的骨肉血亲，那还真不一定就那么想。我爸妈会担心远方城市工作的我照顾不好身体，会叨叨我哥忙着生意操心多注意不好，我的工作完成了什么重要任务，我哥又挣了多少钱，对他们来说，听到了，是很开心的事儿可以乐呵乐呵的，可是他们更在意的，是我们忙不忙，累不累，身体好不好，生活顺不顺，这些问题，能有什么偏心呢？
今天是父亲节，感恩我的父母，他们给了我们所有能够提供的物质基础，以及包容健康的家庭环境，所以我和哥哥可以成为今天的我们。希望我们辛劳了一辈子的父母以后可以更开心，更幸福，能够博得他们一笑，我们再努力优秀些又何妨！

一个清华，一个大专，这不是最完美的组合吗？
一个负责报效国家，一个负责孝敬父母
在座的，985/211的牛人，扪心自问，你们有时间孝敬父母吗。
有个初中毕业的弟弟，是不是该笑醒，你只需要给点经济补偿，就可以安慰自己的内心，不是吗

会。
我会偏向那个上大专的。
因为他更需要我的扶持。
至于清华那个，没我在一旁添乱，他会走得更远。

可能有点偏题
我是姐姐，不是清华，但是也一所985
我妹，不是大专，是个三本
和题目很相像。
我妈经济上从不偏向任何一个人，什么只有妹妹吃鸡腿，我吃鸡块什么的这类事情从来没有过。
我妈情绪上肯定是偏向我妹，我妹情商真的高，可以把我妈哄的开开心心的，相比我，强了不知多少倍，我和我妈说话吵架从来理解不了对方的意思，要么是我妈单方面输出要么就是我歇斯底里。
我做事也总让我妈开心不了，往往是钱花了力也出了，也落不到一点好，干不到我妈心上，总是干不好。
我妹完全相反，即使我妈很生气，她三言两语就能让我妈消气，我记得最绝的的事情就是我妹初中的时候我妈收了她手机，要是换我去要手机免不了吵一架，她笑脸进去笑脸出来，我妈开开心心的就把手机给她了。
我也纳闷，为啥都是一个妈生的，相差这么大。
这种情况下，有些事情有些时候我妈肯定偏向我妹。
对我妹妹温温柔柔的，就是做错事情，也不会生气，但是如果是我站在那里，她肯定生气，直接吵我，态度，耐心，完全不是一个级别的。
说不伤心是假的，有时候也嫉妒我妹。觉得我妈偏心。
后来我妹高三的时候，她学习成绩还可以，没我好，但是也不算特别差，二本差不多的样子，但是那个时候，我和我妈闹的矛盾特别大，几乎到了决裂的地步。
是我妹在中间当的调和剂，想想她那段时间真的辛苦，她一边要调节我和我妈的心情，替我们传话，让我俩理解对方的意思，因为她，我妈说话也心平气和了，对我耐心也多了，她跟我妈分析为什么我会变成这样，心里有什么委屈，都是她帮我说的（虽然我从来没和我妹说过这些）
我妈也听她的话，不再逼我，而是耐心的听我说话了，我说的要是让我妈不开心了，我妹立马在旁边补充解释，我妈就又不气了。
那段时间我妈情绪波动大，乳腺里有东西，也忙，因为是单亲家庭，我妈是女强人那类，饭也没时间做，那段时间午饭全是我妹做的，偶尔她也做家务，家里老人生病送医院那些事情全是她照顾的。
现在想想我妹真的不容易，高三了还要操这么多心，我的，我妈的，那些乱七八糟的事情，我妹怎能可能有时间有心情学习。
其实她性格不是特别开朗的，在外人面前也不怎么爱说话，我还记得升高三的时候，她说要加一把油，争取能到一本分数线。
然而家里这些事情真的耽误她了，高考前十几天，我偶然间看见她躲在自己房间里哭，她看见我了，也没说什么，就说了高考了压力大的不行让我别担心。
后来考完，出了成绩，她一副了然的样子，没哭，也没笑。
我心里真的难受，觉得对不起我妹，那段时间要是没有我妹，家里不知道乱成样子。
现在想想，我妈偏心我妹其实挺正常的。
学历不是唯一评价一个人的标准，虽然我比我妹学历高，但是真的没我妹讨人喜欢。
如果我有题目中两个孩子，也是这种情况，只能说也是经济上不偏心
其他的，就真不一定了。
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我的妹妹并不是智商比我低，她反而智商比我高，理解能力超群，考的不好是因为家庭拖累。
回答这个问题只是说明网上一些用唯一的标准来评价某个人是不可靠的。
教过我妹妹的老师没有一个不夸她理解能力强，也同样对她的遭遇充满怜惜。
家庭变故之前她确实一个“骄娇女”，之后她极快的成熟和转变也令家里的长辈惊讶。
我虽然很爱我妹，但是我妈那种略有极端的两种态度也让我颇有怨言，家庭变故之后，我妹种种的表现，以及我从未对她说出口的委屈她都能替我说出来，确实打破了我对她的“刻板印象”，她什么都懂，只是在用自己的方式看着去解决。
我身为姐姐，尚且不能对我的妹妹评价的全面，更何况仅仅事靠学历就去评价一个人，判断父母去偏心谁。
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看了评论还是解释一下吧
我们家其实就是靠自己的方式努力经营一个家。
我妈是个很传统很形象的传统女人，妇女能顶半边天的典型代表，我们家条件不差，生意不能算是独占鳌头，但是也算是数一数二的，再此之前我爸在的时候我妈在生意上算是辅助，更多偏向于家里的大大小小，我爸去世以后我妈为了争一口气，一个人挑起生意的大梁，我们姐妹俩的生活水平并没有下降，我妈确实是女强人，脾气也比以前暴躁，说话也比以前难听，对我妹妹她尚且有一丝耐心对我就不同了，即使我出钱出力。
我大学以后很少回家了，也是想尽量减少和我妈那些不必要的矛盾，交流主要在wx上，和我妹妹关系很好，妹妹要是零花钱被管控或者和母亲有了矛盾，我虽然不会和她一样去调节，我只能给我妹妹打钱，或者嘴笨的去安慰她，那些出力出钱的事情我第一个冲前头，我脸皮厚，父亲葬礼时，当地习俗是要求两个姐妹跪着大哭或者大哭绕着棺材走，我妹妹哭不出来（她心里难受但是一般不会表现出来，会让人觉得冷，而且她脸皮很薄），这种情况该我去顶着了，我哭的比谁都惨，叫的比都大，跪的比谁多久，只要我妹妹不会被那些长辈逼着去哭，我干什么都行。父亲卧床照顾的时候也没有让她插手，我父亲也不同意，毕竟那个时候她是个“骄娇女”的形象。我对我妈呢，只要不吵我什么都好，母亲节父亲节的节日我妈一个人全包，礼物红包一个也不会少，
我妹妹呢，很懂事，情商也高，上面回答也提现出来了，她过的累，唯一缺点估计就是花钱比较大手大脚吧（笑），而且她是我妹妹怎么会不帮助她呢。她也确实有值得偏爱怜惜的理由。
所以我们家的人，各有各的缺点，但是也各有各的优点，在日后相处中也能渐渐发现之前没有注意的优点，都是在靠自己的努力和态度在经营一个家，让彼此开心，所以并没有评论说的好像我们家很不好似的。

我突然想起一件事情。
以前的工作单位，有个女同事生了双胞胎女儿，明明不是异卵，但是两个女儿长得不太像，其中一个很漂亮，一个很普通。
有一天中午一起吃饭的时候，孩子奶奶打来视频电话，说孩子想妈妈，不乖乖吃午饭，所以吵着要给妈妈打视频电话。
我们在一边看着她和两个女儿打了几分钟的视频，电话结束之后，有一个女同事突然问道：“你觉得两个女儿差距大吗？”
毫无疑问，问的是孩子的长相。
然后我们这位妈妈同事说，没什么差别。
这位同事又说：“我觉得一个很漂亮，另一个就差一点，比较普通，你不觉得吗？”
妈妈同事说：“还好，我是她们的妈妈，看孩子都一样，如果连我都表现出来这个比那个漂亮，那样对孩子的成长不好。”
我在旁边听这个话，还沉思了一会儿。
还有一个故事。
是亲戚家的孩子，大儿子比小儿子大两岁，但两个人上的是同一年级。
原因是大儿子不聪明，硬是被老师压着留级了，而小儿子恰恰相反，很会读书。
兄弟俩就这么在同一个年级一起升学，高考的时候，大的考上了本地的大专，小的考上了复旦，在读书这条道路上，两个人的发展，可以说是天壤之别。
亲戚更疼哪一个？不是聪明的考上复旦的小儿子，而是那个只考上大专的大儿子。
大儿子毕业之后，他爸妈给他开了一家小店，两老有时间就帮他看店，又给他张罗房子，车子，结婚，总之大儿子是在爸妈的呵护帮扶下，逐一的完成着那些人生大事。
小儿子呢，读完本科，然后又保研，自己一个人在上海闯荡，然后在上海安家，结婚生子，看着都是自己一个人搞定的。
所以要怎么说呢，相比较起聪明的，父母对“没什么出息”的大儿子反而更贴心，一步一步扶着他去生活，小的反而更像散养着，让他独立自主的去过好自己的生活。
所以关于更偏爱哪个的问题，其实是没有正确的绝对的答案的。因为亲情有时候就像一种玄学，说不清道不明却又真实存在着。

我初中毕业，我妹研究生毕业。
我81年，我妹83年
我155，一只眼睛残疾，我妹，160.公认大美人
我单身带个女孩，我妹一家三口，有个女孩
我一个老破小，我妹家三个住宅，一个车库，在外地还有两个门面
我打工，一个月不到二千，我妹高中英语老师
还有别的，就不说了，这些是大家表面能看到的。
不提我为什末离婚，不提我妹家夫妻感情好坏，单从表面上看，一般人觉得父母会偏心谁！
我妈的经典语录，儿孙自有儿孙福，管不了，靠自己。
我妹妹除了婚房是妹夫家以前就全款买的，后来买的所有房子，我妈都给拿钱了，说是借给我妹的
我妈买房子，说是给我买的，所有人都知道我妈要给我买房子了，我也以为是给我买的，办过户的前一晚，我妈还提醒我，明早别忘了拿证件，第二天，到了房产局，过户给我妹妹了，我妈的解释说“你要是在结婚，让人家给你讹去。”多搞笑，先不说我一个人单身，就说我再婚了，人家怎么就把我婚前的讹去，算了，她就是忽悠我，偏偏我还信了，不怨别人
我要买房，差一万一，我妈说，有多大肚子吃多大的饭，再说了，借你，你能还上吗，不借！我有钱得管你妹妹，她有工作，等我老了，每个月怎么也得给我三百二百的养老钱。我也不指你。
后来，我干活的老板娘知道了，借我了，把房子买了，我们娘俩从此有自己的窝
我爸在19年腊月去世，在医院住了十九天，一直到死，我妹一次没去过，医院就在她学校对面，她家到医院走路也就十五分钟，我妈住院九天，她也从不去看看，就好像和她无关，我妈还给她找理由，上班太累了，我不让她去的。
今年过年前，我乳头出水怀疑乳腺癌，因为疫情，不能出门检查，和我妈说，我妈极度不耐烦，我妹妹的甲亢，好几年了，她忧心忡忡。
因为乳腺癌的事，我的心情也不好，我妈还在那说这说那，气的我一个多月，没给她打电话，发现我的心情平稳，我妈的负能量爆棚，我就是那个垃圾桶，双方不联系后，我觉得好多了，破事听多了，真的影响心情
我和我妹在我妈那里区别对待的事情，太多了，我总以为我是老大，多担待一些事情，多照顾老人，是应该的，从我爸住院到去世，我妈和我妹的做法，让我觉得我就是个笑话，感动自己罢了
看到这个题目有感而发，拉拉杂杂的说了一大堆，家家有本难念的经，谁家的经都不好念啊
最后，检查结果出来了，不是乳腺癌，是过敏，吃了过敏药就好了，最大的好事，哈哈（大大笑脸）

乍一看这个题目，可能会认为家长会偏心『上清华』的那个，因为上清华的孩子给家长带来了更多的荣耀和预期的未来前景；而『上大专』的那个，往往还需要家长追加投入。
然而现实是相反的，就我看到的上一辈的家长而言，基本上有多个孩子的时候，要一碗水端平是不可能的，而偏的也往往是『上大专』的那个。
这个问题要从群体选择理论说起。
因为孩子身上都有自己的基因，家长往往不是单纯的从自身的利益出发，而是从最大化自己基因存续性上来考虑。根据环境的不同，是有两个不同的策略：
当资源非常紧缺和危机的时候，牺牲弱者，保护强者；当正常发展的时候，适当从强者那里抽取资源，扶住弱者。
像第一种，比如家徒四壁只能供应一个人上大学，那么其他条件相同的情况下，那就是谁成绩好让谁上，这种情况下就体现为「偏心能上清华的」。因为强者更容易在这种情况下生存下来，更容易给整个家庭带来更高的预期收益，最终也帮助了较弱的一方改善了生活。
但是现在随着生活水平的提高，单纯的因为学费问题会失学就越来越少了，那么上一种策略应用的场景就让位给了第二种，损有余而补不足。因为相对平衡一下双方的发展程度，有利于减少方差，增加上下两代人这个小系统应对外来风险的能力。
这种现象在农村的大家庭里面屡见不鲜。在十几年前的论坛上，和现在的婆媳、彩礼等热度相仿，有很多人吐槽和抱怨自己的父母/岳父岳母/公公婆婆用各种方式「巧取豪夺」自家的财物，去扶住他们另外混的比较差的子女的。
把两种策略结合起来，就可以解释一些看起来貌似矛盾的现象：平时拿富有子女A家的东西接济贫穷的子女B，但是当A真的出问题的时候，又不惜牺牲B的利益来保护A。
重男轻女的传统观念只是加重了『女强男弱』时的扶持力度，类似于欢乐颂中的樊胜美的遭遇；但是当孩子们为同一性别，或者『女弱男强』的时候，这种抽取强者一方的资源来扶持弱者依然也是存在的。
小到家庭，大到国家，这种策略都是很常见的。比如各个省之间的养老金调剂就是一例。

我家真实情况，我家三个小孩，我哥，我，妹
父母早已经和我们商量好以后家产只有我哥和我的，没有我妹的
我哥本科zju，研究生帝国理工，现在在德国读博，我fdu本科在读，我妹在大专，某某学院
我哥和我从小没有补过课，一路靠自己考上大学，爸妈只提供物质基础
这让我爸妈对我妹产生了一种想法就是他们不管她也能像我和我哥一样。
我妹从初中开始被所谓的社会人带偏，频繁换男朋友，出去和男朋友开房。那时候我上高中，我哥已经去上大学了，她被我发现抽烟之后求我不要告诉爸妈，我狠狠打了她一顿，每天管着她学习，我从没见过这么笨的人，一道初中数学题讲三遍还是学不会，压着她背古诗，背一背就开始玩手机，我把她手机收了宁愿照一晚上小镜子也不学习。
后面中考连高中线都没上，我爸妈花钱给她弄进了个高中。上高中之后继续不学习，每天早起就是为了化妆，因为长的漂亮又跟社会上的人交朋友，每天下课抽着电子烟，放学就往酒吧跑。因为我是文科生，她也选文科，结果她高考考了三百分出头，上了本地的三本。
现在我们家人对她的态度就是放养，之前好好说话教育没用打了骂了也没用，现在她成年了真没办法管了。我爸妈想着她毕业之后给找个稳定的工作，给她一套小房子，不会给她多余的钱，给出去她很快就花完了。
我哥对外都说他只有一个妹妹，他不认小妹，之前他在外面上学天天打着视频给小妹上课，人家背后给同学说她哥哥是傻逼。我总是想把她带回正轨，一点用没有，可能就是她打胎的时候会想起来她有个姐姐，让我陪她去打胎。
很多时候偏心不是没道理的，她做的有些事情是真让人寒心。我们家三个小孩都是姥姥姥爷带大的，姥姥住院的时候我爸妈有工作，我正好放暑假就去医院照顾老人，她也放假我就让她来医院帮我，姥姥自己剪不了脚指甲，我要去买饭，我让她帮姥姥剪，她说臭死了。小时候姥姥可是日夜不停的照顾她长大的。
现在我们家人都无所谓了，对外就当没她这个人。

我看《青春环游记3》有一期邀请的嘉宾是航天员聂海胜的弟弟，弟弟特别普通的一厨师。节目里也问到聂海胜的弟弟这个类似的问题，他的回答让我特别感慨：哥哥尽忠，我尽孝。

我是姐姐，一路重点小学、中学、大学，考学、求职、结婚、生子都顺顺当当，从来就是别人家的孩子。
我妹妹比我小两岁，不知道我父母怎么想的，一定要让她走我的路。我五岁就提前两年上学，那是因为我不喜欢上幼儿园，才试着直接去上小学。去报名时就显露出的聪颖一下子就获得了老师的喜爱，破格收录我入学。到了我妹妹，我父母非得自说自话地认为姐姐行妹妹也行，完全不顾她本人其实很适应幼儿园，完全应该自然从幼儿园中班大班过渡到小学一年级。
后面不用说，她一直活在我的阴影下，受到所有教过我的老师的诧异的目光。中学，她自然是没能考上重点中学，我父母又几次三番地烦人托窍，送礼求情，用尽一切人脉，把她弄进去市重点。她是真的挺受罪的。果然，第一年没考上大学。她去了一个城郊的学校住校复读（类似衡中那样的集中教学）。
我觉得那一年是她最开心快乐的一年。我去看过她。虽然生活条件很艰苦，但是她的精神面貌是积极向上乐观开朗的。果然她第二次高考成绩比之前高了一百多分。这里是个契机，她本可以脱离父母的掌控。
我并不是说我父母不是好人，但他们真的不是一个合格的家长，或者说他们自身就不是这个社会的成功者，他们自己面对一些事情的时候都经常选择错误。我后来逐渐发现，只要我们远离他们的掌控我们的生活就会变顺利。所以，我越走越远，最后移民到美国了。
而我妹妹一直没能逃离。大学志愿听了妈妈的，没有报好，只上了一个大专。工作也不顺利，至今未婚，性格变得越来越古怪。
后来，我的父母对我说，家里所有的钱和房子将来都给她。I don’t give a damn! 我只是可惜，他们毁了我妹妹。

这个我来回答一下吧，不过不是清北。
主人公是我老公
我老公是南京大学的，比不上清北，但也不差。他弟弟是普通一本，也不算差。
但从我的体感来看是偏心的，具体且听我娓娓道来。
我老公大学毕业后在国内某一线大厂工作，收入尚可，他弟弟虽然毕业于普通一本大学，但大学毕业后自己没有清晰的职业规划，毕业多年，目前还是在重塑自己的职业规划，收入不佳。（这是背景）
我老公父母家里是做个体户小本生意的，老两口收入其实还可，但是毕竟在县城，拥有强烈的传统观念，要给儿子们结婚买房。
于是乎，他们首先全款买了一栋三层楼，200多万人民币，原计划是一楼门面房出租，老大一层楼，老二一层楼用婚房结婚的操作。
后来因为弟弟工作就业不太好，媒人又劝他们在石家庄市买一套房，又首付了30多万给二儿子结婚用，以上所有的钱都是我公婆出的，房产写在他弟弟名下。
ok，继续…
去年，恰逢老大老二都结婚，公婆打算给老大二层楼的半层做婚房，给老二三楼的半层做婚房外加一套石家庄已完成首付的房子。
而且，给三楼原本给老二的半层楼进行了硬装软装全套，由于老二的对象不满意三楼的墙面是白墙，要求粉刷乳胶漆。所以又给三楼粉刷了乳胶漆、全智能马桶、冰箱家电等一系列操作。但二楼只是硬装了下，甚至刷乳胶漆都没有顺带把二楼也刷一下，软装家具几乎都是以前留下的旧的家具（虽然四五年前也是新买的）。
然后，我无意间发现公婆给老二家媳妇的彩礼是18.8万，买了金戒指，金手镯，苹果手机等，因为知道我老公孝顺，所以给他媳妇的彩礼是8.8万，公婆没有给我们买三金，我老公带着我去买了一个金戒指，就这样。
当我无意间发现老二彩礼是18.8万的时候，其实我心态有点崩了，偏心偏到这种地步有点完全不顾及老大的感受了，知道老大孝顺老实，会心疼父母，所以就以为他全都看不见。
再后来，因为确实老大老二差的有点多，所以公婆把二楼一整层给我们了，但，有一半是连同一楼门面房租出去了的。所以实际使用面积还是只有一半。
ok吧，我只是寻求个相对公平，具体另一半租出去了或者没租出去都ok，毕竟我们一年到头也回不了家几回，也住不了多少天（一年到头能在家住20来天不错了），而且说实话，那套房子我也压根看不上，所以也不会放心上，只是有个心里慰藉，希望二老有个大概公平，别偏的太过分了。
原定的日期是老二2022.11月份结婚，我和老公是2023年春节结婚。
老大老二的婚礼依然这么继续推行下去，后来，老二的婚事出现变故，婚礼没有如约举行，婚事取消。
接下来，又有一个惊掉下巴的操作
婆婆要求我们把婚期提前，原因是兄弟俩不能同一年结婚，既然老二2022结不了婚，就让我们把婚期提前，把2023年给老二留出来，并且我们结婚的彩礼也从8.8万降到了6.6万，理由是要立一个好的榜样（其中有3万多还是我老公转给他们的）……
我公公还要求我老公把我们的宝马车从深圳开到老家，理由是他弟弟重新相亲需要我们宝马撑场面…（这个宝马车，是我老公用自己赚的钱买的，写在自己名下，甚至当时委托公公买车，他还多转了些一两万给公公）
还要把我老公自己攒下的一些股票（也是老公自己赚的钱买的）卖掉一部分，分给他弟弟。
到此，我实在忍无可忍，跟老公大吵了一架，感觉这样的偏心无尽，更没劲，我们的日子会被这样的偏心带跑偏也会受影响，我提出离婚（我们自由恋爱三年，在2022.7月已经领证，属于法律上的合法夫妻）
那是我们三年来吵的最凶的一次，凶到感觉无法融入这样的家庭，再爱这个人我的理智告诉我要放手了…
缓了半小时后，我老公跟我哭诉，其实父母这么偏心，他也很难受，他们（父母）自己赚的怎么分确实是由人家自己支配，但是主意都打到自己身上了，更痛心的是他自己…他说他自己攒钱买的股票买的车他也不想给别人分，那天我们敞开心扉，达成了一致，自己赚的部分坚决不分给任何第三人，捍卫自己的权益。
最后，由他去跟他父亲摊牌，结局也确实是我们料想的那些，车子依然是我们的，股票自己攒钱买的也归自己，依然是一个二楼给我们，虽然有一半是租出去了，租金我们也不要，一年万来块钱，我们也看不上，这个租金能让二老过的轻松些还减少家庭矛盾也值得。
关键，都这样了，老二依然觉得他爸偏心他哥，就因为公公确实不怎么凶我老公，却经常凶老二，所以在他弟弟心里觉得公公更偏心我老公一点。
有时候，我老公在忙，公公发的信息没有及时回，公公会生闷气，婆婆会赶紧跟老公弟弟说，让他来做说客让我老公赶紧回信息。
老公弟弟会意味深长的跟婆婆说：看，我爸多疼我哥，偏心我哥啊，现在给人家发信息，人家都不怎么回他…
我无语！
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感谢大家点赞认同，最近又出了一些事儿，来更一个后续
我和老公未来几年会长年在国外，考虑到父母都50多了，所以在5月份，我和老公自己出钱给双方父母都投保了20年保的长相安百万医疗保险，知道这个的朋友应该知道不是一次性缴费，是以后每年都要缴费，交20年！
端午节之类的节日，也会买一些比较贵的水果回家给父母，虽然儿子儿媳都没在家，但是对他们的爱不会因为距离而隔断。
最近，7月份我先回国了，因为我们的宝马车一直以来都是全险，险费大约六七块每年。公婆跟我说他们在家也没有开过我们的车，我们一年365天，几乎355天都在国外，回国十来天，也是婆家住5天，娘家住5天，开这个车的时候很少，所以我说宝马车保险在9.1号保险到期了，到期了保险就先不续费了。我婆婆当时就给我回应说：嗯，开的时候再买也行。
日子平平淡淡的过着，直到我老公8.10号回国，我公公就努力督促我老公交保险，他说不交保险，公公就各种软磨硬泡非让交保险，最后我老公万般无奈之下把保险费交了，大约六千多不到7000块钱。
昨天我从娘家赶来找老公我才发现，我之前跟婆婆说了的不交保险，结果在没有跟我沟通的情况下，在8.10号直接找老公软磨硬泡把保险给交了。
我相当生气，毕竟这个车一年到头确实不怎么开，而且我们也计划把宝马车给卖了，及时止损才是硬道理。
后来，我气不过，找婆婆理论说不是说好不买保险了吗，为啥要买保险不跟我商量，就直接非让老公买保险
我婆婆说了句：没分家，这个车是大家的车（上文有说，这个车是我老公自己工作这几年攒的钱买的车，公婆没有出一分钱，在家放着公婆不开，主要是给他弟弟相亲用，泡妞约会用）
我无语，无语透顶！跟我老公又吵了一架，然后我老公告诉我，是因为前几天他跟公婆打电话说想把车卖了，公婆不想卖，理由是小儿子相亲搞对象还得用……
所以原本他的车，也变成了大家的车！
而且，他弟明明得了便宜还卖乖，明明公婆这么做都是为他争取车，我问我婆婆的时候多加了3个问号，问为啥瞒着我去找我老公交保险费？他就立马插话说我不认他爸妈当爸妈了，当时他在家无业的时候，直接跟他妈说：去死、滚！相亲看个电影都用他妈的钱，怎么没觉得那是他亲妈呢？

最后，总结一下，身在兄弟俩的家庭事情确实挺多的，尤其是身在公婆异常偏心的家庭，委屈特别多！过年的时候，我和老公为了让父母开心，邀请13个人来深圳旅游，吃喝住行，机票我们全包，前前后后花了两万多，人家是一点好不念……
先更新到这吧

我太有发言权了
姥爷有两个女儿
大女儿毕业那年刚恢复高考，加上当时她谈恋爱分心，没考上大学。
二女儿，也就是我妈，考上了清华理科。
我爸一年就见姥爷几次，但成了他眼里的模范女婿。而真正照顾老人几十年的大姨夫（就是她高中谈的初恋）却一直不受他待见，被骂文盲。我妈说大姨高中科科满分。当年就是因为恢复高考裸考不熟悉题而失败，当时也没觉得上大学会有多大区别，就直接工作了。

很遗憾，就我观察的结果来看，选择未来遗产给强的那个孩子，并由他来安排父母养老的，往往家庭会过的比较和谐美满。毕竟强的孩子以后能赚取更多的物质财富，你财产留给他，并要求他承担义务，做法上也非常公平。这些强子女有意愿，也有资本，来照顾好父母。更为关键的是，这些人婚恋上有很大优势啊，找到的配偶都是很“吃”他们的，自然也会对父母客客气气的。而且在这基础上，父母对弱子女经常补贴些小钱，强子女一点也不会说啥。至于弱的孩子，其实也没多惨，没有分到遗产，那也不用承担责任啊，一个人吃饱喝足也挺舒服的。大不了就当个宅男宅女不结婚了，父母走了后，强势的兄弟姐妹总能照顾一二，老了后侄子外甥等好歹能保持对养老院的监督威慑，养个老送个终没啥问题，一辈子这样也就过去了。
如果反向操作，那可就惨了。得罪了能力强的子女，负责养老的却是弱子女，他怎么可能搞的好？他有能力立起这个家？而且这种弱子女婚配，本身他就没有魅力，能吸引来的可都是冲你财产的豺狼。到时候人家来个软饭硬吃，拿了你的财产，还虐待老人，你的弱子女屁都不敢放一个。这时你又要回头找强子女负责么？你想想人家得有多大的怨气？多少家庭，不就是因为父母如此操作，折腾的鸡飞狗跳么。更别提直接吸强子女的血，去补贴弱子女的那种了，那简直是要把强子女也拉下泥潭。

我和我双胞胎姐姐就这个情况，但我姐姐不是清华是南大，我也没考到大专就中专。
表面上看父母一视同仁，买衣服买吃的都一人一份，实际上不管是精力还是钱都是给姐姐的更多。
考高中时候，我没考到高中，姐姐考到了当地最好的高中，妈妈租房给姐姐陪读三年，我在技校住宿。
我们这边考大学的升学宴和18岁生日宴一起办，我的18岁生日就合并在姐姐的升学宴里，淹没在亲朋好友对姐姐的夸赞里，没人记得这也是我的生日。
姐姐读高中那三年的生日，爸妈会在我放假的时候把我接到他们陪读
18岁之后的生日，因为我不上学了，姐姐不在家了，所以就只是多做两个菜，爸妈也没买生日蛋糕。
去年今年都恰好姐姐在家过生日，去年蛋糕是姨妈定的，款式让姐姐选的，今年蛋糕是妈妈定的，款式让姐姐选的。
姐姐高考结束之后天天去吃升学宴，城乡公交车六点半结束，爸妈就每天晚上开车来回30km接吃完饭的姐姐回家。
现在姐姐租房读研，除了房租水电外，爸妈还一个月额外多给她两千生活费。我在蛋糕店打工住家里，爸妈要求我一个月给一千给他们当房租和吃饭的钱。
高中大学研究生这么多年，爸妈起码给姐姐多花了三十多万。
每次亲戚说大宝（姐姐）真优秀，爸妈都会假惺惺说她哪里优秀哦，烧钱才是真的，不像小宝（我）这么省钱。
姐姐从小就话不多成绩好，我永远记得初一时候我数学听不懂问她一道题目，她看了一下题目直接问我：这你都不会？然后我就再也没问过她什么东西。
还有两次很伤自尊，我们读的很差的乡下初中，姐姐一直是年级第一，一共就三个班。初二分班的时候，我们分在了二班，我家亲戚是三班班主任兼年级主任，我爸妈拜托她把我们调到她班上去。乡下学校没那么正规，她和二班班主任说了之后班主任同意了，那时候已经发完书了。
结果二班班主任忽然知道了姐姐是年级第一反悔了不让姐姐走，问就调走一个我好不好。亲戚听了直接喊了班里几个男生搬走了姐姐的书和课桌，我记得那天我就一个人跌跌撞撞搬着很多东西换班，姐姐就站那笑。
还有一次我和姐姐不是一个班的时候，乡下学校一个语文老师都教两个班，有一次我们班上公开课，语文老师让我去代替姐姐上音乐课，她把姐姐拉到了我班上上公开课。
我记得姐姐当时考到了南大天天在家哭要死要活要复读，我爸妈高兴地不得了，我家就乡下家庭，所以爸妈一路租房陪读，花钱给她租房读研，真的算很舍得了。
姐姐说她平时的成绩不说清北，也能稳复旦，最后压线进南大她还不愿意去，但我家亲戚到现在也就是她考得最好，考得第二好的是个一本，还是复读一年才考到的一本。
所以每次寒暑假亲戚邀请人去家里住，都先问她然后象征性问问我要不要一起。
我们有个成绩很好的表弟，这个表弟从小到大就更粘我姐姐，哪怕我姐姐脾气不大好。
今年暑假表弟来我家玩，我就听他们两个人在一起嘲笑一个亲戚考个普通一本就好意思在他们面前嘚瑟，但我连高中都没考到。
我爸妈还算好的，从来没骂过我为什么你和你姐姐是双胞，成绩差那么多。
但我有时候自己心里都在想这个，为什么我从小到大学得都比她认真，成绩却远远不如她。
爸妈有一次跟姐姐说她一定要找个好人家，姐姐说她不想结婚，以后小宝结婚，她不结婚养爸妈。我就不理解为什么她不想结婚就要让我去结婚呢？
其实说实话，从小到大，谁都更喜欢姐姐，哪怕她脾气不太好任性，谁说了她她都加倍骂回去怼回去，不顾场合辈份。
我们有个亲戚有钱，他从小到大就成套给姐姐送书，就是问姐姐喜欢什么书他就买，姐姐喜欢的都是他认为没意义的书，比如什么童话杨红樱什么玄幻探险，他还是买。然后给姐姐搭配他觉得有意义的世界名著。他表面上说是送给我们两个一起看，但他从来没问过我喜欢看什么书。
我们两个的外婆，每次也都是准备姐姐爱吃的水果和菜，我甚至看到过她偷偷多塞给姐姐六百块钱压岁钱。
成绩好的孩子本来就是不管性格怎么样，大家都更喜欢。
我姐姐之前顶撞老师，老师还安慰她。我们这种人要是敢这么做，我们那个初中真的会劝退。
我记得高中时候听到妈妈说她被班主任喊过去说姐姐最近天天上课睡觉成绩严重下滑，她还问爸爸是不是姐姐心理压力太大。
如果是我的话，我只会被他们直接骂怪不得成绩那么差。
提到姐姐我爸妈脸上全都是笑容还要假惺惺说也不优秀，只会花钱。提到我爸妈脸上都要挂不住说起码省钱，也挺好的。
背地里还要在家里说，我就觉得我家大宝最聪明，我家女儿从小到大就优秀，考个南大是应该的事情，有什么好惊讶的。他们说我家女儿的时候有想到我吗？
我们初二那年流行军绿色（2014），姐姐提过一嘴今年过年要军绿色衣服，爸妈直接给她买好了一件600的军绿色羽绒服，她不喜欢不开心，爸妈就让我穿那件衣服过年，重新给她买了一件一千多的羽绒服。
初三考体育，那年我家还没买车，我们乡下是煤跑道没有塑胶跑道，爸妈就带她一个人去考场试跑道，还给她买了两双耐克。之前我们都穿的361特步，爸妈说以后姐姐要去城里读高中，穿361丢人，所以从考体育那次开始，姐姐所有的鞋子都换成了阿迪耐克，我还是穿的以前的那些牌子。
姐姐一考到最好的高中，爸妈为了方便接送她城里乡下往返就买了车，她周六放学爸妈就上城开车带她回家，我就一个人坐公交车回家。
高中军训时候，姐姐说想吃肯德基，妈妈立马买了很多送过去，军训一共八天，妈妈去送了两次肯德基。妈妈还站在姐姐操场旁边的草地上看姐姐军训，哪怕她根本找不到姐姐。
但我军训的时候，她从来没给我送过什么东西。
姐姐读大学开始，基本上每次上学都是爸妈开车接送她去南京。还可以进校的时候，姐姐床都不会铺，第一次去南大的时候他们也带上了我进去，说去看看姐姐的大学。
我就看着姐姐坐着，妈妈奶奶两个人给她铺床。我在家和姐姐一个房间两张床，我的床是自己铺，姐姐的床是她每次回来前妈妈都晒好铺好。
今天姐姐从学校回来第一天，爸妈做了四菜一汤，平时家里都两菜一汤，今天特意多做点，只要姐姐在家菜就会又多又好，爷爷奶奶还特意对我说你是沾了你姐姐的光。
姐姐喜欢吃猪蹄牛肉，今天爷爷奶奶去剁了很多猪蹄又买了几百元牛肉，还说晚上烧姐姐最喜欢吃的羊肉粉丝汤，说以后每天都烧姐姐喜欢吃的菜。
姐姐的iPad是叔叔送的，姐姐的MacBook Pro笔记本电脑是舅舅送的，姐姐的AirPods是爸妈买的。这些我都没有收到。
姐姐喜欢吃豆腐脑，但姐姐不吃店里的打包方式出来的豆腐脑，所以每次她说想吃，奶奶都带一个碗去街上给她买。
她是全家心肝，她23岁了还是小孩，我是她妹妹就应该比她懂事我就不能有一点任性，最任性的真的是姐姐，但爸妈还是一直说姐姐还是个孩子。

哈哈哈，这个事情身边有个例子，真的是清华和大专哦！
我同事的老公和他的哥哥，我同事的老公就是那个大专，他哥哥清华！
他哥哥比他大了好几岁，从小自律性非常好，读书也是一点就通，每天自己起床自己读书，在这个时间，他爸妈和弟弟都还在睡觉，然后他把全家的早饭做了，全家起床洗脸刷牙的时候他吃完了，全家吃饭的时候，他已经去上学了！
他一路顺风顺水的读了清华，而这个时候，弟弟调皮捣蛋不务正业的读了大专，他们的父母心态也非常好，已经从小就看出来大儿子的与众不同，小儿子的资质平庸！其实他们也觉得大儿子真的超乎寻常了，家里就没有这样的！
后来哥哥一路顺风的去了美国留学，成为了美国的人才，留美了（这里必须得谴责一下）。弟弟留在了父母的身边继续折磨父母，结婚生子。话说哥哥去北京读书后，他们就没有爱心早饭吃了，就需要爸爸妈妈做或者出去买，父母也感慨，不习惯啊，还是大儿子省心之类的！
不过他们家家庭氛围很好，因为父母相爱，他们的父母是互相一见钟情，而且相爱多年，且同年同月同日生！恋爱结婚生子后也几乎没有发生过矛盾，很是包容彼此，在孩子教育中也是放任自流！所以即使孩子学习差别超级大的时候，他们家也是其乐融融，甚至学习成绩好的要给全家做早饭，因为他起的早！
俩孩子之间没有共同话题，那就不聊呗，聊点家里的事情，聊孩子。
在大儿子去了美国定居后，他妈妈一两年就会去住半个多月这样子，有的时候带上弟弟的儿子，去了美国也是大包大揽，去超市给弟弟买东西，给孙子买东西，给小儿媳妇买东西，大儿子也全部买单，且毫无怨言！
家里拆迁的时候，他们也给大儿子分了一套，装修完，大儿子也是一两年才回来住半个月这样子！
俩儿媳之间聊的也是干巴巴的，大儿媳妇也是跟哥哥一样的人物，可能是高中校友，毕竟，都是一个地方的天才。也是清华的！

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