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毕业答辩现场有哪些有趣的事？
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毕业答辩现场有哪些有趣的事？

大热天的，导师买了几个西瓜想给老师们润润喉，让我去他办公室拿刀，结果没想刀长二十多厘米，造型风骚如砍刀。我提刀上楼偶遇系主任，五十多岁的人一把用麒麟臂按着我的手：孩子，咱们系老师都是刀子嘴豆腐心，都能过的。人生路漫漫，不要一时想不开。。。o(╯□╰)o

听了室友的劝，稀里糊涂选了院长当导师
中间各种无愉快，挨骂，挨骂
答辩当天，发高烧，抱着失败的准备上了台
论文是关于某上市公司的股权激励机制的
开始答辩：介绍然后简单讲了下我的论文
开始老师提问
A老师：你这个地方有问题吧
坐在旁边的院长：你懂个球，哪里有问题？他这个就是噼里啪啦讲了一堆
然后我的论文就过了

商科毕业，答辩现场，老师问一个男生
老师：“论文写的不错，提的问题戳中重点，但是你在这个公司实习过吗？实习了多久？”
男生：“公司是我家的。”（扑克脸）
教室哄笑
老师：“既然知道公司这么多问题，有没有和你老爸提过意见？”
男生：“暂时还是我老爸的，不是我的。”（扑克脸）

我是学工商管理的，然后毕业论文写的我家乡的县域电子商务发展研究与对策
我跑到我们县上，把所有发展电商的乡镇村都跑了一遍，然后带回来好多特产
以上是背景
答辩的时候，别人都是带着自己的论文，只有我，左一个包，右一个包，背着个包，胸前还挂着个包。这些包里全都是我家乡的土特产
然后答辩开始，我打开包边给答辩老师发我的论文，边给每个人发了一堆特产，然后拿着我的论文开始讲，讲到论文里的实际例子的时候，比如有一个金黄果饮料，我直接让老师们打开喝一口尝尝味道，有个藏式的焜锅馍馍我也是让老师们掰下来一块儿尝尝，然后藜麦啊酸果什么的也是一样
我的答辩方式特别新颖，就这么说吧，至少前后10年没出现过我这种把写在论文里的例子直接拿出来给答辩老师们又看又吃的
后面提问的时候，老师们对这些来自三江源的特产就非常感兴趣，除了论文还问了我好多关于这些特产的问题，我当时结束答辩的时候说了这么一段话，我说
我今天带来这些特产，除了答辩还是为了推销。各位老师吃过尝过这些东西以后我看评价都是不错的，让我又高兴又难过，高兴的是我们大西北的土特产能得到内地学术大拿们的青睐，难过的是这些好的产品即便好也因为我们县域电商的弱势而卖不出去。我写这篇论文，不仅是为了自己毕业，也是为了我家乡的发展。我不知道我出得力有多大，但如果能对我的家乡，一个国家级贫困县的发展有哪怕一丁点的帮助，我也心满意足，也无愧于自己筚路蓝缕不远万里来此求学的初衷
我说这段话的时候逐渐泪落如珠，我想起了当时还处于困顿中的家乡，想起了走访调查时村里藏族老奶奶干瘪皴裂的手，想起了贫困户热切的眼光，也想起了乡镇里拼上自己最后一口气也要脱贫摘帽的父老乡亲
可能是我的感情引起了共鸣，我是当场就被评了优秀

说三个有趣的。
第一个，某硕士答辩。
这货本身是临床医学的研究生，读研的时候因为某些原因被过继到中科院物理学研究所。
一个医学生，毕业课题搞得全却是物理学方面的东西啊，而答辩评审请的都是医疗系统的。
导师介绍学生的时候很淡然：
“大家就随便听听吧，反正没人听得懂，因为我自己也搞不懂~”
第二个，我师兄，内分泌科研究生。
师兄的课题看起来非常高大上，根据课题组若干年的流行病学调查资料统计分析得出的一套数学模型。师兄还根据这个模型做了一个软件，只要输入年龄、性别、身高、体重等等数据，就可以推测出这个人5年内得糖尿病的概率。
答辩评审最后提了一个建议：
“这软件最大的用处，是装在公园的投币电子秤上。”
第三个，我。
本科时候我用豚鼠做过一系列支气管哮喘的研究。（豚鼠气道和人体比较接近，经常用于哮喘研究）
答辩的时候，评审就问了一个问题：
“豚鼠的尾巴有多长？”
现在想来，这个问题真是妙极了。

其实豚鼠根本没有尾巴。
这个问题可以看出来你有没有真的做过实验。

第一个比较无聊：
某同学论文抄袭的，一问三不知，老师气坏。下来进反抄袭系统检测一下，抄袭率达到99.9%，原来丫除了学校学院和自己名字改了下，其他一律没改，上面还是写着“二〇〇三级二班”（我们06级）。
第二个是自己的：
背景：本人法学，毕业论文是关于中高等院校学生工作实习期间的劳动者身份，以及相关权利义务的问题。
开始答辩后，老师翻看一下论文，然后问了几个问题，有的回答的不错有的回答的一般。
开始后5分钟：
老师A：诶？你这里面认为大学生算劳动者诶！根据劳动部XXXXXXXX大学生不算劳动者的！你这论文立题就有错误×&…&……%%……&……%&%￥%……￥%…………%&
老师B：唉！A你错了！现在学生实习性质跟以前不一样了！@#%￥#￥%@￥%@￥
老师A：我这是有明确条文支撑的￥@##￥！……%&×&￥#@
老师B：你观念过时了！#！%#￥&……%&…………%%￥%￥#
老师A：￥#%￥%@￥#%@￥%
老师B：#￥&……%%%@￥￥#%
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10分钟后：
我：老师我能喝口水么……？
老师A：随便你#！@#@！￥#@……&%……%……￥%
老师B：&&……%￥@￥%@￥￥#
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半小时后：
老师A：%……￥%……￥%……￥%
老师B：……%￥……￥%&……%&……&%……￥%
学生C：老师，您们没事儿吧？别吵了，别伤了和气&×&（×%…………&……&×
老师C：恩，小王你XX分，走吧
老师A：&（×&（×%%￥%×&……×
老师B：&×……%&……%×&&××（）（×
。
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貌似自始至终我总共说了不到10句话……
补充：后来我们辅导员请答辩老师吃饭，据他说俩人饭桌上还在争论……

女友大学毕业设计做不出来，我帮她写了一个＂基于Asp的在线考试系统＂
答辩时，女朋友介绍完了，老师问她＂这是你自己写的吗？＂
女朋友是个从小就不会撒谎的人，犹豫了半天，说＂这是我男朋友帮我写的＂
＂很诚实，你过了，下去吧＂
2023年补充回答：已结婚，两个孩子。

我们专业一同学的本科毕设据说准备的很不充分（毕业前光顾着和即将分别的同学打 DOTA 了），但是也不能因为毕设做的烂就耽误毕业，所以后来他的本科导师陈老师也挺厚道，给了他不少资料用于写论文和制作 PPT，此为前话。
本科毕设答辩现场。
不知道是不是大姨妈来了，答辩当天，答辩组的其中一位刘老师（性别：女）突然发飙，连续将几个学生问到下不来台。结果轮到我们这位同学了，不出意外，等到我们这位同学讲完 PPT，刘老师阴沉地对他说：
——把你 PPT 之前有装配图的那一页打开
——……哦，好的
——你这里这里为什么要这样画？你知不知道这样画是不符合规范的？还有这里，你有没有考虑到 XXX 的问题？这么做将来肯定是有问题的你知不知道？另外还有这里……这里……这里……这里……这里……这里……我真不清楚如果我们的项目用了你这样的设计，最后会搞成什么样子，你本科的时候到底有没有认真的学过机械？
刘老师越说越气，越说语速越快。但是她没有发现，坐在身边的陈老师脸色越来越黑，周围的老师脸憋得越来越红……事实上那张装配图就是陈老师自己画的，但是担心我们同学答辩的时候没东西可说，所以把这张图交给他让他贴上去，当做自己已经完成的工作来答辩……但是一部分老师是知道的，而刘老师恰恰是不知道的！偏偏轮到我们那个同学自己也确实没把这张图搞明白，只会「哦，哦，哦，哦……」
陈老师忍不住了，等刘老师说完，陈老师干咳一声，缓缓说道，「刘老师，是这个样子的……这个图的这里，这么画其实是符合规范的，因为……还有这里，这么做不是没有考虑到你说的因素，但是由于我们同样也需要考虑 XXX 方面的因素，所以做出了这样的设计……还有这里是这样的……」陈老师的涵养很好，刘老师也不便在答辩现场反驳答辩组的同事。只好和之前我们的同学做出一个反应：「哦，哦，哦，哦……」
陈老师终于说完了，全场只有台上那个冒冷汗的，台下一顿捂着肚子的，再也没人提问，场面一时非常尴尬。刘老师默默地转过头去，对着台上的同学说了一句话：「我还是觉得吧，你图不对！」
陈老师再也忍不住了，黑着脸低声吼了一句：「下一位！」
根据印象整理，如有雷同实属巧合。

我同专业的一个朋友
答辩前几天正好他不晓得吃了什么东西，嘴巴烂了溃疡了
然后他答辩的时候吞吞吐吐的，本来就紧张讲PPT
后面问问题的时候临场那个督导老师进来了
大家也知道督导老师来了，一般会比较严
后面问的就有点难度的问题
我朋友的确是自己做的x但是他讲话不行，越讲不明白就越着急
后面可能是说话咬到了还是怎么地，他就着急了…
然后突然就抑制不住，口吐鲜血…
不光现场老师，这货也被惊到了
他自然而然捂住胸口，要吐不吐那种电视剧的感觉
其实这个时候我知道是他咬到嘴里了，但是老师不知道啊
还以为是他被“气急攻心”了怎么地
尤其是他嘴边还衣襟上还有血迹…
那个督导老师本来一般是要多问四五个深度或者技术问题，纠缠二十分钟那种…
我朋友是唯一一个只问了一个就喊他赶紧下去的…

毕业的时候，开题答辩我整过一个狠活。
我本身是食品学院学生物工程的，这种搞微生物的业务很容易延伸出了一些非食品学科内容。
我的导师安排我实习去了环保所，搞得虽然也是微生物，但已经跟食品没关系了。
还不是一般的那种没关系……
是180°的那种没关系……
话说那年开题答辩，
导师们开始前跟学生们一再强调学院里的老师们都是食品行业的专家，千万别碰到他们的领域。
更有甚者，直接把几个专业老师的擅长领域提前打听好，烂熟于胸好避雷。
而我，印象里是下午还是上午，反正是那一批第一个上去开题的。
在座的各位专家专业领域涵盖了酿酒，酱油，醋，面包，酸奶，保健食品，工厂设计等等一系列食品专业，而且全都是一线干出来的，产学研一条龙，忽悠他们是不可能的。
但我在PPT开始播放的同时介绍了我的题目，创造了历史性的一刻。
“各位老师好，我的题目是，猪粪中产甲烷古菌的群落组成……”
要说专家们能不能说上话，我想只要他们愿意一定是可以的，也许是我一天一篇中文一周一篇英文文献地阅览量打下了坚实基础，也许是专家老师们本来对我印象就不错也想成人之美助我完活。
在我介绍了产生甲烷的代谢，以及猪，牛，鸡粪便各自有什么特点等等一系列玩屎的经验之谈后。
该老师们提问了。
头一个老师沉默了一下，推给下一个老师，下一个老师推给下下一个老师，就这么一路沉默地推到了最后一个老师，老师看了看手中的开题报告复印件。
“你的这个……开题报告的自然段空格要修改下……”
至此，在食品学院求学四年，靠屎毕业的活算是成功整完了。
至今和朋友们提及此事，都会被吐槽说你这是砸场子……

隔壁专业同学跑凝胶电泳，怎么都跑的不好。我用PS给他做了个DNA条带图。后来听他说。答辩时。他的导师感动的要哭了，哽咽着说：“我自己做了那么多年。从来没有跑出过这么好的效果！”

我们院一插画牛人，参加答辩，打开PPT，场下师生完全震惊，插画画得太牛逼了！PPT放完，自己的理念说完，三分钟内场下老师谁也没开口，这孩子怯怯地（平时就很腼腆）问：老，老师，有什么要提问的吗？答辩组组长老师：怎么？想听表扬吗？你下去吧，下一位！我们：。。。。。。
我们整个艺术设计学院唯一一位没有回答问题而毕设高分通过的孩纸。。。

笑死，我当时答辩的某导师是我的读者。
还记得那天我等了好久，怀着异常紧张的心情站在台上讲自己的论文，介绍完题目、开篇、大纲和每一章的内容以及致谢后，就进入到了导师提问环节。
答辩之前，我们整个宿舍查了好久的攻略，整理了一份「答辩最容易被问到的问题」清单，每个人背得滚瓜烂熟。
没想到第一位导师问我，
“同学，你写知乎几年了是不是？我关注你好久了。”
本人，当时，就，石化了。
主要是完全没想过会被问到这个问题，如此严肃的场合突然就变成了小型网友见面会。
作为重度社恐的infp，我第一反应是，愣着，然后，点点头，开始傻笑。
那位老师继续热情地说，
“后来有一次我给你发私信，我说你好我是你的大学老师，很喜欢你写的回答，你没理我。”
哦莫。
听完这句话，怎么说呢，如果有一颗按钮放在我面前按下去我就可以消失，我会在一秒钟内按它三遍。
其他两位导师也相当震惊，面面相觑，那位老师还想说点什么，但似乎意识到这是个严肃的场合，就开始笑眯眯向我提专业问题了。
答辩结束后，向来都是宿舍里学习半吊子的我，拿了论文最高分，一个我从没想过的分数。
嗯，生活是一盒口味多样的巧克力，这件事让我意识到，活着就会有好事发生。

我们学院答辩有个很要命的规定，每个答辩组强制后两名移交学院审核，决定是否需要二辩。所以答辩的时候大家都瑟瑟发抖，非常害怕自己成为后两位幸运嘉宾。
答辩组一共五个人：火力很猛的我导，火力稍弱的我导同组女老师，和善的中年答辩组组长，沉默的年轻男老师和搞cv方向的年轻女老师。
由于我导在答辩组，需要回避，因此我少打了一份论文，空着俩手上去开讲。
我：balabala讲……
下面老师哗啦哗啦疯狂翻论文。
等结束后：
组长：（强颜欢笑）你讲的很好，但是你是不是少打了一份论文啊，我这为啥没有呢？
我导：（默默递出一份）论文发错了，发我这来了。
组长：我看看（开始2倍速狂翻论文）。
年轻女老师：虽然你这个领域我不太懂啊，但我还是要问（我：你不懂可以不问），为什么你三年内论文这么少？我可以理解为你的论文领域研究并不活跃吗？
我：（卧槽不能承认啊，前一个人这么说的已经被喷工作没价值了啊，这话茬接了就凉了啊）啊，是因为（大脑超高速运转）这是个工业界的应用，目前主要的研究成果都落地为工业界的技术方案了，转化为学术成果的相对较少。
年轻女老师：（欲喷又止）行吧。
然后答辩的氛围变的轻松了起来，我愉快的拿了一个平均分开溜。
我：我答辩好顺利哦。
同学：是啊，一共五个老师，一个回避，一个领域不对口，一个今天就没出过声，还有一个没拿到论文，答辩组都快团灭了你能不过吗？
我：嘿嘿

我博士论文答辩的时候，在公开部分冒出一个印度人狂问我问题，可是我对这个人一点印象都没有。后来答辩完了碰到这个人，他说自己是来我们这边玩，看到有人答辩就坐进来听了。我当时很想吐血。

老师跟我们说的。
老师硕士好像是公安大学，然后犯罪心理方向还是啥的，然后她们做的课题有保密性质之类。
然后她说，答辩的时候，老师要求某部分解释，她们就说这个属于保密信息不能解释。
= =

本人大学期间不学无术，论文自知很烂，上午答辩完后被组长老师点名下午重来。
中午准备那个充分啊所有的点都复习了一遍，终于搞懂了自己的论文。
结果。。。
下午一开始那老师就向我道歉，说他搞错了，其实我上午就通过了。。。

有位女生，大学时候就结婚了，也生娃了，大四毕业的时候娃还需要吃奶。
于是，答辩的过程中，她打断了老师的提问，说:老师不好意思，我奶涨的不行，我先去给我孩子喂个奶。
据说答辩老师的表情是这样的:
已婚女老师--表示相当理解
未婚女老师--表示自愧不如
男老师--表示相当害羞
嗯，就酱。

历史学专业，本科答辩。一个同学专门打听了全系老师的研究方向，发现没有研究中亚史的老师，于是决定把论文方向定为中亚史，论证耶律大石为什么能带200多人就能建立西辽。回来后得意的说，把老师们给镇住了。

本科做毕设的时候，跟某D神在同一个会场答辩。。
D神一脸淡定最后一个登场，打开ppt，把标题念了一遍之后就说：“我就做了这一页ppt，接下来我们上黑板推公式吧。。”
半个小时之后，D神凭借某严格解，毫无悬念地拿了最高分。。
╮(╯_╰)╭

想起我答辩的时候了，那时候我的论文题目好像是《XX晶体间隙对XX硬质合金强度的影响》
我哔哩吧啦讲了一堆，下面导师们一副看幼儿园还没有毕业的猴子努力跳芭蕾舞的表情。
“那么你所说的这种晶体间隙和该合金强度之间的关系到底是什么？”
“经研究，该晶体间隙不影响合金强度”
现在想来，他们没有当场撕掉我的论文，真是拥有极高的素养。

过程成果汇报，本专业一哥们眉飞色舞的讲着他磁悬浮方向的课题。
越讲，情绪越低落。
讲着讲着突然幽幽的叹了口气说
“哎…反正你们也听不懂…”
一群教授在风中凌乱。
无敌，是多么寂寞

一女生用一个数学模型做了股票价格走势的分析。
导师问：＂我就在炒股啊，你预测的股价和最近的走势出入还挺大。还有你的模型和原模型相比看不出有什么改进。请问你的创新在哪里？＂
女生答道：＂我把原来变量的字母改变了一下。＂
全体都笑喷了，导师苦笑不已。

某同学A抢到了中文系的一个教授，还上过百家讲坛，在我们学院相当德高望重。
而且人特别好，开题报告从来都不看，直接对你说，你想写啥就写啥。
毕业答辩的啥时候，A拿着查重8%的论文上去了。
评审老师A：你写的论文和你新闻系有什么关系吗？
同学A：......
评审老师B：我刚刚看你的内容，都是研究魏晋时期的骈文，你觉得符合你们新闻系要求？
同学A：.....
评审老师A：你这篇论文虽然写的没问题，但是不符合你们新闻系的要求。你说实话，这篇论文是你抄的，还是XX教授（他导师）让你写的？
他导师也是评审之一，就站起来说：是我让他写的，毕竟我本身就是做古代文学研究的，他选到我做他导师，那么研究方向也要跟着我的思路来，而且毕竟本科生，研究也不可能研究出太深奥的问题，最起码在我看来，他是能够满足答辩要求的。
然后！他就过了！

答辩三小时一个问题没问，因为没有不及格所以优秀。
非常要好的哥们儿，人缘好，答辩的时候很多人都去旁听。
本科嘛，大家都明白基本就是走走过场，上午9点开始，一般一上午至少要答辩4个。
哥们儿排第一个，上去10分钟讲完ppt，参加答辩3个老师，两个五十多岁的，一个年轻的。
五十多岁的老师里了有一个是哥们儿的导师，而哥们儿是他比较中意的学生，抛过好几次橄榄枝。PPt讲完，都还没提问呢，导师主动发言，就是一阵夸，最后结尾的一句是：个人觉得完全符合一篇优秀论文的要求。
下边旁听答辩的都开始鼓掌了。
但是掌声很快被一声冷哼打断了。
大家忽略了一件事，另一个五十多岁的老师，是哥们儿导师学术上的死对头。二人争斗了数十年之久。他的发言以“幼稚”开始，以“个人觉得这篇论文没有任何一点及格的依据甚至这个方向就毫无研究的价值”结束。
二位大咖直接离开评判席跳上讲台，PPt也不用了，一人手执一本论文开始争论数据和图纸。不只是答辩的哥们儿，连旁边的年轻老师都插不上嘴，当然可能是不愿插嘴。二位大咖也不管其他人听不听得见，听不听得明白，完全丧失平时的儒雅，大吵大闹，半小时之后争论已经脱离论文本身上升到各自的研究方向。一小时之后，十几年前的芝麻大小的旧事也翻出来互相攻击，冷嘲热讽，激烈处瞪眼睛、拍桌子，场面十分精采。下边旁听的同学听得比上课还仔细，书记员也一直认真地做笔记，也不知道是在记要点还是在记呈出不穷的大小八卦。
哥们儿站在旁边，脸上挂着尴尬的笑容，从9点一直站到中午。现场只有一点是共识：哥们儿的论文评级，不是优秀就是不及格，已经没有中间等级可选了。
快到12点，大家都以为下午可以继续听八卦的时候，哥们儿的导师忽然大吼一声：以我三十年的当龄担保，这就是一篇优秀的本科毕业论文！对方大咖一惊，只好作罢，当然嘴上还是阴阳怪气：你说优秀就优秀吧，我们民X党派的，可拿不出三十年的当龄。
年青老师立刻表示早就看出来应该是优秀。
三位评委甚至忘记了他们根本没有提问。
哥们儿于是喜提优秀。（优秀不超过10%）
事后哥们儿说：幸好没有编造数据，不然屎都可能被捏出来。
这一行就当是分割线吧。
毕业到现在十余年了，哥们儿虽然没有读研，但是一直在业内活跃，到现在也算得上小咖了，有次我问他，觉得本科论文到底值不值得优秀。哥们儿说：人生中还是有那么一次，我其实辜负了组织的信任。

本科时候做人脸检测和图片处理的毕设。。然后ppt里放了张图。院主任说，诶，这图不错，别翻，我看看。。
然后大家⊙﹏⊙b。。。

读研的时候，据说校内一中科院院士无聊，就去旁听本科毕业答辩，
结果把两个男生问哭了

讲完PPT 老师问问题
老师：你吃早饭了吗？
学生：吃了
老师：好了，我问完了。

同学上台念PPT，特别生疏。
老师问:花了多少钱?
…

全班同学完成答辩后，系主任总结的第一句话至今记忆犹新：你们写的东西都是废话，都是垃圾。全班同学鸦片无声，全体头冒冷汗。系主任接着说，但是--你们都通过了答辩！妈呀，太幸运了，全班同学对系主任报以巨雷鸣般的掌声，掌声

好多年了本人做的是一款中药材相关的毕业论文论文最后结果项写了个发现:提取液久置会有不明晶体析出答辩老师问我为什么没有继续研究下去我回：特么就200块经费，买药材都是我自己往里搭的钱～～然后答辩老师还有下面校领导都一脸尴尬。想想当年是真的勇～

答辩，由于论文写得烂，答辩的更烂
完毕，老师问问题：你就是那个说相声的吧，给我们来一段
然后，就完了。。。。毕业论文75分，答辩98分。。。艺多不压身

答辩现场，答辩主席看了同学的致谢后说:"同学，我能看出来你致谢是自己写的，充满了个人感情，但是，你也要注意表达方式，你这致谢里面说感谢指导老师和同学的帮助，让你大学四年走的很轻松，你这感觉像是你去了另外一个世界了一样，你们指导老师是对你进行安乐死了吗？"

我有一位不学无术的学长，答辩时遇到了我们院一位传奇老师
学长讲完ppt，该老师来了一句“狗屁”，学长都惊了，这可是关乎毕业的大事，正要辩解，传奇老师就他的内容开始了愉快的聊天（各种家长里短），几个问题之后，学长渐渐放松，老师最后一句：“你回去准备一下下次答辩吧”········学长又惊了，默默下台。
第二次答辩，该老师也在。学长上场，老师认出了他：“唉，你不是上次那个谁谁谁嘛，怎么又来啦。”学长一脸蒙逼：“老师，不是你把我挂了么······”结果老师也一脸蒙逼的说：“我对着灯管发誓，绝对没有。”
全场蒙逼

听前几届的说的，A和B两个教授都算学科内的牛人，研究领域有交叉，但相互看不上眼，也老是明争暗斗的，据八卦说两人年轻时还同时追过一个女孩子。。。囧
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硕士论文答辩时，有个学生好死不死恰好写了这两个对头教授同时有研究的那个领域，说实话他的论文写得蛮不错的。。。。但是，就是一导火索啊！！！答辩会上简直就是刀光剑影啊，唾沫横飞啊，倒是把这答辩的学生晾在一边了。
答辩结果，A教授和B教授当场起了争执，挂的是C教授的学生。。。。
全院一片哀叹：这孩子太倒霉了。。。。完全是误伤。。。。教授仇恨伤害是带溅射效果的，大家一定要注意。。。。
这倒霉孩子延期半年重新答辩毕业了

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